上司についてどう思いますか。 「相手の気持ちや意図がわからないなら保育につくのは難しい」 と学科の先生にキツい言葉を言わ…

Question

上司についてどう思いますか。
「相手の気持ちや意図がわからないなら保育につくのは難しい」
と学科の先生にキツい言葉を言われました。
私は通信大学生（25）女性です。保育士を目指して、学童でのアルバイトが四年続きました。
発達に凹凸はありますがバイトでは慣れて周りからも信頼されてます。
「相手の気持ちや意図がわからないなら保育につくのは難しい。」
そう言われたのは私の書類の書き方が良くなかったとき。
私は社会人として一度も働いたことがないので見本を見ないで手打ちで書きました。すると手書きで書けとなおされ
「書類が書けないのは受け取る方の気持ちがわかってないからだ。会話する分には問題ないけど自分からコミュニケーションを先方と取ったりアポ取るのが苦手。資格を取るのは半年延期したら？」
と学科の先生にキツく言われた。
話は変わりますが、学童の上司が同僚と話してて控え室で言いたい放題言ってました。
上司が話す、同僚が聞く。
「何々先生の旦那さんブサイク」
「誰々先生の旦那さんはイケメンでもナルシ臭するからナシ！」
「なんとかちゃんの彼氏全然イケメンじゃないんです。今まで出会いがないから雰囲気イケメン選んじゃったのかなぁ。」
言いたい放題言ってたから、一応上司といえど年下なので
「ちょっと言い方ひどくね(笑)
大丈夫ですよ、○○先生も出会いありますよ。」
と優しい言い方ででも私は本音を伝えました。
「やっぱさぁ指導員となると結婚して辞めていく人多いよね。私も数年後やめようかしら。でも仲良しの男の子たちが卒業するまでは見送りたいわ。みんなの弟妹とか見ると可愛くて子供ほしくなる」
「あー、子供ね。私もう○○先生に彼氏ブスとか言われるんだったら子供のみ欲しいです。恋愛よりも養いたいなぁみたいな。」
「ちょっと！シングルはやめな」
上司がほかの上司の彼氏や旦那を貶していました。違う部署だから言いたい放題言える、とか単なる嫉妬とか、普段子供や保護者に気を使ってるから控え室では飾らず本音言っちゃえとか、次々に結婚して辞める正規が多い、どうやって回していくんだよ！という不安なのか出会いがなくて幼いからかわからないですが、
はっきり言い過ぎだし、それも
「何々先生の旦那ブス」って
「何々先生きもいよね。」という根拠もなく暇で悪口言う頭の悪い学生がよくいうセリフみたいで幼いなと思いました。
そのノリで上司から
「えみりちゃん彼氏いますか？」
と言われましたがいませんと答えてやりました。
本当はポーランド人の青い目のイケメン留学生とつきあってるけど
「えー、えみりちゃん外国人とつきあってるんですか、鼻につく、ないわー。」とか言うんでしょどうせと思ったのでいないで貫き通しました。
イケメンだろうとブスだろうと人の旦那や彼氏にけち付けるのは変わらないんだから。そもそも本人たちが幸せなんだしお互い好きなんだからそれでいいじゃん、ガヤが貶すことじゃないしお前がないわと思いました。
私は書類が書けないだけで学科の先生から
「書類が書けないのは相手の気持ちや意図がわからないこと。子供関係の正規は難しいんじゃない？」
といわれ凹んだのに
正規として働いてる上司は言いたい放題言うのかと思いました。結婚する予定の上司たちがその場にいなくて同僚と一緒だから本音トーク出来たのかもしれないけど職場では誰がどこで聞いてるかわからないから他人の悪口なんていいません、よっぽどその人にひどいことをされたなら言いたい気持ちもわかりますが旦那さんが職員のお迎え来ただけで
「ないわ」と一瞬見ただけで貶すのはどうかと思いました。
普段私達指導員が気を使って、○○くんといつも丁寧に接してるのに
「指導員とかババア」となめられた口調をされる、おかしいだろ！ということが言えず。はけ口として言ったんでしょうか。
先生に「相手の意図や気持ちが読めないなら難しいよ。」と言われて「じゃあ私は喋れないの？本音トーク出来ないの？要項に書いてある、表現や音とか自然の楽しさを心から楽しむことは出来ないの？いつも相手をおもんばからなきゃいけないの？」と自然体で痛いのに指摘されたことで感情に蓋をして混乱してポロポロ涙がこぼれました。
私らしく自然体でいたいのに！
そう思ってたとき
「きゃー誰々先生の旦那さんブサイクー！ないわー！」とか思いっきり歯に衣を着せない発言をしてた上司をみて疑問に沸きました。
「相手をおもんばかれ」と言われ苦しかったのに言いたい放題言ってる上司がいる、正規として努めてる、どうして？と悔しいのと悲しいのと混乱で家に帰って涙があふれました。
自分らしく、そして人間関係が円滑にいくならどうすればいいですか？

補足

先生のいう「相手をおもんばかれ」も、上司のいう「旦那否定」もどちらも半分半分にきいてたら泣いたり傷ついたりしませんかね。
あくまでもアドバイス、そして、あくまでも感想、だから私は関係ないや♪くらいに思ってた方がいいですか。

仕事のやりとりは気を使うけど、
自然遊びや自由遊びは私らしく思いっきりみんなと遊ぶぞー！とか
虫取り楽しむぞー！とか私らしく自然体でいていいところは自然体で良いですかね。

「自然体だから素直で性格が可愛い」とも彼氏に言われますし。

他人のちょっとした発言で自分ごとに置き換えて凹みやすい引きずりやすいのでポジティブになりたいです。

Answer 1

なんか他の人も言ってるけど質問の意図とか会話の趣旨が正しく理解できてないっていうのが散見される。
「相手の気持ちが～」っていうのはそう言うことだと思いますよ。

別に相手に優しくとか、思いやりを持って、っていう話じゃなくて相手の指示だとか意図に正しく反応して趣旨通りに行動するって言うことが求められるからそれが出来ていないってのを言ってるのでは。
もちろん他の仕事でも必須のスキルではあるけど保育士っていう他人の子供を預かる仕事なら一瞬の判断や伝達ミスが重大な事故に繋がるだろうし、いちいち行き違いとかがあったら忙しくて終わらない。

だから今回他の人が旦那の悪口を言ってたってのは全く関係なくてどうでも良いことなんです。
あなたの主な主張である
「相手の事を考えてって言ってるのに自分達はさんざん自分の旦那の悪口言ってるじゃん！」
っていうのは当てはまらないんですよ。

まぁ、最初の手書きだとかはただの八つ当たりだろうし意地の悪い人間が多い職場だなとは思いますけど学科の先生が言ってる話は的はずれでもないかな。
手書き云々で怒られたのは多分普段から気にくわないと思われてた+なんとなく虫の居所が悪かっただけ。

今後もこの仕事に関わっていくのなら指示を受け取るって言うところだけじゃなくて出す側としてもやってかなくちゃいけない。
その時このままだと厳しいかなとは思う。
質問の文にしても余計な情報が多い。
そこ大事か？みたいなところ全部台詞調で再現しないできちんと要約をしましょう。
余計な内容で文書量が多くなって読みづらくなります。
ヤフー知恵袋なので愚痴っていう側面で書いたのかもしれないけどもし、質問として真面目に状況を訴えるためにこの文章を書いたとしたなら割りと致命的。
愚痴としては読めるけど業務連絡とかでこういう関係ない会話が入り交じるような会話が展開されたらと思うと頭がいたくなる。

Answer 2

えみりさん
保母って言わないのですよ。この時代。

「相手の気持ちや意図がわからないなら保育につくのは難しい。」
→これは確かに言えますね。
でもそれは先輩や上司の具体的なアドバイスで、ことあるごとに学んでいけばいいのでは？

「バイトでは慣れて周りからも信頼されてます。」
→これを本人が言い切るのはなかなかの自信ですね。
もう少し謙虚になったほうがいい。

あなたもある程度は二面性があるはずです。
だから周りの人のしょうもないおしゃべりを一々気にしないでいい。

自然体でいいところとそうじゃないところを自分で分けられるようになるといいかな。

Answer 3

だから無理です

Answer 4

この文章読んで分かりました。話が飛びまくって結局何が言いたいのか分かりません。文章長すぎるし、読む側の気持ちを考えることができていないと思います。子供と接するならなおさらです。小さい子は複雑なことは理解できません。子供の立場に立って接するってあなたにはかなり難易度が高いと思います。