正社員にならない弟に対しての対処法についての相談です。

Question

正社員にならない弟に対しての対処法についての相談です。＜家族構成＞
父：50代後半 もうすぐ定年退職
母：50代後半
私：男 30歳 文系Fラン大卒 システムエンジニア
大学卒業後22歳より東京にて就職し、家を出た
弟：26歳 文系Fラン大卒 大学卒業後より無職

＜今の状況＞
もともと地方の家族でしたが、上記の通り私のみ大学卒業後の就職を契機に東京にて一人暮らししています。
弟は地元の大学を卒業後就職したはいいものの2週間足らずで退職しており、その後も再度就職するもののまたも2週間足らずで退職しています。
その後、しばらくしてパートをしており、今は月8万程度は稼いでいます。
弟は既に大学を卒業してから4年経過しており、その間何の技術力も身につけることなくパート以外の時間はゲームやtwitter,メッセンジャー等で時間を潰しているようです。実質月8万の小使いがあるためゲーム、その他娯楽品を購入する分には全く不自由はありません。
大学も文系Fランであり、在学中も何の技術力を身につける努力もせず、何も学ばないまま卒業しています。
私の会社に弟と同年代の後輩がいますが、その後輩と比べても弟はあからさまに見劣りします。
私自身も文系Fラン大学卒ですが、「このままではどこにも就職することはできない」という危機感があり大学時代は死ぬ気で技術力を身につける努力をしました。

＜私が想定する対処法＞
もう放り出して一人暮らしさせるしか手はないと考えます。
いい年して転出届、部屋の契約、車の車庫証明、その他各種手続きが分からない、また一人暮らしをして家賃等生活費を払えば嫌でも「月8万ではやっていけない」と身を持って学ぶことと思います。
やって行けずにのたれ死んだらどうするのか、というご意見があるかもしれませんがどの道こんな生活をしていれば10年後、20年後にはのたれ死にますしそれなら何の変わりもないと思っています。
しかし、親は「今のパートにて正社員になれる可能性があるのだからそこまで待ってはどうか」という意見であり「今すぐに一人暮らしをさせるべき」という私とは意見は一致していません。

既にもうどうしようもない状況であることは理解しておりますが、第三者的にご意見を頂きたく質問しました。
この状況を打破するためにどんな辛口なご意見も受け入れます。

補足

皆様ありがとうございます。
全員ではありませんが返信しました。

何名かの方に共通する「親と弟の問題でありお前がでしゃばることではない」というご意見について私の見解を下記に記載します。

このまま10年、20年が過ぎ親がこの世を去れば弟は到底自立できるとは思えません。
そうなれば私のもとに金の無心に来るか、生活保護を受けようとして私が扶養の義務を被ることとなります。
問題が起きる前に未然に手を打ち、結果的に消費するエネルギー、コストを最も少なく抑えようとしています。そのため私がでしゃばるべき問題と考えます。

Answer 1

あなたが問題だと感じている事象は、ご自身の内面から生じています。客観的な状況は同じものを共有しているのに、弟様本人やご両親よりも、貴方は誰よりも内面が騒いでしまっています。この状況に矛盾を感じているからでしょう。どこに矛盾があるか考えられていますか。

「「このままではどこにも就職することはできない」という危機感があり」とありますが、実際のところ弟様も就職はできています。つまり就職するだけなら、貴方のような努力は必要なかった。弟様は何も悪くありません。なのに貴方は弟様に詰め寄る。矛盾しています。

「死ぬ気で」という部分もポイントだと思います。「死」という言葉は残虐性があり、ショッキングであるため、一般的に避ける言葉です。聞けばだれでも顔をしかめます。しかしあなたは、自分の努力を表現するために違和感なくこの言葉を選びました。それほど辛い思いを忍んで努力してきたからです。そんな努力は本当に必要だったのでしょうか？ どんな取引のために必要だったのでしょう？

「既にもうどうしようもない状況であることは理解しておりますが、第三者的にご意見を頂きたく質問しました。この状況を打破するためにどんな辛口なご意見も受け入れます。」とありますが、どうしようもなくありませんし、「打破」というような物騒は誰も求めていません。「受け入れる」とすれば当事者本人である弟様が全て決めることです。もう大人なんですから。

天下り的になりますが、結論としては、あなたはご両親に与えられた規範に服従して自分を追い込んで苦しめて、正社員という身分を手に入れたのに、そういう犠牲を一切払っていない弟様が自分よりも可愛がられているのを見て、不満なのです。不満とは感情であり、理性はそれを言語化しようとします。言語化にもやはり同じ規範のロジックが用いられ、出てくる言葉が、現在あなたが弟様（とご両親）に突き付けている要求になります。

いま貴方が服従している規範に、あなたを嵌め込んだのは誰でしたか。思い出してください。その人に対して「こんなのは契約違反だ！ 最初から矛盾していたじゃないか！ どういうことだ！」と怒りをぶつけましょう。ぶつける対象を間違えないことです。そしてその人から離れましょう。現在の怒り苦しみから解放されるには、それしかありません。

Answer 2

弟さんを家に残して両親が引っ越すのがいいかと思います。

Answer 3

弟さん自身がその気にならないと無理ですよ、
例えばお父様が定年退職を迎えて実家の経済面がキツくなるとかをまのあたりにしないと無理ですね。
それと、心の病で働けない可能性も少なくありません。これは専門医に相談しましょう。

弟さんの人生は弟さんが決めるものです、
お母様のように見守るのもひとつの方法です。
それに、信頼できるネットの婚活サイトで知り合ったキャリアウーマンを連れてきて、専業主夫になるということも人生あり得ます。

女性なら大卒でも就職難でアルバイト生活、で家事手伝いは少なくありません。
男性もそうではないでしょうか。

少し見方を変えてみてください、
正社員になることだけが人生でしょうか？。
経済力のある女性と出逢い専業主夫になってサポートするのもまた人生です。
今の勤務先の仕事を続けてそう遠くない親の介護と両立させるのも人生です。
今の勤務先から正社員の声がかかるのも人生です。

弟さんなりに考えてらっしゃると思いますよ、
心配なのは分かりますが見守ってはいかがでしょうか。

Answer 4

あなたの奥様や子どもさんに迷惑だから、キチンとしてほしいってお願いすれば良いじゃないですか。
孫の行く末匂わせておけば、親は動くと思いますよ。

あなた30歳なら、もういますよね、奥様やお子さん。
26歳なら正社員であるべしなんて世間並の基準をお持ちですもの。

まさか30にもなって結婚どころか彼女いませんとか、言いませんよね。弟に世間の基準を強要するあなたが。
もし、あなたに現時点でお付き合いしている方がいれば、早急に結婚に向かいましょう。

繰り返しますが、孫が出来る、または出来るあての環境になれば、親の価値観は変わります。
良い年した息子に8万使うなら、孫に使いたいと思うようになります。