か食べている、急な肌荒れ、 すぐ喉が乾く、頻尿、 目眩、具合が悪くは無いが 「オエ」とえずくことが あります。 情緒も不安定で 憂鬱で、少ししたことで イライラしたり、泣いてしまいます。 ストレスからか、生理も 1週間以上きていません。 仕事中も頭が働かず 立ち仕事のため、 「しんどい‥‥帰りたい‥‥」てことしか 頭にありません。 こんなことで家族や彼氏に とても迷惑をかけて 振り回していると思います。 そう考えるととても申し訳ない思いです。 このような場合 病院では何科を受診 すればいいですか? 考えられる病気って 何かありますか?
解決済み
た。 去年の10月くらいから仕事中に下記の症状がでています。 ・過呼吸ぎみになる ・仕事中にポロッと涙が出る ・何もないのにやけにイライラする、攻撃的になる ・動悸がする(心電図を撮ったが異常なし) ・背中、腰、肩が痛む(デスクワークなので姿勢の可能性もあり) ・胃や腸のあたりがキリキリ痛む ・頻尿(家に帰ると少し収まる) ・後ろに引っ張られるようにふらつく ・仕事を目の前にすると、やらなきゃという気持ちになっているのに体が動かない。 ・喉に球が詰まっているような感じがする ・声が出にくい、たまにどうやって発音するのかがわからなくなる(家でも少しだしにくい) ・人の言っていることがたまに理解できない ・音は聞こえるのに聞き取れない ・耳鳴りが一時間に一回はある 上記の症状が一週間に1、2回ほどだったのが三月の中旬ごろから毎日のようになり仕事にならず、 ゴールデンウィークの終わりまで休職をいただきました。 今では寝つきも悪く、早朝四時とかに眼が覚めます。 おそらく心療内科やカウンセリングに行くべきなのでしょうが、六月まで予約がいっぱいでキャンセル待ちです。 そこで親に相談したのですが、いますぐ仕事をやめなさい、会社に迷惑がかかるからの一点張りです。 もちろん母親のいうことは理解できますが、今すぐというのは急すぎる、こんな状態じゃすぐに決断できないとい言ってもすぐにやめなさいとしか返しません。 それ以来毎回会ったときに仕事辞めるって電話したの?と言われ、していないというと、お母さんが辞めると電話かけるからと言い始めます。ストレスです。相談したことを後悔しています。 私が休職したことで会社に迷惑をかけていることはわかっています。 (専門職で職場では私しかやれる人がいない、外注に出せるが上司は極力お金を出したくないため、どうしても自分が作れないもの以外はほとんど自分でやっていました) 自分が弱いせいでこんなのことになっているということも事実です。 辞めたほうがいいのかもしれないとは思いますが、転職してまだ一年しかたっておらず、今の会社をやめてしまうと転職三回目となり働くところがみつからないかもしれないという恐怖でいっぱいです。(情けないですが一回目は上司のパワハラに耐えられず半年ほどで辞めています) 転職のことを考えると仕事を辞めるということに踏ん切りがつきませんし辞めたくありません。 もう会社に迷惑をかけないようにやめたほうがいいのでしょうか? こんなに甘ったれな自分が情けなくて悔しくて嫌いで涙が出ます。 消えてしまいたいです。 とても長く読みづらいとは思いますが意見の方をお聞かせください。
トイレがかなり近いのですが、トイレにすぐ行けるようなバイトはどのような業種が多いですか?
軽度知的障害です。 育児放棄され施設で育ち小学生の頃はクラスの子達から話しかけられても言葉の意味が理解できず例えるなら「通りすがりの外国の方に知らない言語で話しかけられている」感覚でした。 チャイムがなったらみんなが同じ動きをする 黙って授業を聞く 音がなったら急に騒ぎ出す(放課)みんなが音に支配されているようで ロボットみたいで怖くて学校にはほとんど行きませんでした。 中学に入ってちゃんと学校に通っても私の頭で授業なんてさっぱり分からずいじめられて結局不登校になりました。 転校してもやっぱりいじめられました。 通信制でなんとか卒業しました。 高校はペットの専門校に行きました。 好きな事だけはやたら頭に入るので なんとかなるかもしれないと思い頑張っていました。資格も取りました。 でもやっぱりいじめられました。 結局私は不登校になり また通信制で名だけの卒業を貰いました。 学校に行くぐらいなら 人と関わっていじめられるくらいなら 死んでしまった方が 全部終わりで楽になれるのに と毎日死にたくて死にたくて それでも死ねずにたくさん腕を切りました。 今でもケロイドで目立つ傷が消えません。 こんなんで働けるのかと思いましたが それは父親が許しませんでした。 私の家は 父 祖父 兄(勝手に出て行きました。)と母親と別の人の妹で妹は施設から引き取られていないので家には父、祖父、私だけの家族です。 祖父は認知症です。なので 父親は働くな、お前が働いたら誰が家事をやるんだ?誰が祖父の世話をするんだ?と言われて祖父の徘徊が理由でバイトどころか数分間の外出、コンビニすら行くことができませんでした。 洗濯を干すときに 近所のおばさん達が話している声が聞こえます 「あの子は引きこもり」と言われていました。 祖父もだんだんと認知症が酷くなり 幻覚を見始めていました。 私が男を連れてこんでいるだとか 通帳を漁っていただとか 言葉も汚くなり 「お前は役立たず」「何もできないダメなやつ」 色々言われました。 心臓の悪い祖父の為に 病院で言われた通りのご飯を用意していました。 お風呂に入らない祖父の身体をレンジで温めた濡れタオルで毎日拭きました。 爪切りも オムツの交換も 夜間頻尿の祖父のトイレも 数時間ごとに起きて付き添いました。 私は無収入で 衣類なんて贅沢なもの買える訳がないし 生理用品などの生活用品も 自分のご飯を買うお金もなくて 父親の気まぐれで数日に一度買ってきてくれるものを食べて 生活用品が無くなれば父親に許可を得てお金を貰い そんな生活をしているのに 周りの子達は海外旅行だとか 大学で新しい友達を作っていたり 恋人がいたり オシャレして 毎日楽しいんだろうな と悲しくて虚しくて いじめられなくとも 生きているのに疲れていました。 私はストレスで統合失調症にかかりました。 幻覚 幻聴が起こるようになり 家族に対して「こいつは家族の振りをした化け物だ、私を殺そうとしているんだ」と思うようになってしまいました。 殺さなければこっちが殺されてしまう と。 お風呂にもまともに入れずに幻覚相手に発狂する私を見て 父親はもう無理だと判断したのか祖父を入院させ私は放置されました。 このまま家にいてはいけないと思い、リハビリ感覚で夜の仕事を始めました。 正直、死んでいた方が良かったかなと思います。 自分のものを自分のお金で買えるのは 生きている感じがして 自由になれて とても嬉しかったです。 働くことになれた頃に バイト用の服を買い、 履歴書も頑張ってなんとか書き、 普通の お昼のバイトを始めてみました。 頑張ったのに 結局 私は社会に出てもいじめられてしまいました。 ミスではありません。 そこは若い人がいなかったので 気に入らなかったのだと言われました。 若い男の子はアイドルのようにちやほやされ 私が女だっただけで 若いからって調子に乗るな と嫌がらせを受けるのです。 知的障害だから頑張らないと って細かくメモを取り ミスしないように頑張りましました。 社員 店長も努力していると認めてくれていました。 理不尽な怒られ方をされて私の精神は耐えられませんでした。 どこに行っても私はいじめられてしまう。 まともに働くこともできない。 障害者は健常者と働いてはいけないのだと思いました。 生きることに疲れてしまいました。 死にたくないのに 生きるだけでとても苦しいです。 夜のお仕事は一期一会で個室で休憩できるのでいじめられることもなく 私のことが気に入らない人は二度とくることはないので比較的 安心して働けますが そこまでして人生にしがみつく必要もないのかな と思っています。 障害者の枠で働くことも考えましたが バイトではなくきちんとした形で働くのは責任が重たいです。 皆さんなら こんな立場なら どうされますか?
精神的に追い詰められながらも合格することができました。 しかし、合格するために1年と半年勉強を続けましたが、次第に精神的におかしくなりかけました。 具体的には 試験への不安・恐怖→頻尿・ペンが持てず描けなくなる→そのせいで不合格努力が報われない恐怖のループを高3の夏から抱えながら死ぬ物狂いで勉強をしてました。 この受験生活で弱い自分と常に向き合いながら勉強の日々によるストレスのせいか、合格してから食欲不振・吐き気にも襲われ始めました。 最近はコロナのせいで自粛になる中、穏やかに過ごすことができて、それらの症状が収まってきていますが、同時にこんな弱い自分には4年後大人として働くことができるのか、不安になりました。 失敗をしてはいけない緊張感、恐怖、責任感が恐ろしいです。 高2まで自分はテキパキできると思ってましたが、この受験生活のせいで、自分は仕事ができない人間なんだというイメージを作ってしまいました。 早稲田卒という肩書を一生負う以上、周りより出来なきゃとか考えてしまいます。 自分は大学生なのでアルバイトをしたいと思ってます。しかしアルバイトは仕事をして対価としてお金をいただくことですよね。 飲食店に行くとバイトの子が接客してます。しかし俺はオーダーを間違えたり、つまづいて飲み物を客にかけてしまったりしたらどうしようとか、解決しようのない不安でバイトをできずにいます。 塾の卒業時に講師のバイトを塾長からお願いされました。少し前まで自分は教員もなりたい夢の一つでしたので、合格したらぜったいやりたいと思ってました。しかし、今の自分は「人の人生を左右する。自分の生徒の学力が伸びなかった時の申し訳なさ」に負けて断ってしまいました。 どうしよつもない悩みですが、自分はバイトをして社会勉強をしないといけません。しかし自分にはどうこの「大人になる。社会人になる」という責任感・不安に打ち勝つことができるのかが分かりません。 みなさんがこれらを経験したかわかりませんが、もしわかる方がいらっしゃったらすこしアドバイスを頂きたいです。長くなり、文章がまとまってなくて申し訳ないです
回答終了
21時まで。土日祝9時~21時まで。 (休憩は自分で作る。18時までが本来の労働時間だが残業代なし) ・水曜定休。偶数月の火曜も休み。 ・固定給27万円。手取り20万円ほど。 成果でボーナスあり。 (平均年収400万円位) ・朝礼、終礼あり 表彰や声出し、偉人の言葉を読むなど… ・社員旅行あり。 旅行代金は毎月の給料から1万円づつ引かれる。 行く先で女を買う 基本強制参加 ・最近まで暴力で教育する風潮あり。 今でも一部に恫喝に近い指導あり。 ・営業携帯支給なし ・責任を部下に押し付ける風潮あり。 (研修など最近は教育に力を入れる節がある) 営業にしたら普通でしょうかね。 同業種・他業種問わずなにかコメントいただけましたら幸いです。 転職を考えているため、みなさんの職業と労働環境を伺えればなお助かります。
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