35歳女です。みなさまが生きる理由ってなんですか。差支えない範囲で教えてください。 これまでの転職回数は5回以上あ…

Question

35歳女です。みなさまが生きる理由ってなんですか。差支えない範囲で教えてください。

これまでの転職回数は5回以上あります。私に社会的な信用がないのは理解しています。色々ありすぎて（人によっては大したことじゃないのかもしれない）、努力してもどうにもできない苦しさを感じています。
正直、もう今の自分が何をしたいのか、何ができるのかもわからなくなりました。

下記、長文で申し訳ないのですが私自身のことです。
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20歳で専門学校を卒業してから過去の複数の勤務先でさんざん酷い言葉を浴びせられ、一挙手一投足を見張られネタにされ、
仕事にかこつけて交際を迫られたり無理やりキスされそうになったり会社から帰宅途中に後をつけられたり
私の家族・親族血筋その他を公然と貶められ、在職中は都度相談したり対応について交渉したりしながら結局改善もされず追い詰められて退職、というのを繰り返してきました。

そんなことがあって転職活動しています、などとは口が裂けても言えず
とはいえ自己都合退職は事実なのでまだ無難な理由にして今も転職活動中です。

面接に呼んでいただいても、ひとしきり退職理由を聞いた後「人生っていうのは…」「忍耐が…」「君がわがままなだけでしょう」などとお説教をされることもしばしばありました。
この面接官の方や周囲にも同じ年ごろの娘がいる人はいるだろうに、
私と同じことが自分の娘に起きてもそう言えるのかと心の中でたくさん泣きました。

30歳を過ぎ、専門学校進学時の奨学金を完済し
契約社員としてそれなりに収入があった間に親元からの独立も果たしましたが、
盗撮被害に遭い2週間も住めずに実家に戻らざるを得ませんでした。
（警察に通報、聞き取り等々動いてくれました。実家に戻ったのはあなた個人が狙われているので無理矢理お金をどうにかしてでも引き払ってくれ、と強い警告を受けた結果です）
10年以上目標にしていたことの1つだったのですが…言葉で表せないほど悲しかったです。
自分で言ってはいけないことですがそれなりに苦労を重ね、それでも働くことを諦めずに努力してきたのに。

3年ほど交際していて同棲やその先のことも話して進めていた彼とは、
彼の母親からの暴言が限度を超え別れを告げました。
彼の母にも数年間、会うたび家柄のことや親族血筋を公然と貶められ、私自身の人格を他者が何人もいる前で貶され否定されました。
数年の間、私は当たり障りのない返答をしつつ程度を見てはやんわり反論したりして付き合ってきましたが、彼は母親の肩を持ち私が上手くかわせないことが悪い、と
毎回結論付けるのでそれも限界でした。

私の家は確かに裕福ではありません。ただし貶められるような後ろ暗いこともありません。
むしろお嬢様っぽく見える、とか勝手に社長令嬢らしい、と噂されていたり
一時期アパレルの販売員をしていた時、お得意様につけられたあだ名は「お嬢」でした。
私にとっては実情と離れすぎていてありがたくないので、直接言われた際には否定するようにしています。（噂を信じ込んで嫌がらせをされたことも多々あるため）

公私ともやたらと「家柄が悪い」「あんな貧乏人と仕事したくない」などばかり言われ、
私のことに関しては「シ●ブで頭がおかしくなったんだって！」とオフィス中に聞こえる声で辱められたり嫌な思い出ばかりです。
訴訟をしたくても費用すら払えません。両親にはいつも訴訟はやめろときつく止められます。そういう人間を構うだけ無駄だと。

働きに出るたびひどい目に遭い、誰か異性と親しくなって未来を考え始めると同じようにひどい目に遭い（文中の振った彼以外でも）
やりたい仕事ももう悲しい思い出ばかりで向き合えず
税金その他はすべて自力で支払っていますが
高齢の両親には経済的負担ばかりかけて本当に申し訳ない気持ちです。

来年3月には収入がなくなることがわかっていて、それでも両親2人でなら何とかギリギリ暮らしてはいけると思いますが私がいると経済的に足枷になってしまいます。
このまま就職先がなければ、期間工等々住み込みの仕事も探すつもりです。

また、今年の自分の誕生月には乳がんがわかり手術を受けました。
経済的に余裕がないので手術日ギリギリまで単発バイトで働きました。
今は放射線治療も終えて命に別状こそないものの、私の身体は傷物です。
この先、仮に大切な人ができても親族血筋のこと以上に何を言われるかと思うと苦しい。素肌をさらす時の反応が怖い。

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どんな仕事だったら、私は仕事に集中し自分自身を破綻させずに生きていけるのか
皆目わかりません。
何を支えに生きていけそうか、と思っても何も思い浮かびません。
ただただ今は誰ともある程度距離を保った状態で、心を穏やかに静かに生きたいです。

Answer 1

ネガティブ思考とポジティブ思考に分けた時に、どちらだと思いますか？

思い通りに生きていると思える人は、運を引き寄せていて、上手く行き、ポジティブ思考のように思います。
もし質問のエピソードがポジティブさんにあった時に、跳ね退けるでしよう。

その点でネガティブさんは、受け入れてマイナスの経験値をまとい、相手にそう言わせてしまうかもしれません。

といってもネガティブさんが悪いのではなく、それが役に立つこともあると思います。
思考は簡単に変えることができませんし、それが出来ていたら質問もしてないですよね。

職種は選べるかもしれません。
金銭的に選べないなら、どこかで妥協はやむを得ません。
そこで出来ることは、自分を少しづつ変えて行くと、対人関係も変わって行くかもしれません。

強くなれとは言えませんが、他者を味方に付けて働きやすい場になればと思います。
的外れだったらすみません。

生きる理由は、その都度変わる物だと思います。

Answer 2

私も人生に絶望して屋上の１３階から飛び降りようとした事があります。
その時は未遂だったけど、結局４階から飛び降りてしまいました。
地面に激しく叩きつけられた時、思った事は、やっぱり生きたい。
死にたくないよ……という思いでした。
涙がぼろぼろと物凄く出てきました。
全身がバラバラになる程の痛みがあって、
神さまに大声で助けを求めましたが現れてはくれなかった。
お母さんがその異変に気付き、叫び声が聞こえ、救急車を呼ばれて
私ってもうすぐ死ぬのかな……って思いながら救急病院に運ばれました。
深夜１２時の事でした。その当時２３歳でした。
手術が上手くいき、全治六か月で車椅子生活になったのですが……その時思った事。
生きているって素晴らしい。息を吸う事だけでもこんなに、ありがたい事だとは思わなかった。
生きている方がずっと楽で、愛があって、喜びがあり、幸せな事なんだね。
死ぬ事の方がやっぱり痛くて暗くて怖い事だったんだ……。

人生がつらいなって思う時、乗り越えられないと思う時、そんな時は、ずっと寝ていたり、YouTubeを見たり、ゲームをしたり、好きなアーティストの音楽を聴いたり、好きな小説を見てみたりとか、たまには美味しい物を食べてみたり……昔、自分が好きだった趣味に没頭してみたりとかして、自分の好きな事をしてみてください。

お願いです……どうか、もうちょっとだけでいいから、生きてみてください。
夜の時間は長く感じるものだけれど、いつか朝は訪れると思うんです。
もし、死ぬことに失敗して後遺症でも残ったら生き地獄だと思います。
あなたのためにこんな遠くからでは何もできないけれど……。
この場所から、、、どうかあなたの心が癒えるようにと祈ります。

Answer 3

生きる理由なんて分からないですよ。でも、生きる意味は分かるけどね。

生きる理由がわかる人がいたら自分も聞きたいわ。

単純に考えたら良いと思うけど、生き物は動物だろうが植物だろうが自分の後に続くのを残そうとしているんですよ。
肉体は永遠に持たないけど、次に続くものを作ることはできる。
こうして世の中はできてるわけ。

誰も続いた先に何があるかは分からないけど、何かがあるから続けているんじゃないかな？

あなたもそこに集中して生きてみてください。
つまんないことは考えなくてよし。

Answer 4

私も質問者様と同年代です。
転職回数も同じくらいで、乳がんに罹患して今も治療中です。
乳がん罹患で仕事や恋人も失いました^^;

本題ですが生きるに理由をつける必要ってないのかなと感じています。
私も昔は生きる理由を探していましたが、生を受けたから生きているだけと思うようになったら少し楽に生きられるようになった気がします。
乳がんに罹患してからは余生を生きている感覚になり、少しでも自分の気持ちが穏やかに過ごせればそれでいいのかなと思うようになりました。
人との関わりも最小限になりましたし、事情も知らずに嫌なことを言う人なんて年齢問わず、私と比べたら特段苦労もせずに幸せに生きてきた人なんだろうな〜と思ってます。

質問者様はたくさんのことを経験されてこられたのですね…とてもお辛かったと思います。

でもきっと、仕事や異性のこと等これからのことに不安に思われている様子を鑑みるとポジティブに生きていかれる方なのかなと思いました。
職場も縁だと思いますので、きっといつか居心地の良い場所が見つかると思います。

応援しています。
お互いに頑張りましょうね！