た。 ですが、もう半年以上も経つのにホームシックが抜けません。連休があるたび帰省しています。ホームシックのせいか仕事を辞めたくて毎日が憂鬱です。連休がある時はその日まで仕事頑張ろうと思えて頑張れていましたが、最近は心と身体がもうダメなのか仮病を使って休んだりしてしまう事も増えました。その後反省して後悔するの繰り返しです。仕事場は皆優しくて職場環境は良いと方だと思いますが、自分がホームシックで心が弱いせいか最近行くのがすごくきついです。 まだ一年目なので知識がなく勉強不足で勉強を頑張ろうと思うけどもう、仕事がキツくてやる気が出ません、そのせいでミスも増え勉強不足と指導者から怒られることも増えてきました。今の状態で看護をするのは教えてくださる先輩看護師の方にも失礼だし、患者さんにも失礼だと実感しています。 もう毎日が辛くて死にたくて仕事を辞めて実家に帰りたいです。 でも親に迷惑かけたくないので仕事を辞めて実家に帰りたいと言えません。
解決済み
ンプラントをなぜみんかやるのか答えろと指さしで激高休 み時間に言われて恐怖でひどい胃痛恐ろしくて命令にしたがってます。なぜ正しいことを言って怒られるのか。医療行為をしてるのに。 うちはずっとそうなんだよ‼って ちなみにわたしは時給1000円で衛生士のおばさんは10年以上ブランクある人でなんにも知らない初老ですが衛生士だから1300円。同じことをしてカルテは当たり前ですがおばさんの名前、本当に怖いです。休み時間に答えろとかもパワハラだし自分の父親より年上のおじいちゃん院長だからか認知症なのかいうことがすぐ変わり覚えてません。なんでも新人のせいにします。皆さんは上司にいわれたら違反行為でも医療行為をしますか。私は面接時にそんなことを約束してません。じーさまはできるといったじゃないか‼と激高。できるかできないかやったことある、ないを問われただけで本当にひどいです。因縁をつけてくるし。衛生士のおばさんはおじいちゃん院長と付き合ってるから対応が違い私たち経験者に対してはあたりがきつく暴力的で数ヶ月パワハラが続き泣くまでいわれ続け院長先生のいうとおりですと服従しなければ朝から診療中帰り翌日から2ヵ月はいわれ続けます。昼休みも関係なく説教をされます。自分がスッキリするまで言われてやっと解放されます。会話はすべて録音したので労働基準監督署に行きますが不眠症食事もできなくなり先輩は自殺未遂私も死にたくなる毎日です 高額もらってるわけでもないのにおばさんと、つきあってるなら募集しないでほしいし辞めた先輩の悪口を言うのも信じられません。自分が精神おかしくさせたのに元々おかしい人、年なんだとか。やっぱり中国人だからおかしいんだとかどこまでもひどいです。あしたからでも行きたくないけど何をこれ以上いわれるのかと思うと眠れません。文章になってなくごめんなさい。
イトを始めているのですが、勤務時間200時間も超えてるのに未だに「研修中」の名札をつけている仕事のできない人間です。何度もやってるラスト作業がまだ完璧にできず、一緒に作業している社員さんに沢山質問したり、間違いを指摘させてしまったり未だに迷惑しかかけていません。特に今日は普段より全体的な仕事の進み具合が忙しさにより遅く、慌ただしいラスト作業になりました。そのためいつも社員さんに任せっきりの部分の作業も私が加えてしないと終わらない感じでした。努力はしました。それでも「作業が終わったと思います。」と社員さんに伝えた時にまだやり切れていない作業が見つかったり、その作業の仕方が間違っていたりとやはり社員さんをイライラさせてしまいました。自分が情けないと思いました。全然周りが見えておらずこんなにも仕事できない人間なのかと泣いてしまいそうになりました。社員さんからしたらこんなバイトはクビにしたいですよね。。 こんなんで私は社会で生きていけるのでしょうか?コミュニケーションも下手で、そう簡単に人と打ち解けられなくて、、、もう消えたいとも思ってしまいます。そんな覚悟ないんですけどね。 もう少しだけでも上手に社会を生きたいです。常に人が自分に対して何を考えてるかを考えてしまってとても生きづらいです。助けてください。
します。 最初は歳も近く、仲良くしていた(私的には)のですが、だんだんと避けられるようになり、今では挨拶も無視されます。 態度の変化に気付いたころ、勇気を出して、『何か嫌な思いをさせてたら言って』と聞いてみたのですが、『別に。』と言われただけでした。 間もなく、態度はエスカレートしていき、私が側にいるだけで物に当たったり(書類を机に大きな音を立てて置く、椅子を蹴るなど)、連絡事項を伝えなかったり、仕事に支障をきたすほどです。 これだけわかりやすく嫌がらせをされているので周りも気付いていると思われるかもしれませんが、陰湿なことに、知られたくない人達が席を外している時を選び、自分の心証が悪くならように気をつけているかんじです。実際、私と同じ思いをしたことのある同僚しか気付いていません。 本当に腹は立ちますが、仲良かった時のことを思い出すと嫌いになれずにいました。 けれど、例の同僚のご家族が入院されていた時、Aさんにシフトを替わってと頼まれ、無理だと断ると、嫌な顔をして、『まだ、退院してないの?』と言われたそうです。無神経な物言いに人としてどうなの?と思ってしまいました。入院当初は周りにアピールするかのように大袈裟に心配しているふりをして、『シフト替わるからね!』とか言っていたのに口先だけでした。結局、私が替わりました。(同僚にはお世話になっているので) 同僚いわく、Aさんの家庭環境が変わり(姑と同居)そのストレスを発散しているのでは?とのこと。細かいことを言えばキリがないのですが、大嫌いと意識してしまうと出社がより憂鬱です。 辞めるという選択肢以外で、何か、乗り切るアイデアをください。 Aさんも辞める予定はなく長いつきあいになると思われます。
ます。 主任&係長・・・ともにとてもいい人 私の誕生日と長くなりそうな会議が重なった時、誕生日に帰りが遅くなるのは可哀そうだと、頼んだわけでもないのに会議の日にちを変更してくれた。 問題のあるお客のところには「あんなとこ君が行かないでいいよ」と言って、代わりに行ってくれる。 仕事でぎっくり腰になった時、当たり前のように車で家まで送ってくれた。 課長・・・かなりの天然 一日携帯が繋がらないと思ったら、携帯ではなくテレビのリモコンを持ち歩いていた・・・。 お客さんにリアクションに困るようなダジャレを言ってしまう。など武勇伝多数・・。 室長・・・大の酒好き 基本的には頼りになるが、前日に飲みに行った日は大体次の日は遅刻するうえ、その後仕事場でも半分寝ている・・・。 部長・・・意味不明 就業時間中に突然散歩に行く。 就業時間中に突然馬券を買いに行く。 就業時間中に突然ビールを飲む。 以上の行為を陰で行うのではなく、全て堂々と行う・・・。 入社当時は、私の業務の内容も望んでいたものであったため、早く会社に認めてもらおうとバリバリ働いていましたが、会社自体が実力主義から遠くかけ離れた体質だった上、上記のような布陣になってからは、最初は戸惑っていましたが、いつの間にかすっかり会社の体質?になじんでしまい、現在は、仕事も言われた事をやるだけのなんの向上心もない社会人になってしまいました(それでも会社からは文句の一つも言われません)。 この話をすると、たいていの人が羨ましいと言いますが、自分のなかで今何より不安なのが、前職で苦労を色々経験し、入社前は、どんなに辛い仕事でも耐えれる男になったと思っていた自分が、今は仕事が楽過ぎて、もう他の会社では働く事ができないなと思っている事です。 上記のように今の職場は、普通の会社にはいないような人達ばかりが働いていますが、基本的に嫌いな人は一人もいません。 仕事のストレスもほとんどないですし、規則正しい生活もおくれています。 ただ、転職もなかなかきかない年齢になってきた今、この会社で上記のような人達に囲まれてずっと過ごすのが、自分にとってはたしてプラスなのだろうか?この職場になじむ前に(もうすっかり違和感がなくなってしまっていますが・・・)転職した方がよいのではないか?といつも何故か考えてしまいます。 現在同じような境遇にいる方がいましたら、是非意見をお聞かせいただきたいと思います
ルールを犯したと言われました。 アウトじゃないと、自分で思いしたことが❌です、と。誰もいない店舗で、上司と二人きりの状態で尋問のように聞かれました。30分位でしたが、私はとても怖かったです。 その晩は眠れず、朝も食べられず。なので会社も休みました。休む連絡も入れました。 なのに、午前中上司から電話があり。出ないとLINEがきて。今度はなだめすかす内容で。 なので、言ってしまいました。「このまま死にたい位の気持ちです、あなたの圧力凄くて、怖いので会社に行けません」 会社には、仲間も友だちもいません。唯一信頼してた上司にその扱いを受けて、このまま辞めてしまいたいと思います。 誰も信用できない職場には、未来はないですよね?そこで頑張らないといけない理由はないですよね? 女性ばかりの職場で8月からずっと辞めてしまいたいと思ってきて、ここでまた辞めたい出来事が起こりました。道は辞める方向に向かってますよね?
プかかってるので、完治や自信つけるまでは従う覚悟です。 ですがサービス不要な時は退会?し、本当にしたい事を仕事に したいです。 サービス受けて間もないですが、半年受けて今の所休息のみなので信用していいか半信半疑です。 最初は軽作業や単純作業勧められると思います、ですが資格得て、就職支援センターなどで職についての心構えなど勉強し、その資格活かせる仕事に就きたいと思っています。 資格得る予定なのは、福祉の仕事です。 活かせるか不明ですが、細かく説明しますと まずカラーコーディネーターでカラーの基礎知識、それからセラピストの分野も勉強し、体も癒したいのでボディとか、これから受けようと思ってる講座で、その分野で仕事してる方いますので、私もしたいと思いました。 もし患者と触れる機会あれば、今お子様もストレス溜まってるので、趣味のイラストやアクセ作りも強化して、そこから心理など内面も理解できたらと。 特にイラストだとカラーの勉強してたら強いと思うんですよね。 あとはカウンセラーの資格も得て、相談相手や聞き役にもなりたいと思っています。 顔見ると素直になれない方もいると思いますのでメールカウンセリングや、電話などでも。 乱文で申し訳ございません。 キャリアは相談した事なく、これが本音です、将来は上記のようになりたいと思っています。 23歳で高卒です、何かアドバイスなど頂ければ幸いです。
こなしてきました。 しかし、二年前に上司がかわりその上司とはなかなか話が合わなくて大変でしたが自分なりに 上司に合わせて頑張ってきましたが上司が私と合わない事を本社に報告し人事異動になりました。 私は、上司の仕業とはわかってましが上司に問いただす事はしませんでした。 私は異動を拒みまだここで働きたいのと自分の思いをすべて言いました。 ちなみにどこに異動とかも教えてもらえずある意味即答しろとも言われました。 最終的には異動を拒みましたら 居場所はもうないから出て行けと電話で怒鳴られまして。 私もじゃ辞めたるわってかっとなり言うてしまいました。 けどこんなんで辞めさせられるのはなんか変だと思いました。 一応かっとなり自分で辞めるとは言いましたが不当にはならないですよね? 本当に前勤めてた会社の仕事が大好きで頑張ってきましたが最終的にはこんな形で辞めるとは自分も思っませんでした。 あんまりこうゆうことは詳しくわからないので宜しくお願いします。
スで孤立してしまいました。どうすればいいのでしょうか。 私は昨日(4/6)、中学3年生に進級しました。 そのクラスには、友達も1人もいなくて、話せる相手や、気の会いそうな人、性格の似ている人(おとなしい)もいません。 私はクラスのムードメーカー的な人や明るい人が苦手というか怖いです。 もちろん私から話しかける勇気もないし、私に話しかけてくれる人も1人もいません。 クラスのみんなはそれぞれ仲のいいひとがいて、グループ行動をしています。 がんばって話しかけようと思っても、余計に無理かと思います。 私は外見も頭も良いとは言えないというかブスで、デブです。 おまけにぜんぜん話さないし、表情も硬いので怒ってるように見えます。 担任の先生に相談しようと思ったのですが、私わその先生が苦手です。怖いです。 クラスがきまって、新しいクラスの席に座ったら、隣の男子に「まじかよ。最悪。」と小声で言われました。 給食当番になった私は、給食着のLサイズをわたされたのでそれを持っていたら、後ろでみんながこそこそなにかを話していました。 少し聞こえた内容では、 「俺、LLサイズやと大きいんだけど。」 「〇〇さん(私の苗字)と交代したら?」 「いや、かわいそうでしょ。(笑)」 「いいだろ。だってあれじゃん(きっとデブってことかなと)。」 すると1人の男子が歩いてきて、 クラスのみんながニコニコしながら私とその男子を無言で見ていて、 「すいません。交換してくれませんか?(笑)」 と彼にLLサイズの給食着をわたされて、 無言でLサイズを渡したら、 クラスのみんながいっせいに笑いました。 すごくはずかしくて、くやしくって、涙がでてきたけど、泣いたって思われたくなかったから、 グッと我慢しました。 いままでこんな風にされたことがあまりなかったのでショックが大きいです。 また月曜日からあのクラスに1年間登校しないといけないと思うと怖いです。 つらいです。 今はどうしていいのかわからず、涙があふれるばかりです。 いっそ死にたい。 でも家族を悲しませたくない。 どうすればいいのかぜんぜんわかりません。 お願いします。教えてください。
移動した元千代田会衆の長老に、 分裂を仕掛けられたり、罵られたり、悪霊の教えをばら撒かれたりしました。 (分裂は、ローマ16:17、ユダ19、)(悪霊の教えは、研究生は看ない、病気の人は看ない、という不利な規則です。言い換えれば、もう来るな、という意味で、妨害を表しています) 最も傷ついているのが、 相談したら、 「私たち関係ないしー」って辛辣な皮肉を言われたり、(鬼のような顔でです) 「私たちは信仰で来ている。あなたは部外者!」と比較して、罵られたり、 すべてが揚げ足取りなので会話にならない会話になっていたら、「何言ってるか分かんないんだけどぉ〜〜?」とか、幼稚な風に言われて、「意味分かんないね」とつぶやき捨てられて、 隣にいた長老に「もう行っちゃっていいよー」とか、ふざけるように言われて、 「研究生は看ない、って言ってるでしょー」と意味不明な教えを盾にして、援助してもらえず、集会中もつまずかせてきます。 もう会衆は変えたのですが、 未だに、その罵詈雑言がフラッシュバックになっていて、 毎日が喜びで満たされない状況です。 このフラッシュバックさえなければ、結構幸せなのですが、 その元千代田会衆で、今は桜ヶ丘会衆にいる長老のその罵詈雑言のせいで、 うつっぽくなる引き金となってしまいます。 (私はすっごく嫌なことがなければ、そんなにはうつになりません) エホバに祈っても、とげみたいになっていて、傷は癒えるのですが、また傷口が広がります。 どのようにしたら、このフラッシュバックが治せるか、教えていただけますか。 休憩中さんだったら、 自称ヤコブ級とかいう誰かさんと違って、助言が上手いと思いますので、こちらから希望します。
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