申し上げます。 私は現在零細企業で正社員として働く40歳台半ばの男性です。私自身の社会性がかなり欠け、自信を育ててこなかった ことなどが原因で、20歳代後半に精神的に一時期病んでしまいました。それからは病の克服とリハビリ、自分の人間的な成長、天職(にちかい職)探しに、まじめに取り組んできました。 近年は自分の苦しんだ経験を生かし、人の悩みを緩和し解決する為の専門資格をいろいろと取得しながら就職活動に臨みました。しかし、実務経験の少なさ、40歳台を超えていることをはじめとする自分を取り巻く環境要因、そして自分自身の心の安定性の不十分さなどが手伝い、臨んでいた職には就けず、介護職を選びました。 でも、介護職は自分には合っている部分が大きいと感じています。相談支援する人に勧められることが何度もありましたし(単に就職しやすいだけでなく)、私はおじいちゃん・おばあちゃんこでした。自分が助けてあげたいと思える人の役に立つのは特にうれしいですし、仕事で必要とされる能力もいくつか持っています。実際、高齢者の方々から直接ご評価してもらったり、相談事をうちあけてもらったりということも多いです。 ですが、最近そうした感謝の気持ちよりも不満が大きくなっているのです。小さな組織なのですが、助け合おうという雰囲気が希薄です。労使間や従業員間でお互いに対して陰口もけっこう言っていて、最近も立て続けて従業員が辞めてしまいました。去り際に彼らが言っていた不満をきくと、本当にそのとおりで、気が滅入ってしまいます。 仕事の質もかなり低く、戦略戦術の立案・実行、経営概念を念頭においたサービス提供といった難易度が高めなことはおろか、PDCAをまわして仕事をするとか会議を開くことすらしていません。 もちろんいやな部分だけではありません。1日10時間から11時間ぐらいの労働で済んでいるので、労働時間は正社員としては長すぎることはないと思います。誠実に介護をしようという従業員もいて、虐待をするような雰囲気はありません。その気になれば、業務の質を下げて活動することも可能だと思います。そうすれば自分は恐らく楽になるとは思います。充実感は減ると思いますが。 私は小さな組織ならば、従業員が協力しやすい環境でしょうから、気持ちよく働けると考えていました。仕事自体はむしろすきなのですが、信頼できない人間関係の中、一貫性が無い場当たり的な状況で働いていくことに失望しています。 自分も改善に向けて努力はしてきました。業務内容を効率化する提案、その実行はかなり行いました。改善・効率化だけでなく、従来行っていなかった新規の内容も数多く手がけ、それが通常業務に落とし込まれたものも多くあります。従業員間の希薄なコミュニケーション状況を改善するように働きかけ、社長や役員に対して必要な提言・意見は勇気を振り絞り実行もしています。 でも最近ふと「何で俺はこの会社や従業員たちに対して、こんなにがんばっているのだろう?」と思うようになってしまっています。自分の考えや内容を理解できない老人や業務レベルの低い従業員がいて、自分に敵対的な言動をしてくることもあります。(彼女らに対して、私は表に裏に貢献しているというのに。相手もその一部は知っているのに。恩知らずです。) 世の中不公平なのは知っています。平等に貢献しあうことに、こだわるつもりはないです。相手にしていただいていることもありますし、迷惑をかけていることもあります。でも、不公平の度合いは強いんです。。。 何度か辞めようと思いましたが、高齢者たちのために、また必要な資格を今後とっていくために、いまは耐えながら働き続けようと思っています。今後自分の気持ちを上向きにしながら、利用者や家族が幸せになるような介護を提供し、経営にも一定以上貢献するためにはどうしていけばよいのでしょうか?
解決済み
んでいただけるとありがたいです。 母は父の扶養内でパートをしていますが、9月で契約更新されず実質クビになります。(コロナの影響は 関係なく、契約更新されないのも母だけだそうです。) 10年ほど勤めた会社を自主退社して以来、半年から2年スパンで職を変えています。本人は同じ職場で働き続けることを希望していますが、毎回意にそぐわない形で辞めています。どの職場でもしばらく勤めると「他の従業員にいじめられており、お金を盗まれた、物を隠されたりされる。」と言います。 ただ私と父は、いじめらているのは被害妄想で、何かしら母に非があり、腫物扱いにされていると思っています。父は母に職場での言動に思い当たる節はないか聞いたそうですが「私は会社のために文句も言わず働いているのに、何でみんな理解してくれないの?私は何も悪いことをしていない。」との一点張りのようです。実際どのように職場で振舞っているか確認のしようがないので、私達も具体的に指摘できないのがもどかしいところです。 20年ほど前の話ですが、母は隣人から監視されてるとの発言や幻聴の症状があった、と父から聞きました。明らかに統合失調症ですが、当時病院に行くことを母が拒み正式には診断されていませんし、未だに母は認めていません。私が物心ついた頃は幻聴等の症状はなかったと思いますが、うつ病になり、独り言で暴言を吐いたりしていました。(物心ついた頃からそれが普通だったので、当時はやめてほしいなぁとは思っていましたが、異常だとは思っていませんでした。) 現在は独り言はほとんど言っていません。 家では呼び掛けても1度では反応しないくらいぼーっとしていたりすることはありますが、定期的にジムに行ったり家事をしたり普通に過ごしています。 基本的に被害者意識が強く、否定的な会話が多いですし、プライドが高く人を馬鹿にした発言をすることがありますが、そういう性格だと割り切れるくらいです。 お嫁さん(私の義理姉)や私の友達と話すときは上記のような発言はしませんし、ある程度の分別はついていると思います。職場の方々に対しては実際のところ分かりませんが、誰かに敵意を剥き出しにしたり、犯罪を犯すことは想像できません。 父の定年後も贅沢をしなければ夫婦で年金で問題なく暮らせます。母が働くことが社会にとってプラスになるものではないことも理解しています。ただ、母は働きたいと言っていますので、性格なり病気なりを改善させて、同じ職場で長く働けるレベルの人になってもらいたいと娘心に思います。 長くなって申し訳ありませんが本題の質問です。 1.母は何かの病気の可能性はありますか? 私の力不足で現段階で母を説得し病院に行かせることは困難です。 ネットでアスペや鬱など、様々な病気の症状を調べて当てはめてみてもピンとくるものがありません。 ただ病気だから治療すれば治ると第三者の方が言ってくだされば、私の気持ちがずいぶん楽になります。 2.本人がいなくても家族が精神科に相談に行くことは可能でしょうか?もし可能であれば、上記のようなことを伝えればいいのでしょうか? 母にはうんざりすることだらけですし毒親だと思い切り捨てられたらいいのですが、情もありどうしても完全に嫌いになれません。現在は同居しているので一人暮らしも考えましたが、残される父が精神的に病んでしまうのではないかと思い断念しました。ただ、こうしてずっと一緒にいることでだんだん普通が分からなくなり、私まで異常者になって、気づかないうちに母のように社会人としてやっていけなくなるのではとたまに考えてしまい怖くてたまりません。最近は頭の中の妄想での会話を独り言で言ってしまうときがあり、母に近づいてきていると実感しています。
士の国家試験を受けました。 今年も最近結果が届き10科目中1科目だけ落としてしまい、合格することができませんでした。 大学を卒業後、1年間営業の仕事をし、 退職後2年間国家試験を受けながら保育補助として保育園で働きました。 2回も落としてしまった・・・という結果から、もう後がないと思い今年の4月に保育所を辞めて 8月の試験に没頭しました。 もう後がないと言うのは、毎年全科目受けておけば、各教科3年有効なので更新されていたと思うんですが 過信して、受けていませんでした。 また、1,2年目ははっきり言って少しなめてかかっていました。 しかも、今までスポーツで学校に行っていた為、試験の為の猛勉強などしたことがないので 勉強の仕方がわかっていなかったのも、大きな問題点だったと思ってます。 で、今年迎えた3年目。 やっと勉強の仕方がわかってきて(自分なりにですが・・・)今年は知識量も集中力も1,2年目とは違うと思って 早く自分を試したくて、試験が待ち遠しい位でした。 しかし結果、不合格。 そして、家庭の事情で父親の会社が倒産し、恥ずかしながら今まで父親の扶養に入っていた私でしたので、 もう親のお世話になっている場合ではなくなりました。 現在、彼氏も居て長いのですが、結婚について真剣に話したことはないので 将来の不安もあり、厚生年金や退職金などの福利厚生の整っている一般の企業に入ろうと思っています。 正直、保育士になる夢を持っていましたが、やりきった感もあったのに、今回落ちたことでショックは大きくて 本当に保育士になりたかったのか?とか考えてしまってます。 保育園に勤務していたときは、毎日が楽しかったのは嘘でも何でもありません。 ただ、もう26歳だし、通信制に通うにはバイトのような仕事じゃないとスクーリングは厳しそうだし 専門学校も・・・今更と。 将来の年金の事を考えると、不安で。 どなたかアドバイスをお願いします。 厳しく言って頂いてもかまいません。 よろしくお願いします。
たが、何とか特養の事務職の内定をいただきました。 お恥ずかしい話ですが、福祉のことは全く知識がありません。採用担当者によれば一番やる気があるように感じ取れたからだそうです。 両親は喜んでくれません、10月からの勤務なのですが、それまでにヘルパー2級(自己負担)の資格をとてほしいと内定先から言われたことがかなり気にかけているようで 最終的に介護に回されるんじゃないか、とか、 ボランティア精神や介護に関心がなかったお前が続くはずがない、とか ぼろくそに言われました…過食嘔吐6年の続いて自己中心的な生活しか送っていないので言われるのも当たり前かもしれません。 老人ホームで事務職をやっておられる方、またはやっていた方、 ・一日の仕事の流れを教えてください ・介護に回されることはありますか? ・事務員は施設利用者の数によって人数制限がありますが、施設全体の人間関係はどのように深めていますか? ・私のような自己中心的で精神病を持った人間でもできるのでしょうか?
中に指を機械で挟んでしまいました。 出血していた為その日は作業辞めて病院へ行くために早退することになりました その時に、会社側から治療費は支払うので作業中の怪我だという事は伏せて受診してほしいとの事でした。 週2回のパートのお仕事で、会社側、特に現場の監督さんとも良好な関係だったし、何よりもこの作業中の怪我は自分の不注意からなので自分に非があると思い、会社側指示にしたがって受診しました。 幸い骨にも異常がなく縫うほどの怪我でもなかったのですが、怪我をした場所のしびれがなかなか取れません 怪我をしてから、まもなく一週間となりその間に2回ほど受診しました。 その2回目の受診の時に医師に3週間しても改善しなければ、一生残るかも言われてしまいました。 もう既に、健康保険で受診していますし、怪我自体も見た目に大したことがないので医師に先の事を言われる前に 痛みやしびれを我慢して出勤をしてしまいました。 大したことないと思っていた怪我にこんな副産物が付いてくるとは思いませんでした 今更ですが、今後会社側とは、どんな対応を取るべでしょうか? また、労災保険でなく健康保険で受診した自分には、どんな罰則が待っているのでしょうか? 宜しくお願いします。
昔から医療関係の仕事(看護師や放射線技師や薬剤師など)に興味がありました。 しかしちょうど大学受験のシーズンに進路について悩みすぎて、なぜか逆にやりたい事から少し反れた道を選択してしまいました。 今でも医療現場に携わりたい思いが強く、とても後悔しています。 今の大学を辞めて新たに進路を考えよう!とも思いましたが、なにをどうしていいのかわかりません。お金や年齢のブランクも気になります。 でもどうしても諦めきれないので、准看護婦を目指そうかな…と考えているのですが どうやったらなれるのかわかりません。 専門学校を受験をするのでしょうか? 放射線技師は今からだときついでしょうか? 同じような経験がある方、詳しい方 どうか教えて下さい。 よろしくお願いします。
すが、私は3年過程の看護専門学校を2年半という、 ゴール目前で退学してしまいました。 退学の理由は自分の弱さです。 私が看護師になろうと思ったのは、父親の病気からでした。 私が小学4年生の時、父は肺がんを患い、辛い闘病生活を4年間続けました。 父親の闘病生活中、温かい看護の力を間近で見ていました。 いつしか、自分も看護師になって、父や他の患者さんの力になりたいと 強く思うようになっていきました。 看護学校受験では第一志望大学は落ち、滑り止めであった父親が入院して いた病院が実習先の学校でした。 そして、父親が亡くなった病院での実習生活。 辛いフラッシュバックが、何度も私を襲いました。 きっとこれはただの言い訳。 始めの文でも書きましたが、自分の弱さが大きな原因。 実習の真っ只中、いつも通り夜中の2時に起き、記録に手をつけようと思ったのですが、 記録が、入っている鞄を開ける事が出来ず、ただただ泣き叫ぶ自分がいました。 すぐに、学校が診療内科受診を勧め、適応障害と診断されました。 それから休学し、復学を果たす事が出来ず、退学に至りました。 恥ずかしながら、リスカもしました。ベランダから飛び降りようともしました。 多量の薬物を飲んだ事もありました。 自分が壊れました。 退学後の今、姉の紹介で介護の仕事をしています。 現在はアルバイトという形で働かさせていただいています。 正社員の、話しを頂き、とても悩んでいます。 管理者の方がとても温かく、ここで元気を取り戻しなさい、という感じで、 働きやすい環境を作っていただいています。 このまま介護で正社員になるか、それとも看護に戻るか… 自分には大きな弱さがあり、その中で正社員になって、社会人として しっかり働けるか、 それとも自分の弱さを克服して看護に戻るか… わかりづらい文書すみません。 どうか、アドバイスをお願いします。
を持っていました。 国家資格をとれば年齢にかかわらず職に就けるのでしょうか? また、待遇面は一般的にどのような状況でしょうか?
、至らないところがありましたら申し訳ございません。 私は現在大学四年生で、単位・卒論共に基準を満たしているはずなので今年で卒業となります。 しかしながら、就活をしてこなかった為未だに就職先が決まっていません。 就活をしてこなかった理由としては、以下のものが挙げられます。 ・自分に自信が無く、万が一受かったとしても会社側の迷惑になると考えてしまうこと ・自己PR出来ることが無く、エントリーシート等を前に途方に暮れてしまったこと ・自分が何をやりたいのか、何なら出来るのか分からずに目標をもてないこと 特に、自己PRに関しては、考えれば考えるほど自分のダメなところばかりが見えてきてしまい一歩も進むことができません。 何一つ最後までやり遂げたことが無く、部活やサークルも中学、高校、大学と全て途中で辞めてしまいました。 趣味と呼べるものもありません。 コミュニケーション能力も低く、中学、高校では1カ月ほど不登校になったこともありました。 (精神科などの病院にかかったことはありません。) アルバイトはしていますが、言われたこと以上のことを出来る能力はありません。 物忘れが激しく、メモを取って買物に行っても帰ってきたら何か忘れているような状態です。 私は考えすぎだとよく言われていて、必要以上に生真面目になってしまう自覚もあります。 しかし一方で、バイト先等では「もっとちゃんと考えて動くようにして」と注意を受けてしまいます。 頑固だとも言われるのですが、かなりの優柔不断でもあり他人の意見に揺れてしまうことが多いです。 とっさの機転が利かず、予想外の出来事の前ではフリーズしてしまいます。 一般常識が身についておらず、お恥ずかしい話ではありますが、ニュース関係は意図的に避けて生きてきました。 正直なところ、フリーターでもよいのかもと考え始めていたのですが、 最近ショックな出来事があり(不幸があったわけではないです)、もう少し大人にならなければという気持ちが芽生えました。 今さら何ができるのかという気もしているのですが、少しでもきっかけが掴めればと思いここに書かせていただきました。 何について相談したいのかはっきりしていませんね。 自分でもよく分かっていなくて、すみません。 打たれ弱いので、厳しいお言葉がくるだろうと思うと身のすくむ思いですが、 どのようなことでもかまいません、こんな私に何か一言アドバイスをお願い致します。
ださい!通所介護施設とはディサービスの事ですか? 無知ですみませんがどなたか教えてください!
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