転職と結婚ついて相談です。当方25歳の女です。 新卒で大手損保会社へ入社して3年半、交通事故の示談をやっています。仕事…

Question

転職と結婚ついて相談です。当方25歳の女です。
新卒で大手損保会社へ入社して3年半、交通事故の示談をやっています。仕事内容が苦痛で、ここ2年ほど精神的に参っており体調を崩しがちです。今の会社では希望を出しても部門間の異動は望めませんので、来年3月以降(新人の指導係をやっている為)に退職しようと思っています。職場の方にはまだ誰にも相談していません。

また、付き合って5年になる1歳年下の彼氏がいます。お互い結婚の意思はあるものの、生真面目な彼は、仕事(市役所勤務です)をもっとしっかりこなせるようになってから結婚を考えたいとのことです。私はいつでも結婚したい気持ちでいますが、お互いが同じ気持ちになってから結婚したいと思っています。なので、2〜4年後ぐらいになるかなーといった感じです。

私自身、結婚しても正社員で仕事を続けたいと考えています。次は業種問わず事務職を希望ですが、示談なんて特殊な仕事なので、転職できるか不安です。結婚の時期は全く未定ですが、次の会社で2年以上キャリアを積み、産休育休を取り、復帰したいと思っています。彼氏に転職を相談したいと思っているんですが、結婚を急かすようで、重いと思われるんじゃないかと不安で仕方ありません。それに、彼に相談しても結局私の問題だし、彼を巻き込みたくない気持ちが大きく、相談しない方がいいのかなとも思います。ただ、私は転職と結婚を繋げて考えてしまっているので、どうしたものか。。

気持ちが落ち着かず、支離滅裂になってしまい申し訳ございません。
皆様に、私の考え方について、客観的なご意見をお伺いしたいのです。
転職にあたっての注意、流れ、会社への報告の仕方、仕事や結婚に対する考え方、彼氏との話し合い方、等々。。
厳しい意見も受け止めます。
広くご意見をお伺いしたいので、よろしくお願い致します。

Answer 1

結婚を急かすようで重い…場合によってはそうなのかもしれません。
でも転職って大きなことですよね？バイトがバイトを変えるのと訳が違うと思います。
そんな大切なことを相談できない間柄で結婚を考えているのでしょうか？

あなたは結婚後も正社員として勤めることを希望なさっているのでしょう？
あわよくば、彼がプロポーズしてくれたら楽なのに…と心のどこかで考えているから、「結婚を急かすようで悪い」と考えてしまうのではないでしょうか。

彼に「転職を考えているの。今度は結婚しても子どもを産んでもしっかり長く勤められるようにしたいと思ってる。相談にのってほしい」と素直に伝えれば良いのでは？

あとは相談をするスタンスとして、彼に「結婚したらこうだからこっちが良いかな？」とかを連呼しないことでしょうか。つまり自分に合った仕事、自分のペースに合った内容かどうか？や、福利厚生や会社の条件など一般的な事柄について彼の意見を求めるようにしては？
たとえば「あなたの帰りが早いからこんなに遅い時間に終わる仕事はやめた方が良い？」という尋ね方はNG(笑)。「遅い時間に終わる仕事は体力がないから向かないかな？」はOK。
結婚に向けての下準備的なことについては彼ではなく、同性の友人にでも相談しましょう。

あなたにとって転職=結婚なのは目の前に相手がいるので仕方ないけど、まだはっきりした話ではないのですから、まずは自分に何が向いているのか？とか「自分」を大切に転職を考えるようにしましょうね。決して彼のために…とか考えないように。
彼のためにする転職は彼を巻き込むことになると思いますが、あなたはあなた自身の現状に限界を感じたから転職するのだから彼を巻き込むことなく転職をすることができるはずです。
なにかを選択する時に彼という存在を念頭から消すこと。これだけですよ。そして迷ったら、あなたならどっちを採る？と尋ねるのならば彼も親身に相談に乗ってくださると思います。

巻き込むのではなく、寄り添ってもらうのだと考えましょう。

Answer 2

結婚、は、重いものだと思っています。彼を巻き込んでもいいと思います。

まず、おつきあい、をどう捉えているか、です。結婚を視野、といいますが、結婚後を視野に入れてますか？彼女は、困っていても、彼氏に相談をしない、タイプ。彼氏は、彼女が困っていても、助けもしないし、アドバイスもできないタイプ、それが、つき合っているときにわかったら、結婚をするか、しないか、判断ができますよね。

人生は、人それぞれ考え方があります。そして、能力差もあります。走ることを苦手とする人、健康のためにジョギングする人、地域のマラソン大会で記録を目指す人、ランニングクラブに属してギリギリまで頑張れる人、とかいますよね。それと、一緒です。なにがいいか、なんて、他人に迷惑をかけなければ、たいていのことをやっていいわけです。
それで、結婚や恋愛、ってのをどう捉えているか？そんなのは、自由。彼に依存しようが、彼を見下そうが、能力の上下、好きか嫌いか、そんなのは自由。ある一定の幸せの形があるのは、否定できませんが、彼に求めるモノや自身が提供したいモノ、相互に作り出したいモノ、それをどう捉えているか、カップルごとにあるように思います。話し合う必要はないし、話し合うカップルもいるし、そんなのは通じあうもの、と思っているかもしれない。好きでいいです。分かったら、それは嬉しい。

全てのカップルが、満点のカップル、1人前の人間、完璧な家族、であることは無理です。いい人であることは確かですが、苦手なこと、やだなーって、思って、生活をしてるわけです。私も、他のエラソーなことを言ってる、おっさんもそうです。気にしなくてもいいように思います。

彼との相談の仕方は、いつもどおりでいい。年末の旅行の予定を話すのと、一緒でいい。そういう機会を増やしたほうがいいように思います。仮に、結婚後に、親の老後、引っ越し、転職、子供、家族、そんなことに対して、きちんと話せない人は、お父さん、としては、ややモノタリナイかも。人生を歩む、年を重ねると、面倒なことが増えます。実感してますよね？だからこそ、それに対して、どう向き合えるかが、学校を卒業した後の大事な要素に変わるわけです。勉強ではなく、どう活きるか、夫婦、家族、親せき、街や、社会、に対して、どういう接点、関わり、を持って生きるか、そういうのが大事。自分が関わる世界に、自分がどう働きかけることに価値を見いだしているか、大事。

彼のじゃまをする人間にはなりたくない、それも一つの考え。
彼の手本になる部分をひとつは持っていたい、そういうのも、いいかも。
仕事を一生懸命にやりたい、自分の好きなことをやりたい、そういうのをみても、いろいろ人は感じる。別に、仕事を辞めることが、逃げだとか、どうだとか、うぜー話題。好きじゃないことは嫌だし、面倒くさいこともしたくない。人生は修行の場ではない。政治家にならなくちゃいけないわけでもないし、医者にならなければ、頑張ったと認められないわけではない。会社で怒られている人間だって、他人から見たら、あいつは頑張ってる、偉い、という評価をされる、こともある。会社で×の人間でも、家では、すげー優しいパパ、妻にやさしい、ってことも、当然ある。

どんな人になりたく、どんな関係を築きたいか、そこを少しだけ考えて、少しずつ努力したら、素晴らしい。

結婚をする、タイミングは、好きならばすればいい。2人で暮らせる、と思ったら、すればいい。もっとこなせるようになってから、とか、実は違う。結婚して、堕落することなんてない。確かに考える要素は増えるかもしれないが、プラスの面をひとつも見ていない。ネガなことばかりに目を向けてる。プラスの要素を何に対しても見つけ、そこの価値を評価してから、ネガな要素とバランスをみる、べき。人間は、一人前になるのは、30歳でも、35歳でもない。ずっと成長をし続ける必要があり、落ち着いてなんてはいられない。
別にガキンチョのまま、結婚したっていい。おっさんたちは、いくつになっても、下の世代をバカにする。そんなもの。何かにつけて、悪口を言いたくなるもの、そんなもの。

彼氏に相談すればいい。そんなのを聞いてくれない彼氏に、未来を考える力も、人を幸せにする能力もない。意見を聞けばいい、迷惑をかけるのじゃない、ここの利用の仕方と一緒。それじゃ、さみしいが、それでいい。恋愛は、甘い、だけのモノ、でもない。互いの人生を重ねること。でもある気がする。

ざっくり言えば、仕事も恋愛も、大切にするもの。つながっていようが、いまいが、大切なモノ。人生の大切な要素だから、つながざるを得ない、とも思う。

と、思うよ。童貞のおっさんだけど、そう思いました。

Answer 3

「結婚を急かすようで、重いと思われるんじゃないか」

質問者さんの不安は当たっていると思います。

大変失礼な言い方になってしまいますが、文面を要約すると
「仕事に疲れ精神的に参っている女性が、公務員の彼氏に依存
しようと結婚を焦っている」という風になってしまいます。

彼氏は２４歳ですか？
人にもよりますが、最近の若い男性の感覚からすれば、結婚なんて
まるで考えていないのでは？

質問者さんに必要なのは、まずは仕事を辞めるにしろ続けるに
しろ、自分自身できっちり決着付けること。
そしてその問題を決して結婚と結びつけないこと。

他人に依存せず、自分の生き方は自分で決める。
それが、質問者さんの今後のキャリアや結婚という人生の展開に
生きてくると思います。