めていいかも分かりません。 時には先輩の愚痴を友達に言う時はありますが 毎日のように愚痴があってそれを毎日人に言うのが申し訳なく溜め込みすぎたら 情緒不安定になってしまって、理由もなく涙か出てきます 職場で愛想笑いするのも疲れました これは鬱になりかけなのでしょうか。
回答終了
が一日中凄く、 たまに夜涙が止まらなくなります 上司が忙しいと常に不機嫌丸出し、 物の場所がわからなくて聞くと 『◯◯にないの？』とキレ口調で答えられたり 挨拶しても無視されたり 最初はこう言う人なんだーと受け流せてたけど 最近は体調面の不調がしんどくて… どこの職場にもこういう人っているもんなんですかね 私のストレス耐性がないだけでしょうか。。。
仕事終わりに学校を出た瞬間涙が止まりません。バス停に着くまでも、バスに乗ってからも、家について部屋で1 人でぼーっとしていても、何故か涙が溢れて来ます。泣いていると親に怒られるからと泣きやもうとしても、どうにもなりません。 私は仕事がストレスなのでしょうか、 心の病気なのでしょうか、 自分でも分からなくて困っています。 1度お母さんに仕事が辛いかもしれないと相談したら、社会人なんてみんなそんなものだと言われ、自分が病気かもしれないと思うのは逃げで甘えだと言われました。私もそう思います、でも、今の状況は普通ではないことはわかります。 ストレスだとしたら、1番のストレッサーは恐らく職場の社長（校長）だと思います。女性で新任校長です。 私の味方をするような発言をしながら、自分の仕事のミスを私のせいにしたり、自分の気分で物事を解釈して発言してきたりします。 今日もいつも通り仕事をしていたら、「態度が悪い」と言われて、ほんとですか？ごめんなさいと笑ってやり過ごすしかなかったです。それでも私の初めてのボスなので、上手くやって行けたらいいなと思っていました。 でも実際の私は、そんなの望んでいないのでしょうか、私の知らないところで私は何かを拒絶しているからこんなにも涙が出てくるのでしょうか、 長々とごめんなさい、詳しい方などいたら、教えていただけると嬉しいです。
人事で、キャラでチームを明るく引っ張ってきた上司と、 頼りになる最古の社員が皆異動になってしまっただけでなく、 チームにはあまり頼れない社員が残ってしまい、ストレスが半端ないです。名前を聞いたら誰でも知ってる大手の会社です。 私は入った頃から他の派遣とは違い 理不尽な事や横柄に対応されることも多く、 派遣の先輩に分からないことは色々、 手を煩わせているのを承知で聞きました。 先輩も理不尽にされてた時期があったそうで、近年入ってきた中で一番私ができるからと嫌な顔せず教えてくれてました(その分時給は上乗せされてたと聞きました) できる先輩が契約終了でいなくなり、他の派遣には任せられないし、私にやってもらうのが綺麗でよく気がついてくれるからと、他に派遣の先輩がいるのに、できる先輩しかやっていなかった業務を引き継いだり、それでなくても無茶ぶりや急ぎの案件もしょっちゅう回ってくるので段々と辛くなり、糸が切れました。 殆ど在宅勤務なので仕事しながら泣いてることもしょっちゅうでした。 先日、派遣元の担当に、次の契約は断りたい、気持ちはすぐにでも辞めたいと泣きながら電話をした矢先の異動の発表…。 先ずは新しい上司が来週赴任されるので、 上司落ち着いたら他の派遣も私が引き継いだ業務をやって貰えるようにならないか、相談しようと思いますが、場を引っ張っていける人が派遣にも社員にも今いないというのが現状です。 しかしその場合、私がレクチャーすることになることと、 残った社員が今後新人をレクチャーする担当になっていますが、既に派遣達に「レクチャーする部分はできない事が多いから頼らせてくださいね」という様で、覚える気はなさそうです。 (今までそんな派遣先見たことがありません…) どちらかと言うと社員からは聞いてこないし、制作の目的は知らされないのに何かあれば派遣のせいにされる、かといって社員に言うには角が立つという状況です。 これまでも新人が入ってきた時、派遣に教えろと振ることがあったり、社員が私にレクチャーする時間を設けると言ってスケジュールにまで入力していたのに何週間も放置され勝手に行動してはならず1人でマニュアル見るしかなく、とうとうは業務逼迫直前で先輩が教えてくれたという感じです。 そんな状態なら派遣会社に時給交渉してレクチャーしたいのですが、これらはできるものでしょうか？
解決済み
以前勤めていた会社がストレスで体調を崩すことがあり、退職しました。約2ヶ月自分の時間を過ごして休息しています。アルバイトが決まり(週に2回)、少しずつ頑張ろうと思っているのですが仕事のことやこの先どうなるのかなど不安で涙が出てしまいます。 退職した具体的な理由なのですが、信頼していた上司の方に辞めることを伝えた後から手のひらを返したように、社員の前で陰口を言われたり、私の仕事を後回しにされたりと、扱いがひどくなり人の顔色ばかり伺いすぎてストレスで体調を崩してしまいました。 その時も眠るのが怖くて毎日泣いてばかりで、考えすぎて過呼吸になることもありました。 精神的に体調を崩した時も心配しているふりで、上辺だけの言葉で励まされ全く私の気持ちが届かずでした。 私は今まで上司に反論したりしたこともないし、真面目に頑張ってきたつもりです。感謝することも、失敗した時の謝罪もできる限り言葉にして伝えていました。 自分が弱いから無理なんでしょうか。 どの職場にもそんな人がいると聞きますが怖くて仕方ないです。人間不信になりそうです。その上司がトラウマで次の職場での不安も大きいです。 どうしたら普通に働けるようになるのでしょうか。普通になりたいです。不安で仕方ないです。
し、今週の月曜日、火曜日は体調不良でお休みをいただきました。 先週の金曜日の時点から、ずっと涙が止まらなくて泣き腫らしていて、もう消えてしまいたいと考えていました。 正直に言うと、退職代行を使ってでも辞めようかと思っていましたが、職場に対する申し訳なさや自分自身それはいけないと思う気持ちが勝ってしまい、持ちこたえ、木曜日の今日、頑張って出勤しました。 出勤してやっぱりもう無理だ、と思ってしまいました。 吐き気が止まらず、お腹も下して、涙も止まりません。 出席しないといけない朝礼も出ずにずっとトイレに篭ってしまいました。 仕事も、何をしていいのかと頭の中で色々なことがグルグル回って訳が分からなくなってしまい、手に付けられる状況ではないです。 精神的にも、体調面でも働ける状況ではなく、もういっそこのままどこかに行ってしまいたいです。何もかもが怖くて仕方ないです。 退職の意思を伝えようとは思うのですが、責められると思うと怖くて仕方ありません。上司と話をするのも怖いです。 今が繁忙期なのに、突然辞めるなんて職場にとって大迷惑なのも理解していて、でも続けられるか？と聞かれたら正直もう無理だと思います。 どうしたらいいのか分からなく、そんな判断すらもできなくなっている自分を更に追い詰めてしまいます。 昨日まで、やっぱり頑張ろうという気持ちまで持ちこたえたのに、出勤したら体調もまた悪化し、精神的にもやはりもう無理だとなってしまったということは、もう辞めるしかないでしょうか １ヶ月前申告なので、今言ったとしても１ヶ月この環境で働かなくてはならないということも怖くて仕方なく、もうどうしたらいいのか分かりません。 こんな自分が情けなく、消えてしまいたいです。
め、中学、高校となるべく泣く状況を作らないように来てきましたが、気持ちが高ぶると涙が止まらなくなります。 去年新入社員として入社し最善を尽くしたつもりでした。 2月から担当が変わることになり、業務の引き継ぎを行う際 最後の最後で、自分の手持ちの業務について厳しく指摘され耐えきれず涙を流してしまいました。自分なりに優先順位をつけて日々処理してきたつもりでしたが、優先順位の最後の部分が引き続きで残ってしまい、「結構前に渡したやつやん、なんでやってないん。」や「お前それで次の担当やれるんか？」とか「私はこう教えてきたつもり」「成長出来てない」「効率悪い」「対応遅い」ただただ自分はあやまるしかありませんでした。 もっと自分も相談するべきでしたが、先輩と上長の答えが何度か食い違う時があり、質問しにくくなり、上長にいつも質問しておりました。そうなると上長が休みの時は先輩に質問するしかないですが、明らかに先輩への質問が少ないので、相談しろと怒られます 結局上長が目を通すので先輩に聞いても上長に渡した時また同じ説明をし、違うこともあり、先輩の指示ですとはその方の前では言えないですし。 すみません。発散したくて長々と書いてしまいました いつものように上司から何してんだよ的な態度で来られてるので慣れていたのですが、普段そういう話を面と向かってしない方に言われたので余計気持ちに来ました。 その指摘が図星で自分の情けなさに涙を流してしまったのだと思います。 その後慰められました。 本当に恥ずかしくてたまりません。同じ担当の方々と集まっていただけなので会社の1部にしか知られていませんが。 パワハラとかそういうのじゃないんですけど、パワハラにも耐えられる気持ち強さが欲しいです。 どうしたら鍛えられるのでしょうか。
に涙が出てきたり一日中頭痛がしたりします。これはストレスからくるものですか？
楽しいも思えなくて、面白くて笑ってるはずなのにどこか愛想笑い作り笑いをしてるなと自分に対して思いました。ストレスが半端ない です。仕事中でも関係なしに涙が止まらなくなります。鬱になりかけとかありますか？ そして仕事辞めてもいいと思いますか？
す。 私は公務員志望で、勉強に専念する為に今まで民間の就職をほとんどせず、公務員以外は大学職員など公務 に似た職業を多少受けただけでした。ところがほとんど落ち、残りも一つ市役所の2次試験の結果待ちが残っているだけです。 先の事を考えず安易に公務員に絞った事の愚かさは理解しており、これから何とか民間を探していかなければいけない事は分かっていますが、親からのプレッシャーで気持ちが参ってしまい、気力が起きない状態です。 昔から誰かに尻を叩かれないと行動しない悪い所があるが故、母はプレッシャーを与えれば私が動くと考えているらしく、就職出来なかったら家を出ていけ、お前が就職出来ないからストレスで調子が悪い、周りから変な目で見られるから早く仕事を決めろなどと、事あるごとに私を責め立ててきます。このままじゃいけない事は分かってる、けど気持ちが参ってるからプレッシャーかけないでくれと言っても、そうやってすぐ人のせいにする、甘えるなと一蹴されます。父は母よりも一層強く私を怒鳴り、言う事をきかないからと手をあげようとしてきた事などもあって険悪な状態で、四方八方から罵倒される毎日です。 今までは私が悪いからプレッシャーかけられるんだ、私の為を思って言ってくれてるんだと思い我慢してきましたが、もう限界です。体重もかなり減り、悪夢にうなされて目が覚めたら涙を流していたりとストレスが体にたたっている事を自覚しています。誰にも相談できず、自分を責めるばかりになり就活に動く気力が出ません。 プレッシャーによるストレスをコントロールし、再度私が就活に取り組んでいける気力を出す為にはどうしたらいいでしょうか…？
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