したものの、落ちてしまい、就活を続ける気力もなく内定をいただけた中小企業に行こうと思ってはいるのですが、父親がそれを許してくれません。この企業は上場もしておらず、家賃手当はなく、初任給は２１万程度です。奨学金を借りているので、この給料で一人暮らしは厳しいかと思って、実家から通おうと思っています。 父には今まで金をかけてやったんだからそんな企業にはいるなと言われます。「中小企業に入らせるために金をかけたんじゃない。もし、その企業に入ったら自分（父自身）の今までの努力もなくなるし、むしろ私にかけた時間や労力はマイナスだ」と 私自身、大学を2年も留年してしまい、親に大変迷惑をかけたとは感じていますし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。また、中高と塾に通わせてくれたのでそのことをいわれると確かにそうだなと思います。 実家から通うことに関しても、実家通いは自立してないのと一緒だといって、許してもらえそうにありません。 これからまだ就活しなおせと言われればできるかもしれませんが、もう一度就活の苦しさを味わうことが嫌で嫌でやり直すことはできないと思っています。この考え方は甘えで、父親が納得するような企業に受かるために就活を再開するべきなのでしょうか。 それとも、もう自殺してしまった方が親も自分みたいな愚息のことを考えることがなくなり、楽になるのではないのでしょうか。
回答終了
この時期まで就職の決まらない社会不適合者です。 行きたかった業界はもう諦めるので、こんな社会不適合者でも今から年内就職できる業界または企業はありませんか？ もう人生どうだって良くなりかけているので、介護、福祉以外なら仕事はなんでも良いです。(介護と障害者福祉だけは死んでも嫌です、文字通り「死んでも」です) ですが、資格などは運転免許以外何もありません。 ご回答よろしくお願いします。 追記、説教などはやめて頂けると嬉しいです。 今、自殺しようか半分本気で考えているくらいメンタルがぐちゃぐちゃで苦しいので、多分わたしが説教に耐えられません。 こんな社会不適合者に説教なりなんなりをしたくなるのは分かりますがやめて下さい……お願いします。
値が15くらい低い金沢工業大学という大学に行った友達は、理系だからかかなり有名な大手企業に内定をもらいました。それを聞いたときは、学歴は私の方が余裕で上なのに就活で逆転されたことに内心すごくショックを受けました。MARCHにいった友達ですら大手企業ダメだったのに、日本は文系に厳しすぎだと思いませんか？または理系に甘すぎませんか? 推薦を脳死で嫉妬している人たちは、この文系の現状を見た方が良いと思います。
しすぎと周りの人の凄さに圧倒され頭が真っ白になり、軸がバラバラなったことと、何故か志望理由を社風のこと言ってしまったりミスが多く後悔だけが残ってます。 持ち駒がなくなり今から始めるのですが、興味ある業界は中小企業です。 私のダメなところなのですが、中小企業に行くのは周りの友達に言うのが恥ずかしいと思ってしまいます。こんなこと思うのは失礼だし良くない考えなのは分かっていますが同じようにおもってしまうかたいませんか、、？ また、給料よりやりがいを取ろうと思っていながらも給料が少ないのも今後周りと比べてしまいそうな自分がいて葛藤しています。 正直、結婚など将来のことは分からないことだらけで、就活の失敗だけが人生じゃないと思っています。 その裏腹、大手に行く友達の話を聞く事や、私はなんだかんだ大手に行きそうとよく言われていたのにと考えてもしょうがないことを考えてしまいます。 人生の先輩方なにか励ましの言葉や、体験談、周りの人の話などを聞きたいです。
だしも、実家や地元に残るのは嫌です。恥ずかしいですし。非正規でもすぐに実家を出ることって可能でしょうか？自力で賃貸借りるのは明らかに厳しいと思うので、住み込み、社員寮付きのところであれば実家を出られそうですが、そんな求人ってありますか？
就活失敗しました！」的な事なんて口が裂けても言えませんよね。 嘘や誇張でもいいので、ていの良い留年理由を教えてください。
がやめられなくて、本当に辛いです。 無駄に学歴だけあって、田舎では少し浮いている感じです。 やりたい仕事もなく、転職前提で何かしたいということもなく、ただ変なプライドだけが残って本当にしんどいです。 周りとの比較がやめられません。また、就職浪人や進学は学費の関係で考えていません。 皆さんはこのような就活の失敗はどう乗り越えましたか？
解決済み
)に行こうと思ってます。その資金調達の為にバイト入れまくりたいのですが、まだ就活を続けた方がいいと思いますか？それとも2年ほど頑張って転職した方がいいですか？ まだ残ってる条件の良い企業はほとんどが大卒が条件なので専門卒の私は今更足掻いてもそれほど条件は変わらないと思ってます。
就活をしてきました。 第一志望群の財閥系大手企業の選考には落ち、泣く泣く第二志望の企業へ行くことになりました。 しかしこの企業は知名度や企業規模は申し分ないのですが決して就職偏差値は高くなく、MARCHや四工大のような大学卒でも入れるようなところです。給与も他の大手企業と比べて低いです。 自身としては就活には力を入れたつもりだったのですが実らず、自身が大した人間ではなく無能であること、これまでの中高大の努力が水の泡になったような感覚があり悔しくて仕方がないです。わざわざ今の大学に進学した意味も、院まで研究に取り組んだ意味もなくなってしまったのではと思います。 友人をはじめ周囲の人たちは給与も良く、難関就職先への内定を貰っており自身の存在意義を見いだせなくなっています。 研究のモチベーションも上がらず、睡眠障害なのか夜も眠れず、大学にも行けていません。 転職でキャリアアップのチャンスはあるといえど、理系の中途は専門性に左右されるため文系やIT業界のように簡単にやりたいことができる環境ではないと思っています。 ここから這い上がるには留年して来年再度挑戦するしかないのでしょうか？それとも惰性で第二志望の企業に進み劣等感を抱えながら業務に取り組むべきでしょうか？ 同じような境遇の方がいらっしゃったらご意見をいただきたいです。
前から同居をしています。 コロナウイルスも流行り、私は流行った一年目や二年目に新卒就活などしていましたが、祖母は当時、東京に行かないほうがいいよとか感染気をつけてとか私に言い、私は聞いた瞬間踏みとどまってしまいました。 祖母のために気を遣わなきゃとか祖母のために〜思考になってました。 その一年後には祖母の白内障の手術で色々手伝ったりして寄り添うことになり、この後からますます祖母が嫌になったりイライラしたりすることも増えました。 祖母にばかり目を向けていて自分と向き合えてませんでした。 祖母にも就活のことはいいませんでした。と言いますが言えませんでした。 私はなぜこんなことしていたのでしょうか。 就活した方、同居されてる方はどう関わりましたか？
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