、4カ月目真っ只中でメンタルがかなりやられています。もともと涙脆いタイプではないのですが、ほんの少しのミスやほんの少しの先輩からの注意で涙が溢れそうになります。 悲しいわけでも怖いわけでもなく心の弱りから無意識で出てくる感じです。 病棟で泣いてしまったこともあったり、明らかに涙を堪えていることが先輩にバレてるだろうなという場面もあったりしました。 でもすぐ泣く奴認定されたくないし、もともと涙脆いわけでもないので泣くのは悔しいです。 簡単に、その場で涙を堪える方法はありますか? ちなみにすぐに目が赤くなってしまうタイプです。
解決済み
学校に在籍し就職先を検討する時期にはまだコロナが2類扱いだったため県外移動が容易ではありませんでした。もともと都会への就職を希望していましたが、コロナの影響で地元に休暇等でさえも戻ることができないことを恐れ、結果地元での就職をきめました。しかし就職後、コロナが5類まで下がったことで今まで通り県外移動ができる世の中になりました…。 これでは地元に残った意味がなくなってしまいました。地元にいてもかなりの田舎であったり、親しい友人も都会に進学したことで休みの日はかなり暇です。また、昨年から好きになった歌手のライブで数回遠征しましたが、遠征費と移動時間等地方からではかなりかかることや、地方住みでは行けるイベントに限りがあることもあり、やはり都会に住みたい気持ちがとてもあります。現状、私生活が充実しておらず、それが仕事のモチベにも支障をきたしていると感じます。看護師という職業、また1年目なりにきついと思うことがそれなりにあるのですが、ストレス発散が自分の思う存分できずにおり、何のために生きているのだろうと思うことが増えいわゆるワークライフバランスが維持できていない状況です。 特段、病棟での勤務にもこだわりがないため、都会で興味のある美容皮膚科などのクリニックに転職をし、私生活も充実したいと考えています。できるだけ早めに実現させたいのですが、引っ越しや車の管理、奨学金返済等様々な手続きが必要でありそれらへの漠然とした不安があります。そして親の理解が得られるかも不安です。転職に関してやなにかアドバイス等ありましたらお願いします。
回答終了
たが、看護師になってから毎日しんどいです。 患者さんとのコミュニケーションや看護技術は楽しいですが職場の人間が嫌いです。 方言のせいか正直言葉がきついです。 上司は普通にお前と言います。 病院に行くと常に監視されているような気分になり、ものすごく息苦しいです。 患者さんの命に直接直結するようなことではなくものすごく細かいことを毎回指摘してきますが先輩達が私たち新人のようにやっているのをみたことありません。 何か問題があった時真っ先に疑われ、本当に関わっていなくてわからないですと答えても怒られます。 自分の名前を呼ばれるたびに何かやらかしたのではないか、次は何を怒られるんだろうか。と考えます。 介護員のおばさま達には挨拶を無視され、同期と少し会話をするとサボってると言われ、仕事ができていない、使えないと上司に言われています。 上司は直接指導することはなく、様子を見に来ることもなく、できてないとだけ毎回言ってきます。 何ができてないのかは絶対に言ってくれません。 できてないできてない、このままだと夜勤はずっとできないと言われ続けて半年経ちました。 日勤の業務は独り立ちし、わからないことがあれば先輩に聞くといった形で仕事をしています。 できていないと言う割に全て1人でさせるので不思議です。できていないと思うならなぜ新人1人で仕事をさせるのか不思議で仕方ないです。 年に2回ある面接で、周りに馴染んでいない、色んなことを言われている、働いてる自覚がない、責任感がないとたくさん言われ自分は看護師に向いていないなと最近は思うようになりました。 看護師1年目、社会人1年目で力不足なのは承知です。わからないことがあれば先輩に聞くようにしています。 看護師になるんじゃなかった。もっと違う道を選べば良かった。と思う毎日です。 親に相談しましたが社会人はそんなものだと、当たり前だと言われてしまい自分が弱いだけなのかと思う反面、無視され、毎日陰口どころか本人のいる前で悪口を言われ、毎日何かあるたびに疑われ、できていない、責任感がない、謝る毎日をしたことのない親に私の気持ちがわかるわけがないとも思ってしまう私はわがままなのでしょうか。 命を預かる仕事です。もちろん危機感を持って仕事することは大切だと学生の頃から学んできています。 患者さんの命に関わることを怒られるのは当たり前です。しかし、半年経った今ではチェックのつけ忘れといった本当に本当に細かいことを毎日毎日嫌味のある刺々しい言葉で言われます。 メンタルが弱いだけなのでしょうか。甘えてるだけなのでしょうか。 別の病院で働く看護師の友人と話しますがそこの病院やばいよとよく言われます。 やめたいですが辞める勇気もありません。 なぜ毎日朝起きて仕事に行けているのか自分でも不思議です。 社会人とはこういうものなのでしょうか。
まい、インシデントを起こしてしまいました。 患者さんには外傷はなかったのですが、転倒させてしまったことに後悔していて何もやる気が出ません。失敗した時にどのように気持ちを切り替えていますか?
めたいです。残業も多く、人もたくさん辞めていき雰囲気もあまり良くないです。看護師になるため頑張ってきて働いているけど、正直これから看護師として働いていけそうにないです。 しかし、頑張ってとった看護師免許が勿体ないという気持ちや、都会に出てきているのにという気持ちもあるので、1回看護師を離れ看護助手などで働き自分の調子を整えた上で、田舎に戻りまた看護師として働き出すのはいいと思いますか?
欲もなく、睡眠剤が無いと眠れません。 体が重く鉛のようでほぼ1日中動けません。 今までは何とか仕事に行ってきましたが、目の前のことで精一杯、集中力も日に日になくなってきてやばいなと思いました。 職場でも(患者さんの前ではなくトイレやロッカールーム)自然と涙が出てきて吐いてしまうこともたくさんありました。 原因は、師長からのパワハラです。 私は女性では比較的身長の高い方(170cm)でクォーターです。 それを理由に「うちにキャバ嬢は要らない。顔が◯◯病院にそぐわないから辞めたらどうだ。今ここで退職届を出してもいいぞ」と言われ、仕事も助手の仕事しか与えられませんでした。 うちの病院は、新人に評価ノート(振り返りシート)があります。 評価ノートはプリセプターさん(居ない時は別の先輩)が書いてくれています。 評価ノートを見ても、新人なので出来てない部分はありますが助手の仕事に降格させられるくらい仕事が出来てないという評価でもなかったです。 新人看護師は面談が教育部(師長やプリセプターとは別)とありましたが、「よくやっているので、これからも頑張っていこうね。」との評価でした。 その日の帰りにいつも自分のボックスに入ってる評価ノートがなくて探したら、私の評価ノートだけ破られて捨てられていました。別の書類と間違える色合いでもなく、表紙にも大きく記載があるので不要書類と間違えた…ということもまずないと思います。 評価ノートが捨てられていたことをプリセプターに相談すると「代わりのを師長にもらって」と言われ師長さんにもらいに行ったら「キャバ嬢みたいなあんたにあげる評価ノートはありません。どうせ助手の仕事しかしてないんだから、いっそ今から辞めれば?」と後ろに評価ノートの替えはあるのに言われ追い返させれました。もう一度掛け合いましたが、ガン無視されました。 身長も高いのは事実です、クォーターなのも事実ですが、キャバ嬢などと言われるほどメイクや髪色は派手ではありません。むしろ、黒髪・最低限のメイクしかしてません。 看護部長にも相談しましたが取り合ってもらえず「いつかパワハラを受けたことも良い思い出になるわよ」と言われました。 それからも頑張って出勤していましたが、心が疲れてしまい自殺未遂をして運ばれた時に、母が「もう戻っておいで」と言ってくれて、辞めました。 せっかく看護師になったのに臨床経験も積めないまま、鬱になって今後の人生が真っ暗です。 はやくよくなって看護師は続けたいけど、転職先も1年目なのでありません。何より身体と心がついていきません。 傷病手当は出せないと勤務先の病院に言われ、失業保険は一年未満なので出ません。 鬱はどのくらいで治りますか? 看護師はきっぱり諦めた方がいいですよね… 誹謗中傷はお控えください。
を進めることができません。 人不足のせいで多いときは10人ほど受け持ち、入退院・オペ出し・検査出しが重なった時は本当に手が回らなくて患者さんの前で泣きそうになりました。 ルートも自分でとれないことが多く、点滴管理が必要な人が3人も4人もいたりするだけでもいっぱいいっぱいで記録が進まず毎日のように残業してます。 自分的にはまだ3ヶ月だし…と思っているのですが、先輩からは「まだ終わってないの、後どれだけ」などと声をかけられる度にやっぱり自分遅れてるのかななどと考えては自信がなくなってます。(リーダーさんによっては手が回らない分はフォローしてくれる方もいます) 看護師1年目のこの時期はどれくらいのことができていれば良いのでしょうか? 同じ病棟に新人1人で良くも悪くも比較対象がいないので、仕事を覚えるスピードはこれでいいのか不安になります。また、「看護」というよりもとりあえずその日の業務を終わらせるっていう感覚でこのままだと看護師として成長できないのではないかという不安もあります。
たら「先輩たちも裏で(私ができないと)言ってるよ」と言われました。死のうかな。信じてた先輩も言ってたんだろうな。 仕事場入る前に頭痛とかめまいとか動悸とか止まらなかったけど、でも自分なりにがんばって行ってたのに。辛いです。 同期も0人(同期辞めた)で相談できる人もいないし、信じてた先輩にも負担に思われてて。「何考えてるのかもわからない」とも言われました。あんなにがんばって相談したのに、そんな陰口も言われてたみたいです。今日なら勢いで飛び降りれそう。がんばりたい。
2回分含む)と言う条件で、残業代も一切出ないし、教育体制もしっかりできていないため退職を考えています。 おすすめの転職先の病院あれば教えて下さい。
が疲れてしまいます。 朝起きると、絶望感。それでも今日こそと思い頑張ろうと思えるのですが、職場に行くととてつもなく気持ちが疲れてしまいます。帰宅するとご飯を食べる気力もなく、寝てしまいます。 毎日ではないのですが、気持ちがいっぱいいっぱいになってしまい、涙が止まらなくなる夜もあります。自分の存在意義が分からなくなることもあります。 仕事も前残業・後残業合わせて1日4時間することもあります。4週6休でなかなか休みもありません。 小さい頃自分の母を助けてくれた看護師に憧れて、看護師免許取得しましたが、今、自分の看護観などよく分からなくなってきてしまいました。 経験を重ねていくうちにこの気持ちは楽になるものなのでしょうか。 自分で目指したことなのに、頑張れていない自分も許せない、と思ってしまいます。
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