「親」について質問です。 親とは一体何様なんですか。

Question

「親」について質問です。

親とは一体何様なんですか。親のことを悪く言うと、当人（私の母）は子供を育てるのがどれだけ大変か、他人は親の大変さも分からないのに何言ってるんだという態度をとりますが、私は不合理だと思います。理由は、子供は産まれる前に幸せな気分を味わいたいから産んでくださいと親に頼んで産まれるわけではなく、親が自ら苦難の道を選んで産むのです。だから上記は親がどれだけ偉いか、凄いか親を悪く言っていけない理由になっていません。虐待を受けている子供は親の大変さを分かっていないから親を悪く言ってはいけないのですか？自分が選んだ道の大変さの凄さを語っても何言ってるんだと思います。そんなことを言わないと子供に言うことを聞かせられない時点で親として終わっているんじゃないかと思います。

私は22歳の時に統合失調症（精神障害者）となりました。何をしても何も感じず、知覚や認知、思考、記憶も思うようにならず、世間はこの病気だと分かると態度が一変します。この病気になった人のことを世間の殆どの人が当人に問題があると考える人が多いですが、私は全ての人が該当するか分かりませんが親に問題があるからだと思います。私の場合、小学4年の時に自分の親は子供のことを考えない親なのだと理解しました。信じる気が出なくなるまで信じてみた結果です。（内容を書くと文字数が足らないので省きます）中学になると早く家を出ないと（早く、一人で生きていかないと）頭がおかしくなると友達にこぼしていました。高校生の時にはいよいよ精神的な病気になる気配みたいなもの感じ、親の呪縛から逃れるため、これで病気になったらしょうがないとその時に考えられるだけの、対処や対応を考えましたが、今に至ります。ここで話して置きたいのは、私の親と暮らしているとストレスと心理的な悪影響で徐々に自分の気や思考が乱れて行き、対処や対応が適切にできなくなってきますし、長年のストレスからか考えていた対処などが記憶からすっぽり消えることが昔からあります。私は歯を細かくどのように磨くか順番も含め決めていたのですが、突然ある日に自分がどうやって歯を磨いていたか分からなくなるのです。このように自分が学んだ財産的なものがなくなると生きていくのが難しいんです。

話は戻りますが、こんな状態で親がどれだけ苦労して子育てしていようが感謝なんてできません。子供を産んだ責任が取れていません。親の苦労が理屈では分からないほど大変だと言いますが、私も同じことを言います。精神に障害がでるような人生の苦痛は親にも他の親にも分からないでしょう。理屈だけで言うなら統合失調症は脳にストレスで異常が出ること。私の親は働いて子育てをしても脳に異常が出るほどのストレスは受けていません。

子供の幸せを考えるのに親自身がどれだけ大変かを考える必要はないですし、また子供が親のことを悪く言っていても関係ありません。悪く言っていても子供が幸せにさえなればそれでいいはずです。私から言わせれば親がどれだけ大変か語り出した時点で子供を自分の欲求を満たすための道具に変えていると思います。子供も馬鹿ではありません。幼い頃は親を頼りに生きます。親が本当に自分のことを考えているかどうかは子供にも分かります。

他人の家の事情は深いと思います。何でもかんでも子育てした親を悪く言う＝子供が幼稚で分かっていないという考えの方が浅くて短絡的だと思います。親が原因でどうやっても普通に生きられない現実もあると思います。

あくまで私の意見ですが、親を悪く言うと親の苦労を分かっていないとかいう人が多いですが、本当の意味で責任を理解して子育てしている親はそんなこと言ってる暇があったらどうやったら自分の子供が幸せになれるか考えているんじゃないでしょうか。子供だって親が自分のことを本当に考えていると伝われば、一時的に悪く言うことはあるにしても、長い期間悪く言うことはないはずです。あるとしたら親に問題があるはずです。親の大変さを理解していなくても子供には親に対して良いところから悪いところまで発言権がある、言えることがあるという現実を認めて欲しいです。

あらためて聞きたいです。親は何様ですか？子供は親に文句を言ってはいけないのですか？私は逆だと思います。子供が親の文句を言うことは許されても、親が子供が原因だとは言ってはいけないと思います。

補足

精神に障害がでるような人生のところ、精神に障害がでるような育てられ方でした。失礼しました。

Answer 1

別に、
親のことで文句言うくらいいいやん！

言葉が喋れない赤チャンの時は散々文句言うて泣いてたやん！

「文句」って言うけど、
それは意思表示だからね。

文句を文句と思わせない言い方もあるからね。

親は何様か。

あなたは何様？

あなたは何様でもないでしょ？
じゃあ、親も同じ。
ただの家族。

どっちも文句言うていいし、
どっちも相手に原因があると言うてもいい。

ただ！
弱いものいじめ(心身虐待)は誰でもしたらアカン！

それにしても、
あなたの親は最悪ですね。
子供をそんなに追い込むなんて。
その親はどんな教育を受けてきたんですか？
ほんま最低。吐き気する。
その親も一回病院行ってもらったら？
病院送りになるかもよ。
そういう大人がいるから世の中おかしくなるねん。
縁を切ったら？
正直、そんな親と同じ大人と思われたくないです。
てか、脳に異常があるからそんな親なんじゃないの？
これはマジで親を病院送りですね。

と、ここまで
自分の親のことを他人に言われたら腹立ったりしませんか？

とりあえず、
環境を変えるしかないね。

あなたと同じような親を持つ人でも
あなたと違う考え方や性格になってる場合があります。

なぜ違いがでるのか！？

それは
自分が育つ環境は親だけじゃないから！

学校、友人、先生、先輩、バイト、部活、など。
自分が育つ環境は色々ある！

どこに重視し自分を成長させ、誰を師として精神を養うかが間違っちゃったのかもしれません。

間違ったなら正せばいい。
頑張りすぎない程度で、道を修正していけばいい。

Answer 2

親は何様というか、DNA的にあなたの一世代前の人で、文句があるなら家を出て会わない方が楽です。私も統失ですがそうしてます。good luck

Answer 3

仏教では、子供が親を選んで生まれてきます(*´∀｀*)。
とは言え、虐待を受けて精神的にまいっちゃう事は実際ありますから、親の悪口は言っても良いですよｗ
実際、以前、新幹線で、社内殺傷事件を起こした犯人の親を知っていますが、それははたから見ても異常な親でした(；´Д｀)。
この事件があった際は、犯人の親を知ってる人は、ほとんど「あんな親ならなあ」と思ってると思いますよ。
だから、実際「親が悪い」と言う事はあり、それで受けたストレスを外に発散するのは、大事です。

ただまー、私の兄も精神疾患を発症した事がありまして、発症した際は、母親は自分の育て方が悪かったのかと、ずっと悩んでました(´・ω・｀)。
母親は、兄妹、差別なく育ててるつもりで、実際私の目から見ても、とくに親に差別された記憶はないんですけどね・・・・。私は、兄よりもやんちゃだったので、怒られる回数も多く、それこそ、テニスラケットで、跡が残るぐらい叩かれた事もありますが、ストレスを貯めこむタイプではなく、わりとあっけらかんとしていた（だから、何回も同じ事で叱られたりしたんですけどｗ）ので、精神疾患の予兆もなく、
スクスク育ちました(*´∀｀*)。

だからまー、精神疾患は育て方だけではなく、本人の生まれ持った気質も関係してるんです。
気質は、他者はもとより、自分でもなんともならん部分があるので、一概に親が全部悪いってわけでもないんですよねー(；´Д｀)。
だから、もう親への文句を考えるより、精神疾患の治療に専念した方が良いですよ。
精神疾患ってのは、長期間の治療が必要です。一時的に治っても、再発症の可能性が高いので、へたすりゃ治療は一生(´・ω・｀)。自分の事を考える方が大事です。

まあ、順当にいけば親が先に亡くなるわけですし、そんな親なら、親の事を考えてる時間がもったいないかなとｗ

Answer 4

ご自分の「親」に対する感情と、世間一般論とが、ごっちゃになっていませんか？
また、どういった点、あるいは、どういった時に「親がえらい」というような言葉が出るかも、色々と混ざりすぎていませんか？

私は、非常に大ざっぱに言うならば、「親は偉い」と思います。
「頼んで産んで貰ったわけではない」というセリフは、小学生くらいが言うなら、ある意味では微笑ましいですが、それ以上になれば、そんなに嫌な親なら養って貰う必要もないですよね。
親のすねをかじりながら、自分の方が偉いかのような錯覚をしているガキは、正直、マヌケです。

しかし、「どんな親でも、親であるから偉い」とは思いません。
子どもを虐待する親、虐待までは行かずとも責任を果たさない親、子どもを食い物にする親というのはいますし、そういった親を、「親であるから」という理由だけで尊敬するとか、慕うというのは無理でしょう。
引き離す方が正しい場合も、残念ながら実在しますしね。
どんな人間でも、親であるからといって子どもに対して無条件で「偉い」立場に立つなら、世の中には、児童相談所だの特別養子縁組だのといったものは不要です。

また、質問者様は、「親が子どものことを本当に考えていさえすれば」、思いは伝わる、と考えておられるようですね。
残念ながら、親が、子どものことを、どんなに大事に思っていても、また、子どもも親のことを大事に思っていても、気持ちや価値観がすれ違い、理解し合えないこともあります。
「大事に思う」「子どものことを真剣に考える」からといって、理解できるとは限りません。

今は、質問者様は親御さんに精神的に支配されていると思いますよ。
支配されているから、支配者への恨み怒りになっているのです。
既に成人なさっているわけですから、親御さんの支配から、まずは抜け出しましょう。
その後に、親御さんを許せるのか、親になるべきではなかった人間だという判断が変わらないのか、許せはしないけれど合わない親だったと思うのか。
最後の答えは、質問者様が死ぬ時まで出ないと思います。
今、質問者様が親御さんに下している判断は、あくまでも中間のものでしかないですね。