勤務で、月の残業は二十時間以内です。 通勤は片道４０分です。 仕事は重たい部門を行っています。 夢の中に会社のことが出てきます。 休 日も仕事のことを、自然と考えてしまいます。 夜はスマホ 酒 などを避けていますが、寝付けないし途中で何度も目覚めます。 市販の睡眠薬を飲んでいますが、途中で目が覚めます。 診療内科に行くべきかもしれませんが、その前に何か対策はあるでしょうか？ 経験者の体験談をお聞かせください。
解決済み
れるってとこはあるのですが．．． 高校から10年近く、うつ気味で今まで大丈夫かなと思っていたのですが、 社会人になり、環境の変化から胃が痛く、最近では浅い睡眠、頭痛まで出てきてほんとに参っています。 自分から病院と考えられるうちに行っておきたいです。
回答終了
す。 なお、仕事上の事は記載できません。何卒ご了承ください。 仕事上の不安やプレッシャーで気分がす ぐれない、胸の辺りがズキズキ痛くなります。 5年前にも同様の事があり、その時は一睡もできなくなり体重も１ヶ月で13キロ落ちて、心療内科に行きました。３年通いました。 その時と同じ様な感じですが、今回は無理にでも食べる様にして、お酒と睡眠薬を使ってなんとか過ごしています。 こんな内容ですみません。
活になじめず、心療内科に通って、睡眠薬ももらっています 私は三年間、長期のバイトをやったことはありません 一番最初入学したてのとき、スーパーのレジをやったのですが、あちらの希望する出勤数と、こちらの都合が合わなくて、やめるように勧められて辞めました それから、単発のバイトを全部で１０つくらいしました 試食販売、商品カウント、家庭教師（四日だけですが）などです サークルにも入っておらず、何もアピールできるポイントがなくて不安です 長期のバイトを経験したことがないのは、忍耐力がないから、 サークルに入っていないのは、コミュニケーション力がないからだと捉えられそうです でも、実際に私はそういう人間です ここに来て、気を許せる友人というのはいないし、ほとんど一人で授業を受けています そんな自分が就職活動で内定をもらえるのか、すごく不安です ある語学の資格を取るために勉強をしていたのですが、今回落ちました 前回も落ちています また、秘書検定も落ちていて、また両方受け直そうと思っています 希望の職種というのは、事務などで、一人で黙々とやれる仕事がいいです バイトやサークルをやっていなくて、大丈夫でしょうか？ 他の人と比較したときに、劣るのでは、と思います また、大学で学んだこと、というのは何もないです しいていえば「病みながらも、中退をせずに卒業したこと（できたとして）」ぐらいです 本当に自信のない大学生活を送ってきました 毎日死にたいと思いながら、自殺未遂もしかけながら、「親がお金を出してくれているから」という理由で卒業だけはしようと決めていました 中身のない学生生活だったかもしれませんが、絶対に内定をもらいたいです 恥ずかしい内容ですみません 就職カテゴリーなのに私事を書いてしまいました 今からでも私にできることはありますか？ どんなことでもいいので、アドバイスをお願いしますm(__)m
部署に異動しました。 前の部署はほぼテレワークだったのですが、今の部署はオール出社です。 人間関係がリセットされたことや、業務内容がガラッと変わったことなどもあり、それについていけず睡眠障害を患い、心療内科で薬を処方してもらっています。 出社だと朝が早いので、早く起きるためにも、眠らなければなりません。 このような背景から、テレワークで働きたいと産業医面談でも伝え、人事部の面談でも相談しましたが、一向に変わる見込みがありません。 今の部署はデスクワークなので、家でも仕事はできる内容です。 仕事も一通りはできるようになったので、自宅でも問題なく仕事は回せるレベルだと認識しております。 ですが、今の部署のトップは「出社した方がやる気がでる！何かあった時のために出社だ！」みたいな考えの体育会系です。 おそらく、まだ仕事を完璧に覚えていないとか、近くにいないと何かあった時に指導できないとか、そういう理由でテレワークが認めてもらえないのだと思います、、、 これってどうやったら認めてもらえますか？
になり、今年の夏から新しい職場に再就職しました。 自分の過去のキャリアを買われて近々定年退職される係長の後任として採用されたのですが、いざ仕事をやってみると私のキャリアでは追いついていけない所が多く正直出来ないかなと思いながらも引継ぎをしています。 教え方も結構厳しくて毎日失敗しては叱られて謝る事の繰り返し。職場の周囲の人は途中で入って来た私に親切には接してくれる方もいますが、こんな新人で本当に後任なんて務まるの？ってな感じです。 特に最近失敗してしまう事が結構有り、周りに迷惑掛けたりしたりして自己嫌悪に陥ったりもしています。 そんな日々の繰り返しで毎日気分的に落ち込む日が続き、夜は寝れない、朝会社に行くのが死ぬほどつらくなりついに会社を休んでしましました。心の病気かも知れないと思い診療内科に行って相談したのですが、明確な病名は言われず、軽い睡眠薬と軽い抗鬱剤を処方して貰いました。翌日も次の日も会社に行けずに家で落ち込んでいたら、会社から電話が掛かってきて、状況を聞かれました。 一度会って話したいと言うので会社出向いて現状を言うと「気分が落ち込んでいるだけだ。もう少し前向きになれ。誰だって同じだ。」と言われました。自分はもう限界なので辞めますと言うつもりであったのに、結局説得された感じになってしまいました。 辞めてしまえば心も身体も楽になるのですが、それは甘えであってやはり最後まで頑張ってやり遂げるしかないのでしょうか。
えば、会社の嫌いな人を思い出して一日中イライラします。過去にされたいやがらせなどを思い出しては「許せない」という恨みの感情、そして「お前さえいなければこの会社は平和なんだよ」という思いから強い殺意が芽生え、その気持ちを発散するためノートなどに「死ね！殺してやる！」と書きまくったり、お寺や神社に行っては「○○達が私を陥れます。助けてください！」と祈り続けています。とにかく私を傷つけてきた人間たちに罰を与えてほしいのです。 朝から晩までこの怒りの感情がいっぱいですが、それが逆にエネルギーとなって「あいつらには絶対負けない！」という仕事にはパワーがでます。 ところが、夜中就寝時に、突然心が弱くなるのです。 また奴らにいじめられるのでは？と考えると恐怖が強くなり、今度は「死にたい、会社へ行きたくない」と強く思い、涙が止まらなくなり結局睡眠薬がないと眠れません。 やはり陥れられてしまう、自分が奴らに負けてしまうのでは？という不安と恐怖なのだと思いまうす。 虐めてくる相手は力を持った仕事のできる先輩で、周りには金魚の糞のようにつきまとう社員が大勢います。大勢なら私を倒せるという考えなのでしょう。こちらは一人なので、やはり孤独に苛まれます。 毎日毎日怒りと悲しみの繰り返しで、これから生きていけるかが心配です。 望みとしては、この人間たちが私の目の前からいなくなることです。 ひとりでもいなくなれば（特にリーダー格）関係性はずいぶん変わると思います。 呪い殺す事も考えますが、なかなか力がないと無理そうです。 とにかく一刻も早く死んでほしい又は退職してほしい。 許せないのです。さんざん人を傷つけた人間がのんきに健康に生きている。罪を償うべきです。罰が当たるべきです。生きている間に。それだけです。 そしていつか奴らが私に頭を下げてくるというのが一番の夢です。
最悪の可能性も否めないので留意するようにと連絡があり、突然の宣告に私は精神的に落ち込んでしまいました。 仕事に影響がでるかもしれないと考え、（妻の知り合いでもある）親しいと思っていた上司（仮にGとします）に報告したところ、 （敬い）どころか、開口一番（死んだら借金どうするの？あるんでしょ？）といわれました。 借金？？？と思い、気が動転してしまいました。生死に関わっているのに返ってきた言葉が（借金？？） 妻にGからの借金があるのか確認しましたことろ、そういった事は一切なく、いわれのない言葉を浴びせられました。 以来、その上司と顔を合わせる事も嫌になり、動悸や吐き気がするほどです。 その言葉で私は精神的に追い込まれてしまい、寝れない日が続いております。 情緒不安定？（軽い）鬱？になってしまいました。 現在、心療内科に通院して睡眠薬を処方してもらっております。 落ち込のは当方の勝手かと思いますが、何か手立てはないでしょうか？ 音声録音等はしておらず、云った云わないになってしまっております。 証拠がないと何もできないでしょうか？ 今は妻も回復し快方に向かっておりますが、 あの時の言葉とその影響が私には残ってしまっております。
早く仕事(お金が必要)したかったので、医師に意見書を書いてもらい失業認定になりました。 最初の説明会には今月行くのですが、ここに来てまた、うつ状態が復活してしまいました。 たぶん説明会やこれからの事で不安が増したのだと思います。緊張もしてると思います。 うつ病初期には不眠症でしたが、今は睡眠薬も自分に合ったものが見つかり、飲んで寝れるようになり、症状も落ち着いてきました。でもまた、夜寝れなくなってきてます。だから、朝が起きれなくなってきてます。 金縛りもうつ病になって、頻繁に起きるようになりました。霊的なものではない金縛り。 病名は躁うつ病です。 今はずっとうつ状態です。 薬も変えてもらいました。 失業認定される時に貰うしおり。これを貰う頃は元気で活動量も多かったです。これが躁病時期ですかね。 あんなに「仕事するぞー！頑張るぞー！気合い満タン何でも出来る！」って気持ちだったのに、今は全くなくて、心療内科も本当は行きたくなかったのに頑張って行ってきたって感じです。 言い方は悪いですが、説明会、認定日までに2回就職活動してれば基本手当は貰えますよね？ ここに来てまた受給資格延長は、金銭的に厳しいです。 黙って仕事探してたらまた元気になりますかね？ 受給日数は300日。流石にそこまで仕事しない訳にはいかないです。 うつ病って難しいですね。治ったかと思えば、治ってなかった。薬はちゃんと飲んでます。
たい』と思うことしか出来ないくらい、しんどかったです。今もですが… 最近は寝る前と出勤前に動悸や憂うつな気持ちになり、頑張って行くと仕事中は気を張っているのか忘れてしまいます。 憂うつな気持ちの時は『無理、辞めたい』と思い、仕事終わりは『続けられそう』と思う気持ちが交互にやってきます。 セルフチェックで適応障害やうつ病を疑っていますが、どうなんでしょうか？ 自分で自分がよく分かりません。
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