をいじられました。すごく親しいというわけでもありません。 わたしは中学ごろから親しいクラスメイトに顎のしゃくれを指摘され長年なやんできました。自身でもしゃくれてるな、噛み合わせがわるいなと自覚していたので、余計に悩み、一時期は家でないていました。歯医者では矯正ではなおらないため顎の骨を斬るしかないといわれ、手術しようとも考えていました。しかし中学を卒業し、友人と別れた高校・大学ではしゃくれについてからかわれることもなく、授業で忙しかったこともあり、たまに自分でしゃくれてんな~と考えるくらいでそのまま過ごしていました。 しかし先日、上記でのべたように突然職場の親しくもない上司から顎について、からかわられたのです。それも「しゃくれてるね」でもなく、「あご、ひっこめてる?」と遠回しに言われました。そのときは仕事が忙しかったこともあり「あっ、はい」と答えました。なんなら聞き間違いかもしれないとおもいました。しかし今日、前に他の人が座っている場で、顎をかるく触られ、「あご、ひっこめなよ~」と笑いながらいわれました。その人は女性なので触られたことにたいしてはまあ、いいかとおもうのですが、他の人がいる場でわざわざ身体的特徴を言及するいみがわかりません。職場の上司ということもあり、その場では笑って「手術しないとなおらないんですよ~」と受け流しました。しかし、高校、大学とからかわれてこなかっただけに、久しぶりにショックをうけました。いままでなにもいってこなかっただけでみんなに「あご、すごいしゃくれてる」と思われていたのではないかと思うと、やるせない気持ちになります。 皆さんはそんな経験ありますか?
回答終了
す。喫煙者ですがタバコのにおいというよりは、歯の汚れというか・・・。とにかく臭いのです。直属の上司なので話をする機会が多く、しゃべらないでいることは難しいのです。何かいい方法があれば教えてください。
解決済み
高校を卒業してからずっと同じ会社で務めてました。技術系の会社ですから怒られることは今だに多いです。 軽いうつ状態で心療内科に月一のペースで午前中に心療内科にいって午後から職場にいくということを月一でやってます。薬ももらっていて常用しています。最近仕事が忙しくて朝8時半から毎日夜9時まで仕事というのが2か月くらい続いてます。土曜日は午後5時半まで日曜日はきちんと休みです。先週の月曜日、難しい仕事がきて怒られることが多かったので翌日の火曜日、気分的に職場に行きたくなくて仮病を使って本当に久しぶりにまるまる1日休んでしまいました。日曜日、歯が痛かったので日曜日でもやってる歯医者にいってみてもらったら抜歯が必要だといわれ、専門の病院じゃないと抜歯できないといわれ、紹介状をかいてもらいました。今週の火曜日いつもの心療内科で近況を報告したら一週間後、また来てほしいと言われました。今日、抜歯をしに、紹介状をかいてもらった病院に会社を早退していったら、今日は検査だけで抜歯はさ来週の土曜日と言われました。先週はまるまる一日、今週は午前休みと午後休み、と休みが続いているので来週の火曜日とさ来週の土曜日休みたいと上司に言うのが怖いです。火曜日は午前だけ心療内科にいって、午後は職場にいくつもりです。さ来週の土曜日はまるまる一日休まないといけません。これだけ病院へ行く用事があって仕事を休むとなると上司も怒るかもしれません、(心療内科のことは上司は知りません)心療内科に連絡して診察日を変えてもらおうと思いましたが、それはできないそうです。仕事が暇なときなら言いやすいんですが、今は忙しいので何度も休みたいといったら、上司に怒られかもしれません、そう思うと怖くてたまりません。僕はどうすればいいんでしょう?。
がいます。医者からは仕事は休んで治療に専念した方がいいと言われたらしいのですが、本人の意向により、薬を服用しつつ、仕事をし、治療することにしたようです。薬を、服用していますが、出勤できても週に1、2回です。1日出勤しては2、3日休みます。先日も朝に欠勤連絡が来たのですが、次の日に同僚の知人から欠勤連絡(体調が悪くて連絡できない状態で)がきました。話を聞けば、その日に久しぶりに会っていたとのこと。仕事に行けないけど友達と遊ぶ余裕はあるんだと思うととてもモヤモヤしました。人手不足なので1人休むと他の人にかなりの負担がかかります。時短勤務にしたり、仕事を減らして負担を減らしたり、と会社として対応しているのですが、正直、都合よく利用されてるんじゃないか?と思ってしまいます。PTSDになった原因も会社ではなくプライベートでいろいろあったようです。私としては ●1日フルで休まないで後半だけでも出勤したらいいのに ●出勤してきても謝罪ないのにモヤモヤ ●休んだ分頑張る意思や行動がないこと など思ってしまいます。 私自身ストレスが募っていて、家事が手につかず部屋はゴミだらけになり、休みの日は布団からいっさい出ない(歯磨きや入浴などは無しでトイレに行くくらい)、食が楽しみだったのに食欲がない日が続く(休みの日は水飲むだけ)など私も限界かなぁと思っています。 両方が楽になれるいいアイディアありますでしょうか?
に個人的なお食事などもする、と求人案内に書いてあったのは本当でした。 やたら先生、先生、とはしゃいでる けど芸者というかキャバクラみたいな感じでちょっとショックです。イメージでは医者や薬剤師を先導するようなスペシャリストのイメージがあり就職候補にMSと並んで憧れの職種でした。私が見たのは少数派ですか?それとも極端ではなくとも太鼓持ちやホステストークが物を言う業種なのでしょうか?
ねがいします。 以下、読みにくい文章になるかもしれませんが、飛ばし読みでもいいので、どうかお付き合 いください。 私は大学4年で留年し、今年、二回目の大学4年生です。 その理由は、就職活動をするべき時に家に引きこもってしまったからです。 一年前の今頃は、就職活動のため実家に戻り、合同説明会等にちらほら行っていましたが、始めから自分の将来が全く想像できず、やりたいことも浮かばず、元々いい加減な性格だったこともあり、適当なスタートでした。 好きなテレビを見たり、本を読んだり、ニートのような生活も初めはちょっと楽しんでいたとおもいます。 4月、5月、6月と過ぎていくなかで、焦りましたが、合同説明会に行っても、先輩が言っていたような「これだ!」と思えるような企業と出会うことが出来ずにいたため、「自分は社会不適合者なのでは…」という考えが浮かぶようになりました。 同時に、それまでサボっていた自分を責めて、一人の時は誰かに話をしているテイで自分のダメさについて語ったり、人生で経験した理不尽で嫌なことや情けない体験について語っては泣くようになりました。 (これは、中学時代悩んでいたときにもよくやっていたことです。私なりのストレス発散?なのかもしれません) この頃から、思考力や記憶力の低下を自覚し始めました。 考える力や記憶力が衰えると、ますます自分に自信が無くなり、就職なんてできるはずがないという考えに支配されるようになりました。 夏頃、また合同説明会に行きました。また、この頃、単独の説明会に行かなければ!という焦りで就活サイトで見つけた会社に3社ほど行きましたが、もともと志望度が高いわけでは無かったのもあり、説明を聞くほど「なんでここを選んで来てしまったのだろう…」と思う始末でした。 この頃にはほとんど家から出なかったかもしれません。お風呂や歯磨きなどもおろそかになりました。 現実逃避としてテレビを見たり携帯をいじって一日が終わることが多くなりました。 秋には地元の企業の単独説明会に2社行きましたが、社長や社員の方のお話に不信感を感じ、「なんで私はこんなに合わない所ばかり選んで来てしまうんだろう 」と思うばかりでした。 この頃は一人語り&泣くという行為ばかりして、それに疲れては現実逃避をすることを繰り返していたと思います。 現実逃避をすることが辛くなり、好きなはずのアーティストさんの音楽を聞いたり映像作品を見ても以前のようにわくわくできなくなりました。楽しいはずのことを見ていてもいつも心が不安で焦ってどうしようもない気持ちです。 12月にも地元企業の説明会に行き、またしても「合わない」と実感して終わりました。 文章にすると、本当におかしな人ですね、私。 お正月からはあんまり記憶がありません。全くお風呂に入らずに歯磨きもせず、身なりを整えて居ることの方が珍しいくらいで。ほぼ一日中、テレビをボーッと見ていました。 秋頃から落ちていた体力が、ここにきて本格的に無くなりました。あたりまえですよね、一日中家の中にいて動かないんですから。 お風呂に久しぶりに入り、上がったところで人生で初めて一瞬気を失って倒れた時に、私はほんとにどうしようもないことになっていると思いました。 2月に学校の方と連絡を取り、就職の状況をありのまま言い、耐えきれず途中で泣きながら話しました。必要な単位はほぼそろっていましたが、実質就職留年するということになりました。頭のおかしな人と思われただろうとは思います。 今、休学などの手続きやもろもろをしていますが、やはり記憶力がものすごく落ちていて、頭の中で何か考えているときも物や人の名称が思い出せなかったり、考えが前に進みづらかったりしてしんどいです。 歯が痛くて歯医者さんにいくと、歯周病と言われ、歯のレントゲンをみる限りでは50代の歯茎といわれ ここのところ精神的あるいは肉体的ストレスを感じていたでしょう、そういう歯に見受けられます、といわれました。歯を磨いていなかったんだからあたりまえです… 前向きにならなければならない・鬱ぶっている場合ではない・今年の就職はスピード勝負・留年した理由を聞かれるはずだけれどどうしよう、等、同じ事が頭の中を堂々巡りしがちです。 今までのことは全て自分のせいですが、そう思って自分を責めても何も前には進まないと気づき、今は、毎日お風呂に入る・歯磨きをする・やるべきことを少しずつでもやる、という感じです。 大切な友人が一人、私を支えてくれました。だめだめな私はその人を裏切っているということであり、もう、これ以上道を踏み外したら、もう人には戻れなくなりそうです。 今年に入ってから、加藤諦三さんとアルフレッド・アドラーに出会い、考え方がほんのちょっとプラスに傾いたような気がします。 文字数制限…
袋って出来るんですかね? そういう方を見かけました。 不思議だ…私だったら解雇しますね。 私、毎日休みがほとんどなく仕事してますけどリストラ担当で頭がいたいだワン。 朝がキツイ!
家に久しぶりに帰ったところ、今年61歳になる父親の前歯がなくなっていました。そんなに親しく話す間柄でも ないので、ご飯時にふと喋った父を見たときに気づきました。母に聞くと気づいたら無かったということです。 原因は、毎日夜中に飲んで甘いものとかも食べてそのまま寝落ちしているため、虫歯だらけになったからだそうです。 うちは専業農家で父は毎日農作業をして身なりを気にしない人なのですが、前歯がないとかも相まって、いたたまれなくなります。 私は東京で会社員をしていますが、周りの父親と同じ歳の男性を見ると、なんだか父親を哀れんでしまいます。 見た目もそうですが、このままこんな暮らしを続けていたら、きっと病気になって苦しむんじゃないかと心配です。 いつまでも元気で、そして約25年間ほぼ休まなく働いてきた父には老後ゆっくり暮らしてほしいです。
書を書くことすらだいぶ久し振りな状態です。 前職は一年だけ病院で看護学生として働いていました。 今は ホステスです。 将来の為にも、夜を上がろうと考えているので、どうか志望動機の添削とアドバイスなどあればお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ 以前から医療関係の仕事につきたいと考えておりました。 最近の歯科医療の発展から、健康的な生活の為には歯の健康がとても大事だと感じました。 前の職場での経験を活かし、患者様の立場になって対応をし、スムーズに、より快適に患者様やスタッフの皆様が治療に専念出来るよう、医師や歯科衛生士のサポートが出来たらと思っております。
5年生の長男と年長の長女の家族構成です。借り入れは住宅ローンが約1800万ほどあります。 年収は約620万と妻の看護師のパート収入が100万円、貯蓄は現金で500万ほどと他に学資保険などに加入しています。 地方の金融機関に勤務しております。約5年ほど前に、職場でのパワハラと人出不足による激務と私自身の能力不足から、お客様からのクレームが入る等し、うつ病一歩手前になってしまい本部に配置換えとなりました。 本部においても、従来の営業とは全く畑違いかつ私には初経験・高度な業務かつ前任の引継ぎもほとんどない状態の業務に従事しました。それでも、部内では一番年齢が下であり、先輩がいたので、分からないことは聞きながら、サポートもしてもらえましたので、なんとかこなしていました。しかし配属当初は8人いた人員も途中3人まで減ったりし、職責の重圧もあり、何度も心が折れそうになり、うつ手前の状態になることも何回か経験しながら、妻子を抱え住宅ローン・親の介護問題もあり、ここで倒れたら会社を首になるのではないか?もう私には後がないと思いなんとか自分を奮いたたせ、必死に歯をくいしばって頑張ってきました。 ところが今回、また営業店の営業係に配属となりました。5年間現場を離れると、すっかり事務周りや業務内容も変わり、過去からある業務ですら私自身忘れてしまっている部分もあり、しかもそのような状況の中、部下を抱えた課長職で配属となりました。情けないながら、明らかに3年目程度の職員よりも仕事ができません。同期には、仕方ないだろ、久しぶりの配属なんだから。あまり思い詰めるなとは言われていますが、本当に不安です。 あまりの激務に毎年、年下・同年代・年上に拘わらずポロポロと人が辞めていき、中間管理職は非常に少ないのが現状で全体職員も15年前に比べ、100人以上減っているのに業務量は変わらないままです。 かかりつけの診療内科に通い、医者からは転職も視野に入れた方がよいと言うのですが、妻は今の会社にしがみつけるなら、しがみついていた方が、こんな状態で次の職場になじめるのか不安と言います。しかし、私自身も不安の原因が解消されると、自分でも信じられないほど、心が晴れやかになるので、重度のうつ病ではないと考えています。 もうすっかり心も折れており、妻には言えていないのですが、今回は今までの中で一番、本気で辞めたいのと、業務についていく自信が全くありません。 朝起きると何度も消えたいと心から願い、業務中も消えたい・死にたいと考えてしまい、動悸が止まらなくなったりしてしまいます。ところが、時間によっては心が落ち着いている時もあり、 おそらくインターネットで調べる限り「パニック症候群」の症状に近いと考えています。 本気で辞めたいのか、辞めた方が良いのか、ここで歯を食いしばった方がよいのか、自分でも分からなくなりました。ただ、今の職場の現状と私の特性から言って、おそらく今後も精神面で不安定になることがあると思っています。 この先、人員が増えて職場の人員環境が改善される見込みも低く、むしろ業務負担は増えていく一方ですし、ゆくゆくはどこかの金融機関と合併するしかないとも思っています。 でも、もしかしたら、過去の病気・トラウマ・周囲の職場環境のせいにして苦しい現状から逃げたい・自身が弱いだけなのか、勉強や経験を積んでいけば、もしかしたらなんとかなるのか、全然分からないのです。ただ、心の本心としてあるのは、死にたいけど死にたくない。逃げたいけど逃げられないという思いが強いです。 ただ妻にこの話をすると、もともとヒステリック・心が弱い部分もあるので、心配をかけてしまうのではないかと思う反面、看護師資格をもっている人でもあるので、私がいなくても子どもを育てていけるのではないか、私は転職して、給料が下がっても負担の少ない仕事に逃げてもいいのではないかと考えてしまいますし、お互いの実家が地元で近く、妻の両親は健在なので、どちからの実家に住んでリスタートした方が良いのではないか? もしそれが子どもの転校などで妻が了承してくれないのであれば、場合によっては、離婚して、住宅を処分し住宅ローンを清算して、親権は譲って、転職した上で、養育費だけはしっかり払っていけばよいのではないかと考えてしまいます。 また、転職先としてはやはり地元に残りたいので、介護職を経て社会福祉士の目指す道や、路線バスの運転手がよいのかなと思っていますし、たぶん月10万前後の副業もできるので、なんとかくらしていけるのかなと楽観かもですが思っています。 この考えかたは間違っていますか?本当に今後の人生に心配と不安と悩みがたまってしまい、困り果てています。 申し訳ございません。不安な気持ちをそのまま文章にした為、乱文長文です。
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