職場の人間関係についてです。 21歳女です。 どこの職場に行っても同性の方と上手く付き合いができません。人見知りが激…

Question

職場の人間関係についてです。

21歳女です。
どこの職場に行っても同性の方と上手く付き合いができません。人見知りが激しく、自分からはあまり話しかけることができず、相手から話しかけてもらえても、単調な返事しかできず、会話のキャッチボールができません。

すぐに会話が終わってしまいます。
それが原因でいつも上手くいかず人間関係に悩んだ末、離職してしまいます。
克服したく友人に相談したところ、いっその事女社会に飛び込むべきだよと言われ整形外科の受付事務の求人に応募しました。

明日面接予定なのですが、自分の選択は正しかったのか今も不安です。
人見知りを治すコツや同性に好かれるコツがあれば教えてください(；；)

Answer 1

自分だけを見てあげてください
人はそれ程他人に興味ないです

Answer 2

まず貴方が悩むほど他人は貴方に対して注目したり悩んでないです。
自分も余程の親しいプライベートの人や好意のある相手以外、他人に興味ないし、期待もしてません。
大人だからそれはオモテに出しませんが、自分も同じように他人から思われてないはずです。
人が一日に誰かのことをどれだけ思うでしょうか？
貴方も同じです。
まず気にし過ぎということを認めてください。
打ち解けられず、それが原因で辞めてしまうというのは勝手に作ったトラウマだと断言出来ます。
何故ならそんな社会は存在しないからです。君は仕事は頑張ってるけど内気だからリストラするわ。と言われてないでしょう。

人見知りというのも存在しません。
貴方が人見知りというのは自分が自分につけたレッテルです。
思い込みです。
誰とでもテキトーに緊張しないで話せるタイプだわと思いこむとそう感じるし、
それは思い込みでそうなってるだけで
そういう性質を先天的に持ってるわけじゃないです。

ただ単にコミュ力という技能があるだけです。
技能を性格だと思ってる勘違いはよくあります。
机に向かって勉強できない性格だとか、
片付けが出来ない性格だと思ってる人と同じです。
技能を磨いてるかどうかなのに、性格だという思い込みでスタートすら出来ない自己暗示です。
クドいですが技能です。
それを意識してください。

そのうえでコミュ力を磨く方法は、話し上手ではなく聞き上手になることです。
会話が終わるのは受け答えが短文だからはありますが、
じゃあ、自分からトークする話題があれば良いかとか自分の話を出来ないといけないかは関係ないです。

①雑談力と②傾聴力です。
しかし、勝手に定義づけず、一旦自分の回答で定義づけてください。

雑談力とは質問力です。
傾聴力とは同調力です。

まず、①の雑談力とは自分が雑談をすることではないです。
質問を投げます。
こんなのは定例文がいくらでも世の中あります。
初心者は定例文で十分です。
〇〇さんって、どこに住んでますか？
〇〇さんって、趣味なんですか？
〇〇さんって、兄弟いますか？
こんなよく聞くことでいいです。
相手も察します。
よく聞く世間話のセオリーだな。と、
しかし、それはマイナスではないです。
何故なら聞いてくれるだけ自分に興味をもってくれてると思うからです。

ここから先は、②の傾聴力です。
これは、オウム返しと感嘆です。
例えば、〇〇さんってどこに住んでるんですか？
△市だよ。
へぇー！△市ですかぁ！
住みやすそうでいいですよね！or私と一緒ですね！

です。
繰り返して、無難なことを言ってるだけですが、
うまくいけば相手が続けて話します。
仮に相手が、返事だけで会話が終わりかけたとします。
そしたら①に戻るだけです。
質問します。
全く関係ない質問よりは関係してる質問が理想的です。
通勤しやすいですか？
とか、買い物は便利ですか？とか、
そしたら、相手が話します。
そしたら、②です。
通勤に30分かかる。
あっ！30分かかるんですね！
近くていいですね！or想像してたより早いですね！
やはり、オウム返しにして自分より早いか遅いかでありきたりなリアクションします。
そしたら相手が何か話します。
もし会話が終わりそうならまた①の雑談力＝質問。もしも相手が話を繰り広げたら②傾聴力＝同調です。
帰りは帰宅ラッシュで朝より時間かかるの。
と言われたら
うわぁー、やっぱり帰りは帰宅ラッシュあるんですねー。
といった具合です。

オウム返しと聞き役に徹すれば
なんて話たらいいかとっさに分からないとか受け答えが難しいという悩みはありません。

実は最初に人は他人に関心がないという話につながりますが、
相手も含め実はみんなそうなので、聞き役は貴重で好かれる存在です。
肯定してくれれば尚更です。
肯定を実際にはしてません。同調してるだけです。
しかし、勝手に勘違いします。

むしろ話題が豊富で面白い話が出来る人がコミュ力高いわけではありません。
相手に話させないと意味がないです。
何故なら他人に関心がないからです。
えっ？テレビとか観てると面白い人のトーク好きだよ？と思うかもしれませんが、
それはその芸能人やインフルエンサーに興味があって観てる側だからで日常においては話がまるで違います。

以上がシンプルですが、コミュ力です。
これは技能なので慣れてきます。
りんごの皮むきと同じです。
ぎこちなくても話を聞き役にまわろうとしてる相手をマイナスに思う人はいないので、OKです。

逆に、話しかけられたらどうするのか？というと、同じです。

自分の話をしたら同じ質問を聞き返してください。
そして相手の話題を広げてください。

注意点は上記の方法をアレンジしたり付け加えないことです。
自分の解釈を展開させたり、話題を奪わないことです。
△市に住んでるの。
に対して、あそこは家賃安くていいですよね！
とか勝手な解釈を付け加えたとします。
それが、もし相手の気持ちと沿わない解釈の場合、反感を買います。
同じなら上手くいく可能性もあります。
そう！安いの！と、
しかし、そうでなければ、
バカにしてるのか？とか見下してるのか？と思われかねないです。
おそらく口数が少ない人はそういう失言をおそれてるから、返事しか出来ません。
しかし、オウム返しと同調をしてればノーリスクです。

変なことを言わない。無難な返しをしてくる。だけど、自分の話を聞いてくれる人は安心感があり、
やがてその安心が親しみとか信用に繋がります。
良い人とか優しいと思われます。

コツとか上級者テクはいらないです。
あくまでもシンプルに、
①雑談力＝質問力
②傾聴力＝同調力
これだけです。

ここまでくればコミュ力は技能であり、
トラウマや自己暗示は思い込みだと納得出来たかと思います。
ちなみに、それでも喧嘩腰でくるマウンティングの相手とか、
ぶっきらぼうで話す人とは、話す必要がないです。
なるべく話さない方が相手も喜ぶし、無難です。
大体、そういう人は嫌われてるので無理に媚びると、他の人からグルだと思われます。
しかし、最初に言った通り、実際には他人はそこまで関心がないから、そもそも悩まず距離を置いてください。
好かれたい人や必要な相手にだけ上記のコミュ力の技術を使ってください。

Answer 3

話しかけること
あなたは自分を人見知りと定義して甘えているだけ

Answer 4

人見知りや会話が苦手と自覚しているのならば、人とあまり話さなくても務まる職を探すと言うのも一つの正解ルートなのではないでしょうか。黙々と作業が出来る製造工場等。
その性格もあなたの素敵な個性ですから無理に克服しようとか変えようとか考えなくても良いと思いますよ。