。私だけ落ちる。今一番するべきことはなんだろう。と考えてしまいます。コロナ禍もあるし人生で一度も彼氏できたことないので職 場で出会いがないと死ぬな〜とか考えてしまいます。（親戚や両親は職場恋愛がほぼ）説明会も埋まっててかこんな倍率じゃ落ちるわ…などとかなりネガティブになります。もう内定貰えてたり最終審査が多い学生さん多いですよね…私まだ説明会と書類審査までしか進んでません。焦ります。就活はどうにかなりますかね、、、
回答終了
、面談、などやっている程度です。 ほとんど愚痴です。 自己分析や就活の軸を考えていると頭がおかしくなりそうです。 やりたい仕事なんてないのに働きたい理由を一生懸命考えているのが虚しくなります。 自己分析で長所や短所を書いていても本当の自分ではない気がして、様々な分析ツールを試しましたがなんだか納得できません。 納得できないというか、分析ツールの質問に回答する時点で苦しいです。自分がどんな人間か分かりません。(例えば、自分はチームで仕事をするより個人で仕事をするほうが向いている、といった質問に回答できないです。なんというか全てどっちでもいいです。) リクルーターの人と面談して自分はどんな仕事をしたい、どんな軸で就活をするか、といった話をするのが苦痛で仕方ありません。 今は、人と関わる仕事、成果主義な職場、といった方面で考えていますが、それを自分で主張するのがしんどいです。多分本心ではないからなのですが。 じゃあ何が本心なのかというと、月20万もらえて週休2日で年末年始休める仕事ならなんでもいいです。 でもその条件に合う仕事を探すとやはり文系で就けるのは営業職か事務職くらいしかないです。 なんのスキルも知識もない自分が悪いのですが。 結局何を質問したいのかといいますと、このまま就活を続けていたら気が狂いそうなのですが、大した志望動機がなくても正社員になれる職業はないのでしょうか？ 就活の動画や記事など見ていると、みんな社会で成し遂げたい目標があってそれに向かって就活していますが、なんの目標も熱意もない自分はおかしいのでしょうか。
解決済み
聞いていただけると嬉しいです。 24卒の大学4年です。現在就活をしていますが、吃音症があり面接が怖いです。 これまでに数社オンライン面接を受けましたが、本番数日前から不安で体調が悪くなったり食事があまり摂れません。とにかく人（初対面の方）と話すのが怖いのです。 運よく最終面接まで行けたことはありましたが、その後は心身ともになんだか疲れてしまい、ここ2週間ほど説明会参加しかできていません。 普段は言い換えなどをして上手く工夫しながら話しています。症状としては軽度～中度なのですが、特に決まったこと（自己紹介や自己PR・志望動機など）を言わないといけない面接の場面では吃音がわかりやすく出てしまいます。 気にせず自分らしく堂々とすればいい、と頭ではわかっていても、結局は恐怖に行きついてしまいます。自分の感情がもう上手くコントロールできません。この先もし内定がいただけたとしても、来年自分は働けるのだろうか？と思います。名前を言うのにも時間がかかり、周りの目を気にして不安でふさぎ込んでしまう…本当に情けないのですが、過去のトラウマがひどく思考が変えられません。もう消えてしまいたいです。 質問というより愚痴になってしまいました。まとまりのない文章で申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございます。
。食欲もないし、家にいても憂鬱な気分で何もやる気が起きずに外に逃げる毎日。友人もつらいとは言ってますが、自分ほどではない気がします。 決まるまでの間、精神が保つか分かりません。 就活中の方、就活経験のある方いましたら乗り越え方など教えてください。よろしくお願いします。
問題集解いても全然できるようにならない。
派遣はもうこりごりで嫌だけど先日また派遣受けたら落ちてしまいました… 派遣で落ちるなんてあるんですか？(;_;)珍しいですよね？ 派遣ですらダメだったのでもうどこも受かる気がしません…
分にムカつきますし、面接練習すらしてません。ひたすらES書いて添削してもらいにハローワークに通っているくらいです。 自己分析もそんなにしてないし、企業研究もあやふやです。本当に今何をすればいいのか分からないし内定すら1つも貰えないんじゃないかと思っています。助けてください
までいけたて 魅力的だと思ってた企業に 落とされました。 落とされたその日は号泣して かなり落ち込んでました。 けど次の日から学校で合説があるので 切り替えようって思って結構切り替えて 人は人自分は自分、まだいい企業はあるし 頑張ろうって思って 2日間合説に参加してました。 そして2日目の帰りに高校の友人と ばったりあって就活の近況みたいなのを 話していました。 そしたらその子は二社から貰ったと 言っていました。 その事実が精神的にきてしまって 家に帰ってなぜか涙が止まらなくて 自分が情けなく思えてきました。 周りと比べるものじゃないって わかってるんです。 でも今まで周りの目を気にして生きてきた 人間だからどうしても気にしてしまいます。 私は編入生なので授業もあり あと1ヶ月ちょっとたったらテストもあり 今までも人より時間なかったけど さらに就活する時間が なくなってきてしまいます。 もうどうすればいいのかわかりません。 頑張っても結果が出ないことが辛いです。 会社に入ったら絶対頑張って働くのに なんで雇ってくれないのかなあ もう辛いよ
ても前向きにいける考え方ありますか？
なるような人間がたくさんいるのに、自己分析を通して聞こえの良い長所や良いエピソードを無理矢理捻り出す。分析で自分は全く大したことのない人間ということを再認識したというのに。 そしてそんな採用するに値しない、他人でも代用可能な自分を面接では採用に値する人間だとアピールする。なんだか人を騙しているようで罪悪感をすごく感じます。 生きていくためには社会人としてお金を稼ぎ、社会的信用を得なければならない。それが出来そうにない私は淘汰されて消えていくしかないのかな…
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