仕事と俺のどちらが大切なの？ 私はシンガポール人の彼と遠距離恋愛中です。 彼とはネットで知り合い、付き合い始めて…

Question

仕事と俺のどちらが大切なの？

私はシンガポール人の彼と遠距離恋愛中です。
彼とはネットで知り合い、付き合い始めてから半年以上経ちます。
彼とはお互いに何度か会い、毎日メッセージと電話をしています。
彼は私との交際を真剣に考えており、結婚も視野に入れています。
また、結婚したら彼の国に来てほしいと言われています。

私自身、彼の国に何度か訪れ、彼のご家族ともお会いし、将来一緒に過ごすことに抵抗感はありません。
数年後結婚し、一緒に過ごしたいなとも思います。

ただ、最近私は仕事で希望の部署に異動し、今の仕事を頑張りたいと思っています。
慣れないことも多く、残業が増えていますが、疲れることはあっても辛くはありません。

しかし、彼は私が残業すると、彼と電話する時間が減るという理由で、「あまり残業しないで」と言ってきます。
たしかに、残業した日は電話をしても疲れているからすぐに眠ってしまったり、話を聞いてあげられない事も多いです。
なので、少しでも空いてる時間に連絡しようと、帰り道に電話をかけたりもしています。

私なりにどちらも大切にようと努力はしているのですが、彼は「もっと自分との時間も大切にしてほしい、仕事以外の事も大切にしてほしい」と言います。

何度か喧嘩になり、その度に、私の頑張りたい気持ちを尊重すると、彼は言ってくれるのですが、それでも残業が多くなると毎回この話をされます。

別れたい訳ではないのですが、私自身理解してほしいという欲求も強く、最近彼と話すのも億劫です。

毎回喧嘩はここで発生し、落とし所がみつかりません。このままだと結婚して、お互いに人生をささえあう事も出来ないのではないかと思います。どうしたら良いのでしょうか。。

客観的な意見が欲しく、ここに相談させていただきました。
長文駄文失礼しました。お読みいただきありがとうございます。

Answer 1

シンガポールに長年住んでいるあたしからの助言。

まず、シンガポール(というか日本や韓国以外の国)では仕事を頑張る事に対しての美徳意識というものは無いわ。

仕事は単なるお金を稼ぐ手段。日本人のように人生における意義を見出したり、仕事を頑張る人=努力家で素敵という感覚は、特定の職(クリエイティブなものとか)を除き、殆ど無い。

女性に対してはその傾向が更に強くなるわ。だから彼からしたら「何のために残業までして仕事頑張ってるの?」と思うわけなの。

ただし、あなたが彼と結婚した場合、(彼の収入にもよるけれど)彼はあなたに専業主婦よりも働いてもらうことを期待すると思うわ。

殆どのシンガポールの女性は働いている。でも残業は一切しないから皆５時か遅くても６時で切り上げる。それ以外の時間は彼、もしくは家族と過ごすのが普通。
家事は旦那と貴女で分担しながら、もしくは週末にメイドにやらせるか、という感じね。

つまり、彼は５時以降は貴女と過ごす時間を持つ事を期待しているわけ。それがシンガポールでは普通の事だから。

まとめると、
彼に仕事を頑張りたいという事を理解してもらう期待はしないほうが良い、なぜなら日本以外では仕事を頑張る事(特に女性)に対しては美徳意識がない。結婚したいなら、貴女がそういうシンガポール事情を理解した上で、残業を減らす、もしくはシンガポールに転職してしまうというのも手(彼の本気度を確かめる上でも良いかと)。

それが嫌なのであれば、そういった事を理解してくれる人を探すべき。日本人や欧米人のほうが見つけやすいかも。家族第一主義の中華系は厳しいかもね。

Answer 2

お書きの内容は「今（遠距離中）だけのこと」だと思いますか？
私は「そうではない」と思うのですが。

例えば、「貴方は結婚してシンガポールに住む」としましょう。
シンガポールでの選択肢として「専業主婦or両立」があります。

現在の彼の発言から想像すると「両立＝今と同じ状況になる」可能性が高いでしょう。
遠距離で離れていようが一緒に住んでいようが、貴方が仕事で遅くなれば「彼は今と同じことを言う」でしょうから。
つまり、現時点で解決できないなら「両立＝一緒に住んでも喧嘩は続く」でしょう。
現時点で解決できず、その上で結婚するなら・・・・「専業主婦になる」しか喧嘩を避ける手段がありません。

彼の収入によっては「専業主婦も可能」でしょうけど、それ以前に「貴方が専業主婦で納得するかどうか」が重要になってきます。
逆に、彼の収入だけでは難しいとなると、「貴方も働く（両立）」ことになるでしょうけど、その際には「彼の考え方（現在の喧嘩理由）」が壁になります。

色々と書きましたが、「彼の考え方が変わらない限り、貴方が専業主婦になって彼の考え方に沿うしかない」でしょう。

＞どうしたら良いのでしょうか。。

「どうしたら」の回答にはなっていませんが、先を想像すると上記の通りです。

①彼の考え方が変わることを信じる（変わらなければ相応の大変さが待っている）
②貴方が専業主婦の一択で納得する（貴方は自分のやりたいことがあっても彼に合わせて我慢する）

①か②のどちらかを選べるなら問題はないと思います。
現在の状況からして「①は難しい（解決することなく、これからも繰り返しそうだと思っている）」であったり、貴方の人生として「②は嫌だ（私を尊重して、やりたいことをやらせてほしい）」であるなら・・・「結婚は厳しい（幸せだと思える可能性が低い）」と思います。

Answer 3

そこまで考えてしまっているなら
別れる、別れないをひとまずおいて
距離をおいてみるのが良いかと思います

それでどちらかの心が完全に
離れてしまうならそれまでのことです

あなたは彼が好きで
でも今は仕事も頑張りたいと思っていて
そのことを彼に伝えている、
彼は理解する、と言いながらも
理解したいと思いながらも
結局はできない

感情がぶつかるときに
それでも一緒にいたいと思うか
もういいや、と投げたくなるか、
あなたは
自分を曲げたくないのだし
わたしも、それは間違っていないと
思います

そうなるとあとは彼判断に
するしかないのでは？
彼に乗り越えて貰うしかないのでは
ないでしょうか？

Answer 4

これ、男女逆転バージョンはよく聞きますよね。
「私と仕事、どっちが大事なの！？」と彼女に詰め寄られて困っているという話は。

＞どうしたら良いのでしょうか。。

一言で言えば「価値観が違うのだから別れた方がいい」ということです。
ただ、別れたいわけではないということなら、あなたが折れるしかありません。相手が折れることを期待するのは期待外れに終わる可能性大ですからね。

よく言いますよね。「他人と過去は変えられない」って。逆に「変えられるのは自分と未来」だと。
自分を変えてもいいと思える相手なのかということをよく考えるべきではないでしょうか。そう思えるなら仕事はセーブすればいいですし、そうは思えないなら別れることを視野に入れるしかありません。