婦になりました。子供はいません。 新しい場所での友達の作り方、また家での楽しみ方、再就職の方法 教えてください。お願いします。
解決済み
次入学で取得を希望していますが、妊娠が発覚しました。今年の秋入学するか、子供がもう少し大きくなってか ら改めて入学するか迷っています。 トイックは750点、35才です。
りますが今も仕事でミスがあったり注意ばかり受けています。 ４０代主婦で１５年ほど専業主婦でした。 子供も大きくなり、教育費もかかるのでパートを始めましたが、独身時代はお菓子の製造に就いており、給食の仕事は未経験です。 職場の雰囲気は初日から歓迎された感じではありませんでした。私以外ベテランばかりの年上です。 自分はマイペースでなんでもぱっぱとできるタイプではありません。 ですので、仕事が遅いできないレッテルをはられています。 ４月から新人さんがきて今は私より仕事ができ新しい仕事を任されております。 私はずっと下っ端の配膳担当です。 自分の仕事のできないところは、周りをみれてないと言われます。 言われるまえに次の仕事を自分からできてない。 いつまでも数え間違いや配膳のやり方を忘れてしまってたりと、忙しいのでバタバタしてしまいど忘れしたりしてしまいます。 今でも完璧に配膳担当の仕事をできておりません。 先日上司から、ちょっと厳しいですねと言われてしまい。もう１年になるのに配膳担当では。職場の皆さんもストレスが溜まってきてますので、自分に向いてる仕事があるのではと言われてしまいました。ほぼ退職勧告でした。 職場の皆さんとも仕事以外の会話はほぼないです。仕事のできる新人さんは可愛がられています。 自分は仕事の条件は休みや給料、働く時間も希望どおりなので辞めたくありませんが、さすがに孤独な毎日にため息がでて辞めないといけないかなと思っております。 毎日復習したり明日の仕事の内容を再チェックしたりしておりますが、結果がすべてなので自分の仕事の出来なさに悔しいです。 なんとか仕事を覚たいと思いますがやはり１年この感じではもう無理でしょうか? アドバイス頂けますと幸いです。
さんにもできる、体調などのつらさも共感できる立場や場所が提供できる人になれればと ヨガ指導員の資格を取りました。 結婚してからずっと専業主婦をしていたので、これから新しいキャリアを作るべく社会に復帰しようとした矢先に癌が再発していて、ステージ4という診断をもらいました。 抗がん剤の治療をしていると、副作用で 毛髪もないし、体も重たい日があります。 比較的 動けるんですが、 何よりも、毛髪がない、かつらを着用して頭を下にできないという負い目があり、 不特定多数を相手にするような教室を開けません。 それに、体力が心配で パートに出るのなどの本格的な社会復帰にも抵抗感があります。 夫に 資格を生かして仕事にしたい または働きに出たい（パート）と申し出たとき、 家事全部をやってからだと言われました。 今の私は 家事だけで疲れてしまい、昼から寝てることもあるのに、 社会復帰にパートでも働きに外にでたら ますます家事どころではありません。 専業主婦が家に閉じこもっているのが嫌でもあり、状況を打開すべく頑張って資格を取ったのに、気持ちも塞がってしまっています。 身近な人に相談できないことで孤独感があり、 こんな私が同じ境遇の患者さんの前に立つことを躊躇してしまいます。 実際 患者さんのためのヨガ教室で参加者同士で、お話したときに それぞれ、 ステージ１、２、３の再発が怖い、 抗がん剤がつらい治療で大変だった。 参加者の立場で共感できる部分もある反面 私は４よ 完治はもうない。 ずっと付き合っていくしかない。 ”聞かれたので” 言ったら 聞いた人には泣かれるし 周りもこれ以上は話が進まなくて相手を困惑させてしまうし、 雰囲気を乱してしまい腫物を扱う感じになり、 同じ患者同士が話す場であったはずなのに 帰宅後、自己嫌悪に陥りました。 でも 実際 本当につらい。この孤独感がわかる人いないのかなと・・・思いました。 参加者の立場で自己嫌悪に陥ってるのに、 主催者の立場になったとき、 参加者を 私よりマシじゃないか ・・・と見てしまうのではないか と思います。 そんな人の教室で教えてもらいたくないなど、お叱りでもいいです。 こんな わたしに何かいいアドバイスありませんか？ 私の人生は 家事だけでおわってしまいそうです。
の事務職ですが、残業がなく定時で帰れる、有給が取りやすいなど。けれども、私自身に問題が大きいのです。 大きな要因として更年期で体力低下したところに疾患がみつかり大学病院への通院も始まりました。だからしんどいです。 また事務職ですが、新しいシステムになり難しくてついていけなくなっています。 孤独に作業するので、ある程度1人で完璧にできなければいけません。プレッシャーやストレスでますます体調不良が続きついに早朝覚醒するようになりました。周りはみんな若くて賢いのに、私はこんなふうで申し訳ないといたたまれない気持ちになることが増えました。人間関係は女ばかりのところなので色々あります。これもストレスです。 子育ては終わったところです。もし退職したら夫からもらう生活費10万で夫婦だけの世帯でやりくりすることになります。生活はカツカツになりますが、時間ができて、プレッシャーの強い仕事から逃げられ、身体と心は解放されて楽になるだろうと思います。夫の扶養に入る形でしばらくは専業主婦で、また暮らしが大変になったら簡単なパート仕事を探せばいいかなと考えています。ちなみに年金受給できるまで10年です。 退職して生活費10万円でやりくりすることは、世間一般的には可能な現実的な数字なのでしょうか？食費、日用品費、医療費が主な出費です。医療費は月に1万くらいなので、9万円で買い物のやりくりになります。 今までは収入があるので気が緩んでもっと使っていました。ストレスによる化粧品の散財や、出勤に必要な服、見栄から発生するブランド物や服飾などの出費、髪や色々なメンテの出費、付き合い費などがトータルで毎月7〜8万。考えてみると異常でおかしいですよね。これらは周りの目を気にして発生しているので本来は要らない出費です。退職すればこれらの出費がなくなる自信はあります。 将来の不安もあるからベストは今のまま働くことなのでしょうが、自分の能力とあきらかに合わなくなっているのもわかり、本当にもうどうしたらいいか。こういう状況で退職したら後悔するでしょうか？ 能力の限界が来ていてしんどいです。能力もないのに待遇やお金に執着している自分が嫌になります。でも、やめて生活が苦しくなるのは不安、ただストレスがすごくてしんどいから少し休みたい。慎ましい暮らしでもストレスがない方が幸せなのではないか？そんなグラグラの状況です。 滅茶苦茶な文章で読みづらくてすみません。何かアドバイス頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。
価値を感じなく辛いです。 旦那の都合で縁もゆかりも知り合いもいない土地に引越してきて5ヶ月経ちました。 30代主婦で小学生の子供2人とペットが3匹います。引越し前の土地が大好きで、地元ではありませんが永住するつもりでいました。私自身も友達がたくさんでき、仕事にも恵まれ、子供達も前の土地が大好きでした。 旦那の転職での引越しなので単身赴任ではないので、子供達が大きくなるまでは家族一緒に。中学生とかになったら戻ろうと思い泣く泣くついてきましたが、やはりダメだったと後悔の日々です。 まず引越し早々まさかの3人目を妊娠してしまい(上の子と7才あいたので今更もうないと思っていた)本当は仕事をしたいのに専業主婦にならなくてはいけなくなり、精神的にも金銭的にもキツくなってしまいました。 ずっと家にいるし子供達は小学生なのでママ友などもできることもなく本当に孤独です。 妊婦でも雇ってくれるところを探すべきですが、そんな気力にもなれないし、本当は個人事業主として独立するつもりでいたので余計に他の仕事をする気になれません。独立については産んでしばらく経たないと難しいこともあったりでなかなか進ませることもできずというかんじです。 都内→田舎に来たのですが、ペーパーなので車も運転できず行動も限られて余計に出不精になっていて、余計に気力が湧きません。 妊婦の専業主婦なので使えるお金も限られているのもあり、それも無気力に繋がってます。 そんな日々を過ごしているうちに、毎日無気力でくだらないYouTubeを見て昼寝して家事して…という堕落した生活をしてしまっています。 この休息期間に、資格をとったり独立のスキルを身につけたりといろいろやりたいこともあったのに、もはや独立する目標さえも失いつつあります。やっぱり自分には無理だとか、もはやなんの仕事もできないかもしれないだとか思えてなりません。 元々の自分は勉強や読書が好きで、YouTubeも学べる系のものを好んで見ていたのに、今はそういうものに触れるのがしんどくて全然成長できなくなりました。 成長どころか今まで培ってきたスキルや知識も全て忘れ去っていってしまってる気がしてます。退化してます。 頭の中が真っ白になってしまったような… はたから見たら、一軒家の綺麗な家に住んで(賃貸だけど)専業主婦でペット3匹も飼ってのんびり過ごして、新たな命まで授かって 幸せなんだろうと思いますし、実際平凡な日々に感謝はしています。が、本当の自分が望んでるのはこういう生活じゃない…だったら 妊婦だろうが言い訳せず頑張ればいいのに。できることいっぱいあるだろうに。 わかってるのに動けません。 気力が湧きません。興味をそそられなくなってしまいました。情熱がなくなってしまいました。 どうしたら前のように活力がわくのでしょうか。どうしたらこの全てにおいて気に入らない土地でも楽しく前向きにやっていけるでしょうか… 長文乱文失礼しました。 なにかご意見頂ければ嬉しいです。
回答終了
0万円 ボーナス年間150万円のごく普通の貧乏公務員です。 3歳と6ヶ月の2人の息子がおります。 私は共働きを希望しておりましたが、妻は専業主婦を選択したため日々節約を心がけています。 仲の良い同僚は、みんな職場結婚で俗に言う二馬力公務員で世帯年収が余裕で1000万円を超えており、生活レベルの違いを感じています。 私が飲み会の幹事をするときは3-4000円の飲み放題付の居酒屋に行った後、うどんかラーメンで閉めて終電までには帰りだいたい5000円くらいの予算です。 しかし、同僚達はもっとパーっと行きたいらしく7-8000円のちょっと良いお店で飲んで、時間を気にせずスナックに行ってタクシーで帰るというパターンで、後輩がいるときはおごったりもするので3万くらいは平気で飛んでいってしいます。 わたしの小遣いは3万円ですが、妻は付き合いのためならと毎月1-2万は別にくれます。 一生懸命節約している妻を見ていると、このお金があれば子供にもうひとつ習い事をさせてあげられるのにとか、夏休みには旅行に連れて行ってあげられるのにとか考えてしまい、彼らと飲みに行くこと自体がストレスになってきました。 しかし、今の付き合いを疎かにしてしまうと、いざ子供が独立し定年間近になると孤独になりそうで少し恐怖もあります。 今まで何年も仲良くしていた友人や同僚が、生活レベルの違いにより、付き合いが難しくなった経験がある方のお話が聞きたいです。
ついていき 実家から車で２時間のところ(札幌)に住み一年経ちました。 2023.4月から娘を保育園に入れて私は働く予定です。 現在専業主婦。 将来的には夫婦で話し合った結果マイホームが欲しいので私の地元に来春からマイホームを計画しているのですが…マイホームを建てると今家族で住んでいる札幌に夫は単身赴任になります。 私の地元にはもう転勤で戻る事はないです。 最初小規模園にいれて3歳のタイミングで地元にマイホーム建てて3歳から幼稚園に転園も考えましたが、小さい子供に家も変わり保育園も変わるのは環境の変化可哀想かなと思い一歳のタイミングでと考えてました。 夫は帰宅すると育児をほぼしてくれて 今も在宅の日は昼休憩の時は抱っこしてくれたり 夜中も完ミの為起きてくれてミルクあげてくれて 私より育児が好きなくらい育児夫です(^-^)笑 そんな夫と一歳になる娘を離すのも可哀想ですが 夫に頼りきってる私が一人で生活出来るのか不安です。。 実家があるので、両親もマイホーム建てたら来てくれますが仕事している為毎日厳しいし、夜間の夜泣きなど連日一人で対応していくと孤独になりそうです(-_-)やっぱり家に夫がいると愚痴なりその日あった事話せるので気持ちが違いますよね…。 夫は毎週帰るよ！と言ってますが 仕事の都合で帰れない時もあるとは思います。 このままマイホームを諦めて家族で一緒にいるか、マイホームを建てて単身赴任、又はマイホーム建ててしばらく単身赴任後転職(夫は転職しても良いと言ってますが大手で収入も安定してるので私が辞めてほしくない) 全て手に入れるのは無理だし、妥協しなきゃいけないのですがこう言う状況でマイホーム建てて単身赴任になった方いますか？
て、就職活動をしています。求人サイトで良さそうな求人を見つけて応募しました。しかし、面接が近づいた直前になって旦那に「ごめん、やっぱり色々と考えたんだけど、今は仕事探しはしてほしくない。コロナが収まってからにしてほしい。それまでは家に居てほしい」と言われました。 正直なところ、私もコロナは怖いですが早く仕事を見つけたいという焦りもあります…。 現在は旦那の収入で暮らしてはいけるのですが、貯金が全然できません。私は結婚前に「もし結婚したら私も1日しっかり働いて稼がないと！」と意気込んでいたので それがまだ達成できていないことに不安があります。明日 何があるか分からない、一生健康な旦那さんは居ない、旦那が長生きするか保証はない、旦那が急に明日なんらかの事情で働けない身体になるかもしれない……等 考えたくはないんですが考えてしまって心配で不安でたまらなく、少なくとも私一人でも生活していける収入は自分で稼いでいないと…と焦っています。 私は「コロナは心配だけれど、出来たらすぐ働きたい。お金のことも心配。仕事していないことに、罪悪感みたいなのが心に重くのしかかってきて、苦しくなる。家事をしても昼間、どうしても暇な時間が出来てしまって虚無になり、ボーっとしてしまう。 仕事を見つけ、この街の人とお話をする機会を増やして、自分の力で生活していける…！という自信をもたない限り、いつまでも今の新しい環境に馴染んでいけないと思う…。ずっと心のどこかに孤独を感じる。」 と意見しました。しかし彼は 「○○(私)は、一人暮らしをしているわけじゃないんだし、今すぐお金を稼がないと死んでしまうほど切羽つまってるわけではない。今は貯金できてないけど、今まで貯めていたお金はあるんだし。○○(私)は無職じゃなくて主婦なんだから。家事もしてくれてるじゃないか。だから仕事がないことでそこまで思い詰めなくていい。もし俺の意見を無視して働き始めて、万一コロナにかかったり、その仕事が合わなくて悩むことがあったりしても俺は力になれないよ。何も守ってあげることはできない。俺は○○(私)が心配すぎてたまらない。せっかく興味のわいた仕事をするなと言われて、選択肢を奪われたかのように思うのはやめてほしい。」 「もともと俺の収入が低いから悪いんだよな……。本当に悩ませてしまってごめん…。」 と言いました。決して旦那の収入を責めるようなことは思ってません。一生懸命働いてくれてる、それだけで素晴らしいことなのですから…。二人とも落ち込んでしまい、暗くなってしまいました。 皆さんはどう思いますか。この方がこういう意見を出してくれたからじゃあ私もその通りに動こう、ではなくて あくまで客観的な、第三者から見ての意見が聞きたいです。 もし自分が私だったら、旦那だったら…等様々な角度からでいいので思ったことを言っていただきたいです。 なんだか文章が上手くまとまらずにすみません…。 何か分からないことがあれば、返信や補足をします。 今、自分がどうすればサッパリ分からない。働きたいけどでも旦那の気持ちのことを思うと働けない…。 正解の答えが分からず悶々としています。 コロナなんて流行らなかったら…はぁ。 出掛けることも出来ず、最近は暗い気持ちばかりなります。
ください。 現在25歳で、0歳と2歳の子を持つ母親です。 大学卒業と同時に結婚し、社会人経験を踏まないまま専業主婦としてやってきました。 主人は1000万円稼ぐ会計士で、正直経済的には働く必要はありません。 しかし、2人の子を育ててみて、改めて社会に出て働きたいと強く思うようになりました。 専業主婦を批判するわけではありませんが、洗濯、掃除、子供の世話などほぼ家の中でルーティンをこなす毎日。 外に出て、社会のためになっている友達が羨ましく感じるのです。 子供が幼稚園に入ってからパートで働くという選択肢も考えましたが、その時には私は29歳。29歳で社会人経験無し、という状況です。25歳と29歳では大きな開きがあるように感じるし、それまで今の生活を続けていくことになるのかと思うと憂鬱になります。 このことを主人に相談すると、保育料が高い（2人預けると10万はかかります）し、子供に構ってほしいので働いてほしくない、とのことでした。 義母は、もともと女性が働くのに否定的で、経済的に働く必要がないのになぜ？と理解に苦しんでおられます。 しかし、私はお金を生み出す、社会のためになっているという実感は得難いものではないか、と思います。 そこで質問です。 ・子持ちの母親（特に社会人経験無し）が正社員として採用されるのは無理でしょうか？ ・経済的な理由もないのに働きたいというのは非現実的でしょうか？（経済的な必要がないのに正社員で働くなんて、めちゃめちゃ大変。世の中そんなに甘くない、とか・・・） 回答頂ければ幸いです。
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