看護学校 社会人入試 志望動機

Question

看護学校 社会人入試 志望動機看護学校の社会人入試の志望動機を書きましたが、上手くまとまりません。
志望動機を書く欄が小さく、これでもだいぶ削ったのですが以下の文章だと入りきりません。
以下の文章をもっとコンパクトに、また印象に残すにはどのようにすべきでしょうか？
省いても問題がないところ、また直すべきところなどお教えいただけますと幸いです。

「私は将来、人の人生に寄り添える仕事がしたいと思っていました。学生時代にお世話になった恩師のような教師になりたいと思い、現在の会社に塾教師として入社しました。その一方で私が幼い頃に、喘息持ちだった母が入院し、寂しい思いをしていた私がお見舞いに行くたびに声をかけてくれた看護師の方の姿が心にありました。
今年の4月に祖母が入院しましたがコロナの状況の中思うようにお見舞いに行けず、唯一患者である祖母に毎日接し、私たち家族との橋渡しになってくださっている看護師の役割の大きさを感じ、自分自身も患者様の心身のケアとその家族のケアも出来るような看護師を目指したいと感じました。
貴校は専門教育訓練給付制度に指定されており、社会人からでも勉学に専念することが出来ると思い、志望いたしました。」

Answer 1

このくらいでどうでしょう。

祖母の病気をきっかけに私たち家族との橋渡しになってくださっている看護師の役割の大きさを感じ、自分自身も患者様の心身のケアとその家族のケアも出来るような看護師を目指したいと感じました。
そして貴校は専門教育訓練給付制度に指定されており、社会人からでも勉学に専念することが出来ると思い、志望いたしました。

Answer 2

稟議書を書いたことがありますか？
報告書でも結構です
記載する際の指導として余計な文章を書くなというのは教わっていると思うのでその通りにまずは書いてみましょう
塾の講師まるまるいらないですよね？

Answer 3

どれぐらい削りたいのかわかりませんが、
「私は将来、人の人生に寄り添える仕事がしたいと思っていました。学生時代にお世話になった恩師のような教師になりたいと思い、現在の会社に塾教師として入社しました。その一方で私が幼い頃に、喘息持ちだった母が入院し、寂しい思いをしていた私がお見舞いに行くたびに声をかけてくれた看護師の方の姿が心にありました。」
ここはバッサリ削って構いません。

そのかわり
「唯一患者である祖母に毎日接し、私たち家族との橋渡しになってくださっている」
ここをもうちょっと具体的に書いた方がいいです。
どう橋渡ししてもらったのでしょうか？