姑に家庭環境が違いすぎると言われてしまいました。 初めての質問で読みにくい文ですみません。 初めて挨拶に行った日から…

Question

姑に家庭環境が違いすぎると言われてしまいました。
初めての質問で読みにくい文ですみません。
初めて挨拶に行った日から睨まれていました。入籍前日に反対の電話、結婚式も反対で家族会議でお父さんやおじいちゃんがこちらの味方してくれたら、泣かれました。結婚式でも睨まれました。
結婚前から主人や、主人の友だちに強烈な人だ、と聞いていましたがここまでとは思いませんでした。。多分、主人の事は愛しているのですが歪んだ愛情で、普通の会話もお義母さんはキレて話すので、主人もいつも怒って喧嘩になります。結婚してからは、あんたは最近変わった、どうしてお母さんにそんな口のきき方するようになったの、と怒って泣き出します。主人は結婚を機に変わった覚えはなく、多感な時期に不倫して家を出ていたお母さんを、一生許すつもりはないし、無理だ、結婚前から聞いていました。
本当にこの人から出た息子かと驚くほど、主人は温厚で優しいので、お義母さんさえ息子の幸せを願って優しい母でいれば、多分主人は、お母さんに優しくします。
しかしお義母さんは、主人が継いだ家業を、自分にお金を握らせないのが不満、やり方がおかしいといつも怒り口調、結婚も反対…私から言うのも何ですが、息子の幸せの邪魔してどうしたいのかと思います。

そして結婚して1年、この度私も主人の家業を手伝うことになりました。案の定、、うまく行ってません。ねちねち文句を言ってくるタイプではないのですが、睨まれたり、挨拶しても無視されたり、(お疲れさまですは目上に対して失礼だと思います、と怒られました)通りすがりの私に対しての憎しみオーラが、凄いのです。(まだ若く、美人なので余計恐いです。)この家業は嫁がサポートするのが当たり前、という風潮の職種ですが、お義母さんは私が入ってくるのが嫌なようで、毎日のように主人に私のやってる仕事は意味ない、要らないという主旨の電話があります。もちろん主人に頼まれた事をしていますし、凄く助かってると言ってくれています。。自分の居場所を取られるの嫌なのか、会社の中に入るなというオーラです。(今私は外で仕事メイン)今は男性社員と同じ仕事をしてるので、本当に泥だらけになりながらも、仕事自体は楽しく働いています。しかし社員と楽しく話していたり、挨拶をしたり、お客さんと会ったら挨拶しますが、お義母さんからすると出しゃばってる、目立ってる、上から目線に感じるようで凄い形相で見られます。。美人なのですが、本当に口がへの字で、恐いです。私はお世辞で美人と言われることも、あるタイプですが、どちらかというと愛嬌で生きてきたタイプです。お義母さんは、真逆。正直愛嬌はありません…だからこそ、息子の嫁自体が許せないのもあると思いますが私のことは受け入れられないのかと思っています。何を言われてもされても、笑顔で挨拶と受け答えだけを意識して泥だらけで頑張っていました。
帰る時いつも、お先に失礼します、と挨拶してお母さんが下を向いて無視するのですが、今日は挨拶すると私の方に歩いてきて、
「汚らしい。ハッキリ言いますがおたくとウチじゃ、家庭環境が違いすぎると思います。」
と言い捨てて去って行きました。
うちは母子家庭ですが、確かに花嫁修業は足りてなかったと思います。結婚して、もっとお母さんの家事手伝って覚えとけば良かったと思っています。でもお母さんは私の結婚を本当に喜んでくれて、主人にも優しくしてくれているし、お金ないのに色々送ってくれます。別れた父も、結婚式には来れませんでしたが主人の家に母とは別で挨拶に来ています。
そういう家庭環境につけ込まれました。
結婚式の時にこちらの家系の人数が少なく、うちはよく言うと真面目、地味な家系。実は少し恥ずかしかったです。美人なお姑さんは、見下した目でうちの家族を見ていました。
まさかそんなドラマの世界だけのことかと思っていたセリフを言われると思わず、また主人の家はそんなドラマの世界のようなお金持ちでは決してありません。むしろお給料は多くはないです…
驚きで呆然とし、一人になってから情けなく涙が止まらず、泥だらけで仕事を頑張ってもありがとうの一言ないどころか挨拶すら無視しておまけにそんな事が言えるお姑さんに怒りが沸いています。主人がキレても喧嘩になってお義母さんが主人をバカにした態度で逃げて何も解決しない、文句があるなら仕事に来るなと何度言っても来るし、主人も結局会社の人件費考えて家族経営を選びます。
離婚は絶対するつもりはないですが、一度実家へ帰ろうかななんて、今弱気になっています。
そしたらお義母さんは、勝った、と喜ぶと思います…勝負してるつもりなんてないのに…
まとまりの無い文章ですみません。書いていると少し気が楽になりました…
励まし、アドバイスなど何でもいいのでご意見下さると嬉しいです。

Answer 1

心理学的に言うとお姑さんは交差交流しかできない人（マイナスにマイナスを返し、さらにプラスにもマイナスを返し、とにかくマイナスが返ってくるのを求めていて、それを餌にしているコミュニケーション）ですね。
幼少期等に色々あると、そうなります。

そういう人に対して効果的なのは、
(A)マイナスに対してプラスを返し続ける。
(B)マイナスを無視し続ける。プラスが来た時だけ反応する。
というような、「マイナスを返さない」コミュニケーションに徹するのがポイントです。
マイナスを返してしまうと、それがコミュニケーション上、
彼女にとって絶大な承認となっているのです。

貴方がやっているのは(A)なんですけれども、
余裕が無くて(A)をやり続けていると、貴方側の燃料が枯渇しますから、
時にはマイナスを返したり泣いたりしていまいます。
それも相手の承認欲求をビンビン満たすのです。

なので、
(A)と(C)「限界を超えると泣いたり反論したりする」
という組み合わせですと(C)の時に餌を与える事になりますので、
ずっと繰り返す事になります。

(A)と(B)の組み合わせにしましょう。無視すれば少しは気が晴れるので、
(A)と(B)の組み合わせだけでも頑張れるはずです。

このお姑さんはですね、自分でもどうしようもできない、
交差交流が身に沁みついてしまってるんですよ。
だから、哀れんであげてください。
で、マイナスの餌を与えると、ずっと繰り返しになりますので、
(A)と(B)の組み合わせだけにしてください。

なお、貴方に執拗に対して仕掛けてくるのは、
貴方が救済者になる可能性があるからです。
交差交流者は、救済者を本能的に察知するので、
救済者候補に対して、もっとも激しい攻撃を仕掛けてきます。
(A)と(B)だけで対応していける（マイナスの餌を与えない事ができる人）可能性があるのは、
貴方以外に誰独りもいませんので。

Answer 2

家庭環境が違うのは当たり前だと思います。いろんな家庭環境の方がいて、いろんな考え方の方がいるから人生は楽しいんだと思うので。
もちろんあなたのお義母さんのように気が合わない方も出てきますが、それは仕方がないですよね。誰からも愛される人になりたいと思いますが現実にそんな人間いるわけないし開き直るしかないと思うんです。
今あなたに必要なのはお義母さんに勝つとか負けるとかそんなことではなく、あなた自身が自分に自信を持つことではないでしょうか？母子家庭で真面目なあなたの家庭は恥ずかしいことですか？そんなことはないでしょう！
自分の力ではどうすることも出来ないことを責めるさみしい方に負けないで！泥まみれでも明るく輝くあなたであってくださいね。

Answer 3

こんな投稿を貴方にさせてしまっている

旦那さんに 大きくイエローカードだと思います

旦那さんは 自分が結婚する際

誰が自分の結婚相手になったとしても

★義母

★家業

この二つが 自分の結婚に深く関わる事は

そもそも 理解出来ている事 出来ていなければいけない事です

旦那さんは この二つに適切に対処し

自分の妻に 結婚後 こんな思いをさせてしまったり

ネットに投稿なんてさせては駄目です

それは全て 旦那さんの 男としての力量不足の証明です

日本全国どこの家庭でも嫁姑問題が

多かれ少なかれありますが

あまり問題がない家庭にはかならず

男として夫としての力量を備えた

息子/夫が存在しています

Answer 4

じゃ、なんで結婚したんですか？
わかってて、結婚したのにしかたありません。
理想で結婚したんですか？