いい歳(30)をして恥ずかしいですが、基本的な人間関係を築くことが出来なくて悩んでいます。 大げさかもしれませんが、成…

Question

いい歳(30)をして恥ずかしいですが、基本的な人間関係を築くことが出来なくて悩んでいます。
大げさかもしれませんが、成す術が見つからず、人として終わっているとしか思えず、生きていく気力がなくなる一方です。それなのに死ぬ勇気もありません。
私みたいな人間はどうしたら良いのでしょうか。

私は幼い頃から、どこへ行っても人に嫌われていくみたいです。
自分勝手な言動をしているつもりもないですし、挨拶なども普通にしていると思うのですが、、、。

人間関係といえば、彼氏はいますが、友達はずっといません。（年に1、2回ご飯を食べに行くことはありましたが、今は誰とも連絡も取っていません。）、片親で地方の実家にいる母とは上手くいっていません。

年子の弟とは仲が良いですが、弟は昨年結婚をして遠方へ行きました。連絡は年に1、2回です。

職場では特に女性から嫌われます。いつの間にか除け者になっていたり、嫌味を言われたりします。

初めは仲の良かった人がいても、他に誰か一人にでも嫌われていると、仲の良かった人もいつの間にか、私を嫌っている人と仲良くなっていて、私は孤立します。

友人関係でもそういうのはよくあったので慣れていましたし、職場では仕事をしに行っているからと気にしないようにしていましたが、長年そういう状況にあり、職場を変えても必ず同じような事にあうので、参りました。
自身に原因があるとずっと思ってきましたが、やっぱりショックです。

自分の性格ですが、気が弱く、自分の意見や希望などは遠慮して言わない方です。
どちらかというと小さい頃から、周りの人の意見を聞いて、それに応えて喜んでもらえる事で満足してしまうようになってしまったので、自分の意見がなくても気になりません。

ただ、ずっとそれで生きてきたので、人の話を聞く事はできるのですが、自分の発言ができなくて、人との世間話や何気ない会話が出来ないし、苦手です。

でも、それで話かけてくれた相手に不快な思いをさせるのが怖いので、気がつくと不自然にバカなキャラを演じてしまっていたりします。
普通に思った事を言うだけで良い、とも考えてきましたが、相手に合わせる事しかしてこなかったので、自分の思った事が分からなくなり、自然と言葉に出てきません。
とっさに、相手に合わせています。

自分のコミュニケーション能力に問題があると思っているので、10代の頃から2年前に会社を辞めるまでは、原因と思える事があれば直すようにしてきました。
本を読んだり、周りの人の観察をしてみたりしました。
でも、30歳になっても何も変わりません。

好かれたいとは思わないけど、何年も何年も、自分と関わる人ほぼ全ての人に嫌われると、悲しいです。
そんなに自分は気に入らない存在なのかと。
今は無職で自宅に引きこもりがちです。

2年前に会社を辞めてから6カ所、職を転々としてきました。生活のためにも社会復帰はしたいのですが、特に女性から話かけられると、怖くて声が出ません。仕事が続きません。
自分は、普通の人とは違うんだと無意識に感じており、呼吸するだけでも、動作１つするだけでも、変になっていないか気にしてしまいます。

ずっと事務職でしたが、それなら工場など一人で行う事が多い所ならと思い、先日勤務してみましたが、やはり休憩時間などに女性から話かけられると、怖くなり結局退職してしまいました。

堂々としていれば良いと思うのですが、また嫌われ同じ思いをしていくのかと思うと辛いです。

外出も怖くなり、通勤で電車に乗ったりスーパーへ行くときはイヤホンをして周りをシャットアウトしていないと出かけられません。
一人で喫茶店に入る事も難しくなりました。

一度、心療内科にも行きました。軽い抗鬱剤をもらいました。カウセンリングの病院を紹介してもらいました。
でも保険が利かず高額なのでカウセンリングは難しいです。

長々と書いてしまいました。
何かアドバイスがありましたら、教えてください。
宜しくお願いします。

Answer 1

彼氏がいて、弟とは仲良し。ということは、誰とも人間関係が全く築けないってことはないですよね。だから、その分だけでももっと自信を持てばいいと思う。
そして、どこへいっても自分は嫌われるんだ！という風に、自分で決めつけたり、思いこんだりするのはよくないですよ。そう思いこむ事で、嫌われることが目標になってしまい、無意識で嫌われる行動を取ってしまうからです。
どうせ私なんて誰からも好かれない、この人も私を嫌うに決まってる…そんな風に思ってると、やっぱり表情や態度に出でしまう。つまりそれが自分でそう仕向けてしまってると思うんですよね。そして、相手が去ってしまうと「ほらね、やっぱりそうだった…」ってなることを望んでいる。無意識でね。

確かに10代くらいだと、皆未熟だから許容範囲も狭かったり、ちょっと気にいらないとか、人と違うってだけでいじめや仲間はずれの対象になったり。どう対処していいか分からないが故ですね。いや、そんなことが何も無かったとしても、理不尽な目にあうことも、ざらにあります。
でも、大人になってくると、人に対して許容範囲も広がったり、人に優しくなれたり、衝突も避けるようになります。

なので、友達を作りたいなら積極的に話しかけろ！とは決して言いませんが、話しかけられたら、まずは「ありがたい」と感謝することも大事だよね。
（街中はまあいいとして）イヤホンしたり、雰囲気から他人をシャットアウトしてる人は、やっぱり話しかけずらいし、友達になりにくい。嫌われる嫌われないとなる前から、そこから逃げたりしない、退職しない事からもう一度始めませんか？
話しかけてくれたってだけで、その人はあなたを受入れてくれる準備があるってことなんですもの。
大人になると、そうでなくても友達ってなかなかできにくいです。それくらい、気の合う人ってなかなかいないもんなんですよ。時間がかかる事もあります。だから、新しい職場で気の合う友人がすぐにできなくても、自分のせいだと決めつけないで、もっと長い目でみることも大事だし、必要だと思いますよ。
万人に好かれる必要は無いしそれは無理。芸能人だって、好きなタレントランキングに上がってるのに、嫌いなタレントランキングにも上がってる、なんて人も結構いますよね。同じ人なのに、いつも明るくて元気で楽しい！っ思う人もいれば、いつもうるさくて元気の押し売りがウザイって思う人もいる。人それぞれ受け取り方も違いますよね。

そしてやはり気になるのは、自分の意見が無いってことですね。
食事に行くにしても、遊びに行くにしても、考えを聞くにしても「なんでもいい、どこでもいい、あなたに合わせる」って言われたら、全然楽しくない。
何か行動するにも自分バッカリ提案してる。先導しないといけない、となったら、負担に感じる人も多い。
なので遠慮して自分の意見を言わないのは、自分の意見を押し通しわがままなのと同様に、嫌われる原因の一つかなと思います。

何考えているか分からない人とは、やはり人間関係は築きにくいですよね。
友人関係だと、「何でも自分に合わせてくれるから嬉しい、好き」とはならない。
（恋人関係だったらあるかもしれませんけども）
でも友達とは、相手と自分は対等なんだ、相手は自分の事を好きで受入れてくれているんだって、思いながら接する事です。
もっと言うと、質問者さんは、「好かれたいとは思わないけど」と書かれていますが、まずは自分が相手を好きになる事も大事だと思います。

「自分は人からどう思われているか？」って思春期の頃に芽生えますよね。子供は傍若無人に振るまいますが、やっぱり自分を客観視することは大事です。
でも、人からどう思われるかばかりで頭いっぱいにしないで、そろそろ、この人はどういう人なんだろう？相手はどう思ってくれるかどうか分からないけど、自分はこの人が好きだな。そんな風に、他人に興味を持つことや、自分がどう思うか、ということに思考をシフトさせていっては？
「今まで人に合せ続けたせいで自分の意見が無い」とありますが、やはりそこは、自分の意見や考えを持つ訓練、をしていくことが必要だと思います。
友達同士って、一緒にいて気を使い過ぎない、本音を言い合うことができるのが、心地よかったりラクだったりするんですよ。あなたが気を使い過ぎたり、不自然なキャラを演じたり、相手にばかり合せていると、相手も違和感を感じるし、気を使う事になるからね。
で、友達に期待過ぎない、つまり依存しすぎないことも、言っておきたいです。
友達が今までいなかった人が、たまたま一人友達できたりすると、相手の都合かまわずメールしたり誘ったりしてしまうことがあります。そのせいで、相手が負担を感じて、離れられてしまうってこともある。友達でも、恋人でも、遠慮や距離感って大事。そういう見極めは、多くの人が失敗を経験したりで身に付けていくことかなと思います。恋人がいるなら、なんとなく分かるかなと思います。他人は自分の寂しさを埋めるための道具じゃないからね。そこは理解しておかないといけない。難しいかもしれませんけど。。

長々書いて、分かりにくいかもですがゴメンなさいね。
何か一つでも参考になれば。。

Answer 2

別に良いと思うけど？

自分が周りの皆を嫌いなんじゃないんでしょ
なら良いと思うけど

私も職場で割と嫌われてるけど
私の事を嫌ってしまうなんて
可愛そうな人たちだなあ～ｗｗｗ
とか思ってるよ
（謎の上から目線ですが・・・）

人と同じことが出来ないとか
見た目がちょっと違うとか
考え方が変わってるとか
別の人間なんだから当たり前じゃない？
皆同じだったら、誰だか区別できんだろうが！！
それを個性だと認められなくて
同じじゃないから気持ち悪い、
自分と違う考え方してるから 嫌い
なんで不快に思ってしまうのは
損してると思わない？

自分のちょっとの見方の違いで
そういうのもアリか？って認めれば
嫌いにならないのに
嫌わなきゃ不快に思う事もなく、
快適に過ごせるのに
わざわざターゲットを決めて
自分から見に行って不快になって文句言ってるんだから
生きていきにくい人たちだなあ～って・・・・

兄弟仲は悪くないようだし、
彼氏もいるって事は、全人類と気が合わないわけじゃないんだから
良いんじゃない？
自分を嫌ってくる、かわいそうな人の事は
深く考えなくても良いと思うよ

Answer 3

有名な本ですが、アドラー心理学の「嫌われる勇気」を読んだことはありますか？

「あの人」の期待を満たすために生きてはいけない
あなたは世界の中心ではない
「お前の顔を気にしているのはお前だけ」

思い当たるフレーズはありませんか？
少しでも気持ちが楽になるために、一度読んでみるといいかもしれません。

Answer 4

逆転地蔵さんは惜しいかな。
文が長くて、行を飛ばすから、意味を把握出来ないのが難点。

文は行を空けず、1度にある程度目に入る方が、読む側は意味を把握し易い。

工夫かなり要すだね。