先月の17日に嫁が置き手紙を置いて子供を連れて実家に帰ってしまいました。 前日に長時間の言い合いがあり、それがとどめに…

Question

先月の17日に嫁が置き手紙を置いて子供を連れて実家に帰ってしまいました。
前日に長時間の言い合いがあり、それがとどめになったらしいです。
婚活アプリで知り合ったのですが正直性格が合わないなぁと思いながらもいわゆるできちゃった結婚をして短時間にバタバタといろんな事が凝縮された日々でした。
18年の12月に付き合い始め19年の2月に妊娠発覚3月に入籍。
自分は埼玉の田舎の方に住んでいましたが相手は当時東京23区に住んでいて職場が神田でした。
つわりも酷かったし賃貸の契約の事もあって一緒に住むのは先の話でした。
自分は地元のアパートに住んでいたのですが更新が7月末だったのでそのタイミングで一緒に暮らすというプランでした。
もういい歳なのでこのタイミングを逃せばマイホームを買う事は無いかもしれないという思いもあって思い切ってマイホームを買いました。一緒に暮らし始めたのがもうマイホームを購入してからというかなりレアなケースです。
家選びの時も色々揉めましたが何とか乗り越えてついに新生活スタートという感じでした。
ちなみに自分の歳は37で嫁は38です。
9月の始め頃から育休に入り、里帰り出産のため間も無く千葉の実家に帰りました。
夫婦2人だけの生活はほんの1ヵ月半でした。
9月終わり頃に無事子供が生まれ11月頭くらいに3人での生活が始まりました。
慣れない育児と苦手だと言う家事を嫁は頑張ってやってくれました。自分も出来る限り仕事をしながら一緒に頑張ってきたつもりです。
度々意見が合わない事があってストレスを感じる事もありましたけど誤魔化しながらやってきた感じでしょうか。
何か問題が起こるといつも自分だけ意見を言って嫁はそんなに言い返す事もなく喧嘩にならないような感じでした。
意見も言えないし、ありがとうやごめんねなど感情表現が苦手との事です。本人が言ってました。
それが原因で嫁は溜め込み自分は消化不良みたいな感じだったんだと思います。
それが積み重なって今回のような事になったようです。
住む家のことでもいっぱい揉めたし、最初は子供が生後半年で仕事復帰しようとしてた時も大反対したのに会社がそれ以上待てないって言うから戻らなきゃの一点張りで意見を受け入れてくれませんでした。
せいぜい一歳になってから保育園に入れるもんだと思っていたのですが、慣れてる居心地の良い自分が納得して仕事のできる会社だからその会社に言われた通り戻るという理由です。
通勤だけで往復3時間以上かかる場所です。
そんなに仕事が大事なんでしょうか？自分は本当にやりたい内容の仕事を我慢してあまり帰りが遅くない今の会社を我慢しながら今でも続けています。内容や人間関係があまり良くないため本当であれば転職したいと思っている会社を我慢している状況です。
そんな会社で働いてれば嫌な事もあり不機嫌で帰ってくる事もたまにありますが嫁的にはそれも気に食わなかったらしいです。
本当ならそういう時に「どうしたの？何かあった？」などの声をかけてほしかったのですがやっぱりそういうコミュニケーションが苦手らしく、たまに帰ってくるといきなり不機嫌なのやめてほしいと後から言われた事もありました。
ここに書いたのはほんの一例ですがやっぱり性格合わないなぁと思うことがいっぱいありました。
ですが自分の思いやりや優しさも足りてなかったんだと今ではいっぱい反省しています。
その気持ちを伝えたんですがもう今までの生活には戻れないと言われてしましました。
自分と電話で話すとお腹が痛くなると言われまともに会話もしてもらえない状況です。
最初はそのうち帰ってくるだろうと軽い気持ちで考えていましたが、思ったより事は深刻なようです。
今は静かな家で答えの出ない考え事を繰り返してる毎日です。
周りの友人達には次に進んで気持ちを切り替えろと言われますがなかなかそういう気持ちにならず過去を振り返ってばかりです。
もう一回だけチャンスを下さいという気持ちが強いのですが嫁はそんな気持ちではないようです。
とても長い文になってしまいましたが色んな人の意見が聞きたくてこの場をお借りしました。
アドバイスや経験談を踏まえた意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

Answer 1

往復３時間もかかるような場所の職場でなぜ働きたいって言うけれど、そもそも、そんな距離にマイホームを構えたのは、あなたの意向でしょう？
職場に戻りたいと、かねてより考えていた奥さんは、そんな遠い場所に住みたいがわけない。賃貸なら後で引っ越しもできるけど、マイホームという時点で永久固定に等しい。
この一点からしても、人生という大きな視点で見ても重要なことを、あなたの意見を押し通す（＝奥さんの希望を押さえつける）形で、話が進んだんだろうなぁって感じてしまいます。

夫には夫の希望があるけど、妻には妻の希望があって、そこに多少のズレはあって当然なんだけど、出来る限り、両者の希望に近い形になるよう協力し合うのが夫婦じゃないですかね。あなた、相手を論破して、従わせようとしていませんか？そうじゃなくて、双方の希望をいかにかなえるか考えた方が良いです。

彼女には彼女の人生があって、職場に戻りたいと強く願っている。じゃあ自分は何ができるだろうって考えるべきでは。
片道１時間半かかる職場なら、保育園に連れて行ったり、迎えに行ったりするのも、あなたがやった方がスムーズかもしれない。子供が急に熱出したらどうするの。当然、あなたが仕事抜けて迎えに行くことも考えないといけない。それが無理ならば、双方の職場の中間地点に住むという選択肢もあったかもしれない。でも、そうじゃない選択をしてしまった。なら、家事・育児に、それなりに取り組まないといけないんじゃないかと。

しかも、あなたは、未だになぜ妻が仕事に固執するのか分からないみたいなこと書いてますね。それって、もし戻ってきても、自分の意見（無理に仕事するな、家にいろ）を押しつけようと、うっすら考えていませんか？
逆、逆。「君は大変なの承知で働きたいのね？じゃあ俺も出来る限り協力しよう」っていう立場をとるのが夫婦円満の秘訣。
ネット掲示板の言い合いじゃないんだから、相手を論破したから勝ちとか、そういう問題じゃないんですよ。一方が不満を抱える結果になるから、むしろ勝ち負けつけちゃダメ。

押し付けるつもりはないのかもしれないけど、奥さんが自分の考えを表現するのが苦手なようなので、結果としては同じことになっちゃってる。ならば、なおのこと、奥さんの意見を引き出す、一層の配慮が必要なんだと思います。
職場でも、声の大きい人の考えは、黙っていても伝わってくるけど、そうじゃない職員にこそ配慮して、不満とか引き出さないといけないでしょ。それと同じだと思います。

相手の希望を押さえつけず、むしろ、いかに通してあげるかをまず考えた方が良さそうですよ。

Answer 2

あなたの文章を読んで凄く感じた事は、あなたは女心を全くわかってないと言うのと、男としての器が小さすぎると言う事ですよ。
あなたも奥さんも良い年齢なのだから、もう少し器や分別を持てなかったのですか？
奥さんから見たら、あなたは会社の上司かライバルのように思える部分が多々あったのでは無いでしょうかね。真に心が通い会う自分のパートナーと言う存在にあなたはなってくれない、奥さんは感じて、今もそう思っているのでしょう。
あなたはよほど性根を据えて変わらなければ、奥さんは戻らないと思いますよ。

Answer 3

女性は1度言い出したら引かない人が多いと聞きますし私も数年前20年連れ添った元妻と離婚しました。私は修復の為頑張っていましたが1年の家庭内別居状況の中断念して結果離婚となりました。私としては下の娘がせめて社会人になるまでと思ってましたが元妻さんは我慢できないとの事でした。
ただ私の場合当時大学生だった長男が
オヤジと一緒に住むと言ってくれたのが最大の救いでした。
現在では私も元妻も再婚して別々に幸せになっています。心から元妻の幸せを願えるようにもなりました。
今はお辛いと思いますが質問者様は私から見ればまだまだお若い！
やり直すにしろ別れるにしろ明るい未来は自分で作るものです！頑張ろう！

Answer 4

質問者さんはきっと賢い方なんでしょうね。

まず、女性が男性と口論になって何も言えない時点でかなり凄いストレスだと思います。
消化不良とおっしゃいますが、それは話し合いにならないからでしょうか。

もしかしたら、奥さまは、赤ちゃんのお世話に長距離通勤、独り身の頃のように働けない居心地の悪さなどで頭が働かない中でも、あなたを気遣いながら建設的な会話をしようとして、何も言えなくなっていたのかもしれないですね。

私は、他人なので「奥さま」と書きましたが、奥さまはあなたの嫁ではありません。

イライラしてるときに声を掛けて欲しいと言っていいのは、あなたではなく、赤ちゃんとほっとけばすぐ死ぬ乳児につきっきりのお母さん1年生の奥さまです。

1歳を待っていては、保育園なんて入れませんし、そうなると10年近くパートも難しくなります。あなたに金銭的な負担が全てのし掛かるようになりますが、大丈夫でしょうか、
お仕事してるのだから家で歓待しろなどと微塵も思わず働けるのでしょうか。

自分の機嫌は自分で取るのが大人であり親です。子どもが少し大きくなったら、子どもに親の顔色を伺って過ごさせますか？

正直、あなたには荷が重いのではないかな、と思います。

一般的に、女性は気持ちも話題も共有したがりますが、あなたとは無理だと思っている時点で、だいぶ心に距離感があるのかな、と思います。

ただ、距離感があるからこそ、冷静に自分の気持ちを伝えることができる可能性もあるので、言い負かしたりせずにお話を聞いてみてはいかがでしょう。

どんな結果になるとしても、賢い方だとは思いますが、賢さを強さに変えて、優しくしてあげてほしいです。
揉めてしまいそうなら、別れる別れないの前に、夫婦カウンセリングを受けてみられるのもよいと思います。
お子さまのお父さまとお母さまとして協力することは今後も必要ですから。