ートは時給が安すぎるし、残業が出ないので不満。 将来の子供の学費も今のうちから貯めたい。元々怠け者の癖に人一倍、周りに気を使いすぎて疲れ、パートを転々としている（恥ずかしい・・・） 夫の給料だけでやっていけないことはないのですが、貯金や繰上げは無理です。まえは無職で専業主婦をやってましたが、やはりパートに出ているほうが生活に張りがでて生き生き出来ます。 何事もひとつつまずくと、全てが嫌になってしまう性格で目の前真っ暗になります。例えば、職場で大きなミスをしたり、自分の事、陰口言われているような気になったり。 私はどうしたら、良いのでしょうか？わがままで辛抱がない、打たれ弱い性格が嫌です。
解決済み
と思いが錯綜してしまい、アドバイスなどいただきたいです。 実は12年前働き始めた真の理由は障害児を含む3人の子育てと家庭から逃げたかった一心でした。家の外にいる時間だけが素の自分でいられたし辛うじて自分を持ちこたえる事が出来ていたのも仕事で家から出られたからこそです。今まで家事は時短節約いい加減、子らのことは仕事の疲労を理由にテキトーおざなり、家庭と子供から目を背け逃げてきた正面から見ることなんか出来なかった。。 しかし3人共10代まで育ちました、今、やっと子育てを少し正面から見れるようになった気がする。あと数年子らがこの家に住んでいる間にどうしても習慣付けさせておきたい事や伝えておきたい考え方やなどがあり、今もし専業主婦になれば、昔の私のように逃げずに目を背けずに家内の全てを、前よりはマシに出来る気がしている。。しかし逆に、そもそも出来損ないタイプの私みたいな悪い母親（怒鳴ったり冷たかったり感情的だったり浮き沈み激しかったり怠け者だったりする）にできることは、つべこべ言わず新たなパート先を見つけ働き続ける姿を子らに見せる方が結局はいいのか。。 家事と仕事をしっかり両立する素敵な姿は見せてやれなかったわけです。 悪い母親だけど貯金は多少作ってあるか、貯金は無いけど良き母努力をし子育ての仕上げに尽力するか、どちらがいいか。。などと、、思いがまとまりません。また、自分自身も、今専業主婦になってしまえば引きこもり、無収入の自分を自分で蔑み堕落してしまう気もする。。
から銀行員として6年間働いていますが、未だ銀行員として軌道に乗れず毎日苦痛を感じながら働いています。入行当時から感じてはいましたが、とにかく口下手で対人恐怖とHSP気質な上、１つの事を理解するのにかなりの時間がかかってしまうのと、勉強嫌いな点で、周りの人と比べても銀行員としての資質がないのを痛感しています。今後も銀行員としてやっていける自信がありません。元々金融にも全く興味がなく、たまたま大学が経済学部だったという理由で入ってしまえば何とかなるだろうと安易な考えで就職してしまいました。というか、半分コネ入社みたいな感じでなかなかいい就職先が見つからなかったのを親が助けてくれて何とか入ることができたっていうのが正直なところです。 もっと自分にとって苦痛に感じないような仕事に転職も考えていますが、大したスキルもないし、口下手なのと対人恐怖なのもあいまって、情けないですが面接をする事すら怖くてなかなか行動に移せない自分がいます。 今のところ今の職場の人間関係は良いので何とか自分を騙し騙しでやっていけてますがそろそろ限界です。こんなモチベーションでは後輩にもすぐ追い抜かれそうで毎日不安です。 仕事を頑張れば良いんでしょうけど、頭では分かっていても元々の怠け者の気質が邪魔して興味ない分野で努力するのも苦痛です。 ちなみに全く頑張ろうとしない訳ではなく、頑張ろうという気持ちがあっても家に帰れば真面目系クズになってしまいます。 頑張ろうとして金融知識など身につけようと教本や動画などもよく観るのですがなかなか頭に入らずインプットした気になり、実際はアウトプットできておらずすぐ挫折してしまいます。 私自身結婚をしているので家に帰っても仕事の事ばかり考えるのも嫌なんです。どちらかというとプライベートと仕事は切り離したいです。銀行は日々勉強する事ばかりなので仕事から疲れて帰ってきても勉強しなければ一人前の銀行員にはなれないと思いますが、休日等返上してまで頑張りたくはありません。 考えの甘い未熟な社会人である事はもちろん分かっています。このご時世で仕事があるだけでも有難い事だとは思っています。ですが、このまま銀行員として働き続けると自分自身が潰れてしまいそうで不安なのです。こんな私に何か今後の仕事へのヒントをいただけないでしょうか。 ちなみに専業主婦という選択肢は経済上できません。
き中途入社しました。（それまでは、車販売の仕事をしておりました。 ） メーカーで現在１２年務めて、課長職となりました。転職時は年収も100万円以上アップし、やる気もありました。 しかし、先日、１２年務めて初めて転勤がありました。転勤そのものは覚悟していたものなのですが、実際転勤してみると、環境の変化についていけず、かつ上司が変わったことで、厳しい詰めにも合い、疲れも蓄積し、辞めたい気持ちで満たされています。（この上司は統括の上司のため、今後転勤があっても代わることはありません） 家族にも、八つ当たりが増え、専業主婦である妻が怠け者に見えて、イライラしています。帰宅も22時を過ぎることも多いです。（恵まれているほうなのでしょうが・・・） 少額5月年生と幼稚園の子供がおり、子供も転校で寂しそうにしています。 今度また転勤があったら、単身でこのような状況に置かれるのかと思うと、転職したほうがよいと思うようになりました。 年齢的なこともあり、正直激務には耐えられる自信もなく、失礼を承知のうえですが、公務員がもっとも安定かつ、ワークライフバランスに優れると考えています。 年収は現状は９００万程度あります。公務員になれば、おそらく半分程度にはなるかと覚悟しています。 某市役所の中途採用を受けたことがあるのですが、最終面接で落ちました。 今回、転勤先で再トライを考えております。 皆様のなかで同じような境遇の方、また、関連するような情報をお持ちの方がおられましたら、アドバイス、ご意見等いただければ幸いです。 また現状、市役所くらいしか思いつかないのですが、公務員で市役所以外にお勧めの場所はありますか？ 市役所等でも3年程度で部署移動があると聞いており、逆に経験値の差は出にくいのではないかと考えているのですが、甘いでしょうか？ また公務員以外で転勤がなく、ワークライフバランスに優れた職業、業界をご存じでしたら、ぜひ教えてください。 よろしくお願いいたします。
ていて私が管理してます。 私は昔から家にいるのが好きで、家事がとても好きなんです。 家がきれいで御飯は出来ている家庭が理想なのですが、彼は外で働いているのが当たり前という価値観があります。週３日位で働くのは納得がいかないようで、変な顔をします。 彼は母子家庭で母親が昼夜と働いた環境で育ちました。 私は両親で母は専業主婦でした。 今は仕方なくフルで働いていますが帰ってきて家が朝のままはイヤで天気のいい日は布団を毎日干したりしたいのですが そんなのはいいよ！と言われてしまいます。 家事も仕事だと思うのですが、違うのでしょうか？ お金を稼いできて欲しいという考えはなく欲しいものは買っても何も言いません。仕事が終わって疲れた～と言っていると笑顔でお疲れ～何か飲む？とか言って私をみています。 家にいると機嫌が悪いんです。
ものです。 いま結婚していて、夫と二人暮らしです。 私は結婚前に勤めていた会社で身につけたスキルで独立しました。 独立といっても、辞めた後に知人から個人的に仕事の依頼が来るようになったので引き受けていたら、俗に言うフリーランスの人になっていたただけです。 私はいま、締切りが守れません。原因はスケジューリングが下手（というか嫌いです）なのと、仕事が遅いのと、締切りを守らなくても許してもらえる環境です。 締切りがある仕事をしている場合、まず締切りから逆算して残り日数の１日の仕事を振り分けるなど計画を立てた方がいいのでしょうが、スケジュールを立てて計画通りやるというのが子供の頃から苦手なのです。 ですので今は依頼を受けたら「◎日までに提出しますね」と言って、あとは自分の気分任せで締切り（見せる日）までにやるっていう感じです。前日までのんびりしていて、前日になってお尻に火がついてからやっとやり始めることも多々あります。 また、締切りがゆるい仕事を既に受けていて、その後に入ってきた仕事が急ぎだった場合そちらを優先してしまい、先に依頼が来ていた仕事を放ったらかしてしまったり。 催促などをしてこないお客さんだといつまでもダラダラと延ばしてしまいがちです。 迷惑をかけていることは分かっているのですが自分の怠け癖に勝てません。 そのため毎日、罪悪感でいっぱいで苦しいです。罪悪感があるならちゃんとしろよって感じなのですが、翌日になるとまた同じようにダラダラと過ごしてしまします。考えるのも面倒臭くて思考停止してしまっています。 数年前に頑張りすぎてうつ状態になったことがあります。それ以来、頑張りすぎないようにしていたら、今度は全然頑張れなくなってしまいました… こんな自分は仕事を受ける資格が無いと思っているのですが、依頼はコンスタントにあるので断るのも忍びなく引き受けている状態です。ですが、そろそろ評判が悪くなってきているかもしれません。きちんとやった仕事に対しては喜ばれていますしリピーターもいますが… 仕事って苦しいです。苦しいので一人だったらサボってしまいます。無理やりにでも出社して机に向かってしまえば上司の目もあり仕事ができていた会社員時代と違い、今は誰にも見張られていないし、昼寝もし放題で、全然頑張れません… かといってパートや就職は考えられません。毎日同じ場所に同じ時間に通い、休みなどが決められている環境にはもう耐えられないと思うからです。だからこれからもフリーで細々とやっていこうと思っているのですが、不甲斐ない日々の連続で罪悪感です。 もう辞めてしまったほうがいいのでしょうか。 怠け者が締切りを守れる方法、コツなどがあればアドバイス頂きたいです。 ちなみに夫からは「妊娠中・赤ちゃんの育児中以外、専業主婦はナシ」と言われているので、なにかしら仕事はしていくつもりです。今はまだ子供はおりません。
読んでいただきたいです。 26歳、子供なしの主婦です。 旦那の給料でかつかつ生活ができている、という状況です。 半年以上、専業主婦をしていたのですがこの度バイト(お皿洗いなどの接客のない仕事)をしようと思っています。 しかし、電話が怖くてなかなかかけられず時間がたってしまい、どんどん怖さが増してきて何も動けない状態になってしまい非常に情けなく思います。 以前は、外回りの仕事をしていましたが、その時も接客が苦手、電話がお客にかけられないなど、本当に使えない人間でした。その仕事は契約が取れず２年で辞めざるを得ませんでした。 ちなみに、短大を卒業したあと２年以上、今回と同じような理由でニートしてました。 営業に就職できたのは親がそこでベテランで働いており、入れてもらいました。(親も私がやめた時点で、同じ理由で10年働いておりましたが退職しました) 学生時代にもアルバイトなど一切したことがなく、本当にひとりで働き口を探すのは生まれて初めて、ということも拍車がかかって、いい歳して働くことにビクビクしています。 結婚してもまだ親におんぶに抱っこ状態です。 また、変に先のことを考えてしまいます。 たとえば、面接の電話もしてなくて、明日から働くわけでもないのに、 「駐車場はどこにとめるんだろう」 「従業員の専用入口などあるのか、どこから入るのか」 「教えてくれなかったらどうしよう」 「教えてもらったことをやったけどそれが間違ってて勝手にやったことに何か言われたら...」 「バイトで組む人が変わると順序などが人によって違うから、前の人に教えてもらったことをやって違うと言われたらどうしよう」 など、ものすごく先のことを考えてしまいます。 少し違いますが、電車や新幹線に乗っていても、「地震が来て脱線したら...」「もしこれで事故をしたら死んでしまう」など、勝手に最悪な状況を想像して怖くなってしまう癖があります。 あまりにも疲れてしまうし、このままではずっと働けないかもと思うと焦ってしまい、心療内科に頼ろうと思ったこともありましたが、それを理由に働くのを怠けているのでは、逃げているだけなのではと思い、結局行っておらず、毎日家で適当に家事をしてボーッと面接を受けたいお店の求人ページを眺めています。 旦那からは「別にそんなに怖がってまでバイトをする必要は無い」など言われますが、そういうわけにもいかず... ローンなどは貯金を少しずつ切り崩して払っていますが、それも限りがあるのでいずれは尽きてしまいます。 だから、働かないといけないのはわかっていますし、ほかの知り合いも、親も、旦那も、義両親だって、道ですれ違う大人だって、嫌と思っても働いているのに、私はこんなことで悩んでダラダラしていると思うと、自分はなんて怠け者のクズなのか、と思って沈んでしまいます。 本当にただのわがままでしかないのですが、なにかみなさんの意見を聞きたくて、書き込みしました。 きついお言葉、励まし、なんでも参考になります。電話１本かける勇気を少しでもわけてくれたら、ありがたく思います。
したが、後任だった後輩が辞めてしまい、やむを得ず続けている状態です。 一度気が抜けてしまったせいか、仕事に打ち込めません。 外回り営業をしていますが、必要なところだけ訪問し後は適当に時間をつぶしています。 理由はありませんが、どうしてもお客様のところに訪問したくないのです。 それに休日も無気力で家事をしたくありません。 洗濯を干しても取り込んで畳むのが嫌になったり、夕飯の買い物に行かず外食したり。 家事は嫌いではありませんがなぜかやる気にならないのです。 旦那は働いてる内は外食でもいいと言ってくれます。 それの言葉に甘えているのでしょうか… 特殊な物を扱っているので引き継ぎに時間がかかり、すぐには辞めれません。 それに社内結婚なので、引き継ぎせずに辞めるなどのいい加減なことはできません。 こんな私に何かアドバイスをお願いします。
文ですが、どうぞお付き合い下さい。 私の家は、私が小学生の時に母が亡くなり、3歳上の兄と父の3人暮らしをしていました。 その頃から家の家事は私がしており、今もその状態が続いています。 母が亡くなった反動からか、母にベッタリだった兄は、度々私に暴力を振るうようになり、 包丁を突きつけられる事も珍しく有りませんでした。 学校の先生に相談しても、兄は学校の中では真面目な優等生で通っていた為信じてもらえず 父に相談しても「お前の気のせいだ」の一言で終わってしまいました。 私が高校に上がると同時に兄が一人暮らしを始め、暴力からは開放されたのですが、 私は段々と精神的に不調になり、自傷行為をする様になりました。 3年生になる前に高校を退学し、精神科の病院に通院して2ヶ月程入院もしました。 その後、家事をしながら幾つかの短期バイトをしましたが 仕事に行こうとすると動悸が激しくなり過呼吸になったりして、期間を終えた後、 ここ一年程は家事だけをしてバイトをしていませんでした。 今年の4月に派遣スタッフとして、百貨店で洋菓子の販売員のバイトを始めたのですが そのバイト先の60代のパートの女性に、履歴書や保険証から知った私の家の事情を 同じフロアの方達に広められ、大多数の人達が私の家が父子家庭で有る事や、 父の職業等を知っており、とても嫌な気持ちになりました。 先日も、仕事中に生理痛で倒れそうになり、営業の方に許可を頂いて早退する事になったのですが そのパートさんが他のお店の人達に「あの子、生理痛で今から早退するのよ」と お客様にまで聞こえる程の声で話していました。 その為に、バイト先に居づらくなり、今月一杯で此処のバイトを辞めようと思っているのですが 今後の事を考えると不安になります。 今のバイトを始めたきっかけは、知人に「家事手伝いはニートだ」と言われた事からでしたが バイトと家事の両方をしている内に疲れ切ってしまい、常にフラフラの状態です。 私は家で家事をしている時間が楽しく、一番安心出来るのですが 友人たちは皆正社員等のきちんとした仕事に就いており 私だけが駄目な人間なのでは、と悩んでいます。 主婦でも無いのに家事だけをしているのは、やはり怠け者と捉えられるのでしょうか？ 私は今23歳ですが、体力的、精神的に家事とバイトの両立が難しいです。 両方をこなしている人達も沢山居るのに、出来ない私は駄目なのでしょうか？
考えてなかったのですが、 なんだか24歳になった自分がフリーターでいることにとても不安感が襲ってきました…。 こんなこと言うと大抵の人が「気付いて良かったと思うよ」と言うと思いますが、 現実はそんな簡単に解決するものではありません。。 私は一度２０歳に厚生年金のあるところに就職しました。(派遣) ですが、仕事内容について行けず、精神的にも参ってしまい、 たったの４ヶ月で辞めてしまいました。 それからというもの、責任ある仕事をすることにプレッシャーを感じて怖くなってしまい、 正社員で働くことはもちろん、バイトをするのさえものすごく怖くなりました。 それからなんと２年数ヶ月、、ニートしてました…とても大人として恥ずかしい時期です。。 ですが、ひょんなことから恋人が出来たので、ニートはさすがにヤバイ…！ と思い、販売というか、店頭での接客業のバイトを始めました。 バイトを始めてからというもの、「ニートだった私がバイトしてるから偉い！」と なんか変な安心感？があり、その気持ちのまま今月22日で一年経ちます。 恋人は同い年で今年社会人になり、最近正社員になりました。 もちろん相手は働き出したので学生時代よりだいぶ忙しくなりました。 フリーターで休みがしょっちゅうある自分がなんだか肩身狭く感じてます。 私はこのまま結婚して主婦に…と超甘い考えを何となく描いていたのですが、 相手は何だかそう思ってはいないようです。。 最近ドライブ行った時に、たまたまハローワークの看板があったのですが、それを見て 彼「ほら、ハローワークだよｗ」 私「あー ホントだ～」(無関心) 彼「行く？(笑)…まぁ働くとこなんて何でも良いんだよ～」 という事がありまして… これはきっと彼女には働いていて欲しいという彼の願望が出たのかな…と思いました。 甘いですが、正社員で働くの怖いので正直億劫になってます(=ω=。) やりたいことがあればそれに向かって頑張れたり出来るのですが、 なんせ、夢ナシ＋無趣味＋友達ゼロな私です(汗) 何の刺激も無いまま数年過ごしてきたので自分でもヤバイ…。 たまに彼の話についていけない時もあるし… これが社会人とただの怠けたフリーターの違いかぁ(=ω=。)と自分に嫌気はさしています。 とにかく今は「どうする私！？」って心境です。 このくだらない文章を読んでくださった皆さん、 何か思ったこと、又はこの怠け者にアドバイスをお願いします（´｀; ）
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