現在就職活動中の4年次の大学生です。JA(農業協同組合)の志望動機のご指摘、添削お願いします。

Question

現在就職活動中の4年次の大学生です。JA(農業協同組合)の志望動機のご指摘、添削お願いします。出身は田舎のほうで地元の農業協同組合の採用にエントリーします。
資格はFP3級を持っているのでこれをきっかけに共催事業を希望しています。

私は、地元の○○県を様々な事業から支え、地域の発展に貢献している貴組合に魅力を感じます。近年、高齢化が進む中で、保険は安心した生活を送る為に必要不可欠です。そのうえ、貴組合は多くの事業を展開し、そのどれもが人々の生活に欠かせないものとなっています。そのため私は、資格取得で身に付けた保険商品の知識を活かして貴組合の共済事業の一員として、お客様の立場になって仕事に取り組みたいと思い、志望しました。

よろしくお願いします。

Answer 1

文章の繋がりがおかしい。
・保険は大事。
・「そのうえ」、貴組合は色々やってて凄い
・「そのため」、保険屋である私は役立つよ
どっちもちゃんと繋がってないよな。

論理的な文章ってのは、ピラミッドを立てるように書かないといけない。
結論が「私は御社は地域の発展に貢献していると思う」なら、それをピラミッドの頂点として、まずそのひとつ下の足場、つまりその主張を直接サポートする記述（「多くの事業を展開し…」はOK）をいくつか書いて、それからそれをさらにサポートする記述（例えば具体的にどんな事例があるかとか）を追加して、という風に書かなければならない（文章に登場する順は前後することもある）。
あなたの志望動機は、「地域に貢献している御社に魅力を感じる」点と、微妙に書けていないが「保険に関する知識という、自分の能力を活かす場がある」点の2つだ。両者は別の主張なので、論理のピラミッドはふたつ建てないといけない。つまり、「そのうえ」「そのため」と一本の線で繋がる事は絶対にない。
「以上2点の理由で私は御社を志望する」をピラミッドの頂点と考えれば、その一段下の土台としてこれら2主張が来るのはおかしくないので、同一の文章にまとめること自体はおかしくはない。ただ、上手くまとまらないようなら「自分の能力を活かす場がある」のほうは志望動機には含めず、他の項目に移す、というのも一手。

Answer 2

私がつっこむとしたら
「地域の発展に貢献しているのならば公務員でもいいのでは？」
「高齢化でなぜ保険なの？高齢化ならば老人ホームでもいいのでは？それこそ公務員でもいいのでは？」
「多くの事業を展開の中であなたがいいと思った事業は？理由は？」
ですね。
もう少し、つっこんで考えたほうがいいと思います。