医師との結婚についてご意見をください。 私は高校卒業後フリーターを2年間続け、21歳の時に短期大学に入学し、23歳から…

Question

医師との結婚についてご意見をください。
私は高校卒業後フリーターを2年間続け、21歳の時に短期大学に入学し、23歳から正社員として社会人になり2年間勤めて退職し、25歳から看護学校に入り直し、今年4月から看護師歴2年目に入る28歳女です。
職場は総合病院で、科は違いますがお付き合いして半年の36歳の彼がおります。職場内でアラサーの飲み会があり、私は入職1年目ですが年齢的な条件は満たしてると言って先輩が気を遣ってくださり、参加しました。そこで出会ったのが彼です。
穏やかで話していて楽しく、とても尊敬できる人なので、仮に付き合うことがなくても、出逢えてよかったと心の底から思ってしまう人です。
私がさりげなくアピールし続け、最終的には彼から告白してくれました。現在、多忙ながらもとても穏やかな付き合いができていると思っており、先日少しだけ結婚話が出ました。まだ付き合って半年ですし、私自身入職1年目のぺーぺーです。できれば技術も学びたいので、この規模の病院でもう少し働きたいです。彼も私も子どもいいよねぇと思ってるタイプなので、できれば一人は欲しいかな…ということを考えています。こんな風に将来のことを考えられる人とお付き合いしたのは初めてに等しく、毎日とても満たされているのですが、結婚するとなると一つ困ったことがあるのです。

前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問させてください。
私は家族関係が良くなく、高校卒業後、逃げるようにして家を出てフリーターをしていました。ただ、フリーターとして生きていくことがきついと感じ、短大卒の学歴を得、そのお陰で正社員として就職ができました。しかし、昔から関心のあった医療への気持ちが捨てきれず看護師の夢を叶えました。
高校卒業以降、親とはほとんど関わりがありません。私はどうしても親を受け入れられません。もっと時間が経てば変わるかもしれませんが、この1〜2年でどうかなるとは考えづらいです。高校まで育ててもらいましたが、親を捨てたようなものです。罰当たりではありますが、どうかこのことに関してのご叱責は今回は見逃してください。
彼に親との話をしたことはあまりありません。薄々は気がついているかもしれませんが、もう10年以上関わっていないほど深刻だとは思っていないと思います。
彼は、地方の公立大学を出て医者になったごく普通の家庭の人です。ご両親との関係も悪いようにはとれません。
彼は今後も開業せずに、病院に属して研究をしつつ働いていきたいようです。

普通の家庭環境で育った良い人と、親と二度と関わりたくないと思っている罰当たりな私は結婚できるのでしょうか？また、彼は本当のことを知った時にどう思うでしょうか。そして、彼が理解をしてくれても、彼のご両親はせっかく医師になった我が子がこういう両親と不仲な娘との結婚を許せないですよね…。(彼のご家庭は医者家系ではありません。)彼の時間を無駄にしない為にも、早めに言うのが良いのですが、こんな親不孝な女だと分かったらあきれられてしまうかと思うと怖くて言えません。
なので、この話を聞いてどう思われるのが一般的なのかご意見を知りたいと思いました。こちらで心の準備をして、次の休みにまた将来の話が出たら言い出してみようと思っています。

ちなみに短大の学費は奨学金と貯金で賄い完済しており、看護学校の学費は今のところで3年勤務すると無償になる制度なので、金銭的な面で借金や隠すようなことはありません。
フリーター歴があることと、親を親と思えない親不孝な自分であること、この二つを、医師という高いステータスを持った彼はどう思うのでしょうか。穏やかで親に感謝していそうな育ちの良い快活な彼、理解を示して今後も続くことも想像できますが、親を大切にしない点に関しては受け入れない人な気もします。

長文で申し訳ありませんが、どうぞご意見よろしくお願い致します。

補足

あまり関係ないとは思いますが、私の両親は銀行員と高校教員でした。
親を大切にしていないのにこういう時だけ家柄を持ち出すのはどうかと思いますが、わりときちんとした堅い家で育ててもらったと思っています。

Answer 1

お相手が医者だからでしょうかね、こんな厳しい意見が多いのは。笑
これが普通のサラリーマンとかならこんな意見もないのかな。そもそも悩まないのかな。
医者って言ったって、勉強できるだけの普通の人間ですけど、親と不仲なのはやはり医者でなくても気にする人は気にすると思います。でも、だいたいはきちんと話せば分かってくれるのではないでしょうか？お互い人間ですからいろいろありますよ。
そこで別れてしまったらそれまでだったということです。
結婚したことで親との関係性もよくなり、うまく行くかもしれませんしね。
親と二度と会いたくない！だけでは頑固で強情な親不孝者だと思われてしまうだろうから、あとはあなたの伝え方やタイミング次第な気もします。

Answer 2

家族仲が良い中で育った人間と、家族仲が悪い中育った人間とでは越えられない価値観の壁が存在しますよ。
家族仲が良くて何不自由無く育った人間は、「親のようになりたい。親の事を尊敬している。」と堂々と言えるんです。
心から親を尊敬していますから、本当に普通に親を思いやって行動が出来ます。
で、そうで無い人間に対して「なんで育ててもらった親と仲良くできない？そんなに親が酷い人間なのか？それともこいつに問題があるのか？」という単純な思考回路で疑問を持つんです。
そんな単純な思考から出てくる貴女への最大の理解は、せいぜいが他人事の「可哀想に」という同情でしょう。
同情は気に入った他人なら割と簡単にしてあげられるし優しくもしてあげられるけど、常に一緒にいる家族相手だとそのうち負担になるものです。
相手にしたくなくなるものです。
貴女が両親にしたように諦めて逃げ出してしまいたくなるもんです。

価値観の違いと言うのは離婚事由の№１です。
価値観を築く根本の育った家庭環境が違いすぎるのでは、上手くいかないと私は思います。

Answer 3

結婚という人生を左右する選択において親との絶縁は楽観視しないと思います。医師でなくともです。

生い立ちが違えば違うほど結婚後衝突が増えることが安易に予想できます。
価値観の違いが埋められないほどの溝になるからです。

例えば親の介護、親を否定してるあなたが真剣に向き合えるとは思えません。向き合おうとしても旦那さんが親を思う気持ちを真の理解はできないと思います。

子育て、不自由なく愛情をかけて育てられた子どもと、愛情不足で不自由を強いられ自分の力で歯を食いしばって自力で育った子どもでは、親になった時、方針も厳しさも違うと思います。

大きな問題の価値観が合わないって結婚するに当たって不安要素でしかないです。

結婚式もまともにあげられないでしょうし あなたの方は親族ゼロになると思うので。
彼の親御さんはあまりよくは思わないと思います。

家庭環境がおかしい人は色々と欠落してます。それは劣ってるという意味ではなく知らないのです。家族や親子の当たり前を。
家族や親子になっていく相手がそれを知らない人間だとわかれば容易でないと二の足を踏む可能性はあると思います。
あなたの生い立ちや絶縁理由に理解を示してくれればやっていけるかもしれません。
しかし人間、経験してないことについて理解はなかなかできないものです。

もっと言うならば、キツイ言葉になりますが、今の時点であなたは自分に貼られた親と絶縁関係のレッテルを拒否されないかどうかばかりを気にして
大きな差のある2人の結婚生活の不和を疑っていないところが既に普通の家庭環境の人と違うと思います。

Answer 4

ただでさえ、お医者さんのご家族との関係って複雑だったり大変かと思います…。私も看護師ですが、医師の旦那さんを持つ先輩は経済的には余裕がありそうでしたが、いろいろとあちらのご両親に気遣いしていてもの凄〜く大変そうでした。常に悩んでましたし。
それにお子さんも「私1人で育ててるようなもの」と…。看護師として働きながら幼い子を育てるのも大変ですから、やはり実母の手を借りたり、育児の相談を親にされる方が多いと思います。
ご存知の通り、医師は当直や病院移動が激しいですし、病棟や医師同士の飲み会も毎回は断れませんから、2、3カ月子どもが起きてる時間に旦那がいないなんてザラだと言っていました。
また、ご両親の話とは関係ないですが、浮気率も高いですよね…女だらけの職場でお金ありますから、既婚者だろうと隙あらば狙ってくる怖い人、1人はいるかと…。それでもキッパリ断る医師も勿論いますが、他の女性を妊娠させた既婚者の医師、3人ほど見たことあります。

上記は私個人の意見なので、気を悪くされたらすみません。少なからず、相手の方も、あちらのご両親も絶縁状態だと知れば、「なぜ絶縁状態なのか」はいずれ聞いてくるかと思います。