急に素っ気なくなった同僚について。 私も相手も女性です。 元々サバサバしてる、物事の好き・嫌いをハッキリ分ける方です…

Question

急に素っ気なくなった同僚について。
私も相手も女性です。
元々サバサバしてる、物事の好き・嫌いをハッキリ分ける方です。2週間くらい前から挨拶しても冷たくて目も合わない、話し掛けて来ないです。
以前は休憩中等、仕事以外の話をよくしてきてくれました。
思い当たる心辺りはありません。
出勤時間も退勤時間も同じ、休憩も一緒になりやすいので気まずいです。
話し掛けてみてもこっちは見てくれず相槌ばかりで、そうだよね・ねー等しか返って来ないです。

気にしいなので凄く相手の態度が気になってしまいます。
他の人とは笑顔で話しているので機嫌が悪い訳では無さそうです。

何かしら原因があると思いますが、分からないので私は堂々として普通に接するようにしていますが、その内他の同僚にも気付かれますし本当に気まずくて困っています。

相手が素っ気なくても諦めというかとうにもならないですよね。

仕事をしに来ていますし、堂々としていれば良いですよね？

Answer 1

あなたのお気持ち分かります。
私の職場にも全く同じ女性がいますから。
いつもその日の気分で態度を大きく変えるので、最初は「大人なのに何これ？」と困惑していました。
多分、その人って言語化が苦手ではないですか？
飽くまでも文章から私が感じ取った事ですが、あなたの方が頭が良く、サバサバしてて正論で話すタイプだから、
感情論で話したい相手とすると、嫌いなものでも上っ面だけで適当に「いいよねー」って言えないあなたが異質に感じるのでしょう。
さらにそのもやもやを言語化するだけの表現力・語彙力がなく、子供の頃もしくはある程度大きくなってから、
冷たい態度を取る事で他人が自分に気を使うようになってくれた「成功体験」があり、今回もあなた相手に実践しているのかもしれません。

そういった相手には、雑談は控える必要がありますが、今まで通り挨拶は続けた方が良いでしょう。
それから相手の反応は一切見ない。
視界に入っても見えてないふりをする、見ても鈍感な態度を貫く。
最初はつらいかもしれませんが「表現が下手くそ過ぎて、笑ってるのに怒った顔をしてしまう人」くらいに思って、一方的に接すると良いかもしれません。
そこに「空気を読む」能力は一切使ってはいけません。

あなたが気まずさを出して気を使うと、関係修復に時間を要します。
それなら何も気づいていない方が、相手が機嫌が直った時にあなたに話しかけ易いです。
ただ気をつけなければならないのは、相手の心の領域に踏み込まない事。
その上で、反応を見ないで今まで通り挨拶を続ける事。
あなたが気を使うと、相手も何度も繰り返してきますよ。

女性の中には一定数、不機嫌な態度を見せて気をひきたい人種がいます。
でも冷静に考えて下さい。
それって大人のする事ではありませんよね？
何か問題があったら、きちんと言語化して話し合いで解決するのが大人ではないでしょうか。
それができないという事は、同等の大人ではないという事です。
それに大人なら自分の機嫌くらい自分で取れます。
そんな人、正直振り回される価値もありません。
ただ一応、精神が未熟な子供レベルとは言え同じ職場には属しているので、心の中で幼稚園児でもあやすような笑顔を作って、今まで通り挨拶してあげて下さい。
休憩中も、お疲れ様の挨拶だけして別テーブルに座るとか。

私は自分が元気がない日・不機嫌な日は一人で時間を過ごしたい性格です。
勿論仕事中は態度に出しませんが、心の不調のある日は一人の時間が必ず必要になります。
友人から誘いがあっても、そんな日は断ります。(勿論、元々約束していたのなら、翌日に一人の時間を作ります)
友人には「一人でいたいなんて意味がわからない。ストレスがたまってるなら友達に話せば良いじゃん」と言われているのですが、
友人に話したところで解決する訳ではないので、一人静かに充電して、他人の前では常に穏やかで過ごします。
ただこの友人ですが、機嫌が悪い日も一人で過ごす選択肢のない人なので、長年付き合っていると八つ当たりされる事もあります。
多分、あなたの職場の人も、私と同じ発想がなくて、人前でも不機嫌な態度を表に出してしまうのかもしれませんね。
自分が「一人で充電する時間が必要なタイプ」である事を知らずに、常に集団の中で生きている人もいますし。

Answer 2

そうですね。

ただの同僚なので本来の関係性がそうだったのでしょうね。

相手も我慢して付き合っていたけれど気にくわなくなって嫌いになったのでっそういう態度なんでしょうね。
職場なのに感じ悪いですが、
割り切れば良いと思いました。

Answer 3

気にした方が良いと思いますが
それは今回のお相手との関係修復のためではなく
今後の質問者さまの人間付き合いのためにという意味合いでです。

自分のどこが相手に距離を取らせる要因になったのかが分からないと
同じようなことが今後起きる可能性があるからです。

もし第三者的な二人を知る人がいたら相談なさっても良いと思います。