今転職しようか迷っております。 具体的な転職理由は 始めの一年半は契約社員でその間、雇用保険、社会保険は加入してもらえない。 (入社前には契約期間は一年という話だったのに話が違う) フレックス制と言っているがコアタイムなどがある訳ではなくほぼ毎日12時間労働 また、業界の人は夜型が多いらしく勤務時間も曖昧(今は昼頃~終電まで働いてます) 締め切りや忙しい期間は泊まり、徹夜が基本。 土曜、祝日は基本出勤、日曜日の休みもよく無くなる。 最近は業務内容、人間関係にも悩み、胃痛から食欲、体重がかなり減り 脱毛がひどくて悩んでおります。 とりあえず半年続けていけそうなら一年、学びとれる事を精一杯吸収……と思っていますが 体が持つ気がしません。 私は甘えているのでしょうか? 自分が甘えているのか、会社がおかしいのか判断に困っております。 またこのような場合転職活動ではきちんと前の会社の不満を伝えるべきてしょうか?
解決済み
いので金が掛かりません、と言います。老人は、大体が禿頭になるんんでしょうか?
いて質問しましたが、社内旅行での彼の処遇について私も含めて問題になってしまいました。 当社の社内旅行は役員を除き、必ず部門の違うもの数人で一部屋に泊まることになっています。ただ、彼の場合まだ肉体的には女性ですので、他の人と一緒は問題がありました。 本当は、一人部屋にしてもらうのが一番いい方法だったと思いますが、予約の事もあるため、彼に私と一緒の部屋にしても良いか聞いたうえで、そう手配しました。 私は肉体的障害があるため社内旅行では差額を自己負担することで、いつも一人部屋にしてもらっています。 なので今回は、彼が気にしなければ、私の部屋で一緒が良いと思っていました。 しかし、私と彼が同じ部屋に泊まるのは、私たちが個人的に関係があるからだと噂になっていると聞かされました。彼自身も社内でいじめのような状態にあることもわかりました。 私は男女間の関係が出来るような身体ではないので、まさかこんなことになるとは考えていませんでした。うかつでしたし、私の勝手な考えで彼には迷惑をかけたことは申し訳なく思います。 社員旅行については私は今回辞退して、彼には一人部屋にしてもらえばいいかと考えています。 これまでなんとなく、私が彼の事をしっかり考えて出来るだけの事をしなければと身構えて余計なことにまで口を挟んでしまいました。以後は慎重に考えていかなければと思っています。もちろん立場上すべきことはしますが、一人で勝手に行動するようなことはすべきでなかったと反省しています。 今回の旅行の件と、これから私は彼の問題にどうかかわっていくべきか、かかわるべきではないのか、分からなくなってきました。 ぐちになってしまったと思いますが、皆さんはどうしたら良いと思われますか。教えてください。
きで、作ったら喜んでくれて誉めてくれるとなおさら燃えました。 一時期料理なんて練習したら誰でもできるし。って思って イタリアンシェフに女性が少ないのは体力の面もあるけど、生理とかで味の加減がわからなくなるって聞いてビックリしました。 そうえば今日生理1日目で彼氏に豚丼を作りましたが、肉が固いとか味が薄いとかいろいろボロクソに言われました。 女性は一生こういうのが続くんでしょうか? 体力は人並みにあると思います。ビリーズブートキャンプのシェリーぐらい鍛えてるんで、立ち仕事や重いものを持つのも平気です。 やっぱり女性がイタリアンシェフになれるのは一握りくらいですか?
することが好きです。 …しかし、僕は中高一貫の学校に通っているのでもう4年間同じメンバーですごしているのですが、みんなから 女っぽい、おかま、ニューハーフなどといわれてしまいます。 どうやら僕の語尾のニュアンスやジェスチャーをしゃべってる最中にいれるのがよくないみたいなのですが、人を励ましているのに、きもいだのなんだのってひどくないですか? 僕は人にうらみを買われるようなこともしないし、ただ普通に学校生活を送りたいだけなのになにをしても女っぽい、がついてきます。 それなりに男っぽくなれるようにいろいろなことを修正しようとがんばってるのですが、それでもなかなか男らしくなれません。 正直心が折れそうです。いろいろなことだって人のためにいやでも笑いながらやってるのに、みんなは自分をまともになんか扱ってくれてない気がしてきます。 もしかしたら性同一性障害なのかもなぁなんて思ったりしますが、そんなこと人に怖くて相談できません。 というわけで男らしくなる方法があったらぜひ教えてください。
ない人間がこの世の中にいるということを実感しています。 その人の一言一言が、とにかく無神経で気に障る!それを本人もわかっていて・・・でもそういうこだわらない自分の性格がいいように捉えていて・・・なにも考えていない。こちらは相当傷ついているというのに・・・関わらないのがいちばんの安全策だと思い、距離を置くも職場ではしゃべらざるを得ない状況がでてくる。こちらの思いは理解できないので、そのしゃべらない態度が気に入らないのか冷たい態度。毎日殺してやりたいくらいの思いが沸き上がります。無理して笑顔になって話したほうがよいのだろうか?毎日葛藤しています。
ですが、結局上司と話して仕事復帰しました。(答えてくれたお2人ありがとうございました。そのまま放置で すいません。) 質問から3日後上司に連絡を入れ、職場に行きました。謝罪をして、自分の気持ちと状況を半泣きで伝え、辞めるつもりであることを言いました。(クビだと思っていました) ところが上司からは 上司も昔うつになった事があり同じように逃げた経験がある。 謝罪ではないですが、私の様子に気づいてやれなかった、自分や周りも悪かった。 私が抱えている仕事は周りの人間でフォローする。 下請けの人間に引き継いでもらう。 私しか把握していない事もあるので、出勤して欲しいが、嫌なら自宅待機で電話、メールで対応してもらっても構わない、ただし連絡取れるようにすること(3日間電話の電源切ってました) 一人で居ると余計なことを考えてしまうので極力出勤して気をまぎらわした方がいいと思うよ。 と、言われ 次の日から、復帰する事になりました。その後さらに上の上司とも話しましたが、その上司も辞めずに頑張って欲しい。 (私は契約社員でちょうど契約更新の時期で、私が続けるのなら、契約を更新したいとも言ってくれました) 更にこの上司と話する前に前述の上司がこの上司に、絶対にキツイ事は言わないでくれ、逆効果だから。 と話ていたことも聞きました。 大変ありがたく、帰路の途中泣いてしまいました。 ここから本題ですが、それから1か月以上経ちましたが、仕事をやる気が全く起きないのです。 自分の席に居るのが辛く、周りは気を使ってくれているのも分かり、自分を攻める人もいません。 自分が戦略になっていない事も分かっていて、なんとかしないとと思うのですが、何もしたくないのです。 しかし、周りは忙しく、バタバタしているのに、気ばかり焦ってしまいます。 上司はそれに気づいて、環境を変えた方がいいと部署の移動も手配してくれました。 なのに、適度な仕事を与えられても、それもこなせない今の自分にどうしていいか分かりません。 朝も起きれず、最近遅刻も多いです、上司は何も言いませんが、それに甘えてしまっている自分にまた腹が立ちます。 消えてしまいたいです。 病院に行くのも考えましたが行っていません。 どうしてこんな人間になってしまったのか、 すいません。愚痴りたかったのです。。。
てしょうがありません。 宜しければ皆様の意見をお聞かせください。 私は26歳、女、事務員をしてます。 弊社は販売会社で私の仕事内容は売上管理や商品発注などをしております。 毎月月末に下請けの工事業者に毎月の確定金額を知らせています。 それが私の月末の大事な仕事なんですが、 ある工事業者A社が見積金額を出してくるのが遅く月末で締める事ができなかったので 私は3月1日休みだったのですが、2日に休みをずらして1日は出勤する事にしました。 1日、A社の社長から見積忙しくて今日の夜になってしまいそうですと連絡がきました。 すごく謝ってくれたしいつも仲良くさせて頂いているので1日出勤した意味がなくなりましたが、 確定金額はいつになっても大丈夫ですと言われてましたので、 私は2日休んで本日3日に出勤しました。 今日の朝、A社の事務員のおばさまに 見積送ってあるので確認して下さいという話から 昨日(2日)Bさん(うちの男性事務員)と話してる時 見積見積ってせかしてる本人(私)が休んでるんですねハハ♪ って言ってたんですよー笑 と言われました。 その時は私も笑ってすみません今日中には確定金額お知らせするので~と言って電話を切りましたが・・ 見積遅れたのはA社で、それに合わせて休みをずらしたのに でもA社の方は私がずらして休んだなんて知らないのでまぁしょうがない・・ でも、男性事務員Bはその事情を知っていてそんな事を言っていたと思ったら そごく腹が立ってしまって。 そのBさんは上司なんですが、いつも自分で解決をしようとします。 それは全然いいと思いますが、うちはシフト制でみんなかぶらないようにバラバラに休みを取ります。 情報を共有しないし引き継ぎもないのでBさんが休みの時は何の件?ってなって私がバタバタする パターンが多いです。 (私は休みの前は引き継ぎメールを送って帰ります。) 情報を共有してない分、Bさんしか知らない情報は多いです。 例えばいつも通り商品発注をしたら、今こっちの方が値段安くなってるのにそっちにしちゃったんだ。とか。 そういうちっちゃい事ですが毎日何かしらチクチクあります。 最後はBさんに対しての不満になってしまいました・・・ 確かに私はイライラしすぎなのかもしれません。 今生理が3カ月もきてなくてホルモン剤を処方され飲んでいます。 生理前の状態がずっと続いてるのでこんなに苛々するのかわかりませんが いつもの嫌味やって思ったら済むんですが今日はどうしてもきがすみません。
立場で仕事を進めてくれます。チーフ代行に嫌がらせや嫌味をされています。 朝礼での罵声、エレベーターで私だけ邪魔者扱い、目を見て話を聞いていると見るなと言う。目を合わせないと話を聞けと怒鳴る、私の人格否定は数知れず。私の家族の事まで笑いながら馬鹿にしました。仕事後更衣室に帰るだけで早く出ていけと言われます。他の仲間も影では慰めてはくれますがチーフ代行が怖く本人には胡麻すり状態です。私が訴えてもきっと誰も私の見方にはなってくれそうにありません。このまま我慢すれば誰にも迷惑はかかりません。私が辞めても迷惑はかかりません。しかし私はどうしても許せないのです。そこでさらに立場の上にいる支配人に相談をしようと思ったのですが支配人から代行に話が行けば代行は憤慨して辞めてしまうかもしれません。辞めてしまうとチーフに迷惑がかかります。 我慢するか支配人に話そうか本当に悩みます。他にいい方法はあるでしょうか?
けだったのかわかりません。彼氏もいて、家族だって不仲じゃないし健在してます なのに、最近やる気もな くなり、仕事がない日はだいたいボーッとしてます。やらなきゃいけないことはあるのに、なんだかどうでもよくなってしまって手がつけられません 重い腰を上げてようやく取りかかったものの、すぐに集中力が切れます このままだとやばいなぁと思う反面、なんかもういいと投げやりにも思うようになってます 小中高と、学校で良い思い出がないせいか、集団行動や、深い人間関係を築くのか苦手で、正直他者に対して疑心暗鬼になってました。大学に入ってからはそういうことに遭うこともなく、マシにはなったと自分では思ってましたが、今の仕事を初めてからそれがぶり返したといいますか、酷くなったようです 他人の目が怖い。仕事の先輩で、店長に私の行動をよく話している方がいますが、特にその人と一緒だとしんどいです 新人だから視てるだけなんだろうと思いますし、やってて悪いことも注意しようと思ってやってくれてるんだろうと思ってるのですが。日本語って難しいですね、言葉が少し違うだけで相手の捉え方が全然違ってしまうので。そのせいで、私が聞きたかったことと先輩の捉え方が違って、電話口で店長に責められるような口調で問い詰められたことがあります 声が震えました。それでも私は、そういうつもりで質問した訳じゃないんだと伝えました そうだったんだと納得されたようで、電話を切ってから泣きそうになったので裏口に引っ込んで泣いてました 頭のなかでは何でどうしてのオンパレード。何でこんなに上手くいかないのか。頑張ってるつもりでも、頑張れてないのか。本心では頑張りたくないと思っててそれが滲み出て失敗してるのか・・・ 昔にも同じようなことがありました。私は普通に話してるつもりなのに、言葉足らずなのが悪いのか、口調が悪いのか、どうすればいいのかわからなくなります。私が悪くないときでも私が謝ることがしょっちゅうでした。誤解から招いたことから全く見に覚えのないことまで、それで私が謝ると遠くでクラスメイトがこっちを見ながらクスクス笑うんです。何が面白いのか。 こんなんならいっそ話さない方が楽です、言葉なんてなければいいのにとよく思っています むしろ自分の存在がなければいい。人の目に自分の存在が見えるのが怖いです。自分の行動が可笑しく見えるんじゃないかと 人と関わる仕事がしたい誰かのために何かしたいと思ってましたが、こんな風に捻れて暗い性格が根底に出来てしまった手前、やっぱり私は人と関わらない仕事をした方がいいのかと それとも昔から誰かに胸の内を話していればこんな風にならなかったのでしょうか、今となってはどうしようもないことですが 死にたい消えたいと思うことが増えてきて、迷惑をかけない楽な死に方はないかと探しています 家のなかで飲まず食わずでそのまま死んでもいいかもしれないと考えたこともあります。寝れるように死ねたらどんなに楽だろう どうしたらいいでしょうか 笑うのも疲れました
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