今後、ホームヘルパー２級資格を修得しに職業訓練校の面接を受けに行く事と、仕事しながら資格修得制度ある派遣会社に 面接に…

Question

今後、ホームヘルパー２級資格を修得しに職業訓練校の面接を受けに行く事と、仕事しながら資格修得制度ある派遣会社に
面接に行く予定です。志望動機の添削を宜しくお願いします。前職は医療関係の仕事していました。[志望動機]

母方の実家が福島県で幸いにして３月の震災の影響被害はなかったんですが、その後、祖父母の具合が悪くなり母と一緒に手伝いに行くようになり介護の大切さを感じ介護職に興味を持ち、介護の知識を知り学びたいと思いました。
人と接しながら体を動かす事が好きで今まで医療関係（歯科助手）の仕事に携わって来ましたが、高齢化社会になり介護の仕事に携わる
事にホームヘルパーの資格は必須なので介護の大切さを、こちらで（御社）で学びたいと思っています。

初めて福祉、介護の仕事に就こうと思ってます。

母方の実家の事は持ち出さない方が良いですか？
自分の中で短く志望動機をまとめました。長いより淡々と伝えて方が良いと思いました（勝手ながら・・）

何か足りない事やアドバイスありましたら宜しくお願いします。

Answer 1

内容はこれでいいと思います。しっかりと相手に伝わると思います。ただ、文章として、一つのセンテンスが長すぎます。最初の「母方の～思いました」までは、「幸い～被害はありませんでした。しかし、その後、～介護の大切さを感じ、介護について学びたいとの思いを強くしました。」と、私なら書きます。次の文章は、「高齢化社会になり、介護の～介護の大切さを」は、最初の文章とだぶることになるし、最初の文章のインパクトを弱くしてしまいそうです。「医療関係の～きましたが、これから御社で介護について勉強させていただき、介護の仕事に就きたいと希望いたします。」でいかがでしょうか？私の独断ですので、後はあなたがいいと思うように書き換えてね。