時で2年働き、去年正社員になり1年働いた後、現在第2子妊娠中の35歳です。産後は1年程で復職予定でしたが、 この4月から夫が関東へ転勤となり(13年目で初の転勤)、私は産休まで長子と今の場所に残り仕事をし、産休と同時に退職させていただくことになりました。転勤になった時はついて来て欲しいと言われていたので、いつかはと覚悟していましたし会社を辞めることには迷いはありませんでした。待機児童問題のある土地に転勤なので2人目を産んで幼稚園に入る頃は私は40歳間近、今後正社員になるのは難しいと思うともちろん勿体無いとは思いましたが、夫がまた今の土地(夫、私の地元)に戻る可能性は極めて低く、幼子を2人抱えて今後ずっと家族一緒に住むことがない生活は考えられず、また、単身赴任で浮気する人も見聞きしたこともありますし、不健康な生活で体を壊されても後悔する、夫も大事な時期なのでサポートしたいと思い退職を上司に報告しました。 すると、「あんたを正社員にするために私を含めどれだけの人が動いたと思ってるんだ」と言われながらも、受理してもらいました。その後産休までの2ヶ月は非常にピリピリとされ、必要最低限の会話のみで苦しい毎日でした。身重な体で長子を1人で見ながらの勤務でしたので、お腹が張ることも多かったものの、長子が体調を崩した時は何日も休まずに少し遠い実家にお願いしながら勤務を続け、なるべく最後までお役に立てればと思ってきました。しかし、それらが全て裏目というか、上司をイライラさせたようです。(妊婦なのに長距離を車で行き来したこと、お腹の張り止めが出ているのに親族の結婚式に出席したことや保育園の遠足に行ったことが知れて…)上司がイライラしていたのはわかっていましたが、私が正社員になり、たった一年で辞めることに腹ただしいのだとしか私は感じておらず、こんなにも私の取る行動1つ1つに腹が立っていたのだと退職日に言われ気づきました。私は鈍い、そして考えが甘いんだなと反省しました。在職中は少しでも頑張りたいと思っていたのですが、そんな早産のリスクを冒してまで半端にいられるよりはだったら単身赴任させて頑張れよって感じだったのでしょうか? 退職日にも改めて上司に、あなたを正社員にするために動いた私が悪かったと周りに批判された、自分は人を見る目がないと言われたと聞かされました。確かに私は大変失礼なことをしたと思うのですが、ここで単身赴任を選ばなかった私はこんなにも批判されるものなのでしょうか。私の人生ですし、(転勤で迷惑をかけるからとは言いませんでしたが)正社員の試験は遠慮したいと一度上司に言ったのですがいいから受けなさい!と言われて受けたのです。この時点で私は転勤になったら絶対ついていくので絶対受けたくないです!と言うべきだったのか、いつなるかもわからない転勤を心配時点でそんな話をするのもお馬鹿さんと思うのですが。 私はどうすればよかったのか、こんなにも私が悪いのかとなんだかモヤモヤします。たった一年で退職。タイミングも悪かったと思うのですが、今度はこんな思いをお互いしないよう、パートをしたり転勤族です!と明言して雇ってもらえばいいのか…。専門職なのでもったいない、馬鹿正直に言わないで黙って正社員で働いて少しでも稼いでその時にはサッサとやめればいいんだ、と周りに言われることもあり。私が真面目過ぎるのか…いつも人の顔色をうかがっていてそれなのに上手く対応できず周りをイライラさせ、自分も疲れて責めてしまいます。結局何を質問したいかまとまりがないのですが、皆さんならどう思われますか? 働く側、雇う側(上司)としてのどちらの意見でも構いません。 また、同じような経験をされた方、お聞かせください。
解決済み
児休暇中の正社員です。 職場は教育関連の中小企業です。 私の上司は、会社の代表です。大きな会社ではないので直属の上司が代表です。 代表はカリスマ性があり、同じ女性としてパワーもあり尊敬出来るところが沢山あります。 ですが、最近上司が「自己啓発セミナー」にハマってしまい勧誘された後、断りきれずに一度受けてしまいました。 私が勧誘されたセミナーは1、2、3とあり、1と2をセットで受講する様に組まれています。 元々そういったセミナーは合わないと分かっていたのですが、最初は仕事に関する大切なセミナーだと思い込み受講してしまいました。ですが1を受けて、やはり自己啓発セミナーと知り、今後セミナーを一切受けたくありません…。 セミナー料金は、上司から「ボーナスの代わりにセミナー料金を会社が支払う」と言われました。 なので自分のお金が損失される事はないのです。 ですが、ただ、ただ、本当に行きたくないんです。 1のセミナー受講後から目の痙攣が止まらなくなったり日々トラウマのようにセミナーの内容を思い出してまたそれを受けるのか、それ以上の事をするのだろうか、などと不安に押しつぶされそうです。 セミナーは、この緊急事態宣言中も開催され、東京、大阪、福岡、愛知など主要都市から約40名ほどが集まり、PCR検査なども無く狭い密室でマウスシールドのみで過ごします。 四日間、朝から夜まで主に対面で相手と話します。膝と膝が触れ合う距離で話したり、参加者同士で強く長くハグや握手をします。 私が怖いのは、こんな緊急事態宣言下でも平気で参加するような人達と三密になる事です。 ただ単にセミナーには行きません。と言えればいいのですが…先日緊急事態宣言に伴い、セミナー2の受講月をせめて延期したい旨を上司へ伝えました。 すると、最初は優しく聞いてくれていた上司が私がセミナー受講延期希望と分かると、途端に顔から笑顔が消え、返事も適当、緊急事態宣言がなんだ、延期してこのコロナが収まるのか、信じられない、などあからさまに態度が変わりました。 あまりの変わりように驚きつつも、一緒に暮らす0歳の子供や高齢の家族、医療従事者の家族の感染リスクを考えハッキリと延期の希望を押し切りました。 その時はなんとか延期の希望を通せましたが、話の最後に「育休明けるときに〇〇(具体的な国家資格の名前)に合格してなければ帰ってくるポジションが無いと思ってください。」と言われました。 寝耳に水とはこの事で、今まで契約書にも、採用条件にもなかった国家資格を取らなければ復職出来ない、またはポジション降格と遠回しに言われました。 頭が真っ白です。 こういう状況は法律的にも何か違反にはならないのでしょうか? もしそうであればどこに相談すればいいのでしょうか? そしてどうにかしてクビや降格を阻止する方法や、セミナー受講を上手く断れる方法が知りたいです。 上司は普段は理解力のある方なんです…。 ただ、セミナーでおかしくなってしまったんです…。 転職や退職は考えていません。 子供もまだ小さく、簡単にやめる事は出来ません。 ご教示お願い致します。
を継ごうと考えています。 私はもともと親とは別の建設会社で働いていて、結婚を機に退職しました。結婚と旦那の転勤が重なったので、私がやむ終えず仕事を辞めて旦那について行く形でした。 そこから転職活動をしているのですが、その最中に妊娠が判明し、事実を隠して転職するのは迷惑だと思い、正直に話すと、やはり採用をなかなかもらえません。そんなこんなで退職から5ヶ月が経ってしまいました。 しかし、このまま働かないと家計も苦しくなるし、夢である建築業界にこれからも携わっていたいという気持ちもあり、必ずどこかに就職はしたいです。 友人からは子育てをある程度してから復帰すれば?と進められていますが、そうするとブランクがありすぎてしまうので、なかなか次の仕事に就きずらいと思いました。 そこで、親の建設会社に正社員として入れば、ブランクも減るし、理解得られるし、最善策かな?と思いました。 しかし、この場合だと、親子関係にあると社会保険や雇用保険に加入できないという条件などはあるのでしょうか? また、万が一辞めた時、親の会社だと失業給付が受けられないなどの制限はあるのでしょうか? 親子関係と言っても、すでに私は結婚し苗字も違うし、同居もしていません。 誰か詳しい方がいたら、アドバイスお願いします。
してしまい、 諦め掛けていた妊娠への喜び・驚きと同時に、会社に対する申し訳なさや、復帰しても続けて いけるのか、そのためには今頑張らないと爪跡残さないと、また戻ってきてほしいと思ってもらえるような印象を残さないと、私の復帰待ってるよりも他の新しい中途採用した方が良いと思われないようにしなきゃ…こいつ産休育休だけ取りに来たか?と思われないようにと必死です。 ただ、そんな思いとは異なり、 悪阻が酷くなると体力が格段に変わり、無気力・眠いなど体調がガラッとかわりました。 その体調変化とともに、安定期に入っても仕事に対する意欲がどんどん低下していまい、 休んだりはしていませんが、正直全然良いパフォーマンス出来ていません。 他の方のお手伝いなども積極的には出来ておらず焦っていますが、せめて自分に任されたプロジェクトだけはなんとしてもおさめようとは思っています。残業も多くないのでストレスは前職に比べれば少ないはずなので。 一応、産休育休復帰する予定でして、 妊娠報告後に辞めろと言われず大人の対応をして下さった会社には大変感謝しています。 ただ、ここ最近上司からのアタリ?が冷たいというか強い気がしており、 なんだかなぁ…という感じです。 まわりの女性は離婚歴ありで子どもは居らっしゃらない年上の方が多く、また御結婚はされているがずっと不妊治療しているらしい…という女性もいらっしゃるので今回の事は大々的に言えません。ただみなさん大人で気を遣って頂いてるので、私も頑張らなければと思うのですが… ただたまに頭によぎるのです。 社宅住まいですし、 パートタイムももちろん大変だとは思いますが、正直正社員でバリバリフルタイムでずっと働かないとだめかなぁ…とかすっごく頭によぎります。 ただ、旦那が生活水準落としたくない気持ちが強いので、このモヤモヤは一切伝えていません。それも分かります。でもたぶん、復帰できるような職場で良かったね!としか旦那は頭お花畑でしか思ってないと思います。 私ら夫婦は就職氷河期世代で、正社員神話が身体に染み付いています。 家庭と育児、仕事をこなす女性ってカッコいい!と思い自立した女性像を目指していましたが、なんだか自分はポンコツというか…キャリアチェンジのせいもありますが転職も多いし、そんなに器用にいろいろこなせる、立ち回れるタイプじゃないな…と最近気付いて、仕事を人生の主軸にしたくない(いや元々は主軸にしたくてわざわざ自分のお金で学校とか入り直したのに涙)、こんなざまじゃ、わたしなんかに両立出来るわけない!!仕事なんか糞食らえ!むしろ家サイコーだ!と毎日心底思ってます。 あと産休まで三カ月。 最近は腹くくってどんな評価になろうと 自分かかえてるプロジェクトで優先度高いもののみ全力で頑張るが、 それが評価されなかったらされなかったで もうそれは開き直ろう、と思ってます。 そして優先度が一番高いのは お腹にいる我が子をしっかり産むこと。 明日世界が滅びると言われたら 仕事か家庭かに迫られたら 迷いなく家庭の時間大切にします。 どなたか、このゆがんだ感情に呼応してください。
同世代のある女性に誘われ、ついていったところが、ある大手(?)の宗教団体の集まりでした。 そういったところへの誘いは一切嫌だと断りました。 すると、プライベートなことで、あることないこと噂をするようになりました。 仕事でも一切口をきかず、審査をする立場の私がいろいろとその子にたずねると、 答えになっていない返答をするようになりました。 そういったこともあってか、別の女性は私だけを省き、ランチへ。 ランチに行く男性が○○さん、行かないの~?と聞いてくれましたが、 「すみません~誘われてないんで・・・」 かえってその方に気を使わせてしまいました。 別の男性には赤旗新聞をとるように勧められ、仕事上の付き合いで断り切れず、しばらくとっていました。でも、義理をはたしたかなと思えた時にとるのをやめました。 私にとって、めんどうだな、つらいな・・・と思うことが多々ありましたが、福利厚生がよい職場でしたので我慢ができました。 晩婚で、高齢でしたが2人の子どもにめぐまれ、産休、育休の末、退職をしました。育休明けには復帰をしたいと考えていました。 第一子育中に第二子を妊娠し、再び産休、育休となりました。 けじめとして辞めるか、けじめとして復帰するか、ずいぶん迷いました。 結局は退職し、仕事を辞め、子育てに専念することにしました。今となってはそれでよかったと思います。 職場のリタイヤした諸先輩方と一度お食事会をしました。 宗教団体信者の女性からのきつい態度、ランチで誘わなかった女性、そんななかでよく頑張ったと言ってくれました。 私はどちらかといえばおとなしく、チクチク言葉で何か言われても、すぐに言い返すだけの「技術」がなく、言われっぱなし、されっぱなしがこれまでも多かったように思います。 職場ではそんな状態なので、プライベートで職場の人と遊んだり、いわゆる「友達」はできませんでした。 それはそれでいいと割り切って過ごしてきました。 子育てしていて、ふと過去のことを振り返ることがあります。 いくら福利厚生が良いとしても、そんな自分にとって冷え切ったとも思える人間関係の中で、別の道もあったのではないかと思うことがあります。 いろいろありましたが、22年も勤め、頑張った自分は褒めてあげたいと思います。 その人生があるから、かわいい二人の子供とも過ごせているとも思います。 職場の人間関係、あなたならどの程度で見切りをつけますか?
ました。一年後に子供を保育園に預けることが出来なくて育休を半年延長しましたがそれでも1月まで。途中入園だと 保育園は望めそうになかったので2016年11月20日付で会社を自主退職しました。 その後、12月の頭あたりに前職場の会社から"ハローワークに出すように"と離職票などが送られてきました。それを持ちハローワークに行くと『失業保険の受給手当の延長ですね』と言われました。ハローワークは初めてだったのでとりあえず職員の言う事聞きました。すると、『この手続き可能な期間は退職日から30日以上になった翌日から、1カ月以内』と説明されました。 ですのでその言葉のとおり、2017年1月の上旬にハローワークにいき、失業保険の受給手当の延長手続きを行いました。そこまでは正直言ってハローワークの人に任しとけばいいか、という気持ちでした。 でも次の言葉が引っかかり、納得いきませんでした。 その方は『では働けるようになったら来てください』と言いました。おかしくありません?失業保険って働けないから貰えるはずなのに。 私はその人に『今年の4月に保育園に入れられたら働ける条件で内定をもらっています』と伝えました。私自身4月に働けるようになれたのなら、失業手当は貰えなくてもよかったですし、だから敢えてその話をして、理解してもらった上で手続きに移りました。 そして3月3日に保育園の通知がきて、入れないことが決まりました。必然的に内定も取り消しになりそれは納得していたので、ハローワークの人に言われた"働けるようになったら"この言葉の訂正のためにハローワークに行ったら、また同じ人が当たり説明しても前回と同じ説明しかしてもらえませんでした。 最終的にお聞きしたいことは、『失業保険の受給手当』とはなんなのか。『その手当の延長』とはなんなのか。姉に聞いた『退職した三ヶ月後に貰えるはず』ではないのか。 この三つが理解できません。 どなたかわかりやすく説明していただきたいです。
る ・毎日出退社時は、全社員に握手して挨拶 ・契約が取れると、又は契約が取れた旨を電話で受けると『○○エリア、○○さん、〇〇様から契約頂きました!』とその場でフロア全てに聞こえる様大声で報告(周りは拍手賞賛) ・誕生日休暇や記念日休暇有(家族・彼氏彼女の誕生日もOK)、年間休日123日、有給年10日、産休・育休もあります 給与はこのご時世&地域的には充分多いと思います。 通信・セキュリティ機器のリース&コンサルティング会社の事務職です。 個人的には上の方の体育会系のノリを聞いただけで胃が痛みそうです…。 最初はブラック?とも思いましたが、給与や休み等しっかりしているのできちんとした会社なのかとも思います。 客観的にどう思いますか?毎回すみません(泣)
短勤務中で、2歳の娘がいます。 仕事をしながら、ヨガインストラクターの資格を取得中もしくは取得したと いう方のお話を聞きたくて投稿させてもらいました。 経緯として(長くなりますが) 昨年、育休を復帰した際に縁あってこれまでよりは少し難しいお仕事の部署に異動となりました。 選んで頂いた以上、頑張ろうと意気込みましたが、 指導の先輩と上手く関係が築けません。 最初は自分がいけないと思い、少しのミスもしない、分からない事少し考えてから聞く、言われた事は確実にこなす、自分から積極的に動くなど、自分なりに全力で挑んできました(それまでいた部署でも10年以上一応問題なく働けておりました)。 それでも先輩からは、 私のやることなす事が気に入らないようで、積極的に動けば、「勝手な事をしない、分からないなら聞く」とか、分からない事があり聞くと「少しは自分で考えてから聞いたのか?単に聞いて答えを求めるなんて単純すぎる」など嫌味ばかりでした。 数ヶ月を過ぎてどうにも苦しくなり、 上司に相談しました。 上司も先輩の指導下手をよく知っていて、これまでも何人もの派遣さんが退職してしまっていて、今度はある程度知識もある社員(私)を入れるから教育を頑張ろうと本人に伝え、私と先輩の関係を上手く築ける様に努めてくれました。何度も面談をして頂き、私は何度も泣き、時には会社に行けなくなる事もありましたが、何とか頑張ろうと乗り越えてきました。 暫くして私も少し慣れたのもあり、先輩とそれなりに上手くやっていける様な気がしていましたが、先輩の業務が多忙になると直ぐに不機嫌、イライラ、近寄るなオーラを出すと言った具合です。 他の先輩や上司も分かるくらい。 唯一の後輩である私には当たりやすいので、嫌味やイライラをぶつけてきます。 私自身、周りにとても気をつかう性格であるが故に、必要以上に気になり、仕事も手につかなくなってしまうくらいでした。 自分のメンタルの弱さもあると思います。 過去にうつ病で休職経験もあります。 休日も仕事の事を考えてはクヨクヨして家族に辛い顔を見せてしまう事もあり、休日だけでもどうにか楽しく気持ちよく過ごしたいと、好きなヨガに通い始めました。不定期ではありますが、心身共にリフレッシュ出来、休日だけでも前向きに過ごす事が出来、もっとヨガを深めることが出来たらなぁと思う様になりました。 先輩の元で1年過ごして、 最近も辛いなぁと ふと自分を振り返った時に、 1年間ずーっと苦しい思いをしていたなぁと気付いてしまいました。 サラリーマンなんてこんな物、私の考えが甘いかもしれません。 先輩の言うことなんて気にしない!私はこの仕事を奪ってやると思えるほど気力もないし、そこまで自分も強くない事に気付き、 1年経って仕事への意欲のスイッチが完全に切れてしまったのもあります。 もう辞めても良いかなと思えてしまったのです。 今の会社で体調を崩して何度かもう辞めよう、転職しようと考えた事がありましたが、その都度上司に止められたり、自分で思い留まったりして残っていました。 この気持ちを上司には伝え理解してくれました。 今の職場で仕事も問題なくこなせている中、先輩との関係性が問題であり、1年経っても上手く築けなかった事が原因であるから、先輩と距離を離すという意味で、他部署へ異動という道もあると助け舟を出してくれました。 私が異動したいと言えば、異動になると思います。 スイッチが切れてしまったのもあり、もし異動となっても社員として頑張らなきゃという気力も失なってしまったというのが正直なところです。 ただ、今の部署よりは少し仕事も楽になりますし、何より先輩から離れられるというのは大きいので、有り難い選択肢だと思います。 退職しても主人の稼ぎだけで家計は回りますし、その様な環境を作ってくれている主人にも感謝ですし、恵まれていると思います。 会社としてはこの上ないほど働きやすく、休みも多く、育児中の社員にはありがたい会社で辞めるのは正直勿体ないというのもあります(時短で残業なし)。 また専業主婦になり、保育園退園して子供と二人きりの生活をする勇気もなく、 いつか自信持って退職出来る様、何か準備しておけたらと考えました。 自分が辛い時に救われたヨガを学び、深めて、まずは身近な人にでもボランティアでも教えることが出来たらなと考えるようになり、働きながらヨガのを学ぼうと検討し始めたのです。 主人にも話し、私が楽しく過ごす事が出来るのであればと理解してくれております。そこにも本当に感謝です。 家事育児仕事で日々精一杯ですが、夢に向かって進むと考えて乗り越えようと思います。 とても長々と失礼しました。 読んで下さりありがとうございました。
って同じ教育現場勤務 1年の産休育休を経て復職 現在復職後1年が経過しようというところです。 今、2人目の妊娠はいつ頃がいいか悩んでいます。 それは職場の状況が大きなところです。 私の担当教科は音楽で、教員が2人しかいません。 今年度退職される先生がいるので、私が教科内で最年長兼主任になります。 私の勤務先はミッションスクールなので、音楽が人格教育の柱であり、その重要度から音楽関係の仕事に専念できるように担任も外される程です。 私に代替わりするとあって、職場の先生方からは期待の声も沢山いただきます。 その中には、 うちの学年の卒業式が終わるまで妊娠しないで!とか 教科内で新任を取るんだからこの1年はやらないと!とか‥‥ 音楽関係の仕事は、学校内だけではなく、学校外のものも既に1年先まで教頭に決められていたりします。 周りになるべく迷惑をかけないタイミングで2人目の妊活を始めたいのですが、なかなか良いタイミングが見出せません。 今年は主任初年度と新任教育 来年、再来年は、その先生が初担任、初受験指導を迎え、教科内の仕事は私がバックアップ‥‥と考えれば3年は妊娠できません。 しかし、私の主人が定年になる60歳までに、何とか2人目が大学を卒業するくらいの年齢差で妊娠したいという気持ちもあります。(もう若干間に合いませんが‥‥) 何より私自身が、2人目が早く欲しいなぁと思っています。率直に赤ちゃんが可愛い!もう1人いたらどんなに楽しいだろな〜と思っています。 妊娠のタイミングを待って、何年か後に絶対妊娠できるわけじゃない‥‥仕事の切れ目が無いのだったら、もう妊娠のタイミングを伺ってても仕方ない!ということは何回も思っています。 今強行突破して、生後すぐに預けなきゃいけないのだとしたら、子供が可哀想‥‥とも思っていますが、生徒の顔を見ると、ともに苦楽を過ごし卒業を見送りたいと思うし、それが私のこの学校での音楽教員としての責任だとも思うし、職場の人の様々な言い分を聞いていると更に心が揺らぎます。 皆さんは教師の、ワーキングマザーの妊娠出産にベストタイミングってあると思いますか?
正社員) 転職を考えていますが、自分は今の仕事から逃げているだけでは? と思えてなりません。 高校在学中、特にしたいこともなく、学校の紹介でそこそこの会社に入社しました。 そこそこの給料・ボーナス。残業代もつきます。休みもあります。 配属先は、コールセンター。(規模は小さいです)求人票には事務職とあったのに…とガッカリ。 なれない電話で電話恐怖症になり、心療内科にも通いました。円形脱毛症もできました。 それでもそれとなく仕事もこなし、事務の仕事もでき、なんとなくやっていました。 電話がなると、押しつけ合いです。鳴りっぱなし。 上司に出ろ、と言われて受話器を取るようなコールセンター。 自ら成長しようとしない人たち、他人任せの人たち。 はじめは頑張っていましたが、だんだんバカらしくなってきました。 その他にもいろいろあり、特にやりたいことはありませんでしたが 事務一般職ができるところに転職しようと思い、上司に辞める、と相談しました。 当時は23歳で、24歳までに転職したかったという思いもありました。 そうすると半年後に(同じ部署の)事務のポジションに変えるから、我慢して。 と言われ、それなら…と不満を抱えながら半年後。 もう一年待って、と言われました。 あぁ、所詮会社ってこんなもんだからと、特別なんとも思いませんでしたが 人の人生なんだと思ってんだ!と怒りの気持ちもありました。 でも、会社の事情もあるし、私は人に厳しく自分に甘いし、 文句ばっかり言う自分も嫌いです。 ですがもうコールセンターの仕事を続ける自信はありません。 仕事の意識は落ちるし、やる気もどんどんなくなってきました。 6年目ですが何も身についていません。そこそこの事務職のスキルはありますが 自信を持てるものではありません。 でも新しいところで、新しいものを見て新たな気持ちで新しいことにチャレンジしたいです。 茶髪で派手なネイルもして許される職場です。ゆとり世代です。 自分で就活したこともありません。 黒髪にして、スーツを着て、転職活動できるか不安です。 将来のことも考えて、仕事は我慢して産休育休のある今の会社でも… と思っている部分もあります。 新しい上司も事務ができるように上にかけあってくれます。(返答待ち) やめられると困る、と引きとめられます。(ただ人手不足なだけ) 家族や恋人、友達に相談しますが、なかなか答えがでません。 自分で決めることですが、そろそろまた円形ハゲができそうです。 長文で申し訳ないのですが、誰かアドバイスお願いします。
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