か？ 看護師をしています。2年目です。 最近、ある事がきっかけ精神的ストレスが大きくなりました。 きっかけというのは私の確認ミスで、先輩達に裏で笑われたり、一緒に働く人が可哀想と言われたり、冷たい態度を取られたり…ということが起きています。 今までは仕事が嫌だな〜程度だったのですが、仕事のことを考えるだけで涙が出てきたり、眠りにつくまで何時間もかかったり、動悸や眩暈、腹痛がするようになりました。先輩と以前のように会話する事ができなくなりましたし、話す時には声が震えるようになりました。何かミスするたびにあの時のような事をされてしまうのではないかと仕事する事が更に怖くなってきています。 といっても仕事は休めないので、気合いで乗り越えています。「我慢すれば」仕事ができるんです。 看護師歴が近い1人の先輩に相談にすると 「私はいつも蕁麻疹が出ていたし、下痢もあった。蕁麻疹が出た時は先生に言って病院で点滴しながら仕事したし…」 「蕁麻疹とか出たことないでしょ？我慢できる程度なんでしょ？だからまだ大丈夫」 と言われてしまいました。 確かに、私は蕁麻疹なんか出たことないですし、腹痛も下痢が止まらない！ってほどではありません。 ですが、先輩には同じ職場に母親もいて、その母親が上司に掛け合って問題解決したみたいなんです。私は身内と同じ職場でもないですし、知り合いが同じ病院内にいる訳でもありません。なので自分で解決しなければならないんです。 私は、関係性が悪くなってしまった先輩との夜勤など、スタッフ数が少なる勤務でペアになるのを控えて欲しい（勤務前の動悸や不眠、不安感が苦痛なので）事を師長に相談したいと言ったのですが 「社会人なんだからいつかはペアにならなきゃいけないよ？それに、その事が起きたのはあなたにも非があった訳なんだし、先輩から逃げてちゃ…」と指導されてしまいました。 私は、この精神症状を何とかできるようになるまで（薬を飲むとか）勤務を控えてほしいとおもっただけなんです。 さらにその先輩から「先輩、◯◯さんから相談されたんですけど、先輩たち悪者にされそうですよw」とバラされてしまい、相談する相手を間違えたと感じたと同時にもっと職場に居づらくなりました。詰所と休憩室は同じなので、いくら小声で話していても聞こえます。 でも私は他人から心配されるほどの症状は出ていないので、師長にも言い辛いです。 すごく最低な事を言ってしまいますが、私も蕁麻疹とか倒れるぐらいまで症状が出てくれたらいいのに…だとか出勤途中、このまま事故してしまえばいいのに…だとか消えたいだとか思ってしまいます。 看護師なのにこんな事を考えるなんて…と自己嫌悪に陥ってます。 私はまだ働けるんでしょうか？もうはっきり申しますと、病院にでも行って休職したいくらいです。でも、休職したところで問題解決する訳ないですし、逃げだと思ってなかなか行動に移せません… 同じ経験や似たような経験をされた方がいれば話を聞かせてください。
回答終了
りそうです。今まではそんなこと無かったのに、勝手に涙が出てきます…。何をしてもストレス発散にもならず 、昔は自傷をしていたのですが、今はそれをやめたので、なおさらストレスがつまりに詰まって耐えられないです。すぐ何かしらあると死にたい消えたい人生終われ生きるとか何なんで生んだんだよなどの絶望的な感情に洗脳されます。最近は周りの人が何の不自由もなく挫折もなく、上手く順調に幸せに生きて 生きているのに、自分はなんでこんなクズで最悪な人生おくってんだよなど、比較しては死にたい気持ちに駆られます。一度腹に包丁を向けて死のうとしたのですが、チキンで死ぬことができず、更にいらいらして、この世から消えたいという気持ちが強まりました…。馬鹿でクズで何も出来なくて運動もできなくて挫折ばかりの人生で本当に自分の存在をとても恨んでいます。何もする気が起きず、ご飯もめんどくさいねるのもめんどくさいなにもかも面倒くさいと感じてしまいます…。そもそも親が産まなければ生まれてくることもなくこんな絶望にひたることもなかったのにと、最低なことばかり考えてしまう始末です。本当にストレスが溜まりすぎて辛いんです…。泣いている時、心の中ではいつも誰か助けてといつも助けを求めてしまっている弱い人間です…。このような考えから抜け出すにはどうすれば良いのでしょうか？本当に辛いです…。アドバイス宜しくお願いします…。 めちゃくちゃな文でしたが最後まで読んでくれてありがとうございました…。
解決済み
受けながら日々の仕事を行っていましたが、 異動して５日目に事故を起こしてしまいました(修正が一切許されない文字入力を一文字間違えてしまいました)。指導して下さった先輩方に「初心者でも完璧に仕事してもらわないと、私たちが迷惑する！」と総すかんを食らって以来、先輩方に話しかけるのも怖くなってしまい、ふとした時に勝手に涙が出てきて止まらなくなってしまいました(職場ではなく、帰宅時や自宅でです)。仕事では教えてもらったメモを見ながらもう一切ミスは起こしてなるものかと気を張って行っていますが、いつか心と体のバランスを失ってしまうのではないかと不安で仕方ありません。本人の意思に反して涙が出てきてしまうのは、よくあることなのでしょうか…？
暴力だって受けました。 父からの暴力が止まりませんでした 痛くて苦しくて毎日泣いてた 剣道は精神が強くなるという教えがあります ですが自分はメンタルがどんどん弱くなってます。 剣道での暴力、暴言には耐えられるのですが バイト先の風変わりなオッサンからの、嫌味な言い方、小馬鹿するなどといった行為には耐えられません。悲しくなります。 その後、普段いじわるなバイトの先輩に優しくされると涙が止まりませんでした。恥ずかし 初バイトで、1週間たちました仕事が覚えられません。クヨクヨしちゃいます メンタル強化したいです。どうしたらいいの。 自殺願望は小3から常にあります。 でも楽しいこと大好き人間なので、楽しいこといっぱいしたいし、未来計画とか立てて日々頑張ってます。でももうずっと疲れが癒えないので、いつでも死ねます。
近くの年齢の人がいません。1番近くて24歳の人です。その為、休憩時間は誰とも話せないのと誰かと話す事も私自身嫌いです。 1人が好きなのです。しかし、同じ場所で休憩場所へ移動するのでその部屋に人が多く集まります。そこで話しかけられる事は時々ありますが正直メンタルがかなりしんどいです。職場もブラックで肉体労働なのでかなりしんどいのですが休憩時間も休めないのはもう限界です。今は、1人でトイレで休憩して泣きそうなのを堪えているのですが仕事中でも涙が溢れます。メンタルがもたないです。周りの人とふれあわなきゃいけないのは重々承知なのですがそれが私にとって余計しんどいです。誰か助けて下さい…。親と相談してこの職場がかなりやばい事に気づいたのですが三日目にして辞めたいです。どうすれば良いでしょうか。 ⚪︎やばい所↓ 年齢を19歳と言って働いて下さいと言われた。職場の人がおかしな人が多い。順位付けされる→皆、焦って無限に走り回って品物をカートに入れてくしかない。皆、走る為、遅い人がでたり、少しのミスでも許されないので大声でみんなに聞こえるように工場内に響くように怒鳴られる。など、まだまだブラックな点やおかしい点があります。毎日、涙を堪えながら働いているのですがもう溢れて我慢の限界でいつか泣き崩れそうです。辞めたいって思いながら今は働いているのですがそれっておかしいですよね…。助けて下さい。皆さんの意見や解決法を教えて下さい。
てきて泣き出すと涙がとまらなくなります。 自分でもなんで泣いてるのかがあまりわかりません。これはストレスですか？
酷く涙も出てしまい辞めたすぎます。 しかしまだ入って1ヶ月も経ってないし 卒業まで入れるかと聞かれてはいっと答えてしまいました。しかし3月までには最低でもやめたくてぜったいにやめれる方法を教えて欲しいですバックれる以外でお願いします。
です。 仕事仲間の飲みの場で言ったらテンション下がりそうだし、知り合いに言ってもせっかく会ったのに気分下げたくないし、家族に言っても理解してもらえないし、、、 つらすぎて涙でそうです
怒られました。 当然ですが、また顔を合わせるのが嫌すぎて夜も眠れません。 また二人きりなので尚更です。 現状、バイトがストレスすぎて体に複数の症状が出るくらい怖いし不安だし憂鬱です。 どのように考えたらこの気持ちはなくなり、普通にバイトに向かうことが出来ますか？
事が辛いです 職場は仕事ができる人ばかりで、自分のキャパが狭く教えられるペースについていけなくて苦しいです あと、周りの人は愚痴が多く、私の他に仕事ができない人のことを愚痴っているのを聞くと、私も言われてる気分になってすごくつらくなります。 仕事のことを考えると涙が出て息切れがします。仕事にストレスを抱えている人はたくさんいると思いますが、普通はここまでにはならないでしょうか。それともこれが普通なのでしょうか。 自分のできなさが原因で仕事が辛いと思うのは甘えなのでしょうか。
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