ですが それまでが比較的楽だった為、移動後滅茶苦茶肉体的にハードで 耐えられず退職しました。 数日前に離職票などが届いたのですが、丁度ゴールデンウイークに入るため まだハローワークにも行ってません。 その間数社面接も受けましたが不採用でした。 数日前から焦りの為もあり、酒を飲んでも朝7時位まで寝れず昼夜逆転 になってます。精神的にも鬱にでもなりそうなので心療内科にも行きました。 明日開いてればハローワークに行き失業保険の手続きや職探しもしよう と思っていますがとりあえず元の夜寝ての生活に戻したいと思っているのですが どうすればよいでしょうか？心療内科で睡眠導入剤も貰い飲みましたが 変わりませんでした。ちなみに子供はいないのですが妻も派遣で働いてましたが 終了で今二人して無職です。まだ貯金は数百万ありますが借家住まいで この状態が続けばいつかは・・・など考えると余計焦りだけ強くなり悪循環 状態です。質問がバラバラで申し訳ありませんがとりあえず精神的に落ち着く にはどうすればよいでしょうか？
解決済み
えて下さい。平日はフルタイムで研究室にいます。土日は休みです。休日には小銭稼ぎにしかなりませんが、アルバイトをしています。ただ、丸1日休みにしてしまうこともあります。そんな日は朝ご飯食べて→寝て→昼ご飯食べて→寝て→夕ご飯食べて→寝てみたいな生活です。でも疲れは昼過ぎにとれてきて、午後はふとんで寝ながらYouTubeを見続けています。本当は身体を休めたいんですが、どうしても目がさえてしまって眠れないです。 こういうときって時間をどう使えばいいのでしょうか?テレビは持ってないです。正直お金が無いので、どうしてもスマホでYouTube漬けになってしまいます。ラジオも1日中聴いてたりしますが、なんだか寂しいです。身体を休めつつ、他になにかできないものでしょうか?
ながら仕事している→ラジオ嫌いだからおたよりに対し悪口または自分の恋愛話しかしない 時間にかなりル ーズ、一時間休憩でも二時間近くたってから戻ることも結構あります。 1回も実践してない仕事を口で説明しただけでやったと言い張る。 彼女がほしいほしい→相手の趣味は何でも受け入れるだが、結構色々辛口←モテない原因でしょ、毎日毎日聞きたくもない 関わりたくない人と仕事しなければいけないとき皆さんどこでストレス解消してますか？
。最初は慣れませんでしたが、寝ることによってこの長い時間と付き合うことができました。 しかし、最近になり電車内で寝ることはだらしなく、恥ずかしいことなのでは？と考え始め、1時間半起きているようにしていました。 本を読んだり、ゲームをし続けたりしたら、仕事後のためか目が疲れ、酔ってしまいました。動画を見るのにも通信制限がかかることを懸念して見れません。 長い時間電車に乗り通勤される方はどういう風に暇を潰しますか？わたしの参考にさせてください！
ヘッドホンやイヤホンの値段はすご～く高いですか？ 8/8 只今午前３時４５分すぎ１階はテレビのモーター音と音声が聞こえていますよ 晩から午前５時６時になってもつけっ放しですね 8/7晩はキ～キ～雑音でしたよぉ
仕方ありません。 それは10トン以上の長距離トラックの運転手です。 大変な仕事であるのは存じてますが 、やりたくて夢にでるほど。 体力はあります 身長は低いですが一応柔道してました。 ただ、あの巨大なトラックを 運転する自信が全くなく ハイエースレベルでも壁を擦ります。 ただ、小学生時分から 映画 トラック野郎を観て育ち 好みのトラックがあれば写真を撮らせてもらい 地元の港にデコトラがきたら 親に頼み込んで写真とりに連れて行ってもらい 運転手さんによく中を見せてもらったものです。 ついでに運転手さんが カッチョよければ戦隊モノのヒーローより憧れました ちなみに 何が魅力かと申しますと 長距離トラックって 後ろにベッドがありますよね あれが良くて 家＋仕事＋ひとりぼっち＋旅がワンセットになってる所です もともと孤独を愛してます あ〜 長距離トラック憧れるなぁ〜 深夜ラジオなんか聴きながら 家なんかいらない いろんな高速ぶっ飛ばし 日本全国またにかけ 荷物を独りで積み降ろし！ 年取ってトラック乗れなくなれば ボロアパートで孤独死！ 最高じゃないですか。 ちなみに あのトラックのベッドって タタミ二畳くらいあるんですか？ 夏なんかエアコンの為にエンジンつけっぱですか？ 41歳から 超大型トラック（10トン以上）ってがんばっても無理ですか？ 素質という感じでしょうか？ よろしくお願いします。
今年で19歳ですが、未だに努力と呼べるようなものをしたことがありません。 とは言っても勉強は昔から人よりは出来ました。出来ると言っても日本史のような何か特殊な能力があるとかでは無い限り努力の量によって結果が決まってくる教科というのは当然ですが全く出来ず、同じ勉強時間でもその個人の持つ能力次第で結果に大きな開きが出るものだけです。 大学受験においても同じで、予備校には通っていましたがYouTubeをラジオ感覚で聴きながら時間を潰して帰ってきて、その後はゲームやって寝る。という生活を1年間続けてきました。それでも模試で英国では全国の上200人にはいる成績を取れたのですが、日本史だけはどうしても努力が必要なのでやる気が起きず、受験の2週間前にやっと3ページくらいのまとめ紙を作った程度です。センターはいつも30点とかでした。結果としてはそれが足を引っ張って成成明学止まりとなってしまいました、、 大学入学後は部活とサークルに入ったのですが双方とも辞め、バイトもせず、やはりぐうたら生活している現状です。TOEICはノー勉で800くらい取れましたが、何か熱意を持って打ち込んだものというのは皆無です。 しかし最近になって、このまま社会に出て大丈夫なのだろうかという不安がふつふつと湧いてきています。今まではポテンシャルでなんとか許されてきた節がありましたが、会社というのは勤勉さが求められるものですし、なんなら勤勉であればよいのではないかとさえ思えます。そうなると努力ができない自分はいらない子扱いを受けるのではないかと。 やはり努力は必要でしょうか？それともこのまま生きていけばなんとかなるのでしょうか。人並み以上の生活はしたいです。
回答終了
ないのはわかってますが自分に向いてる仕事がもうわかりません。 現在は手術を控えてるのもあり、それが終わってから仕事探せばいいよ、と親は言ってくれていますが申し訳なさと将来の不安で毎日泣いてる状態です。 マルチタスクが苦手、体も弱い、コミュ障、メンタルが弱いとほんとに何なら長続きしそうなのかわかりません。 資格は医療事務の専門にいったのでその系統のものしかありません。しかし、また医療事務に戻れる気も正直ありません。 せっかく専門までいったのに働いて見たら全く向いてなかった、なんて馬鹿みたいで親に申し訳なくて毎日涙が出ます。 仕事探しの仕方のアドバイスがほしいです、こういう性格でも向いてる職種やその系統があれば教えてほしいです。 勉強は嫌いじゃないので、もし目指すものが見つかれば資格を取るなど努力はしていきたいと思ってます。 また、似たような境遇の方いらっしゃったらどうやって生きてるか、仕事はなにをしてるかなど上手な生き方を教えてほしいです。 長文で失礼しました。辛辣なコメントは控えていただけると助かります。
ています。 けど自分が何をやりたいのかが分かりません。 けどなら周りの人は好きな事をやってるのかと思えば必ずしも全員が全員好きな事をやってるとは限りません。 けどそれで何でもいいやと思って入ればまた失敗してしまうのではと思ってしまいます。 そんな事をぐるぐる考え転職サイトを見て考えていたら 何故か眠れなくなりました。 夜になっていつも寝てる時間に寝れず3時、4時になっても寝れず布団に入っても眠れずです。 最近お腹の調子も悪いです。 下し気味。 これは不眠症な当たるのでしょうか？ それとも仕事を決め働き始めれば良くなるのかなっと思っているのですが この様なまた似たような経験をされた方はどの様に転職をやり遂げたのか、精神的に弱い場合のポジティブ思考になる為のアドバイスをお願い致します。 文がめちゃくちゃで申し訳ないのですが本気で悩んでいますのでアドバイスをお願い致します。
と親切な母を持ちます。 幼い頃は多くの習い事をし、私立中学に入りエスカレーターで大学までいきました。ずっと自分の力ではなく親の力で成長させられてきました。 一見すると凄く恵まれていますが、私は幼い頃のまま何も成長できていない気持ちでいっぱいでとても辛いです。 小学2年生のころから朝5時に叩き起され登校前に勉強、帰ってからも夜中までぶっ通しで勉強でした。立ちながらやらされたり出来なかったら殴られたりしました。もちろん勉強が嫌いになりまともに成績は伸びませんでした。 高校生の頃に貰った携帯電話の中身は全て監視され、外にいる時はGPSを付けられました。部屋のドアもリフォームで無くされ、四六時中親の監視下にありました。友達と遊んだことはほとんどありませんでした。 父は私の記憶上、幼稚園の頃から高校1年生までの13年間、勉強を教える際や私が寝ている時、私の胸や膣を自分の唾液をつけて触ってきました。私の部屋に精子らしきものが落ちていた事もあります。 小学生の頃には父をいかにして殺そうか考えていたくらいです。この辛さが想像つきますか？ それでも、純情な私はいつまでも親に従い謝り言われるがままに行動してきました。本当は父親と同じ空気を吸ってるだけでも吐き気がしました。 なぜ、反抗しなかったのか、意見を言わなかったのか、そんな事は私にだって分かりません。とにかく辛かったです。 高校生3年の頃、父親が単身赴任で別居するようになってから、親からの干渉はかなり緩みました。今では母親とはとても仲良く2人で暮らしています。 大学1年生の頃、私は風俗店で働くようになり、価値観やあらゆる感覚が普通ではなくなりました。入店当初私は処女でした。毎年のように数人に告白されたりするくらいでしたが、私は人を好きになることができませんでした。さらに、人に好かれることすら怖くて、自分を大切にしてくれる人全てを避けてきました。自分をどん底に落としたい気持ちで一心でした。風俗店ではかなり人気が出て、それで得たお金は私を安心させました。 こんな事でしかお金を生み出せない自分が情けないです。このアルバイトを始めた頃は自分が醜い人間だとずっと思い込み、自ら自分を傷つけました。その頃はいつ死んでもいいくらいの気持ちでした。 しかし、人に会わない環境が増え、風俗のアルバイトのシフトもだいぶ減らすようになり、1人で考える時間が増えてから、自分は恵まれていることに気づいてます。悪い所だけを見て、親からして貰った沢山の事に目を向けてませんでした。 でも、ここまでの私の成長は全て親が作り上げたものである事には変わりなく、私に残ったのは我慢する心と偽りの笑顔くらいです。 正直私みたいな人間は正社員として会社から信頼される人間では無いと思ってます。なので就職には全く手をつけてません。 しかし、今まで私が生きてきた時間が無駄になったかと思うととても辛いです。 私は風俗嬢として何年かは生活に困ることなく稼げますし、その後はフリーターでもなんでもいいやという気持ちです。 その前に親の干渉が入るかもしれないですが。 こんな私ですが、何かアドバイスがあれば教えてください。 Fランマンモス大学経済学部です。
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