トレスが溜まってしまい体調にも表れていてこれ以上この精神的な体調不良の状態で仕事を続けたらいつか利用者様を大怪我させたりしてしまうのが怖かったからです 最近は仕事行く前に頭痛や胃痛がしたり 暴言を吐く利用者様の前だと冷や汗が出たり 過呼吸になりそうになったりします 退職日まで休みたいのですが 診断書出せば休めるのでしょうか？ ちなみに元々統合失調症があるので 月に一度精神科に通院中です
解決済み
襲われ朝ごはんもろくに食べられず朝から憂鬱です。 ずっと自分がやりたいと思っていた業種なはずなのに毎日しんどくてこのまま続けていく自信が少し薄れています。 まだ入って４日目ですし、これからやってみないとわからないと思うのですが、毎朝吐き気などに耐えながら憂鬱な気持ちで続けていくべきなのか…と悩んでいます。 今日は仕事のことを考えていたら突然涙が出てきて号泣していました。 家族や友達にも相談しづらくてずっと一人で考えているのですがもうどうしたらいいのか自分自身もよくわかりません。
間2ヶ月目の研修生です。 正直この仕事やっていけそうにありません…。 甘えてるだけ、やる気がないだけと言われるかもしれない 自分にとってかなりキツイです…。 覚えることが多くて、中々覚えられないし 帰る時間もバラバラで遅くなることのが多いし 他のスタッフさんと上手くコミュニケーション取れないし 接客や電話応対というかauに関わる全ての人が怖いです。 休み明けは仕事本当に行きたくないです。 仕事教えてもらうのも嫌です…。 怖くて怖くて嫌です。 泣いて泣いて泣いて、頭痛・胃痛と抜けない疲労感と背負って しんどいです。辛いです。 家に帰って必死に勉強すればいいのかもしれないですが 正直、精神的にも肉体的にもクタクタ・ボロボロなので 家に帰ってまで仕事のこと考えたくありません…。 こんなこと考えてる自分はお店にいない方が 周りの方に迷惑かけずに済むのでしょうか？ ●正社員になったら帰れないのはザラｗだから今のうちに早く帰りなーｗ ●風邪ひいたとかじゃ休めないよｗありえないよねｗ ●みんな熱が38度とかあっても出勤するからねｗ なんて言われて正直引きました。 正社員ってそこまでしないといけないんでしょうか？ どこの会社でも同じなんでしょうか？ 自分は正社員なったことがないのでわからないのです。 散々嫌だ、辛いとか言ってきましたが この就職難の時に辞めて次があるかわからない不安もあり 辞めるという選択は間違ってるのかなとも考えます。 しかもまだ2ヶ月しか働いてないし…。 でも辛いのも本当だし 店長にも相談しました。スタッフさんにも相談しました。 でも自分の中で答えは出ません。 どうしたらよいのでしょうか アドバイスをください。お願い致します。 お叱りの言葉はできれば無しでお願いします。
/28までの診断書をだして会社を欠勤しています。欠勤なのは原則休職が1年以上勤めてないとできないからです。 ただ会社が休職させることが相当と認めたとき。←これに該当すれば会社が認めた期間休職できます。 ただ2/28まで休まれるのは困るらしく今すぐ早く復帰できないなら退職届を書いてほしいと退職勧告されたため休職は認められないとおもいます。 解雇することがあるに 精神又は身体の障害により業務に耐えられないとき。があるので解雇しようと思えばいつでも解雇できますが、解雇だと助成金に制限がかかるため自己都合の退職を勧めていると思います。 ちなみに仕事が原因でこうなりました。 また、上司に心療内科に通ってるのがそもそもいけないんじゃないか不安抑うつ反応と診断されて自分を追い詰めているだけと言われました。 食欲不振で炭水化物があまり食べられなくなって栄養剤を飲んで胃痛や気持ち悪さを耐えながら仕事をして良くならないから心療内科に行って薬を貰ってそれでも良くならないから休むことになってようやく食べられるようになったのに上司に言われたことにすごく腹が立ちます。言われたことがストレスになったのかその日に良くなった胃痛を感じたり晩御飯や翌日の昼食に炭水化物(お米)を食べる気がなく抜きました。ちなみに今日の夜も炭水化物(お米)を食べる気がなく抜きました。 うつなどに理解のない会社なので素直に退職するべきですか？
まずにはいられません… 妊娠後期です。正社員ですが、仕事を休んでいます。 妊娠してから悪阻が悪化する一方で妊娠悪阻で休業指示も出ていました。ですが有休で休みを賄えと言われカードを出すタイミングも逃し水分も吐く中無理矢理出勤。もちろん仕事にならずほぼ毎日早退休みでした。でも安定期になれば楽になると信じて自分を励ましながらなんとか乗り切りました。 でも安定期になって体調が良かったのは数週間だけ。その後頭痛がひどくなって嘔吐も続いてまた食欲が無くなりました。仕事も欠勤が続いて頭痛もいつ楽になるか分からないので2週間休みました。体調はあまり良くなりませんでしたが、復帰して1週間乗り切りました。でも次の週から腹痛も出始め、頭痛と嘔吐もぶり返してしんどくて、精神的にも辛くなってました。 気づいたら何種類もの薬を飲んでました。 また、有休がなく、仕事も休んではいけないプレッシャーと体が動かない現実、何日休んだら行けるようになるのか分からない苦しさ、休む度に欠勤連絡するストレスなどに押しつぶされ、もう妊娠と仕事の両立は無理だと自暴自棄になり、またカードをもらいました。期限は産休に入る1ヶ月前まででしたが、受診した日に会社にもうカードを延長して産休まで休みますと伝えて次の日から仕事に行かなくなりました。この時は堂々と体を休めることができて安心しました。 でも休むほど不安になって、やっぱりあの時頑張って仕事行ってれば良かったかな、妊娠は順調なのに自分の体調だけを優先しすぎて甘かったなと思うようになりました。1回目のカードが切れる前に体調が良くなり、やっぱりこのままじゃダメだ、仕事に行かなきゃ、スッキリした気持ちで産休入りたいという気持ちで会社に連絡しました。でも会社は働いても休んでもどっちでもいいという反応で、電話だったからか少しめんどくさそうな反応に聞こえました。それからはやっぱり休んだ方がいいかなと思い始め、夫も休めという考えだったので結局休むことにしました。会社にも謝罪に行きました。 今は後期悪阻があったり胃痛があったりで休んで良かったかなと思っています。でも同時に私何やってるんだろう。せっかく妊娠を祝ってもらえて、気にかけてもらえて、辛い悪阻や体調不良があっても頑張って仕事してたのに全てぶち壊した。憧れていた産休もこんな気まずい形で取ることになって苦い思い出になって復帰もさらに不安なものになって。噂回ってるだろうな、非常識なやつだと思われただろうなという気持ちもあって、職場に連絡するのも怖いです。 出産報告も復帰も針の筵でしかないだろうな、なんて思ってます。 こんなんで仕事を続けていけるのか、この先どうなるんだろう、もう逃げたい、消えてしまいたいと思うばかりです。 全て自分で決めたことで自分が悪いのに後悔ばかりで辛いです。過去の自分の考えの甘さと体調を恨んでばかり。なんで他の人はできるのに自分はできないんだろう。なんであんなことして良いと思ったんだろう。 早く復帰しないとと思うけど有休も使い果たした挙句長く休んでるので復帰したところで有休が無い。欠勤続いたら解雇されるのかな、なんて思うほどもう詰んだ未来しか見えません。子持ちで転職も想像できません。。 もう全て上手くいかなくなりました。自分が悪いけどこの先のことが何にも想像つかなくて不安しかありません。 こうやって今家でゆっくりしてるツケが後で回ってくるって分かってるから余計不安で怖くて辛いです。
回答終了
動をしていますが、どんな仕事に就きたいとか将来の夢とかがありません。あがり症で、面接に行っても声が震えてうまく話せません。面接対策をしながらも毎回、実際この仕事についてうまくやっていけるだろうか？と不安が拭いきれません。そんな調子で内定ももらえません。 一人暮らしなのでどうにか稼がなくてはなりませんが、前職がトラウマ？で社会復帰するのにすごい恐怖を持っています。 最近バイトを始めました。昼間の仕事は面接とかぶると困るので、初めての水商売です。次の仕事が決まっても、最初はお給料が安いだろうからしばらく続けるつもりで始めましたが。。 ママが怖いです。仕事を覚えられるか、きちんとお客さんと話せるか等バイトに行くのも不安です。 実家にたまに電話しますが、親の前では「もうすぐ仕事見つかるから！」と言って気丈にふるまってはいますが、電話後泣いてしまいます。 寝てるとき以外胃がずっと痛くて、ご飯もほとんど食べられません。 無理してちょっと食べるけど、吐き気が止まりません。 この調子だと、いつごろ胃に穴が開くでしょうか？ また、こんな状態の私に何かアドバイスいただけると嬉しいです。
派遣社員として派遣された会社が大きな企業に買収されることになり、そのタイミングで正社員にしていただきまし た。今まで受発注業務を行っており、自分は動きのある仕事があまり得意ではなく、仕切るのが苦手で説明下手です。買収され、会社の雰囲気が目まぐるしく変わり、 正社員になると、今までの仕事はアルバイト（自分より社歴が長い）や最近入った派遣社員などに下ろし、マネジメントや業務の効率化、違う部署の仕事が出来るようジョブローテ（自社商品の質問を電話で回答）など、能力、気持ちが付いて行けず、毎日会社に行くのが辛く、土日でも仕事のことを考えてしまい、家に引きこもってしまい、現実逃避で寝てばかりいますが、夢でうなされることもあります。毎日不安感でいっぱいです。 最近は胃痛がひどく、会社でストレスを感じると、指のささくれをむしったりしてしまいます。 こんな状態になったのは生まれて初めてで、困惑しています。 心療内科を受診した方が良いのでしょうか...
含め4人なのですが、職場で無視、嫌われています。 きっかけは私が仕事が遅く、教えてもらった事ですらミスをしてしまう事があり毎日のように怒られていた事かと思います。 自分自身メモを見返すなど、出来るだけ落ち着いて作業しようと意識しているのですが、じぶの要領の無さと慌ててしまう性格に日々絶望しております。 上司からも遅すぎ、教えた事も出来ないようじゃ教える意味ないじゃんなど言われ、自分がミスした際に1人の先輩が、もう1人の先輩の所へ行き私の事を呆れながら話しているのを度々目にします。 また、同じ作業場の先輩が他の部署に自分の事を話してるようで会社全体に居場所が無いように感じております。 最近では萎縮してしまい何も考えられず体が硬直するような感覚に陥ります、、 職場へ行くと謎の胃痛に襲われるなど強いストレスを感じる事もしばしば、、 親を悲しませない為にも出来るだけ今の職場に長く勤めたいという思いもあります。 分かりづらい文章で申し訳ございません。 何かアドバイスや気の持ち方など教えて頂けたら幸いです。
週4出勤7時間労働です。 残業代も出ますし3千円程ですがボーナスもあります。 休日、祝日もでなければなりませんが充分過ぎるほど恵まれていると思います。 手取りは10万ほどになります。 総出勤日数はまだ43日目ですが それでも辞めたくてつらいです。 教わっていない事を教えたのにやっていないかのような言い方で怒られる事が頻繁にあります。 一度教えた事は完璧に出来て当たり前、のようで分からない事があって聞いても「前に教えたよね？」ときつく言われます。 自分の理解力が無いことは分かっています。 不安なままやってみるよりは確実に覚えて安心して取り組みたいと思うのですが 迷惑なのでしょうか。 言われたこと、分からないこと、気になったことなど全てメモしてノートにまとめています。 相手の様子を伺って機嫌の良さそうな時に聞くようにしていますがとてもストレスを感じます。 馬鹿なのに完璧主義で 少しでも不安があるとできないなんて役立たずだと思います。 今の職場で働き始めてからずっと頭が痛いです。 胃痛や腹痛も治まりません。 寝たくても悪夢ばかり見るので寝付きが悪くなりました。 甘えているのは分かります。 辞めたら後悔するのでしょうか。
ありました。現在は総合で4箇所目の部署につとめてます。 今年度の4月に異動してから、夏にはうつ病で3ヶ月休職、その後1ヶ月変形性顎関節症で入院を含む休職をしました。12月から復職しましたが、メニエール病、急性胃腸炎、胃食道逆流症、低血圧による嘔吐（日中でも80/40台でふらつきや胃痛、耳鳴りを認めて薬が出ました）、ストレス性の皮膚炎と、ストレスによる病気に次々と罹患しています。 前の職場では仕事を趣味のようにして働いていましたが、今の部署とは方針が合わず、自分の考えと真逆の事を日々こなさなければならないのが苦痛です。また、前の職場と敷地が同じで、毎日前の職場の中を通らなければならないうえ、業務上赴く事も多く、未練が断ち切れません。 ストレス性の病気を併発し、涙が止まらなくなったり嘔吐したり、立っていられないほどの目眩に襲われたりと日常生活にも支障が出ており、他部署への異動を希望しましたが、聞き入れてもらえませんでした。 現在の部署のみ日曜祝日の休みが固定されており、持病の子宮内膜症や多嚢胞性卵巣、続発性無月経にくわえ、術後の受診も満足に行えず、非常に困ってます。 法人自体が嫌いなわけではないので、辞めたくはないのですが、辞めるしかないのでしょうか？ 先行きが見えず、体調不良により医療費もかなりかかっているため不安です。 他に方法があれば、アドバイスが欲しいです。
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