30代～40代くらいで、20代で結婚された既婚男性にお聞きしたいです。

Question

30代～40代くらいで、20代で結婚された既婚男性にお聞きしたいです。長文です。

ステレオタイプですが、私は男性は、幼い時間が長く結婚して生活していくうちに男として成長するものだと思っています。
これから書く私の思いは、杞憂しすぎでしょうか？
私には父がいなく、夫像父親像のモデルが分からないので参考にさせてください。

私は、夫が24歳のとき結婚しました。出会った当時、毎日フルタイムで働いてはいたもののフリーターで
高校卒業以来学校に行くわけでもなく、きちんとした就職先を探すわけでもなく目的のない毎日を過ごしていました。

そんなとき私と出会ったのですが一目ぼれされ結婚しようとかなり積極的だったので20代半ばから大学にいき始め学生だった私は「自分には目標があるから、人生に目標のないあなたとは結婚できない」と言いました。すると、次に会いに来たとき彼は既に学校へ戻る手続きを済ませており、次の学期から学校に通い始め、「君のために変わりたい」と言われ彼の未来を信じることにして結婚をしました。それから3年経ちました。

私は育った環境からいつも将来への漠然な不安を抱えており、特別な才能はないですがベストを尽くしたいので貯金をしたり、大学へ通っているけれど望む方向へキャリア変更できるだろうかとか、子どもには万全の環境を整えたいとか、色んなことに頭をめぐらせています。

彼は、私と正反対で よく言えば楽観的、ポジティブ志向。悪く言えば、計画性がなく、世間知らずです。

たとえば、これからのことについてお金や時間の感覚がありません。将来したい仕事のために、大学の後 ある資格の学校に通いたいらしいですが いくらかかるとかそういうのは全く調べてません。私は自分で調べなよ、と言いましたがこっそり調べて驚きました。
今の大学の学費のことも、おそらくいくらかかっているか気にしているのは私だけです。貯金を切り崩しているという実感はあまりないでしょう。私はいつもお金のことで緊張していますが彼は心配していなさそうです。

今学期は大学いきながら転職する、と言っていますが家で職探しをしているのも見たことがないですし・・・「学校で見てるよ！」とは言っていますが私が就職活動していたときは、四六時中、職探ししていたと思います。

課題のこととかもいつも彼が忘れないように私が秘書のように確認してしまいます。
仕事については とても真面目に頑張るので、そこはとても良いところなのですが・・・

長すぎなので補足に続きます。

補足

要は、性格の違いもあると思うのですが、私は心配しすぎなのでしょうか？
今彼が責任感があまりないようにみえても、彼は成長するものなのだろうかと不安です。
私から母親のように口を出されるのもうっとおしいかもしれないと思ってあまり言っていませんが、本当は将来に不安を感じています。

経験などから、ご意見ください。

Answer 1

あなたの不安がひしひしと伝わってきます。
僕が読んでいても、かなり不安に感じましたから。

同じ楽天家でも「なんとでもなるさ！」と「なんとかなるさ！」では全然違います。

僕は若い頃にお金で苦労したので、現在は相当シビアにやりくりしています。
社会情勢が不安定な今、ある程度の貯金がないと、将来が厳しくなるのは目に見えています。

彼に限らず、新聞を毎日読むなど外的要因がないと、人の成長には限界があります。

１年後、３年後、５年後、１０年後、３０年後・・・と、お二人で将来を見据えて話し合い、
口うるさくならない程度に刺激を与えてあげたほうがよいと思いますよ。

幸い、仕事熱心な方のようですので、軌道に乗せてあげれば安定できるような気もします。

不安が少しでも解消できるように頑張りましょう！

Answer 2

主さんの希望とは異なる男ですが、目に止まったので書き込みしてみます。
私は現在３０代後半、３０代中盤で結婚しました。

旦那さんの詳細な事は解りませんが、文章から察するに少々「ダメンズ」と思います。
恐らくしっかり者の主さんに依存している感が有ります。
フリーターで有ったとか、そう言う事はワークスタイルなので余り関係無いと思います。でもその働き方の中で目的や貯蓄という事が抜きになっていればやはり生き方として少々疑問符。

恐らく当面の問題が起きると「目の前」の問題を解決する実行力は有る感じですが、それが本当に「目の前」だけに終わり、長期的戦略の様な将来に連動した解決法を模索出来る旦那さんでは無い様な気がします。

変わるか変われないか？？表面的な事は多少、ただ恐らく根本的な部分で余程の事が切実な問題として起きなければこのまま変わる事は無いと思います。
本人の性格もそのようですし、主さんのしっかりした性格もその要因として有ると思います。
三つ子の魂、、という言葉が有りますよね？あれ本当です。嫌が上でも変化を余儀なくされる重大要素がなければ人は本質的な性格から抜け出さないものです。

失礼な言い方で申し訳ないですが、旦那さんは同性の私から見ても「男」としてふがいない。生活力、思考、その全てにおいて。
若い時は色々迷いや人生の横道にそれたりもしますが、失礼ですが旦那さん、そんな年齢では無いと思います。
第一既に「夫」な訳ですから。

主さんの考えは杞憂では無いと思います。恐らく２０代前半や社会人経験の無い方なら「これから！」や「愛が有れば！」なんて夢見がちな無責任極まり無い意見に終始するかと思います。ただ今のご時世、どう考えてみても主さん家族の先行きは暗いと思います。
人生の先輩として言わせて頂くと未婚、既婚、収入の高低云々にかかわらず２０代は仕事、生活上の基礎体力を構築する修行期、３０代は発展期だと思います。「結婚して男は成長する、、」それはあまり関係無いです。むしろ如何に自分を向上させる社会生活の中に身を置いているか、日々考えて生きているか、その方が重要。
結婚しても自堕落な人間はかわりませんし、それなりの年齢の未婚者でも社会に揉まれていれば必然的に成長します。
計画性が無くて格好良いのは１０代位まで、今の状況はお世辞にもあまり宜しく無い。今後も旦那さんと共に歩む人生ならしっかり話し合って下さい。
参考に成れば幸いです。