私の過ちについて。長文です。

Question

私の過ちについて。長文です。私(妻)３９歳。正社員として働きながら子育て、家事のほとんどを行ってます。
旦那３６歳。土日が休みで平日は朝６時すぎから２０時まで仕事。
子供小学生２人、保育園１人。

何年も旦那のモラハラに悩まされています。私や長女への暴言(見下した発言やキチガイと言われたり)、無視など。日常の会話もほとんどをなしです。

そんな中、私は仕事で三年前から部署がかわり、気になる人ができました。その人は私よりひと回り以上若く、仕事もでき、上司からの信頼もあつく、イケメンです。
たまに飲みにグループで飲みに行ったり、仕事で接するのが、私の楽しみになっていました。一度、酔ったときに、その人に好みだって話をしました。
ただ、それ以上の関係になることはないと思っていました。
そんな私に、その人から夜２人で会いませんか？とLINEがあり、結局ホテルへ行きました。
正直、旦那との夜の営みはほとんどをなく、性欲処理機として扱われてる感じが嫌でたまりませんでしたが、その人とのHはびっくりするぐらいよいものでした。

不思議と旦那への罪悪感はなく、一生話さず、墓場まで持っていく覚悟です。

ただ、その人とはそれからはメールもなく、職場では目も合わせなくなり、話かけてくることもなくなりました。やはり、不倫になるから駄目だと思い、私と関係を持ったことをとても後悔している様子です。

今までずっと仕事を１９年してきて、子育てしながらも頑張って、さらにスキルアップを目指して資格をとるつもりでした。
今の私には職場での彼の反応に心が痛く、ポッカリ穴が空いたみたいです。
しかし、職場では度々私の方がユニットリーダーとして彼に指示をしていく立場であり、顔を会わせなくてはいけません。

既婚で子供がいて、それなのにひと回り以上若い男と不倫して、冷たくされて傷ついて。
自分の行動が浅はかで、仕事にも行きたくなくて、夜もあまり眠れません。だれにも相談することもできないし。

旦那とは、子供が大きくなったら離婚したいとは思ってます。
仕事も今まで頑張ってきたのだから続けるつもりです。

こんな私にアドレスを頂けたらと思います。

Answer 1

フルタイムで働きながら、家事育児に子供の習い物の送迎の殆どを行っているなかでのの配偶者との関係
お察しいたします。これで夫に多少の理解があれば救いがあるのですが、お辛い状況ですね。結婚した夫婦の形はさまざまで、いろんな状況のなかそれでも現状維持で進める人、決断して離婚する人さまざまです。あなたは離婚を心で決められているようなので、その方向で今後のことを考えます。

まず、職場の部下との件ですが、あなたは「過ち」といいます。確かに客観的には「過ち」でしょう。しかし、あなたの苦しい心の状況をだれが経験したのでしょう。そんな生活のなか現れた彼との関係については本人たちにしかわからないことです。この件については起こってしまったことなので、「過ち」ととらえて自分を責めたりしないで、今後の対応をしっかり決めておくことです。
仕事は大事ですからこの件で仕事に影響がでないよう注意しましょう。彼が誰かに他言していたり職場のうわさになることが想定できますが、あなたは一切それについて悟られないように努めるべきです。重要なときなので今後彼と2回目の交渉をもつのは当然控えるべきです。これは離婚の場合、どうあれあなたが不利になるからです。
事実関係については一切認めないこと。この彼が暴走（関係を再度迫ってくる、拒否したら夫にいうといってくるなど）しないよう注意は必要です。冷たくしてくれるのは逆によかったとおもうこと。この一件についての対応を静かにしっかりおこなうこと。(場合によっては彼に釘を刺す必要がありますね、絶対他言しない、あなたにとっても不利になることとなるー慰謝料や仕事上で）
次に、ご主人との関係です。このご主人は大変な妻の状況を理解できないほど、自分もハードな仕事で疲れ果てているのでしょうね。実は自分がどれだけ妻に支えられているかも理解できない幼さがありますね。ただ、職場が苦しいのだろうとは察します。それでも、あなたの気持ちにまったく忖度できない人だという彼の性質がこの後変化するでしょうか。なかなか困難だとおもいます。一度話し合いをもってあげて少し成長を促す機会をあたえるのも一つですが、あなたが大変しんどいとおもいます。また時間もかかるとおもいます。その選択が一つ。
次に、それもおこなわず我慢してこの形のまま変化を静かに待つ。これも現状維持ですからあなたがしんどいですが、この形をとっている夫婦も多数います。これが一つ。
最後に離婚ですが、これも「可及的速やかに」か、あなたが考えるよう「いずれか」、の2択だとおもいます。私は「可及的速やかに」、のほうをとります。これもあなたにとって決して楽な選択ではありません。現実的にはそれが大層、ということで現状維持を選ぶ人も多いとおもいます。
あとはあなたのご判断ですが、私は、人生は5年、10年無駄に過ごすような悠長なことはできないな、と考えます。
過(あやま)ちて改(あらた)めざる是(これ)を過(あやま)ちという、という言葉もあります。
過ちては即ち改むるに憚ること勿れ、
という言葉もあり、同じような意味ですが、過ちは改めることを恐れない、過ちを改めないのが過ちである。
ということです。ご主人が悪いのでもご主人を選んだあなたが悪いのでもなく、二人の関係性の間に過ちがあったのでしょう。だったらその関係性を絶つべき、過ちを改めるべきだとおもいます。あなたのまいにちの奮闘努力は必ず子どもさんが見ています。わかってくれているはずです。そんな子どもさんたちのために、どうか、このあとも負けないでくださいね。よりよい人生を強く送られることを願っています。

Answer 2

大変だと思いますが
ただ遊ばれただけです。

仕事と同じくらい
ご主人にも情熱を傾けてください。

Answer 3

どんな事があろうとも不倫をした貴女様に非があります
旦那様との関係や家族の問題で辛くとも不倫をして良い理由にはなりません

貴女様は既婚者です
家庭や家族、子供を守る責任のある立場にあります
その責任を失い不倫をした母親を子供はどう思うのでしょう
ご自分を見失ってはいけません

冷たくされて、傷ついて？
そんな甘い考えで妻の立場でも母親の立場でもありません

もっとご自分を戒めてください
不倫は精神までも蝕むものです
旦那様や子供を裏切って不倫している精神こそ悪です

Answer 4

質問者様のこれからの人生に若い彼が支えになってくれれば、良かったのでしょうが、若いだけに彼には荷が重すぎたのだと思います。
若い彼でしたら、今回のように、精神的にも逆に支えることが多くなり、質問者様の負担が増えると私は思います。
このまま続ければ、彼がご主人に慰謝料など払うことにもなり兼ねません。
質問者様の離婚にもそれはハンデになると思います。
一度の過ちでしたら、いわゆる不倫だとも言えないと思います。
良いセックスだったのであれば尚更、大人の女性として良い経験をされたと思い、今後の糧として
ご主人との離婚に力を尽くすのはいかがでしょうか。