現在就職活動中の看護学生です。初めて履歴書を提出するので あっているかとても不安です… 志望動機のおかしいところがあ…

Question

現在就職活動中の看護学生です。初めて履歴書を提出するので
あっているかとても不安です…
志望動機のおかしいところがあれば添削お願いしますｍ（_ _）ｍ現在就職活動中の看護学生です。初めて履歴書を提出するので
あっているかとても不安です…
志望動機のおかしいところがあれば添削お願いしますｍ（_ _）ｍ

私は母が看護師で小さいころから母の働いている姿を見て、忙しく大変そうですが、やりがいを感じている姿を見て
私も同じ仕事をしてみたいと思い、看護師を志しました。看護学校に入学し実習を行っていく中で、患者さまの思いに寄り添い、患者さま・家族のかたに信頼される心優しい看護師になりたいと思うようになりました。
貴院に実習に来させていただく中で、病院や病棟の雰囲気を身近に感じることで地域に密着した
患者さま1人、1人の立場に立った心優しい看護を私も行いたいと思いました。また、研修・教育制度が充実しており
看護師として成長できると思い、志望しました。

Answer 1

具体性を織り交ぜた方がいいでしょう。
①お母様が看護師として働いている姿を見て仕事のどのような内容にやりがいを見出したのか。お母様の看ていた患者との具体的なエピソードを聞いたからなどがあればもっと説得力が増すと思います。
②実習中に感じた病院や病棟の雰囲気をどのようにして身近に感じたかも具体性がある方がよいと思います。
③最後にお母様の姿を見て看護師を志したのなら、目標とする具体的な存在としてお母様を上げてみるのもいいかもしれません。
全体的に抽象的な表現が多く、もう少し読み手側にわかりやすくされた方がいいと思います。全て入れる必要は感じませんが、何か一つエピソード的なものを短く挿入されたらいかがでしょうか。

Answer 2

具体的な内容は下の方に任せて、私は文章を添削します。
正直、ひどいです。
ちゃんと読み直しましたか？
個々の文章に関しては下で述べるとして、全体的に1文が長すぎて1つの文章でいったい何が書きたいのか伝わりません。
文章に自信がないなら長い文章は避け、短く文を切っていくべきです。
また、句読点の位置が変です。もう一度見直してください。

・ 私は母が看護師で
→私の母は看護師で
・ 母の働いている
→母の働く
・ 仕事をしてみたいと思い、
仕事をしてみたいと考え
・ 患者さまの思いに寄り添い
→ このような表現は無い。
寄り添うのは体。「思い」ということを書きたいなら「患者様の思いに応える」
・ 患者さま・家族のかたに
→ 履歴書のような正式な書類で「・」を使うな。常識を疑われる。
省略せず「患者様やその家族の方に」と書くように。
・ 貴院に実習に来させていただく中で
→ 「来させていただく」などという表現は無い。
せめて「貴院で実習させていただく際には」もしくは「実習に参加させていただく」
・ 雰囲気を身近に感じることで
→ 直に感じる。でしょ？身近に感じてどうする。

他、1文が長いので短く切るように。

例。「私は母が看護師で小さいころから母の働いている姿を見て、忙しく大変そうですが、やりがいを感じている姿を見て私も同じ仕事をしてみたいと思い、看護師を志しました。」
→ 「私の母は看護師ですので、小さいころから母が働いてる姿を見て育ちました。確かに母はいつも忙しそうでしたが、同時にやりがいを持って仕事に従事していることもその言動から理解できました。母の背中を追ってと言うわけではありませんが、私もやりがいのある仕事に従事したく、看護師を志しました。」