彼ができにくい人、というのにはやはりそれなりの原因があるのでしょうか？例えば、食事会（職場の人が多いけれど、職場以外の人…

Question

彼ができにくい人、というのにはやはりそれなりの原因があるのでしょうか？例えば、食事会（職場の人が多いけれど、職場以外の人も来るようなオープンな食事会）に参加しても、いつの間にやらその中で付き合い出す人もいれば、食事会自体には呼んでもらえるものの、そういったものとは無縁な人（＝私）もいて、何だか最近「自分には本当に魅力がないのだろうか」と悩んでしまっております。
当方、実はうつ病を長年患っており、今そういった相手がたとえ見つかったとしても、とても交際するような気力はありません。ただ、自分を気に入ってくれるような人がもうずっといないなあ～と、いつの間にやらうまくいっている人たちを見て、むなしくなったもので、この書き込みとなりました。
（うまく行っている人たちというのも、傍から見ていて、真面目なしっかりした人たち同士なので、なおさら「いいなあ～」と思えます。若い者同士がその場のノリで付き合った、というのではなく）

当方、30代半ば過ぎで、派遣として就業しております。
専門職に就いておりますが、仕事をしていても余裕がない・仕事だけで精いっぱいなため（＋毎日睡眠導入剤を飲んでも眠れないことが多く、病気のこともあるため、あまり元気にふるまう気力がないというのが本当のところです）、自分の所属する部署にははっきり言って馴染めておりません。部署には男性ばかりです。
ただ、年末に同部署の男性数人と、他部署の人と食事会に行った際には、同部署の男性に「雰囲気がぴりぴりしていてこわいと思っていたけれど、こんなに笑う人だとは思わなかった。意外だった」と言われ、それからは少しずつ自分からも話しかけるようにはしております。
ただ、他部署の女性にはなるべく気さくに話しかけるようにしており＆話も聞くようにしており、その点ではがんばっていると自分では思っております。

私は昔から結婚願望もなく、いわゆる婚活にも興味がありません。ただ、一人くらい自分のことを「いいな」と思ってくれる人がいればそれだけで、幸せな気分になれそうな気がします。

考えてみれば、たまにほめてもらえることと言えば（それも女性からばかりです）、「性格が良い」「人間的に信用できる」「真面目」「話していて面白い」「個性的」ということくらいで、いわゆる「美人」だとか「かわいい」という褒め言葉には無縁です。また、人の話を聞く機会が多く、自分を出せないことが多く（気持ちを常に抑えがち。アピールが本当に下手）、それも魅力のなさなのかなと。

何だか、質問・相談内容としてまとまっておらず、その点申し訳ないのですが、何か思うところがあればご意見いただけばありがたいです。

Answer 1

私は質問者様の文を拝見して、羨ましいと思う面が多々ありますよ。

彼ができにくい人はそれなりの問題が・・？
「ある」と思います。

ただし性格面だけとは限らず、出会いが少ない（ない）人や、何らかの恋愛のトラウマみたいなのがあり、恋愛に億劫な人など様々でしょう。
質問者様は食事会には行かれるものの、男女の発展？がないということですよね。
私は食事会すらない（誘ってもらえない最近）なので、羨ましく感じてしまいました。
そして、女性からでも内面的な褒め言葉を頂くのも、すごく羨ましい。
私は決して外見が良いわけではありませんが、褒め言葉として「可愛い」「キレイ」という外見要素を褒めてもらっても、ほとんど嬉しくありません。
むしろ、内面を良く言われた時の方が断然嬉しいです。
「性格が良い」「人間的に信用できる」なんて、最高の褒め言葉じゃないですか。
私はそのように思われたいし、そのような方と人としてお付き合いしたいと思います。

自分に好意を持ってくれている・・確かにそういう人がいると日々の生活の励みになりますよね。
少しでも少しだけでも生活の行動範囲を変えてみたらどうでしょうか。
何か新しい趣味を見つけてみたり。初めての所に旅行に行ったり。
少しの変化が積み重なれば、大きくプラスになることもあると思います。

人と人の出会いって「縁」だと思います。
良縁を待ちつつ、ちょっと行動してみたり。

うつ病を持ってみえて大変なことも多いと思います。
今は結婚願望がなくても、結婚してもいいな結婚したいなって思える相手に出会えるといいですね。

周りをみて、皆上手くいっててむなしくなる・・って気持ち、今の私はすごい分かるし共感できるので応援したいです。

Answer 2

一般的には、原因があるから恋人は出来にくいというのは違うと思います。大体どんな人でも交際相手は出来ます。世間のカップルを見てみれば分かりますが、どんなに顔が悪かろうが性格が悪かろうが彼氏彼女がいるひとは腐るほどいます。ただ、質問者さんの場合一つ言えるのは雰囲気がピリピリしていてこわいと思われていたというのが原因だと思います。仮にどんなに美人でも雰囲気がピリピリしていてこわいと思われる人はモテないですよ。だから質問者さんの気さくな面を出していき、なるべく笑顔を心がけるようにすればきっと良い男性が現れると思いますよ。うつ病を患っていらっしゃるということで、なかなか精神面で恋愛に積極的になるのは辛いと思いますが、もう少し積極的に自分を出していくというのも必要かもしれません。

Answer 3

私の場合は社会人になって25歳を過ぎる頃に親戚の
叔母ちゃんから「今に○○君じゃなきゃ嫌だ！』と言う
女性が現れるはずだから楽しみに待ってなよと助言を
頂いてからその数年後、本当に女性と巡り合ったんで。

この際縁起担ぎでも何でもいいから縁を信じませんか。
人と人の巡り合わせはいつ、どんな形でやってくるのか
全く想像が付きませんが少なくとも縁を信じない人には
何故か無縁なのが不思議です。勿論ただ待ってるのは
良い機会を逃す元なので自分から積極的に動いてみて
興味の持てそうなサークルや講座に参加してみましょう。

この共通する学び体験なら話題に事欠かないので余り
気負わず講習日に顔を合わせられるのも魅力ですから。
「魅力のなさ」だなんて自分から言うのも止めませんか。
折角の『ご縁』も遠のきますし。「どうせ私なんか」などと
己を卑下する人はいつまで経っても運が悪いのと一緒。

今の自分に自信が持てなくても、この知恵袋で胸の内を
曝け出せた自分には自信を持てます。勇気がいるので。

Answer 4

あなたと同年代の男です。

『自分に魅力がない』と決めつける事は無いのではないでしょうか？
確かに社交的な方はどんな場面でも友達や恋人を作る事が得意かもしれませんが、そういう方と比較してあなたがNG、では無いと思います。

食事会での同僚の方が話されていたように、ピリピリした雰囲気を醸し出されているのはあなたが真面目なのか、仕事熱心な事を誤解されているのでは？と感じます。

ただ、いずれにしても文面から感じられる事は、あなたが『受け』の姿勢になっている為にチャンスに巡り会えないのかな？って事です。
恋愛観や結婚観て人それぞれですが、少しでもパートナーを見つけたいお気持ちがあるのであれば、自分から行動するのも大事かな？って思います。