ます。 販売員として働き出して半年程が経ちました。 前職のブラック企業な飲食店で自律神経失調症になっ てしまい、心の傷を癒す為に落ち着いて働けそうな自分の好きなお店に応募をしました。 最初は商品知識の勉強が楽しくワクワクしながら「お客様にこうしてもらえたら喜んでもらえる!」と試行錯誤しながら接客をするのが楽しかったのですが 販売職への適性を感じられず、人とお話するのを苦痛に感じてしまったり(飲食店の時はそう思う事は全くありませんでした) 売り上げのプレッシャーが辛かったり、ミスを沢山してしまったりします。 些細なミスでも掘り下げられて追求をされてパニックになってしまいます。 あとは仕事の事で怒られたり、指摘されたりすると前職の上司の言葉が過ぎり頭痛を感じたり、腹痛に悩まされたり 休憩中は吐いたりしてしまう事がよくあります。 人間関係も良好で、人間として尊敬できる方もいらっしゃいます。 職場の皆さんの期待も受けているので(新しい仕事も沢山任されています)辞めにくく、どのように辞意を伝えれば良いのかを悩んでいます。 自律神経失調症については職場の方には全くお話をしていません、前職を体調を崩して辞めたことは伝えてあります。 今は自分を向上させる様に頑張るよりも、穏やかに安定した落ち着いた環境で体調を整えたいと考えています。 お給料が少なく、金銭的につらいのもやめたい理由の一つです(隠れて副業をしてやっと生活が出来ています) 退職の意思の上手な伝え方を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
解決済み
いたいと思っていたのですが、進学をやめて就職にしようか悩んでいます。 今の現状は、高校からは公募推薦の書類を貰い、あとは願書を提出して面接をするだけの状態です。 悩んでいる理由としては、まず2年専門に通い国家資格を取得してだいたい20歳、そこから何年か働くとして25.6歳だとします。 私の理想としては20~23歳辺りには1人目の子供を出産、25.6歳には2人目の子供が欲しいです。 子供は授かりものですが、専門に行って働くとして、いつ子作り出来るのかと考えると、専門に行く意味が分からなくなって来ました。 仮に、2年専門に通って国家資格を取れたとしても理想通り20歳辺りで子供を授かればしばらくは働けないし、そうしたら資格をとる意味が無いような気がしてきました。 今私には彼氏がいて、お互いの間に将来子供が欲しいと真剣に考えています。 だからと言ってまだまだ私達は子供です。20歳の時にまだその彼氏と続いてるとは限らないし、お金の面なども考えたりするとそんな余裕もないと思います。 専門に通ったら通ったで2年ちゃんと通ってその後2、3年は働きたいとは思っています。 ただその間、子供が欲しいという欲に勝てるか分かりません。 ならばせっかく商業高校に通っているので商業で学んだ事を活かした職業にもう就職をしちゃって将来用に貯金をした方が良いのでは と思ってきました。 やはり考えがまだまだ甘いでしょうか。 人生すべて理想通りに進むなんて思いませんが、やっぱり子供は早めに欲しいと思ってしまいます。 回答、アドバイス、お叱り、とにかく大人の方からの意見を聞きたいです。 お願いします。
客さまにセールスできません。 毎日病んでます。マイナス思考に陥ってて精神的につらいです。 マイナス思考になると思考が低下して他の業務もできなくなって周りに迷惑ばかりかけて余計落ち込んでという負のスパイラルが続いています。 精神科行った方がいいですか? 仕事わからないって誰かに相談するとしたら、つらさや悲しさが込み上げてきて涙が止まらないと思います。 もうつらいです… やめたほうがいいですか? わからないところを自分で探したほうがいいですか?
京で就職して働いていましたが、家の事情で地方に戻ってきました。 東京では、総合職(事務系)として働いて、9:00~17:30残業無しでした。 5年程働いた会社を辞め、地方に戻ってきて同じような仕事に再就職しましたが、8:30~18:00残業1時間という企業で2年程働いていたところ体調不良になりました。 病院では、自律神経失調症と言われ、ストレスをためないようにという指示を受けました。 言われてみると、東京で働いていた時より仕事時間は増え、キツさを感じ、ストレスを感じます。 有給を申請すると露骨に嫌な顔をされたり、前の会社では問題になるような言動を上司がしたり、以前の会社と比べ福利厚生(以前の会社はリフレッシュ休暇などがありましたが、今の会社は無し)は劣り、小さなストレスが積み重なっているという自覚があります。東京よりも飲食店や娯楽施設は少なく、ストレス発散の とはいえ、仕事内容もさほど違わず、たかだか2時間多く働いているだけであり、何より周りの人は体調不良も無く働いているところを見ると、自分の体が弱いだけなのかもしれないとも思っています。 職場が変わったストレスなのでしょうか、それとも私の体が弱いのでしょうか。
歯科技工士新卒1、2年目の仕事はどのようなものがありますか?大変な辛い作業が続くんですか?
夜残業)休職し期限が過ぎたので退職し(5年間働いていました)1年かけて前職と同様の製造業の新しい職場に入社する事ができました(今24歳)、ハローワークで求人表を見ているときは(やっぱり前職も製造業だったし物を作るのが好きだから今回も製造業だな)と思い、今の会社に入社(うつは仕事ができると書いていたので通院は終わりクローズにして)しました、最初は1年体を動かしていなかったので「バリバリ働くぞ!」と意気込んでいたのですが、いざやっていると寸法がシビアなので前職よりも細かく正確にやらなければいけない(機械などが古いので感覚や目で図る)ので慎重になり「失敗したら換えがきかない…!」と考えてしまい前職の不良品のトラウマが頭をよぎってきてしまい動機、吐き気などがおきてしまいます、他にも朝の朝礼時のスピーチや暗黙のルール、いわゆる環境が考えていたのと違い結果、急性胃腸炎、自律神経失調症(会社には天候の変化でダメになったのですぐによくなると話しました)になってしまいました。正直辛いです、入社して1ヶ月しかたっていないのに体を壊してしまい、なおかつ過去の仕事のことを思い出してしまい、「なんで製造業に入っちゃったんだろう」と思ってしまい家にいるときや寝るときにメンタルの弱さや這いつくばっても出社するという意思の無さに泣いています。 気楽にやるとかネガティブに考えすぎないようにもしてます、しかし将来の夢も熱中するほどの趣味もありません。 ストレスの発散法も色々試しましたが、あまり効果はありませんでした。 環境の変化に慣れるように努力したりどの仕事も嫌なことがあると思うので慣れようと思うのですが。製造業の仕事内容自体があまり好きではなくなってしまったので、自分に合うのは他にないのかと思い、まだ1ヶ月ですが転職も考えたのですが大したスキル、資格のない自分を誰が拾うのか転職失敗したら生きていけないこと、そもそも自分は何がやりたいのか?このまま今の会社を続けられるのか慣れるのか?ということが頭をぐるぐる回っています。 会社にはうつ病であったということは隠しているので笑ったりしていますが内心再発の可能性や上記のことで頭がいっぱいです、ばれて解雇になるにしろならないにしろ偏見の目には耐えられないし、体調が悪くても働かないと生きていけないしと八方塞がりで解決どころか体調が悪くなる一方です、今の時間で打っていますが今日も仕事です、もう楽になりたいということもありますが兄弟のことや親のことを思うと死ねません、不安や動機が激しいので寝れず今の時間に打っています。 皆様から少しでも知恵をかしていただけたら幸いです。
の同級生で同い年の同僚が2年前に退職していたことを、職場とは関係ない人から最近知らされました。 まだ 、頑張っているとばかり思っておりました。奴も余程考えてのことと思いますが、少々複雑ですね。 年金は先伸ばしされる一方、年寄がのさばると若い人の就職に響くとか、年寄も生きてる以上金が要ります。健康なら働いていたいと思います。 一昨年、当たり屋の無職の20代の馬鹿造と喧嘩してから、益々、会社と世間にのさばってやろうかと思っております。 日本を馬鹿丸出しの若造に任せて置けません。税金払ってりゃあ文句ねえだろう。 心療内科の先生も60代のお医者さんにも、まだまだ現役でよろしいんじゃあないですかとエールを送られました。精神科かかってるとうつ病になりそうです。
談させていただきたく、この度投稿させていただきました。 私は13年勤めている契約社員です。 自分の知識のなさ、無知すぎることに今自分自身で苦しんでいます。そんなこともわからないの?って呆れられたりして…。落ち着けば冷静になれるんですが、パニックになってるときとかは答えるどころか大量の汗が顔じゅうに吹き出してきてドキドキしてしまいます。 昨年、部署の異動があり、今の職場にきてからさらに悪化してしまっていて私は社会人として失格だ…。何もできない、何も知らないしどこから手をつけて勉強しなおしたらいいんだろうとかどんな知識を身につけたらいいんだろうってわからなくなってしまい、落ち込んでしまいます。もう働けないのかなとかこの先やっていけないんじゃないかって不安で仕方ありません…。 昨年、部署の異動がきっかけで不眠から体調不良になり医師からは適応障害と診断され、今はうつ病で通院はしてますがだいぶ良くなってきていると言われていますがなかなかこの状態をうまく医師に伝えられずに今も眠剤飲んで1時間経過していても眠れずにいます。 何を質問したいかと申しますと、みなさんの中で同じような経験をされた方がいましたらアドバイス等いただけないかと、もしくはパニックにならない為になど、どんなことでも構わないので読んでいただいて感じたことをお聞きしたいです。自分でもどうしたいかわからないんですがこの気持ちが噓偽りのない私の気持ちです。 どんなことでも…と書いておきながら恐縮ですが、批判、中傷だけはご遠慮いただけると幸いです。
います。 私の職場は人員が不足しており、上がどんどん辞めていき、下ばかりが残っている職場です。そのた め、3年目の私は上の方と見なされ、仕事量が多く、教育も任されています。 仕事量が多いのは仕方ないと思ってます。 ただ、今年になり相性が合わない苦手な上司が異動してきて、環境変わりました。 その上司と一緒に働くのはとても緊張してしまい、ホウレンソウもその日の流れを考えるのも緊張のせいで空回りしてしまい、気疲れのせいか、物忘れも多くなってしまいました。どうにかしないとと思い、異動願いを出したり色んな対策をしてきたのですが、それでもダメで、職場の上司方にも相談をしたのですが、あなたなら大丈夫!もっと自信もって!と片付けられてしまいました。私も期待されてる、頑張らなきゃと思い、何度も立ち直してきました。でも相性の合わない上司から怒られ、出来ないと思われ、呆れられ、後輩の前で怒られるため、後輩からもそおいう目で見られ、なんで私が教育なんかしてるのかわからなくなり、自信はなくなり、モチベーションは下がり、もち仕事もミスばかりでなんでこんなに出来ないんだろうと情緒不安定になり、苦しくて泣いて、死にたい、死のう、でも怖くて死ねなかった、明日は気持ち切り替えて頑張らなきゃという日々でした。 ですが、もう気づいたら体がボロボロで会社に行こうとすると酷いめまいに襲われ、吐き気、心が苦しく、涙が出てきて、これはもうだめだと思い、会社を休みました。そして心療内科へ行き、診断書を提出して会社を休職しなさいと言われ、休職して現在2週間くらいです。 休職中はとても気持ちが安定しています。でもふと仕事のことを考えると苦しくなり、涙が出てきます。いつまで休職するかは決まっておらず、このまま逃げ出して、辞めてしまいたいです。 引き継ぎしないで辞めるなんて非常識で社会人として失格なのはわかってます。 でももう戻りたくないです。次に進みたいです。。こんな考えしかできません。甘えだってわかってます。自分がいけないんだってこともわかってます。ごめんなさい。 アドバイス、ご経験のある方はご意見ください。お願いします。。
前、ある顧客のちょっと頑固なおじさん系の人にいろいろ応対しましたが、 ちょうどその時、ひどい自律神経失調気味で頭痛がひどく、悩んでいたて、おどおどしたら その人の言い回しの意味が頭の中に入ってこなくて、 そのおじさんの簡単な質問にも、頭が働かず返答に苦慮してましたら 「簡単なことだろ?!なにそんな難しく考えるんだ!! 簡単に考えろ! 難しく考えることなんにもないじゃないか!!」 と罵倒され、ますますパニくって頭痛く鬱になりそうでした。 何とか、その場は切り抜けましたが、 このような場合、どうしたらよいと思いますか?
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