くない気持ちが出できて、今まで出来ていた事が出来なくなりました。 会社に行けば原因になったやつも居るし、休職前の仕事は会社の窓口役で、様々なところから頼られるポジションでした。今は内勤ばがりでやり気も出ないし、達成感もありません 何か自分の仕事を取られた気持ちがあります。 嫌な奴は、自分が原因一つで私が休職した事を他人から聴いており、また私が恨んでるオーラが出でいるのか、必要以上に話しはせず、目も合わせません そいつお調子者で、強く人には尻尾を振り 弱い者にはすぐ噛みつく、そして一言多い なので『あいつ死ねばいいのにー』と思ってしまいます。 私は家族は居ますが、最近嫁さんとの歯車が合わなくなっている様に感じたり、良かれと思った事が裏目に出たりして、チョットした言葉に敏感になってしまったりと、自分で自分を苦しめています。 会社の勧めでリワークに行きましたが、自分の性格を変える難しさ、考え方を違う方向から見る等、勉強しましたが、なかなか難しいです。 復職後、休まず会社に行ってますが、コロナの影響も有り、減益減収でリストラの話しも出でいます。 今後の人生に大きな不安を感じてます。
解決済み
の通勤を月曜～土曜（土曜のみ半日）まで続け会社に通っております。 半年前に部署が異動になり、女性ばかりの職場で30代の先輩に毎日注意や叱られっぱなしの日々…そして、それが逆にプレッシャーになり最近はミスの連続で周りの先輩達の目も怖いです。仕事内容も接客メインで対人恐怖症の私には毎日が苦痛で仕方ないです…そこで３ヶ月前くらい前から精神科に通い始め、SAD、パニック障害などの診断を受け、診察に通いつつ、薬に頼りな仕事を続けています。しかし最近更に、症状が悪化したのか帰宅しては、お酒を大量に飲んで、泣きながら父親に愚痴を吐く毎日…。その時、母親はかなり機嫌が悪くなり、自分の部屋に閉じこもってしまいます…。私くらいの新人はなんでもしなければならないし、先輩に厳しくされることは当たり前なのでしょうか？あと、親に愚痴を吐く、娘なんて人間として最低ですかね…。今日帰宅してすぐ愚痴を吐くと母親は相当機嫌が悪くなり、「お前は薬の飲みすぎで頭がおかしい。私は子供に恵まれなかった。」と言われ、出ていかれました…。私は特に趣味もなく今の年まで真面目に生きてきたので何も楽しいことがありませんでした。仕事ももっと頑張りたいのに…うまくいかなくてとても悔しい…。相談できるような友人もいません…。いつも職場では言われっぱなしで、はいはい。と聞くだけです。愚痴を聞いてくれるのは父親くらいです。（お酒を飲むと人格が凶悪になるかもしれません。）一人暮らしなども考えましたが、貯金などもしたいので断念しました。この仕事は就職難の時にようやく決まった職場なので、辞めたくはありません。私はもっと強くなりたいのに。私はこれからの人生、どう生きていくべきでしょうか…。アドバイスを下さい。
で面談をしました。役員3人が同席で、圧迫されました。退職勧奨は想定していましたが、他に、診断書は頼めば書いてもらえるんで しょ？いつどういう状態になったら復職出来るのかを紙にまとめてくれ。病院は本当に自分に合ってるの？ネットで調べたけど評判悪かったよ？もういい歳なんだから働かなきゃ等の発言もありました。 来月、もう一度会社で面談しなければいけませんが、同じ事をされると思うと怖いです。 日に日に恐怖を感じます。可能であれば、書面で済ませたいことが本音です。 面談を断ることは可能でしょうか。また、症状や診断書の明細を書面化しなければいけないのでしょうか。 復職の意思はありますが、同じ事を繰り返さないために、復職には慎重になっています。 まず、電話で面談日を決めますが、その際に言える機会はありますが、恐怖の気持ちでいっぱいです。 アドバイスを頂きたいです。
。 ほとんどが主婦であったり、派遣やパートの方たちで、上司に注意されたことや仕事の質をもっとあげるようにはっぱをかけられてうざいと文句をいいます。 確かに口うるさい上司ではあるのですが、言ってることは至極普通のことだと思うのですが。 私も注意されて、そのときはうるさいなぁと思うのですが、言ってることは最もだなぁと思って聞いています。 同僚たちは皆基本的にはいい人たちなのですが、自分に甘いというか、仕事に対する意識が低いのでしょうか？ その不満や文句に同調しないと、いい子ぶっていると思われるので、適当に笑って合わせています。仕事である程度の結果を出せないのなら、注意されてもしょうがないと思うんですが、そんなことで不満ばかり言っている同僚たちにストレスを感じます。私は上に注意されたくなければ、それなりの仕事をしろとしか思えないんですが、文句ばかり言う人というのはこういう風には考えてないんでしょうか？
でかなり色んな方から恐れられているのですが、明るいし、優しい方です。 私もミスをしたりしても怒られたことは1度もありません。 なのに、何故か自分の中でその方を怖いと思って恐れてしまっています。話しかけるのにとても勇気がいるし、上手く話せなくなるし、話しているだけで喉の奥が詰まるような感覚になり、目に涙が溜まりそうになります。 分からないんですけど、なんとなく私に失望しているんだろうなって思ってしまいます。言葉の節々とか、話している時の表情でそう感じ取れてしまいます。 どうしたら上司の目を気にせず、もっと前向きに仕事ができるようになるでしょうか。もっと上司と上手くコミュニケーションが取れるようになれるでしょうか。
性の多い職場のため色々と複雑で、毎日緊張感があり座り仕事のくせに疲れてヘトヘトになります。 業務自体は別に好きなのですが・・・ 仕事に行きたくない、風邪ひいて休みたい、は常に願っています。 ノルマや残業があるわけじゃない、パワハラされたりイジメを受けてるわけじゃない、それなのに仕事に行きたくないっていうのは、やはりただの甘えでしかないですか？
仕事なんだし仕事の内容をよく考えて仕事をとってきてと言われました（実際はもう少しキツイ言い方です）他の先輩にも指摘してもらったのですが、先に言った先輩よりも随分柔らかい言い方だったため これが良くなかったとか素直に反省をできたのですが、人の言い方で随分変わるんだと思いました。 指摘をされるのは自分がやってしまったことなので反省をしていますが、それが人前で恥ずかしめをうけるような言い方をされるのが腑に落ちないです。中小企業で職人気質な人が多いところです。 こういう嫌味な言い方にイライラして冷静になれない時の感情のコントロールの仕方を知っている方はいらっしゃいますか？
痛、冷や汗、頻脈のような症状が出て立っていられなくなります。 立っているときに途中で歩いたりするとそのような症状はおきません。 病院に行きましたが起立性調節障害かな？ということであまりはっきりとしませんでした。 数値的に診察して貰ってるときは血圧がそこまで下がってはいないみたいです。 何か他の病気なのか別に気にしなくてもいいものなのでしょうか。 また、これが原因で何度か仕事中休まして貰うことがあり転職を考えています。 事務系がいいのかなと考えていますが他にも何かおすすめの仕事などはありますか？ 出来れば平日に休みが取れるような仕事がいいと考えています。
院にかかるか悩んでいます 毎朝起きると泣き出しそうな程不安でいっぱいです。休みの日も今まで好きだった 事をしても楽しくありません。特に休日の夜と休み明けの朝は不安に押し潰されそうになりめまいと吐き気がします。仕事中も常に憂鬱な気分なのですが業務中は泣き出しそうな程ではありません。唯一楽な気分になるのが退社後ですが家に帰り食事と風呂を済ませるとまた不安で憂鬱な気持ちになり何も出来ずボーッとしたまま就寝します 就寝しても1時間ほどで目が覚め、寝ている時も会社で理不尽な事で激しく叱責されたり有り得ないミスでとんでもない迷惑がかかったり自分が何者かに襲われるといった悪夢を見てばかりです 職場は有給こそ半年間は無いもののほぼ週休2日ですし労働時間も10時間ほどで休憩もありはっきりとした不満は感じていません 強いて言うのであれば上司と気が合いません。年齢も1番近い方でも10歳以上離れていることもあり趣味も合わないのでニュースの事などを話すのですが他の上司と趣味の話をする方が楽しいようで二言三言会話するとすぐ他の方と話しだしてしまいます。何人か同じ整備職の上司が居るのですが皆さん同じ感じです。 業務中も入社初日から研修等も無く現場に出され毎日失敗だらけで迷惑をかけてばかりいます。 作業手順等教えてもらって近くの上司が見てくれているのですが不器用な上に力もあまり無いので時間がかかり迷惑をかけているのが自分にとってもストレスになっています。上司は気こそ合わないものの優しい方なので、「新人だから作業は遅くてミスもあるだろうからその辺は分かっているよ」と言ってもらえるのですが迷惑を掛けているという事実を背負い込んでしまいます。 営業職にも歳の近い人がおらず同期も居ないので相談出来る相手もいません。 入社初日の夜に不安に一気に襲われ慣れれば何とかなるだろうと働いていましたが先週まともに歩けない程のめまいと吐き気によって1日休んでしまいました。次の日は出社しましたが精神面で悩まされている事は言ってないので、少ししんどいぐらいで欠勤したと思ったらしく主任に、仕事をなめてないか？医者に休めと言われてもないのに休むな。等と言われそう思われるのも仕方ないなと思いながらもショックをかなり受けました。 欠勤した日は心療内科を受診しようかと思いましたが一時的なものでうつ病みたいに何年も続くようなものじゃないだろう、死にたい等とは思わない、頑張ろうという気持ちはあるから病院に行ってどうにかなるものでは無いのではないかと思い結局1日中自宅でテレビを眺めながらボーッとしていました。 ですが最近入社してほぼ1ヵ月が経つのに症状が改善してこない上に食欲が当初は詰め込めば何とか食べれていたものの最近は朝食は食べれず昼、夕食も以前の半分程度の量しか食べれず味もあまり感じなくなり、性欲もかなり減り彼女と遊んでも性行為をしようという気がしなくなり、車のレースやカスタムがすごく好きでネット上を漁っていましたが今ではレースの動画、改造車の画像も見たくありません。 業務は純正車の点検や簡単な修理ばかりで改造パーツの取り付け等は自分はしませんし生活の中で一番好きなことなので何故ここまで拒否反応が出るのか不思議です。 周りの出来事にも興味を持てなくて大きいニュースがあっても興味が湧かず熊本の地震の関係で自分の地域も揺れを感じるぐらいには揺れたのですが恐怖を感じる事も無く被災者の方は大変だろうなという事ぐらいしか思えませんでした。 実は以前も似たような症状になった事があり、高1の時進学校に通っていましたが11月頃に急に悲しい気持ちになり勉強も趣味も何も出来なくなりました。その時は4日ほど学校を休んだ後親に心療内科に連れて行かれ「心が疲れているので少し学校をお休みしてそれでも良くならない場合はまた受診して下さいとの事でした」結局1週間学校を休み、授業中は心ここに在らずの状態でしたが周りの友達に支えられて留年する事なく2年次に他の高校に編入出来ました。 その後は症状が出ることもなく生活していましたが現在同じような状態になり今自分を動かしているのは甘えだと思われたくないから動けなくなるまで働いてやるという気持ちだけです。 今現在死のうという気はありませんし仕事自体が気が狂う程嫌、プライベートで辛い事があった等明確な理由が無いのですがうつ病等になる前に早く精神科を受診した方がいいのでしょうか？ 誰もが抱えている悩みかもしれないと思い質問させて頂くか深く考えましたが周りにこういった事に詳しい人間がおらず親にも心配をかけたくなくて相談できないため長文で質問させて頂きました。宜しくお願い致します。
いストレスがたまるし嫌になるときがあります。 外国の社会では自分の意見を素直に正直に主張したり意見をぶつけ合ってもあとくされなくさっぱりしてたりするんですか？それとも日本と同じ様に謙譲したり遠慮したりするふりしたりしなきゃいけないんですか？休日になると本当にもう疲れんだよ、バーカとか家で吐いたりしてます。日本の社会はもっと正直に素直にふるまっていいと思うし、これは幼い意見ですか？皆さんもたまにそう思いません？もったいぶって仕事教えてくんなかったりめんどくせーなこんなの誰でも出来んだよとか思ったりしちゃうんです。
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