す。 始めて3日になるのですが、まだ仕事に慣れない状態で、オロオロしてしまう自分がいます。 突っ立っていてはダメなのはわかるのですが、「これはやっていいことなのか」とかを考えてしまい 動けなくなってしまいます… あと一番のプレッシャーはレジで、商品の値段をすべて覚えなければならなくて 今週の水曜までにはできるようにならないといけないと思います。 お客様から質問されてしまうとテンパってしまい、頭が冷静にならなくなってしまいます。 正直お客様が怖いです… 再来週からはサポートもなくなってしまうらしく 私はここでやっていけるのかどうか心配になります。 毎日バイトのことを考えてしまい、息苦しく、胸がもやもや、胃痛、腹痛、吐き気、食欲がなかったり… 毎日が緊張の連続で、不安な生活を送っています。 バイトの当日は、緊張しすぎて頭が回らなくなり、行くのがつらかったりします。 でもがんばって続けたいとは思っています。 そこで質問です。 1.最初のころはみなさんこんな感じなのでしょうか? 2.みなさんはアルバイトを始めてどれぐらいで仕事に慣れましたか? 3.アルバイトを始めて3日になるのですが、次に何をしたらいいのかわからないとき従業員の先輩方に聞いても図々しくないですか? 4.わからないことがあれば潔く聞くというのがいいのでしょうか? 5.みなさんも新人のときミスしたことはありますか? 6.レジを緊張しないでできる方法はありますか? たくさんの質問がありますが、回答よろしくお願いします。 元気になれる、励まされるような曲もあれば 教えていただきたいです。
解決済み
ただけると幸いです。 今朝母と喧嘩しました。 一昨日、昨日と仕事など寝ても寝ても取れない疲れもあり、自分の事でもストレスを感じ沢山泣き、寝ました。 朝起きると低血糖気味なのか、少しイライラ イライラを母にぶつけたつもりは無いが、私の言い方が癪に触ったようで、朝から言い合いの大喧嘩。 別にキツく言ったつもりもないが、「ほんと何なのその言い方!ムカつく」と吐き捨てられ弟の送り迎えのためか、激しめにドアを閉め家から出ていきその数分後に、私もようやく土曜出勤。 モヤモヤしつつ自転車通勤していると、道中に言葉では言い表せない無残な姿(身体が真っ二つになり内臓は道路に飛び散ってる)で亡くなってるイヌ科の動物。 ふと、前働いていた食肉加工の事を思い出し軽くパニックになり、息を整えつつもそのまま仕事場へ行きました。 つい1ヶ月前まであった活気が嘘のように、やる気をなくしいつものギリギリ出勤。流石に自分が悪いのだとは感じてはいるものの、恐らく私に腹を立てたのだろうか、一緒に働く方に挨拶しても無視をされ、またそれが精神的に来てしまい。 もう死ぬ覚悟と絶対に家に帰らない。 (とか言いつつも家に帰宅) もはや自分などどうなってもいいという思いで数ヶ月前飲み忘れてた気管支炎の薬を全部家から持ち出して、そのうちの約20錠一気に飲んだ。 息切れと動悸、胃の痛さでどうにかなりそうだった 既に飲んだあとで、これで死ねるのかという気持ちとやってしまったという後悔が渦巻く中、更に胃痛も酷くなり 倒れもしなかったけど、現在も胃やみぞおち付近がすごく痛みます。 自己責任なのは分かっていますが、病院に行くべきですか……?
回答終了
ラの店長に耐えられなくて明日休みなので精神科に行こうと思ってます。 職場の就業規則は1ヶ月前(店長的なルールでは2ヶ月前)に退職の届け出をするようにあるみたいですが、就業規則は会社のPCで見れるだけで説明はうけてません。人間関係としては店長以外のスタッフとは円滑に仕事も進められています。会社自体がサービス残業について厳しくなってきたなかで、接客で業務が終わらなかったのに今日中に仕上げなければ明日明後日休みなのでチェックできませんが…?と残業を強要するような言い方…結局サービス残業させられて店長は自分が帰りたいからってもういいですよ、最初にちゃんと計画しないからこうなるんです。3日後でいいですと迷惑そうに言われました。胃痛・吐き気・倦怠感・精神が不安定などの状態で精神科とか診療内科とかに行ったら何か有効な診断書はいただけますか?一応、支店の場所はわかるので病院に行ったその足か次の日にでも人事部に行ければ…と思っています。出来れば、もう出社したくない(店長と顔を合わせたくない)ので人事部にそのまま行き退職願を出したいとも思ってます。実際、店長さえいなければ勤続できるとも思うので、可能であれば辞める日まで店長に会いたくないです。助けてください本当に困ってます…。
で子供はいません。現在入社2年目です。 下品で汚い話ですがよろしくお願いします。 こんな事で退職を考えるのは甘いと思いますか? 私が勤める事務所は、男性3名、女性3名の計6名の個人事務所です。 アパートの一室を借りている為仕方ないのは理解していますが、トイレが1つしかなく男女共用です。 コンビニまでは少し遠く仕事中いちいち抜け出す訳にもいきません。 トイレと仕事部屋が隣接している為、トイレの前を通ると排泄音が聞こえ、仕事部屋のドアを閉めないとトイレの中の音が聞こえてきます。(私は意識的に閉めていますが、換気の為か他の人が開けてしまいます) また60代後半の所長が粗相をする為(小は毎回。大は今まで2回)、マットは黄ばみ、確実に床やスリッパや壁にも小が飛び散っています。何故かたまにトイレの蓋にも付いています。 便座にもたまに付いているので、便座を上げずに使用しているんだと思います。 所長室の絨毯は以前漏らした大を洗わず拭いたままになっている為大きなシミが残っています。(臭いは消えましたが…) トイレのマットは他の女性の方が気づけば洗ってくれますが、長年勤めて慣れているのかあまり気にしていないようです。 私は元々あまりトイレに行かなくても過ごせます。しかし念のため仕事中は身体に悪いと思いながらも水分の摂取を控えてトイレに行かなくても良いようにしています。 しかしあまり使用しないのにトイレの掃除は毎日私が担当してやっています。 朝自分が掃除してすぐ使用し日中トイレに行かないようにする事も多々あります。 <トイレに関して> 家族以外の男性が使った便座を使用する事 他人の排泄音が聞こえる事 自分が生理の時の臭いや処理・生理用品を扱う音や使用中に誰かが通ると聞こえるのでは…と考えながら過ごす事 <その他の事> 勤務中に爪を切る(3名) 体臭・口臭がある(4名) 汚い雑巾で毎朝全員の机を拭く 等、2年間我慢しましたがそろそろ我慢の限界です。 最近では私に ①頭痛 ②寝ている途中で2時間おきに起きる(次の日が仕事の場合のみ) ③頭痛 ④胃痛 ⑤吐き気 ⑥めまい このような症状が出てきている為、主人と話し合い近所のパートを探そうかと考えています。往復3時間もかけて通勤するストレスもなくなりますし。 収入は減りますが自分の健康の為仕方ないかなと思っています。 このような事で退職するのは甘いですか?客観的な意見をお聞きしたくて質問しました。 長文・乱文失礼しました。
ケアマネという仕事をしています。私は、現在療養中で去年10月より4ヶ月目が立とうとしてます。 家を越して最後にしたい職場デイサ ービス希望で一昨年前入職、その半年後、人事異動によりずっと居たかったデイから入所施設へ異動。上司へ断りができませんでした。デイの主任や周りからのスタッフより、あなたは仕事が出来るから!大丈夫!と持ち上げられましたが、結局は人材不足の為と私は察していました。 入所は夜勤もあり、私は以前より安定剤、眠剤を飲んでることが恥ずかしく、また、プライドが高く、妻にどうしたらなよいか相談し、やはり夜眠剤を飲んでることを素直に上司へ打ち明けました。 上司は素直にそっか。じゃあ夜勤はやらなくても良い。早、遅番で、それで施設内修繕をお願いしたいと頼まれました。以前に修繕の方が定年した為との事。 何も自慢にはなりませんが、社会福祉主事、防火管理者、電気工事2種、危険物乙4、5、6、大型免許、大特免許、クレーン、玉掛、介護福士など実務はなく形だけですが素人でです。解らぬことは直ぐネットで調べます。 異動後、人間関係があわなく、自分が歩みよれなかったんでしょうね。 スタッフの朝の挨拶が無かったり、年上へのため口、私語ばかり、車椅子やベッド柵の汚れや故障、物を題辞にしない。換気扇も綿ごみだらけ、特浴のカビや球切れも見てみぬふり、自分が修理の予定は?とリーダーに声かけするとあれこれなんとかしてよ。と言われるも業務内では時間がないから無理。 車椅子なんて業者に頼めば良いと言われ、自分は、なんの為の修繕か、良い環境整備も出来ず、これで良いサービス提供や清潔保持が保てるのか、1人で悩みストレス溜め遠慮がちの性格から言葉も出せず、周りのスタッフから距離が離れていたように思えます。休む間もなくリーダーより次のオムツ交換に入ってください。と言われます。 リーダーに修繕の時間確保をと促すも無いからとよく言われ、あったらそこまでやりたいよ。と答えられたときもあります。 話は代わり入所に異動した際には夜勤も入るだろ?と周りのスタッフから話しされ、周りに自分が眠剤や安定剤を飲んでる、うつ病ですと、言えず、プライドが許しませんでした。ずっと壁を作り殻から出られない状態でした。ポツポツと5月より休みがちに胃痛や吐気が続き、とうとう体調を崩し5月より8月まで傷病で療養しました。復帰後、余計なことは考えず、無理なら、長いものに巻かれ、それなりに自分もやろうと、1人で正義の剣を振りかざしたり、理想と現実は厳しいんだと割りきりました。 入所に異動後、なんどかデイサービスの異動を上司へ周りからお願いするも厳しいとのこと。性格はなかなか変えれずグレーという曖昧の考えかたができず、日々過ごし、やはり体調を崩し、また休みがちになり、周りからは戦力にはならない、どんなこと言われてるのか。早く辞めたら?使えねー。と言われてると思うと職場に出社できず、前の日は行こうと考えても朝になると憂鬱になり休んでしまいます。職場で対応するスタッフの電話ごしの口調が前文をよぎります。 甘えなのか病気なのか自暴自棄にもなります。それにより、また、布団に1日もぐり今は休んでます。生活リズムも不規則になっています。 最後には職場にも自分でTELをかけることができず、妻が傷病申請に上司へ、旨を伝えます。 自分でも、ダメだ。ダメ人間だ。と思い、それでも毎日無気力状態です。子どもにも、強い口調で躾をしたり、怒ることが頻繁、自分が子どもの自尊心を低くしてしまってます。自分がよくわからなくなります。自分から、妻に離婚をしたいと もっと楽に生きかたとは、苦を自分で作って、何35 回ぐらいも転職就職の繰り返し。就活それが仕事になってます。 趣味もなく、熱しやすく冷めやすい、語学力、表現力やコミュニケーション能力が低い自分どうしたらよいのかアドバイス頂けますでしょうか。 2週間に一度妻が私のかわりに心療内科に通って近況報告をしていただいております。
のない仕事へついています。 とても専門性が高いため、転職したくても同業他社しか叶いません。 興味が無いため苦痛だと感じる時間を、大学入学から15年以上過ごしているため、メンタルが相当参っていると自覚しています。高校卒業までの私と現在の私は全く別の生き物だと思えるくらいには、ストレスで考え方が変わったと思います。 最近は仕事がつまらない事で私の人生までつまらないように感じてしまっていて、余計に「このままじゃダメだ。人生を楽しくしないといけないのに。何かしなきゃ。何か・・・」と鬱々ループに思考が入っています。 しかし、私が本当にしたかった事は、大学で専門の事を学ぶ必要があるので、今の私では務まりません。他に私がしたい仕事は、男性でも体力的に厳しいハードな職種のため、女性でしかも体力も腕力も無い私では絶対に出来ないことが明らかです。 そして数年前、事件が起きました。 今の職場は待遇が安定職だったんですが、恒久的で大幅な給料カットと退職金の減額が発表され、私が今の職場で感じていた唯一のメリットが、崩壊しました。 そして、より一層鬱々としています。 最近は会社にいる間中ほぼずっと、 「なんでこんな会社に居るんだ。何のメリットも無くなったのに。どうしよう。人生を楽しくしたいのに、このままじゃダメだ。同業他社にしか転職出来ないとしても、せめて給料が多い所に転職すれば、少しでも鬱々とした気持ちが和らぐのか?給料さえ多ければやる気は出るのか?そんな補償どこにもないじゃん。どうしたら・どうしたら・・・」とループ思考に嵌っています。 出社時から鬱々としているため、午前を終わるころには、胃痛を感じています。 給料の多い同業他社へ転職しようと思って自分を振り返ると、 欠点は、体力も無い・記憶力悪い・英語が弱い・ストレスのせいで体調を良く崩す・作文に時間がかかる・超マイナス思考・要領が悪い・全体発表が苦手。 長所は、少し遅いけどミスが極端に少ない・用心深い・時間はかかるけど難しい問題が解決できる・エクセルが得意・人に教えるのが得意あたりで。 総合すると、転職した直後に求められるであろう、実務処理能力がいまいち低いと思うんです。転職してすぐは物事を早く覚えて要領よく仕事をこなすことが求められるでしょう? (転職してすぐなら、難しい問題解決とか、正確性を求められる仕事は外されるでしょうし。) 給料のいい職場であれば求められるものも大きいでしょうから、期待外れだと試用期間で切られたら、泣ける・・でも給料の低い所なら転職する価値がないしな・・と考えています。 人生を楽しくするために趣味を探していますが、長く続く物は未だ発見出来ていません。 この長文を読んでくださる神様のような方が居られるのか謎ですが。。。 こんな私に現状を打破するアドバイスをください。 よろしくお願いします。
ました。 今年の三月ごろに現場が変わり、研修にも無かった全く理解のない構築関係の現場に入ることになりました。 (かなり難しいけど今の会社と現場先の繋がりがあるため入ってほしいとのことで入る事に) 最初は現場先の上司の方から色々説明を受けたのですがはっきり言って何一つ分かりませんでした。 もちろんプロジェクトに関する書類、情報も閲覧し分からないものはメモにまとめたり定期的に質問してきましたが、基礎スキルが圧倒的に足りず市販の参考書などを読み漁りながら日々仕事をしていますが、基本頭を抱える日しかありません。 最近ではストレスなのか趣味のゲームやプラモでさえ楽しいと感じなくなってきています。 資料を作ってほしいと言われて分からないことを聞いても「丸投げ」「分からないのは諦めると捉えてよいか?」「そんな事もわからないのは問題」など私が悪いのですが、責任や現場の方にかける迷惑等考え出したら止まらなくて色々辛くなってきていて胃痛が続いています。 同じような経験のある方、または似たような経験のある方はどう乗り越えたかあるいはどう解決したのか聞かせて下さい。
が良いという理由でパチンコ屋に就職しましたが… 1ヶ月目で上司のセクハラ問題にぶつかり、現在では変則的なシフト制のせいか体調を崩し始めています。 人事部に訴えたのに、セクハラする上司は係長の切実な願いでまだ同じ店で働いています。実質なんの罰もくらっていない状態なので、見ていて腹立つし辛いです。 係長は情に厚い方なので、私とセクハラ上司を和解させたかったのでしょう。 その気持ちはわかるので、和解したフリを続けてきましたが、ストレスが体調に出て吐き気と胃痛、睡眠障害に悩まされています。 他店舗なかのよい同期が一人辞めるのをきっかけに、私も辞めたいと思い係長に相談したのですが、上記のことを全て理解した上で辞めるなと言ってきます。 出会いや縁を大切にしたいと言ってきます。 でも私は仕事もできるわけじゃないし、体力もないので今の仕事は辛いのです。 しかも入社1年目はボーナスが出ないので、稼ぎだって良くない。先輩社員の話を聞いても、月収は多少良くても年収は結局低いことがわかりました。 はっきりした目標はありませんが、私はちゃんと休みは休めて、生活リズムをきちんとして、両親に心配かけないように暮らしたいのです。 係長に相談しても、丸め込まれるだけ…どうしたら退職できるのでしょうか… もともとパチンコやる人が嫌いなので、仕事も楽しくありません。 しかしシフトも事情があるので優遇してもらっている身で…確かに会社は色々良くしてくれている部分もあります。同僚は優しくしてくれますが…なんかもうそれも全部辛いです。 支離滅裂ですみません アドバイスお願いいたします
るとイライラしたり、子供の声にイライラしたり。前は気にしなかったのですが、最近イライラ度が高まる時が あります。 職場でも、接客業なので嫌でも人と接しなければいけないため ストレスが溜まり 酷いときは頭痛や胃痛や倦怠感が襲ってきます。昔、自律神経が乱れやすいと言われました。 昔から、人の好き嫌いがハッキリしている方だったのでですが、最近、年齢を重ねるにつれて更にハッキリしていると感じます。初対面で合わないと思うと その人を避けてしまう性格のため、親しい友人も少ないです。なので沢山の人と騒ぐのは苦手です。 彼氏もなかなかできないし、結婚なんてできるのか不安にもなります。親の介護もあるので、毎日クタクタです。悩みがなさそうな人を見てるとまさに、イライラします。 人って自分が嫌うと相手も自分を嫌ってるって聞いたことがあるので、私の場合 相当嫌われてるなぁと実感。なんか、毎日疲れます。 今年は厄年。お祓いにいこうかなと思ったり、ペットを飼うのも精神的に安定したりするのかな?と思ったり。 色々模索しています。
飲食店のフロアでバイトをしています。飲食店でのバイトは今回が初めてです。始めた当初は忙しさや慣れない 接客、マニュアル通りに仕事をこなす大変さに「辞めたい…」と毎日のように嘆いていましたが、始めてから5ヶ月ほど経ち、ここ最近は特に大きなミスをすることもなく、バイト仲間との交流も増え、貢献できるようになったかも!バイト楽しいかもしれない!と思うようになってきていました。 そんな矢先にミスを連発してしまいました。 お客様の元に違う商品を持って行ってしまうというミスを2回繰り返し(2回目のミスに気づいた時にはパニックになり震えが止まりませんでした)、とても忙しい時間帯にも関わらず2度も作り直しをさせてしまいました。店長には勿論怒られました。 もう絶対間違えない、ミスはしない!と思えば思うほど気持ちが焦って、その後も店長にいろいろと指摘や説教をされる度に、自分の不甲斐なさ、要領の悪さに落胆しました。それでも接客業なので、お客様の前でズーンと暗い顔をしていてはいけないと思い、あがりの時間まで笑顔で接客しました。 あがりの時間になり、キッチンにお疲れ様ですと挨拶をしたところ、同じバイトの女性の先輩2人に「今日あんまり元気なかったね、どうしたの?」と心配されました。大丈夫です、と口では言ったものの、自分の中で何かがぷつっと切れたように涙が出てきてしまいました。私が突然泣き出すものだから、2人共びっくりして慰めてくださったですが、それさえも情けなくて恥ずかしくて、消えてしまいたい…と思いました。 ミスをしたのは今日だけではありません。今週は3日バイトに入ったのですが、3日とも何かしら(主にオーダーで)やらかしていて、今日のミスはメンタルにとどめを刺すような大きなものでした。自分のミスなのに泣くのはおかしい、というのは頭ではわかっていますが、ミスする度に悔しくて情けなくて思わず涙が出てしまいます。もう19にもなるのに… 次のバイトは3日後なのですが、また何かやらかすのではないかと思うと怖くてたまりません。正直辞めたい気持ちはあるのですが、今の状態で辞めるのはただの「逃げ」だし、自分のためにもならないので、辞めません。何より職場の方々がいい人ばかりで、この出会いをフイにしたくないです。 もうバイト先で泣くようなことは絶対したくありません。 自分の打たれ弱い性格とどう向き合えばいいのでしょうか。
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