今後、どう生きていけばいいかわからない。 23歳女で、現在強迫性障害(主に不潔、確認)のため休職中です。

Question

今後、どう生きていけばいいかわからない。

23歳女で、現在強迫性障害(主に不潔、確認)のため休職中です。まず、私の経歴として
・運動勉強共にできず、親の勧めで誰でも入れる私立高校の5年一貫の衛生看護科に入学。(この時点で看護師がどんな職業なのかも知らなかった。)
・高2で初めての病院実習が始まり、高齢者の下の世話や排泄物を目の当たりにし、それがきっかけで強迫性障害発症。
・病気のこともあり中退したかったが、親など周りの理解も得られず、行方をくらます勇気もなかったためそのまま20歳で看護師の免許取得。強迫性障害は非常に悪化。
・人間関係にもなじめず、強迫性障害も絡み、新卒入職した病院は5ヶ月で辞め、次の病院も11ヶ月で退職。
で、待遇がよければ強迫性障害でも割り切れるかもと思い公務員試験を経て去年の4月から県立の病院で看護師として働いていましたが、今年の5月に病状が悪化し5月から現在進行形で休職中です。

私は人と関わるのが苦手で、保育園から小中高、今までの職場全ての場所で必ずと言っていいほどのけ者の存在。浮いている、嫌われ物の存在でした。
運動もできない、勉強もできない。習い事も続かず、得意なこともない。
趣味もない、同年代の人が興味のある、ファッションやブランドも興味ない。
友達もいない。(1人が好きなのでいいのですが…。)
仕事もできない。おまけに強迫性障害まで。

こんな自分のため、自尊心も低くなる一方。
なんで自分という存在が生まれてきてしまったのか、悩んでも仕方ないのに悩んでしまいます。

お金持ちでもないため、働かなければ生きていけない。
このまま看護師を続ければ、お金には困らないし公務員の身分も保てる。でも、看護師をしているときは、毎日毎日「なんでこんな汚いことしなければいけないんだろう。」や「どうせすぐ死ぬ命なのにいずれ死ぬ命なのに、なんでここまで真剣に考えてケアしていかなければならないんだろう。」「こんな考えで仕事している自分より、真剣に考えて行動している職員にしてもらったほうが患者も幸せだよな。なら自分はいないほうがいい。」とばかり考え、自分は生きていてはいけないんだ。と生きている心地もせず、自殺ばかり考えていました。
看護のことを考えるだけで吐き気、むかつき、イライラ。
同僚の看護師が看護について熱く語るのを見て、心底理解に苦しみ、逆に真剣に考えられない自分はダメ人間だと落ち込み。
挙げ句の果てには病院、クリニック、医療従事者、そこらへんの看護師や看護学生を見るだけで吐き気、イラつき。

休職して、中学生ぶりに「看護」から離れてみてやっと少しずつではありますが、自分が自分であるような、自分のことをちゃんと考えられる自分になれてきてるような気がします。
もう完全に、「看護」は自分の中で拒否反応となってしまいました。
もしこの先自分が入院したらどうするの？発狂して死ぬの？って感じです。

もうこのまま適当にフリーターにでもなって、生きていくお金だけ稼いでさっさと死にたい。
でももしすぐ死ねなかったら。80、90まで生きることになったら。
フリーターじゃお金にこまる。住むところもなくなるかも。

もう何から考えていいかわからないです。

で、質問という感じではないですがこんな状態の私に、なにかアドバイスがあれば、お願いしたいです。
正職員を離れる愚かさや、フリーターでも何とかなるなど。

あと、かなりの乱文で、看護に関しての考え方の愚かさ、医療職を見下した発言をしているということは重々承知です。
でも今まで散々、自分がいかに愚かで出来損ないのクズかを、嫌という程言われ身に染みるほど理解しているため、私をけなす発言はなるべく控えてくれるとありがたいです…。

Answer 1

仕事なんていっぱいあるじゃない
無理に看護の仕事を続ける必要は無いんじゃないかな
でも、折角知識や経験があるんだから
看護の知識を活かせる、
電話応対やネット等で対応できる仕事を探すのもいいんじゃないかな
具体的なところを挙げれず申し訳ないけど、、、
人生長いんだから焦らずゆっくりいきましょうや