と甘やかされてきました。 なんでも姉や母がしてくれる世間知らずです。 それを自覚し始めたのは大学1回 生の時に初めてバイトを始めたぐらいからです。 失敗するのが怖くて、いつも不安でメガティブで 例えば、雨が降ってなくても毎日折り畳み傘を持ち歩いていたり 近所に行くだけなのにしんどくなっても大丈夫なように水筒を持ち歩いています。 勉強は小さい頃から完璧を目指してがんばってきました。 資格も簿記や宅建や証券外務員、 二級の資格をたくさん取ってきました。 しかし、中身は空っぽで知識も教科書に書かれた決まった文章しかないため、他人とコミュニケーションが取ることができません。 youtubeでコミュニケーションを取る方法等をたくさん見て努力もしてきました。 気の使える真面目な子だと小さい頃からよく言われてきましたが、 自分可愛さで人の目気にしているだけのクズです。 ここ1年ほどもう毎日毎日消えたいと思っています。 親しい友達もいません。 友達が初めは出来るのですが、私の頭が硬いため、何か許せないこと（友人の遅刻や自分勝手な行動、矛盾）が起きるとその友人に腹が立ち、無視をしてしまいます。他にも真面目、おもしろくない、等色々な理由からです。 最近はある講演者のスピーチなどを傾聴させていただき、 『人に興味を持つこと』を意識し、たくさん人と話すよう実行して 表立ては上手くいっているように見えますが、次の日お腹が痛くなって家から出たくなくなります。 「えー！それってどういうことですか？？、○○は○○って本当ですか！？(￣▽￣)笑」等、聞いて相手も気持ち良くお話されてるなとは思いますけど、 正直まったく興味が持てません、、、、 そして疲れます。 人に興味を持とうとした次の日の睡眠は13.4時間取ってしまいます。 興味を持たないからすぐに忘れる自分が悪いです。 話せる友達もいないです。 上辺の友達には、えーなんで〜(￣▽￣)笑 など、メガティブを意識させないよう振舞ってます。 しかしちょっと親しくなり、共に過ごす時間が増えるとメガティブになり、友達が離れていきます。 話すのが疲れます。 ずっと黙っておきたいです。 休みの日は誰とも話しません。 友達に遊びを誘われても気を使ってしまうし、家の方が楽しいなって思います。 2年付き合ってる彼氏がいますが、彼はずっと私に向かって話して 私は頷いてるだけです。特に反応しなくても良いので一緒にいて楽しいですが、他の聞き上手、話し上手な子が現れていつか捨てられるんじゃないかって思います。 彼は誰かに話すのが好きな人なので私のことは1000分の1もわかってません。 私も理解してもらいたくて話してもすぐに彼の話に切り替えられてしまいます。 私の話し方がおもしろくなくてつまらないから悪いんです。 正直彼氏にも私は上辺で接してしまっています。 こんなこと考えること自体もう知的障害なんですかね、、 みなさんはどのようにコミュニケーションを取っていますか？ 人に興味を持つにはどうすればいいですか？ 長文大変失礼致しました。
解決済み
ますと、「彼氏と勤務地を合わせ同棲をする」か、「彼氏とは離れても自分の働きたい場所で働く」かで悩んでいます。 彼氏は転勤無しで職場は東京です。(社会人1年目) 3年ほどお付き合いしており、春から同棲の話もでています。 もちろん同棲をしたい気持ちもありますが、自分の働きたい場所に就職したい気持ちもあります。 祖母の家が北海道にあり、何度か私も遊びに行ってました。 その頃から将来は北海道に住みたいな〜と薄々思っており、タイミング的にも今を逃したらもう住めないのでは…と思っています。 一応、東京の会社に内定はもらっていて、北海道の会社はまだ受けていません。 (ちょうど受けるか迷っているところです) ちなみにですが、どちらも同じ業界で自分のやりたい職種がある会社です。 何を優先すれば良いのかわからなくなってしまいました。 皆様からアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
回答終了
か？ 私は今コンビニでバイトをしているのですが、お客様からかわいいだったり話しかけられたりがよくあります。正直それですらすでに気持ち悪いと思っていたのですが、昨日よく来る常連の方から手紙をもらいました。 まだ怖くて中身は読めていませんがとても怖いです。 その方は最初「少し聞きたい事があるんですけど」と自分の仕事で使うためにアンケートみたいな感じでした。次に来た時は、私がエクステを付けていてそれに対して鬼滅の刃の時透無一郎くんに似ているね。素敵です。と言われ、その後髪を切った時は、髪切ったんですね。似合ってます。と言われました。 この時は、怖かったけどコンビニはそういう人ばかりだしとまだ友達と笑い話にしていました。 でも今回手紙をもらった際は本当に怖くて頭が真っ白になりました。吐きそうなくらい気持ち悪かったです。 まだ内容は分かりませんがこの場合バイト先変えた方がいいのでしょうか？ 何かあってからじゃ遅いよと友達が言ってくれたのですが、そんな客のために家から近くて周りのバイトの人たちも優しく、やりがいのあるバイト先はやめたくないです。 どうすればいいと思いますか
カー社員です。 営業職として、某東京近郊県に配属になり3年目になりました。性別は男です。 僕は自分でも確信は掴めませんが、バイセクシャル寄りのゲイだと自覚しています。 彼氏ができたことはありませんが、ここ最近アプリを使用して数人とご飯等に行き、やはり自分は男性に恋愛感情・性的感情が芽生えるのだと思います。 大学時代に彼女ができたことはありますが、性的に彼女の事を見れませんでした。 アプリで会うのはほぼ東京です。 現在住んでる都市ではほとんど同世代とマッチングできないためです。 東京の方がチャンスが沢山転がっていると思います。 直近でも、ずっと一緒にいたいなと思える人と出会うことができました（付き合ってはいません） そこでネックとなるのが、メーカー営業職は全国転勤が付き物だということです。 会社は結婚等をすると、勤務地を考慮してくれるのですが、独身は平気で地方に飛ばしまくります。 正直辛いです。 僕は正直に上司に自分の指向を伝え、営業職から東京本社にある内勤オフィスへと移りたいと考えています。 わざわざ伝えなくてはいいかとは思うのですが、伝えないままだと全国転勤が一生ついて回る可能性があり、天秤にかけた際に伝えるべきだと思いました。 僕のこの考えは浅はかでしょうか、、 意見を頂けると嬉しいです。 同じような経験をした方がいたら意見を頂けると嬉しいです、。 長文ごめんなさい。
円〜の正社員無期雇用派遣や普通の事務職に転職しようか迷っています。 転職して仕事がうまくいかなくて、クビになったりしないか怖くて今の仕事から転職できません。 ですが、手取り10〜13万位なので変わりたい。とも思っていました。 話が変わって、付き合って2年半の29歳の彼氏が「子供が欲しい。結婚したい。」と言ってくれています。 同居する家は1〜2ヶ月前から探していますが、 転職するか迷い今までずっと返事をできないままでいました。 その状態も可哀想だなと思うし、転職してから最低一年経つまで、子供を我慢できるかわからない(欲しがっている彼氏を無視するのは可哀想だと思う)です。 転職したら最低でも一年は勤続してその後結婚して産休育休を取る。と覚悟します。 質問なのですが、 そんなに甘くないよと言われそうですが、 今の職場で産休育休を取って、復帰してから最低3年の経験を経て(現在一年半継続しています) 正社員に転職は厳しいですか？ 今、転職するべきなのでしょうか。 それとも、仕事があまりできない私は置いてもらっている今の所でありがたくずっと働かせて頂いた方がいいでしょうか。
言われ、断れないまま入社しました。 今私はデザイン関係の仕事をしているのですが、大学での専攻は全く違う分野。会社には全くの素人に給料を払ってくれて申し訳ないと自分なりに努力し、今はなんとか形になっているとは思います。会社にはデザインの部署がなく私と営業部長がメインに考えています。経理の人には私が邪魔らしく、デザインの仕事に経費がかかる等言われ、赤字社員と言われました・・・。それを言われたのが去年の12月。ずっとショックで辞めたいと思っていました。ですが私が入社したのは教授のコネだし、私が退職したら私の仕事をやれる人が会社にはいません。(教授は入社当初は会社にも顔を出していましたが最近はさっぱりで付き合いもありません。)私は来年結婚します。今はすでに彼と一緒に住んでいて、会社まで電車で50分です。私が彼と一緒に住んでいることにも経理は常識がないと言います・・・。そんな経理が私の一番の辞めたい理由です。私は去年赤字社員と言われてから結婚というきっかけができたら辞めようと漠然と考えていましたが、思っていたより早く結婚でき、いざ辞めたいと言おうにも、入社の経緯や私が抜けたら支障がでるなとなかなか言い出せません。年末には辞めたいと思っていますがいつ頃退職願いを出せば良いものでしょうか？ 長文・乱文ですみません。アドバイスお願いします。
行って看護師の免許はとりました。その後3年くらい彼氏に養ってもらって働いていませんでした。彼氏と別れ てからはキャバクラで働いていました。数年してから正看護師の学校に行って看護師なって病院で働きました。4年働いてから今はキャバの派遣で働いてます。 半年前に出来た友達は28歳で国立の大学を出て保健師をしています。 その友達のことが引っかかるので相談です。 その友達は、水商売は後ろ指さされる仕事だからあまり染まらない方が良い、とか正社員の方が福利厚生しっかりしてるから探したら良いとか言います。あと、見た目ばかりにこだわって将来何も残らないとか。水商売を許す親なんてどうかしてるから家庭環境が悪いとか。履歴書が真っ白だとか。 私が派遣キャバなので在籍の女の子にバカにされたことを相談した時に、励ましのつもりで言ってくれたみたいですが納得できないです。 私はキャバで働いていることは恥ずかしいことだと思ってないし、月に40万稼いで毎日きれいなドレスを着てヘアメして華やかな歌舞伎町という一流の場所で働いています。休みは週に1回だけど、働くのは5時間でタバコを吸いながら接客できます。自由と華やかさとお金が手に入ります。看護師をしていた頃は手取りで17万しかもらえませんでした。 それに対して友達は保健師で休みは不定期だし給料は35万。キャバのが働く時間短いしかなりお得です。そりゃあ友達の仕事の方がやりがいはありそうですが、ドレスを着て華やかなキャバに比べたら男の人からも憧れられないし、地味な仕事です。だいたい国立大学行けるんだったら医者にでもなればよかったと思いませんか？しかも水商売をバカにしている発言。 私の親は子供が元気でいてくれればいいという広い心をもっているのでキャバやっても何もいいません。それを家庭環境がどうとか言うのはおかしいし心が狭いと思います。 歌舞伎町の一流ホストクラブのホストもたまに客でくるし、保健師なんてそういったイケメンには好かれることはないですよね。。。 だってホストは女を食い物にする職業。そんな人が客で来るなんて本当にキャバはすごいと思います。 私は、生きていけるなら仕事は何しててもいいと思います。偏った考えの友達がおかしい。 健康で借金しなければ私みたいにキャバやったり昼職やったりも色々な世界が見れていいと思いませんか？それにいざとなれば女は結婚すればいいし、私の高校時代の友達もみんなそう言ってます。 そんなに正社員とか学歴って必要ですか？
は大事だと言われ続けてきたのでずっと頑張ってきましたが、それは嘘で騙されていたことに気づきました。 私は小学生の頃から両親に、「勉強を怠ると将来良い会社に勤めることができなくて、お金に困る人生を過ごすことになる。」とずっと言われ続けてきました。 ずっとそういう風に言われ続けてきたので、私は学生時代はずっと勉強を第一に頑張ってきました。 高校受験でも偏差値65の公立高に合格して、大学受験でもGMARCH群に属するM大学の法学部に合格しました。 部活も小学生の頃から中学までの9年間野球部を続けてきました。レギュラーにはなれませんでしたが、野球を続けながら勉強も頑張って文武両道で頑張れたと思います。 大学時代までは自分の思い描いた人生設計通りに順調に行っていたと思います。 でも、就職活動でかなり誤算が続きました。 親からはこれからは安泰な勤め先は無くなる時代だから民間よりも公務員を目指しなさい。と大学1年の頃に言われました。 私も将来就きたい夢とかが無かったので大学1年の頃から公務員を目指すことに決めていました。 そして、大学2年生の秋から公務員試験対策コースのある専門学校にも入り、大学の単位を取りながら公務員試験の対策を始めました。 一般教養試験（数的処理や現代文など）や専門科目（憲法や経済学、民法や行政学など）の暗記科目、小論文や面接の対策も完璧にしたつもりでした。 実際に、公務員試験模試では偏差値が60以上あり、筆記試験の合格率も高かったです。 そして、大学4年になって公務員試験を受験しました。東京都特別区（区役所）や国税専門官、国家一般職や、近隣県の市役所など受けられる日程は全て受験しました。 筆記試験は全勝しました。でも、2次試験（個人面接や集団面接、集団ディスカッションなど）で全落ちしてしまいました。 公務員試験対策コースのある専門学校でも面接対策や集団ディスカッションを何度もしましたが、本番では全て落とされてしまいました。 元々、公務員1本で考えていたので民間企業は1つも受けていなかったです。公務員試験は春から秋まで幅が広い日程形式なので、公務員試験の全ての結果が出た（2次試験敗退）のは秋の季節でした。 不本意でしたが公務員は全落ちしてしまったので、実質的に冬から民間の就活に切り替えました。でも、その頃には大手企業や上場企業の選考は終わっていて、中小企業とかしか採用募集している会社が無かったです。 結局、私は中小企業の食品メーカーに就職しました。でも私の同期は日東駒専以下の大学出身者ばかりです。 ずっと一生懸命頑張ってGMARCHまで行ったのに、結果が中小企業に就職とは頑張った意味が見出せないです。 そして、私とは正反対で学生時代に勉強を殆どしてこなかった不真面目な妹がJR東日本に今は勤めています。妹は2歳下で今25歳です。 妹は中学〜高校までの6年間、女子サッカー部一筋でしたが、勉強は全然努力していなかったです。 高校も偏差値40くらいの高校に進んで、大学もFランと言われている大学に進学しました。 妹は大学3年くらいからSPI試験対策のある予備校に通い始めました。（両親が妹を通わせた感じです。）そして、妹は元々、コミュニケーションの能力が長けていたことや、大学ではボランティア系のサークルに入っていたのでその辺りも面接で優位に働いたんだと思います。 妹は高校まではサッカー少女だったので洒落っ気が全いボーイッシュな雰囲気でしたが、大学に入ってからは髪もロングにして化粧もして服装も女子っぽい服を着たりネックレスや指輪を付けたりとかなり洒落っ気が出ました。 容姿もかなり可愛くなり、ずっとサッカーをしていたということで体格もしっかりしていてスタイルも良いです。胸も平均以上はあると思います。 大学に入ってから彼氏ができたとも自慢げに言っていました。 結果、妹はJR東日本の現業職（駅員・乗務員枠採用）で内定が出て、今はJRの社員です。今は東京を走る某路線で車掌をしています。 年収も450万（手取り25万/月）も貰っていると言っていました。大企業ということでボーナスが年間で約6ヶ月分も出るそうです。 私は年収は330万程度(手取り22万/月)です。ボーナスは年間で3ヶ月分しか出ないです。 ずっと頑張ってきた私が中小企業勤めで年収も350万も届かないで、私よりも学歴もずっと低く、努力も怠ってきた妹が大企業勤めで年収も25歳で既に450万。運転士になると600万とかにもなると聞いています。 あまりにも理不尽というか、今まで私がしてきた努力が報われずにとても悔しいです。 学生時代の努力は人生で役立たないですよね？
とずっと行きたかった 断トツ第1志望の会社に落ちました。 志望理由を聞いてもらえず とても悔いの残 るものでした。 もうあの会社にはいることも社員さんに 会うこともできません。 また先日3年付き合った彼氏に 振られてしまいました。 今まで出会った男性の誰よりも 魅力的でした。 すべてが本当に好きで好きで たまりませんでした。 ずっと一緒にいたかったです。 こんなに誰かを好きになったことは 今までありませんでした。 もうこんな人今後出会えないと 思います。 そして先日祖父が余命宣告を 受けました。 1ヶ月くらいだそうです。 誰よりも褒めて可愛がってくれた、 1番の味方でいてくれた 大好きな祖父がもうすぐ いなくなってしまいます。 もう私には何ひとつ残っていません。 今後生きる意味がなくなって しまいました。 友達といても辛いんです。 楽しそうだから。 夢みた大好きな会社で働くことも 大好きな人と結婚することも もうどうにもこうにも叶いません。 祖父もいなくなります。 ご飯が食べれなくて毎日気付けば 涙がでてきて嗚咽で苦しくなります。 健康な身体があるだけ十分幸せだ、 こんなことで自分は甘ったれてる、 そう何度も思ってます。 自分は弱いしもっと大変な試練を 乗り越えてる人はたくさんいますよね。 でも涙がとまらなくて打開策が 分からなくて涙がとまらないんです。 誰か包丁で刺して楽にしてほしい そう思ってます。 夢や楽しみあっての人生、 私にはもうないんです。 感じることができない。 生きてたって何にもない。 辛いだけです。 私はここまでだったということで しょうか？ 今後何をどうればいいですか？ 両親には申し訳ないです。 でももう死んでもいいですよね？ 自殺の運命だったのかと思います。 すみません。 何を質問したいのか わからなくなりました。 長々とごめんなさい。
し始めます。彼氏は四年生大学に進学した大学1回生でスポーツ推薦で関東の大学で寮生活をしています。 就職活動を目前に彼氏の大学がある関東での就職も視野に入れました、、彼氏とは地元も学校も違うのですが友達の紹介から付き合いだし現在9ヶ月です。彼に会うのは彼が年に2回帰省する時期と私が会いに行く時なので多くて2ヶ月に１回とかです。 私は彼が大好きで本当に今までで1番素敵な彼氏なので彼氏と出来るなら長く、わがままを言えばずっと一緒にいたいと思っています。 正直遠距離もうすぐで1年ですがあと3年もあるのかと思ったら滅入ってきて涙の止まらない日もあります。でも遠距離でも続くのは彼のおかげなので彼の近くにできるだけ居たいという思いと関東圏に出ることは大きな挑戦になるという事もあり考えているんですがいざとなるとすごく不安になります。家族、友達すべての関係を離れて彼しか知っている人のいない見ず知らずの土地で生活する、就職することに怖さや不安が計り知れずもし別れてしまったら私は後悔してしまうんじゃないかなとかすごい考えてて、でも今はひたすらに挑戦する気持ちもあるんですが気持ちがごちゃごちゃになってしまい、、私はどうしたらいいと思いますか？ 彼を追いかけて全てを捨てて新しい土地に旅立つかあと3年間大好きな彼と離れ離れで頑張ってみるか、、悩んでいます回答お願いします長々すみません
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