これは、どう解釈したらいいのでしょうか？

Question

これは、どう解釈したらいいのでしょうか？自分で言うのはおかしいと承知したうえで、言わないと質問できないので言わせてください。
（内容的に、友達に質問しにくいのでこういう場で質問したいのもあり…）

私は美人とよく言われます。

しかし、職場の男性に仲良くしてもらえることはありません。
男性が多い職場で、他の女性は雑談したり、飲みに行ったりしてるんですが、私は誘われません。
宴会の席でも、話しかけてくる人はほとんどなく、1人ぼっちになってしまうこともよくあります。
嫌われているのかと悩み、話しやすい男女に相談すると、
「皆貴方のことは褒めてるよ。緊張して話しかけられないだけだよ」と言われます。
「話しかけても相手にしてくれなそうな雰囲気を出してるからだよ」とも言われます。
「扱いが違う」と女性に嫉妬されることもたまにあります。

しかし、からかいの対象にされることも多いんです。
前述の通り男性が多い職場なんですが、気の弱い男性が私に気があると口にした途端、周りの既婚男性が面白がって私を交えて飲みに誘ってきます。
私が職場の個人的な飲み会に誘われるのは、そういう時くらいです。
それも、普通の男性が相手ならまだ嬉しいのですが、10歳以上年上の、失礼ながら同年代の女性にも相手にされないような男性が多いんです。行動が奇抜だったり、風俗好きだったり。
まだ一応20代なのに、かなり年上のそういう男性とくっつけようとされても嫌がらせにしか思えません。
からかいのネタがある時だけ呼ばれ、普通の皆で楽しく飲むといったような飲み会には一切呼んでもらえません。
「飲み会は好きだから呼んで」とお願いしても、「○○さんは呼んでも来てくれなそうだし」など言い訳をされ、結局呼んでもらえません。

褒められる反面、誰も仲良くなってくれなくて、からかわれるだけだと、馬鹿にされているようにしか思えません。
美人と言われるようになったのは大人になってからで、学生時代は地味すぎてイジメられたりしたこともあるので、特別高飛車な態度はとっていないつもりです。
人見知りで無口なので、「近寄りがたい」と言われるようです。
うまく言いくるめられているだけで、結局見下されているんでしょうか？

Answer 1

美人の宿命です。
男の人には勝手に彼氏がいると思いこまれ、
どうせ自分では相手にされないとアタックせずに諦められ手が出せない。
世間の美人と言われる人はほとんどそうだと思います。

また、女性は
飲みに行ったりする時は、自分より綺麗な人には来て欲しくないものです。
美人がいると、自分が見劣りするからです。

だから恋愛対象となる場、可能性がある場には呼ばれないでしょう・・・。

質問文の中にある、誘われる場合ですが
その男を利用して、自分たちがあなたと仲良くしたいのです。
「この男」はどうせ相手にされないと思っているから、あなたとお近づきになるチャンスなのです。
別に真剣にあなたと「その男」をくっつける気なんて無いんです。
あなたと飲みたい口実に使っているのです。
「からかいのネタ」が無いと、美人とは話が続かないんです。

Answer 2

本当にいい男（ルックスや内面ともに、もしくは際立ってどちらか）は
「女性の様子を察する」という能力があり、それが優れているのです。
たとえそのいい男が、美人だというあなたに「隙」「お誘いモード」を感じなければ
寄ってきません。これは理屈じゃなくて、感性でわかることのようですよ。
「痒いところには手が届く」タイプだから、モテますよね。
隙もなく、お誘いを求めてもいない人なんて誘ったら
「痒くもないところをボリボリと掻いた」行動になるので、するわけないでしょう。
あなたに恋人もいなくて寂しい、という状態にでもなれば「それっ」とやってくるでしょう。
彼らは「チャンス」を読みますから。そして「集団」のときに
「僕はあなたに気がありますよ」とかいいません。決して。
「内々に」「それとなく」「一対一で」ですよ。会社の飲み会で・・・？ありえなーい。

逆に・・・失礼ながら女性に相手にされなさそうな、所謂「キモ系」の殿方は
そういった能力は全くと言っていいほど「ない」
よって平気であなたにモーションをかける、と・・・。避けられていることに気づきもせず・・・。
「毎度毎度、痒くもないところを、掻き毟って嫌われる」というパターンを歩む。
まあ女心がわかりゃ、もっと違う生き方をしているでしょうよ・・・。
それで一対一で「勝負できるわけがない」から「よーしみんなの前で」となる・・・。あああーあ。

単にそれだけの違いではないでしょうか？

見下されている、まではちょっと考えすぎかと。
そういう考え方をしても、あなたが疲れるだけです。

まあ・・・そうですね・・・「近寄りがたいと言われている」という人は、大抵
自分からも近寄るのを避けている人です・・・思い当たる節はありますか？
そう思われるのが嫌、というのであれば、あなたから近寄っていくしかありません。

中身を知らなきゃ近寄れない、という理屈であれば相手も同じだよ。

Answer 3

＞うまく言いくるめられているだけで、結局見下されているんでしょうか？

　そうではないと思います。「近寄りがたい」という言葉は、そのまま彼らの気持ちを表現しているのでしょう。
そして、その気持ちは、どういう心情の反映か。

　「こういう場」ですので、私もわかりやすく端的に書きましょう。

　彼らは、あなたという存在に嫉妬しているのですよ。あなたは、いわゆる“掃き溜めの鶴”なのです。

　あなたの文章を繰り返し読みました。イジメに遭われたこと自体は、まったく理不尽なことですが、
あなたはそのことで、さらに強い人間になられ、それがあなたの魅力にもなっているのだとお見受けします。

　別に「変わる」必要などないと私は思います。そもそも「変わろう」と頭で意識して変わった自分
なんて、“偽りの自分”でしかないじゃないですか。

　既出回答のお言葉にもあるように、「美人」、「有能」という資質、能力を持つ者の他に、「人格」
という徳を持つ者さえ、それが本物であればあるほど、ある種の孤独に耐えなければならないという
パラドクスがあると私は思っています。

　あなたの場合、“自分の道を行く”は正解だと思います。歩く方向を“曲げる”必要はまったくないでしょう。
今のあなたのままでいいではないですか。環境は、いずれ好転します。間違いないと思いますけれども…。

Answer 4

｛人見知りで無口なので、「近寄りがたい」｝こういう人は結構いますよね。そこまで自分の事を言われているのですから自分を変える努力も必要ではないでしょうか？もし、飲み会の話が耳に入ったら勇気を出して自分から「私も行っていいですか？」もしくは「私も行きます」と言ってみましょう。せっかく自分を変えるチャンスがあるのですから思い切って飛び込みましょう。