ているのですが、まずは出来ることからやろう!と思ってもなかなか上手く行かず先輩の先生達も呆れている様子です、、、 4月の中旬に何らかの原因の熱で5月までお休みを頂いて先週仕事復帰したのですが、問題はここからでした。 私は0歳児の担任なのですが、コロナの関係で人数が少なく0.1歳合同で保育しています。そこで1歳児担任の先生(ベテランです)と上手くいかず悩んでいます。 仕事の帰り手洗い場にいたら聞こえてきたのが、「あの子もあんなんだし何言っても伝わらないからね」「○○先生(0歳担任リーダー)に甘えすぎだわ」と言っていました。休憩中など、みんなの方見て雑談している先生なのに私の事だけ見ずに空気のように扱われています。何言っても伝わらないと言っていたのは、今日初めて園児の連絡帳を書いて初めてって知ってくださっているはずなのに、先生に質問をしても嫌そうにされて詳しく教えてもらえず学校で習った感じで書いたらすごくきつく言われたので、すみませんでした。と謝ったらすみませんじゃないから。って言われました。こういうことがたくさんあります。その先生に、「あなたは今日1日オムツ替えを積極的にやってください」と言われたのでオムツ替えをやっていて、その子の手を洗っていたら「先生今日はオムツ替えやってって言ったよね?」ときつく言われ、その時初めてオムツ替えする人と手を洗う人が別れていることを知りました。でも言い訳に聞こえてしまうと思い言えませんでした。そういう誤解もあり、陰口を言われているのかなと思いました。 その先生は私以外の先生にはとてもフレンドリーな感じなのですが、子どもたちの前で保護者の悪口をきつく言ったりしていて私は引いてしまいました。 その先生のお気に入りの先生とそうでない先生への差がすごくて、とても居ずらいです。同期も40代の中途採用の方しかいなくて誰にも相談できません( ; _ ; )もう辞めたい。私は保育士に向いていない。としか思えなくなってきました。とりあえず1年は頑張ってみようと思っていますが新卒で1年で辞めるのは早いですよね、、?長くなってしまいすみません( ; _ ; )
回答終了
歳児担任をしています。 保育園自体はとても環境が良く、残業はした事無いですし、休憩も子供から離れて取れます。 しかし、4月、5月、6月と1ヶ月に2~4回程度体調を崩して欠勤してしいます。 今も胃痛があり何日か休んでいる状況です。 「はじめはみんな体調を崩すから仕方ないよ」などとほかの先生は言ってくれますが、こんなに休んでしまってまずすごく申し訳ないです。 また、元々人前に出るのが得意なタイプではなく行事などがあると凄くストレスです。かと言って得意なことは正直ないです。事務をしている時間が1番落ち着きます。 1週間おきに自分がリーダーになってその日の活動を考えて子どもたちをまとめていく「主」を任されるのですが、何をしたらいいかも分からず楽しい保育が出来なくて、雨の日なんか特に粘土とスライムくらいしか思いつかなくてこれでいいのかな?と思うことが凄いストレスです。ほかの先生に聞いてみても解決しませんでした。 4月後半あたりから情緒が不安定になり家に帰ると莫大な不安感があり、毎日泣いていました。GWを明けてからはそれも落ち着いたのですが、最近また胃が痛くなり始めて欠勤することが多くなりこのまま辞めてしまいたいと思うようになりました。 環境はとても良いのですが、正直事務職の方が向いているのではないかと思ってしまいます。1年は頑張ろうと思っているのですが、今の胃痛もストレスからきているもので1年持つのかな…とずっとモヤモヤしています。 はじめはとても可愛かった子どもたちも私の時だけ言うことを聞いてくれなくてイライラし始めています。 私は保育士が向いていないのでしょうか? もし、転職をするなら職業訓練に通ってから事務職に転職しようと思っています。 しかし1年未満で辞めてしまうと貯金もなく職業訓練に通っている間は生活できないですよね? やはり1年は頑張るしかないのでしょうか?
解決済み
勤務中にはえずく。 トイレに行ってはえずいて、涙を流しています。 帰りは泣いて家に帰ってます。血尿もあります。 だいぶストレスだと思います。何がそんなにストレスなのか、きっと人間関係とかではなく、単純に子どもなのだと思います。初めての担任、1歳児。 毎日毎日泣いてる子ども。抱っこしても下ろしても泣いてます。ストレスです。子どもは可哀想です。親に離されて。でもそんなの考えられないくらいストレスです。笑顔ではなく、しかめっ面になってしまいます。もう嫌です。 先輩も、クラス違うのにいちいち突っかかってきて腹立ちます。もう耐えられません。 明日も勤務です。行きたくないです。お腹が痛くて吐き気がします。でも行かなければならない。 死なないと辞めれないんでしょうか? いっそ死んだ方が楽な気さえしてきます。虚無です。
りから3月フルで働いたのに給料なし交通費なし(事務の方は出ると言ってたのに、先輩から出ないと言われました)。 業務に必要な栄養計算ソフト全部自腹。パソコンも持ってなかったので仕事のために買いました。 家が遠いため定期代が1ヶ月で25000円かかります。 今まで一銭もいただけず、こうも出費ばかりかさんでうんざりしてます。だいたい研修とか言っておいて一銭も出ないっておかしくないですか?実習なら出ないのわかりますけど、そしたら出欠は自由ですよね?私は強制でした。 仕事も、先輩から言われた通りやってるのに、あちらこちらから違う、やり直せって言われて。でも先輩知らんぷりどころか説明したよね?って言ってきます。わからないこと質問しても自分で考えてよ!と突き放され。 園長も言ってることめちゃくちゃで参ってます。ストレスで胃も壊しました。 土日休みとは表向きだけで、実際は土曜に保育が入るかもしれないから予定は入れるな。日曜は月曜の献立の買い出し。仕事のことを忘れられる日がありません。 以前いた新卒栄養士の献立は、私が言うのも難ですが単純なメニューが多かったのに、私が使うともっと工夫して!とボツにされます。 自分の業務もままならないのに保育補助までさせられて、なんだか納得いかないです。 7時に来て17時半に帰る日々で、通勤1時間半かかって毎日ヘトヘトです。 これ労基に違反してますか?これで辞めたら、私はただの根性無しなんですか?
いる転職した園で3年目です。 いろんな人に助けていただきながら、無事に年数も重ねたこともあり、ここ数年クラスリーダー、行事リーダー等の以前よりも責任のあるポジションをやらせていただくようになりましたが、日々の終わらない仕事量や新人指導、理不尽な上司、保護者に心が折れてしまいました。転職を失敗してしまい、精神がボロボロになるような日々を送りつつも、いつも支え励ましてくださるベテランの先生方や後輩に助けていただいていましたが、そのベテランの先生方も心が疲弊してしまい、辞めていってしまいました。後輩も結婚してまもなく辞めていきます。そこからメンタルのバランスが崩れてしまい、この先、保育士を続けることがしんどいと感じます。今はなんとか最後まで今のクラスを見なければという意地で働いています。パートさんが話聞いてくださったり、私の異変に察した新人の子が一生懸命いろんな仕事をしてくれようとしますが、申し訳ないと感じながらでも、私の心に何も響かず、辞めたい、消えたいとしか思わなくなってます。 友人からは一旦保育士を離れてみて、1年ほどフリーターなり派遣なりしてみては?とアドバイスをいただきました。 私も一旦離れたいと思っていますが、この仕事自体は結構好きだったので、1年ほど派遣などで違う職をして、また保育士に戻れたらなと思っています。 ですが、その頃には30手前なので、ちゃんと戻れるかも不安です。 一旦、保育士を離れてから、もう一度、正規の保育士に復帰した方はおられますか?
のですが、臨時の先生から色々言われます。臨時の先生はもちろんすごいし尊敬していますが、正職の先生を立てないといけない立場なのになんで言われないといけないの?と思ってしまうし、他の先生には言わないのに私にはすごく言ってきます。そして、私のミスじゃないことを私のミスだと勘違いして注意されます。私じゃないですと言えばいいのだと思いますが圧力で言えずにすみませんと謝っています。他にも常に監視されていたり陰口を言われたりと小さなことだと思いますがそういうことが続いてしんどいです。いじめられているとかではないですが、馴染めない助けてくれないなどのことがあって正直辞めたいです。 ですが親が厳しく辞めるというと絶対反対されると思います。どうやって説得すれば良いでしょうか?
の毎日で辛くなってしまいました。 自分が弱すぎるだけなのかもしれませんが、毎日毎日注意されると保育中や仕事終わりなどに涙が出そうになってしまいます。 わからないことを質問すると 「もう入社して半年なんだからわかるでしょ」ときつく言われたりもします。 仕事で失敗ばかりの自分と注意されてばかりの毎日がすごく辛いです。 私が体調不良で休んでしまった日の職員会議では、私が責任感がないということが話題になっていたみたいです。 責任感を持ってやっていたつもりですが、職員会議という色々な先生方で集まっている時に話題になってしまったのも辛いです。 もう明日にでも辞めてしまいたいです。 どうしたら頑張れますか。どなたかアドバイスお願いします。
て保育士の現実をしりました。 大学で実習でいろいろな園に行き、分かってはいましたが就職した園でさらに現実を突きつけられました。 まず、園長や副園長をはじめとしたベテランの先生の悪口がすごい。どこでも悪口を言います。子どもの前でも言います。 勤務時間が長い、早番だろうと遅番だろうと定時は7時で残業手当はつきません。先輩方が帰るまで帰れない新人は家に着くのが9時を過ぎます。 行事事は全て新人の仕事で作るのも全て新人がします。行事の下見に行かなければならず行っても交通費は出ません。 休みは日曜日しかなく、土曜日の休みは月に一度あるぐらいです。 また、ベテランの先生からはこの子どもの人数に先生は必要ないんじゃない?と言われ、私の必要性を感じません。 同期が五月いっぱいで辞めました。その際も私の前ですごい悪口を言っていて怖くなりました。 このままだと子どもが嫌いになりそうです。 向いていないのかと思いました。 元々、企業内や病院内の託児所や保育所への就職を希望していましたが短大のキャリア課の先生に止められ今のこども園を勧められて就職しました。 6月になりすこし落ち着いた今、私が本当にしたかった仕事は保育はなんだったのかと考えました。 そして、やはりここでは無い。と思いました。 同期が辞めた今、私が辞めると、、と考えると。 1年目はしんどいもの。1年続けないとどこも続かないと言われます。 どうしたらいいでしょう。 辞めるとなればなんといって辞めればいいですか。
いとか、消えてなくなりたいとか思ってしまいます。 辞めることとか、死ぬことなんて甘えとか逃げだって思われることもわかっています。 でも気持ちがいっぱいで夜涙が止まらなくなったり、息が苦しくなったりします。 毎日辞めたいって思ってしまい辛いです。 こうやって相談してることも、甘えとか逃げだって分かっています。 でも、気持ちがいっぱいいっぱいで。 どうしたらいいですか。
ます) 最近すごく辞めたいです。 私は元々精神的にタフで、どこへ就職しても頑張れるだろうと思っていました。 また、自分で言うのはおかしいかもしれませんが、誰からも好かれる人当たりの良いタイプです。 しかし給料面や残業のあり方に納得がいっておらず 職場の人間関係もあまり好きではないです。 保護者や同僚の悪口大会が始まるとしんどいので、会話に入らずに避けてしまいます。 そのため、いつも何となく疎外感があります。 残業中にダラダラおしゃべりするようなプライベートと仕事の区別がついていない人たちと、仲良くしたいとはどうしても思えませんでした。 キリスト教の保育園なので、最低でも月に2回は日曜日に礼拝に出るというルールがあります。給料は出ませんし何なら献金でお金を払っています。最初は良いと思っていましたが、段々と「これはおかしいのでは?」と思ってしまう自分がいます。 今までは、 私ならできる!子どもが尊い!仕事楽しい!と周囲に言って頑張れていました。ですが最近は、張り詰めていた糸が切れるように何も頑張れなくなってしまいました。昨晩は小指をぶつけただけで涙が出てしまい、明日休みたいなぁとしか思えなくなりました。仕事のことを考えるとしんどくて、ズル休みを頻繁にしてしまっています。こんな人じゃなかったのに。 新人なのに休んでばかりなのも気まずいです。周りから悪口を言われているんだろうなと思います。 特に寝る前。得体の知れない不安感や焦燥感のようなものが襲ってきて、死ぬんじゃないかと思うことが多々あります。心臓がバクバクして辛かったです ここまで親に沢山愛情かけて育ててもらったのに、なんで赤の他人から大切にされないんだろうと思ってしまいます。 またそもそも、保育の仕事が向いてないのではないかと考えています。(1歳児担任をしています) 最近、子どものために遊びの環境を用意するのがとても苦手だということに気づきました。先日は、私が必死に考えて用意した環境に子どもが飽きてしまいました。その際、周りの先生にも「子どもたち飽きてしまったみたいたから別の遊びを用意したり、部屋を変えたりしないとね。」と言われました。 優しく指摘してくれる人ばかりで、指摘もご最もでした。でもどう頑張っても私には子どもの気持ちが想像できず、センスがなく、どうしても楽しい遊びが思い浮びませんでした。子どもがやりたいと思ったことに全力で寄り添っていますが、ズレているのではと毎日不安でいっぱいになり、担任としてクラスを回している際も自信が持てず常に緊張しています。 緊張しっぱなしかと思いきや、時々何も考えられなくなる時もあります。業務中にもぼーっとしてしまいます。 ちょっと関係ないのですが、昔からADHDの傾向があるのではないかとも思っていました。勉強は好きなのに後回し癖から大学の課題が出せなかったり、そもそも課題提出を忘れてしまい大変でしたが、なんとか失敗しないよう様々な手を施して努力した結果、単位を落とすことなく卒業できてしまったため、社会との摩擦はそこまで生じず敢えて診断は受けていませんでした。 心配をかけたくなくて、彼氏や親にはあまり弱音を吐いていません。 今日は吐き気がすごくて休んでしまいました。罪悪感で死にそうです 保育中に吐き気が襲ってきて早退したこともあります。 残業に関しては、自分の仕事が終わっていれば「何かお手伝いすることはありますか?」と一言聞いて、大丈夫そうであれば勇気をだして、毎回お先に失礼します!と言って帰っています。でも、私より先に帰っている人が居ないので、気にしてしまいます。それもストレスです。 うまく伝えられず、また長文で申し訳ありません。 私はこれからどうしていけば良いと思いますか? 今日は休んでしまったため、せっかくなので心療内科の予約をして診察して頂こうかと思っています。 心療内科も行ったことがなく不安ですが先程電話してきました。まだ予約を取れていませんが、このルートで合っていますか? 自分を守れるのは自分しかいないので、転職してしまいたいくらいです。自分の心を守りたいです 何から行えばいいのか分かりません。 でもこれがただの自分の甘えな気もして辛いです こんな事を言っていますが手取り17万円貰えるほどの仕事をできている自信も無いです。頑張りたいのに頭と体がついていかない。そんな自分に1番嫌気がさしています。 なにかヒントをください、何卒よろしくお願いいたします。
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