失礼でしょうか? 1、上の子供 小3 。数年間、別の書道会に通っていたがうまくならず、学校帰りに通える教室に入会。指導力もあり、うまくなっているし、本人も気に入っている。 2、下の子供 もうすぐ小学生。書道未経験。家のすぐ近くに↑の書道会の会長さんの教室がありそちらを検討中。 以下が教室を別にしたい理由 ※きょうだいで喧嘩ばかりするので教室でも喧嘩しそうで心配。慣れてきたらたぶんする。 先生が一人でたくさんの子供を見ていて、いつもバタバタしているので↑の理由でご迷惑をお掛けするのは申し訳ない。 負けず嫌いな下の子とマイペースな上の子で結果を比べたり気持ち的につらそう。 上の子供の教室にまとめて通わせ、一緒に帰宅できればいいと思っていたが、学年が上がり、下の子とは時間が合わなそう。 が理由ですが、以前上の子の先生に下の子も通わせたいと思っており、春に体験したいと言ってしまったことがあります。教室がこみ合ってるため、早めにお話した次第です。先生も楽しみにしていますねとはおっしゃっていました。ただ、新一年生なので落ち着いてからでいいですよとは言われました。 上の子の先生に上記の理由を正直に言うか、下の子の興味が失せたので習うのはやめたと言うかどちらがよいのでしょうか。それとも体験等の話をこちらか出さずにそのまま忘れてもらうか。 どれが一番失礼に当たらないでしょうか。
回答終了
くとも頑張るから、ごめんなさい。とメールがきました。 電話で確認すると、上司や寮の方に連絡していると思いきや、誰にもまだ何も言ってない らしく、飛行機だけは早々に予約を取っていました。たっつたの三ヶ月しか働いていなくて 高校の先生、学校からの斡旋でもあり、母親としてハラワタが煮え繰り返る思いでした。本人は辞めますと いってすぐ辞めれる感覚で常識にかける子供。 自分の子供ゆえ教育がなってなかったと情けなく思いますが 最近若い子はこんな感じなのでしょうか?周りの職場でも、一週間で仕事出てこなくてそのままやめたり 喧嘩して次の日からこなかったりと聞きますが。 その際、いろいろ会社に迷惑がかかると思いますが・・・どうしたらよいかアドバイスください。 もう親が出る幕でもないでしょうが、会社に申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。 18歳で一人暮らし自炊し周りに話を聞く相手もなく上司も教育なんぞなく限界とのこと。素直ですが甘えん坊で頑固。 帰省したら知り合いの会社が面接して雇ってくれるとのことですが、息子の言動に怒りばかりがわいて どうしようもありません。
解決済み
を受験しようと思っていたのですが、 あまりにも家が嫌で仕方ないので看護師の道は諦めて就職しようと思っています。 私の家は昔からゴタゴタしていて、 両親も結婚したり離婚したり…。 実際私も父とは血が繋がっていなかったり、 異父兄弟がいたりと、もう昔からずっと面倒です。 私と弟が最近自立してきて、母の言うことに不満を覚えたり別の意見があるのではと思い、口にするとメンヘラチックというか、ヒステリックというか。 泣きながらもうママはいらないじゃん。と言ったり叫びながらここにいる必要ないじゃん。と言います。 私の小さい時から母の色々な泣き言は聞かされていて、慰めれば、あんたに何がわかるといわれか、何も言わなければなんで何も言わないの。といわれ… そんな家です。 もう母の泣き言を聞いてどうすればいいのか悩むのもきついし、そんなことを思ってしまう自分も嫌です。 こんなの逃げでしかないのかもしれませんが、 もう受験は諦めて就職して家を出たいです。 もとより、勉強は苦手だし、私は美術とかの表現の学校に行きたかったし、 看護学校に行けと言ったのも父と母でしたので 私は興味があるな程度だったのです。 すごい勢いで、あなたなら向いてるあなたならできる。将来安定だから。と言われ、 うん。そうだねじゃあそこを目指すよ。と言いましたが、 後で冷静に考えて、こんな生半可なやつが人の命や心を預かる仕事に携わっていいものかとても悩みました。 その後私が大学専門短大とかに行く必要性がないような気がしてきて、自分の行きたかった、美術系の学校は仕事がないからダメ、文学部もダメ。私の行きたいところは全部ダメと言われてわざわざ父母の言いなりになって将来まで決められるのは嫌だなと思いました。 今まで父母と喧嘩はしましたがいつもなあなあで私が謝って終わっていたのですが、今後のことが決まるこの話は真剣に話したいです。いつもみたいに私が謝ってはい終わり。にしたくないです。 でも父からお前は女だから20歳までは家から出さない。と言われているのでどうにか、女が1人で生きていける分の給料が貰える仕事に就き 高校を卒業したらすぐにでも家を出たいです。 ですが私は今、進学だけを視野に入れて進んできたので、成績も十分に取れるように頑張ってきて私のクラスは進学クラスです。 先生に1度、進学クラスから就職できるのかと聞くと、就職のやつは普通クラスに先に回すから、 自分で見つけてこれたら就職確実だと思うよ。 と言われ、 一昨日から福利厚生がなんなのか、 保険の制度に税金の仕組み、 今まで自分が知らなかった社会の仕組みを 調べた上で色々な企業様の採用情報とかを 読んで、自分の希望とかと擦り合わせながら、 何社かピックアップしたのですが、 もし自分個人で就職活動をするとしたら、 ・学校を通した方がいいのか ・学校を通さず応募するとして書類選考をクリア出来てたとして、面接の時は制服なのか(学生の間は正装は制服ですよね?) ・ネットで自分で調べたものよりハロワとかで調べ直した方がいいのか。 ・アドバイス を教えて欲しいです。 もちろん、高校生なんだから黙って親の言うこと聞いときゃいい。とか 大学とかは行っといた方がいいよ。 金だけ出してもらってどっかに居候すればいい。 とか自分でもさんざん考えました。 考えた上で本気で就職しようと考えています。 甘ったれた考えなのは分かっています。 もうどうすればいいのか分かりません。 誰か教えてください。 気になる返答には返信します。 お手隙の際にご返信頂けるとありがたいです。 長文乱文申し訳ございません
女性)を叱りました。 私の授業をきちんと聞かなかったからです。 解説中、ずっとノートに絵を描いていたので、最初は軽く注意したのですが、なかなかやめなかったため叱りました。 私が注意(「人の話はちゃんと聞け」「ここに何をしに来ている」「誰のお金でここに通えていると思っている」等)している最中も落書きをやめなかったためペンを取り上げたのですが、すぐに筆箱から他のペンを取り出したので、私も頭に血が昇ってしまい(大人気なかったと反省してます)、「勉強したくないならしなくていい。」とその後しばらく放置してしまいました。 授業が終わる15分ほど前、集中しなかった理由を聞くことを忘れていたことを思い出し、「どうしたのか」「嫌なことでもあるのか」を聞きました(このとき厳しい口調になってしまいました)。 しかし、もう私の言葉を一切聞く気がないようでしたので、終わりがけ「ここに来るなら勉強しろ、嫌なら来るな」といってそのまま家に帰してしまいました。 私はどうしたらよかったのでしょうか。 子供を叱ることがなかったため、どのように言葉にしたら良いかわからず、また何を言えば通じるのかわかりませんでした。 喧嘩別れのようになってしまい、次の授業のときどのように迎えれば良いかもわかりません。 どなたか、アドバイスをお願いします。
3日以上休んでしまい 後期の臨床実習の単位がとれなく なってしまい留年となりました。 また来年から2年生として やり直すしかありません。 人と関わることにストレスを 感じています。 今回の病気も臨床実習からなる ストレスによって免疫力が弱って なったと思います。 あと1回欠席遅刻早退したら留年という 状況で、残りの1ヵ月頑張ろうと思った矢先に 貧血で倒れて医院長に早退してと 言われました。 臨床実習は2ヶ月間が4回あり 最初の実習先に行ってみて 医院という狭い世界で実習生という 立場で周りの人と上手くコミュニケーションを とることができませんでした。 そしてそこにいた 歯科衛生士さんのお仕事内容を知り 歯科衛生士になりたいという気持ちが なくなっていきました。 お口の掃除、先生の補助で この先もずっとこれを繰り返すのかと 思いました…。 また、お昼休憩以外は立っていて 見学、器具の滅菌をしていました。 狭いのでどこにも逃げ場がなく 常に監視されている状況下で 後ろを通る時も、すみませんと一々 声をかけなければなりません。 患者さんが帰ったあとのユニットの 器具の片付けもすみません、お願いします ありがとうございます。と 1日に50回は言ってました。 また、お昼休憩の時も 歯科助手さん、衛生士さん6人に囲まれて 話に入ることができませんでした。 実習中は、声掛け、質問以外 ほぼ話すことはありませんでした。 他の実習先に行っている友達の話を聞くと みんな医院長に○○やってなど指示をもらえたり 問題を出されたり、バキュームなど直接 患者さんと関わることをしていると聞き、 自分は掃除だけでいいように扱われてる気がしました。 歯科助手さん衛生士さん、先生に 物凄く気を遣う現場だと実感しました。 一つの医院しか実習に行ってませんが 私は、将来こういう現場で働くのかと ガッカリした一面もあります。 一つの医院で団結力がつく分、 合わないと合わせないといけません。 今回の病気になったのは どういう意味だったのか。 自分はこの職には向いていないのか 諦めずにやれという意味か。 他のみんなは臨床実習を終え、冬休み前の 今、小学校実習の発表の媒体と台本作りに 取り組んでいます。 私は、留年が決まっていますが参加しています。 私は、体力も自信もなくしてしまいましたので 自信を取り戻すため学校に通って小学校実習に 取り組みリハビリをしている状況です。 そんな中、自分の将来について考えています。 1つは留年してでもあと2年学校を続けるか 2つは辞めて、ほかの学校に入るか 離婚して別居で私は母の方に住んでいます。 父とは落ち着いて話ができ、話したら学費のことは心配しなくていいよと言ってくれました。他の道を選択しても話し合えば応援してくれそうです。 母に話したら学校やめるのだけは絶対に許さない許さない許さないと感情的に言ってきて喧嘩になります。 自分が高卒で総務のら仕事をしていて苦労したから 娘には資格を取ってほしいのだと思います。 母と学校のことを話すと喧嘩になります。 私の気持ちは五分五分です。 留年して一つしたの学年とあと2年やり通す 気力、体力があるか。 私の学校は1学年50人で1クラスです。 必ず友達を作らなければやっていけません。 今までは高校からこの学校に入った子と一緒にいたので一人にならずに済みました。 友達を作る気力も学校を留年してあと2年 通って実習先に行き あまり憧れなくなった歯科衛生士に なる覚悟がなくなりました…。 私は精神的にも不安定な時があります…。 新たな道へ行くとしたら 英語か美術の中学校教諭2種免許状が取得できる 短大へ行くことを視野に入れています。 私は将来、座って仕事ができる オフィスでパソコンを使ってデザイン系の仕事を するか、秘書をするか 中学校か塾で美術か英語の先生をするか 海外で仕事をするか ファッションデザイナーか小説家に なりたいです…。 夢はたくさんあるようで一つもないような 状態です。 もう自分でも何が何だかわかりません…。
のですが、そこまでならいいんです。そのパートさん、何故か自分の仕事を放ったらかしで私の担当の仕事をや っていました。 私は自分の担当の仕事だと言う意味で、「私がやりますよ」と言った所、そのパートは「いや、これ私やってるし、私がやりますよじゃないのよ、私がやりますよじゃなくて」 それ以降言葉を発さず、何を言いたいのかわからない上に、苦手な人と言うのもあって、スルーしておいたのですが。 その時、たまたま居合わせた他のパート仲間に自分の仕事を頼んでいました。 私は他の自分の仕事をしたあとその事をチーフに話したのですが、何だか告げ口したみたいだなと、今になって後悔してます。 もしかしたら、告げ口したと、あのパートに知れていたら、何かやり返されるのでは、と。 今までも、あの人だけは愚痴が多くて、仕事が終わりかけの疲れている時程苛立ちが凄くて、周りのパートも怖がっていました。 今の仕事があっているのもあって、それを理由に辞めたくありません。 対処法はないでしょうか。よろしくおねがいします。
からでも遅くないと言う意見が多かったのでピアノを習おうと思うのですが、親に言えません・・ 塾にも通わせてもらってるし、服もブランド物を買ってもらってます。携帯も高い物を買ってもらいました。私は学校まで電車で通っているので交通費もかかります。これだけでもかなりお金がかかっているのに、さらにピアノを習いたいとはなかなか言えません・・ 今日も「あなたに一番お金がかかってる、塾も通わせてやってる、塾なんて行く必要ない」などと言われ「何で子供が勉強するために通いたいって言っているのにそうゆう事を言うの」と反論し喧嘩になってしまいました。 アルバイトをしながら塾行って、ピアノ行ってってなると正直私には無理があるのでアルバイトしながらはキツイかなと思っています。 ちなみに、私には兄がいるのですが兄は働いています。私以外全員働いています。 働いてないくせに何だよとかよく親に言われます。 親には何て言って説得させれば良いのでしょうか?
す。 3か月ほど前、高校を退学しました。理由は『学校の勉強に、頭はついていけているけど、精神的についていけなくなったこと』です。最近まで自覚していなかったのですが、私は『超』がつくほどの真面目かつ完璧主義で、高校に入って勉強が忙しくなり(私がいたのは特進コースという、普通コースよりいい大学に行くことを目指すコースでした)、小テストや宿題が毎日大量に出され(小テストは点数が悪いと放課後居残りさせられた)、それらを完璧にこなせないことがストレスになり、高1の秋頃にうつ病になり、一時期不登校になりました。一度はなんとか持ち直したのですが、今年の初めあたりからまたもち崩し、結局高3の一学期で退学しました。今は完全な引きこもりニート状態です。週一のペースで精神科に通い、向精神薬と睡眠導入剤が欠かせない状態です。 そんな私ですが、アルバイトを始めようと思い始めました。主な理由は、 1、父の負担を少しでも軽くしたいから 2、母と四六時中一緒にいることにストレスを感じ始めたから です。 父は市役所勤務の公務員ですが、部下に私と同じくうつ病の人が一人いて、その人の扱いに頭を悩ませているようです。仕事が相当大変なのか、最近は帰りも遅く、寝ている時もよくうなされています。そんな状態でも、引きこもりニートの私を決して責めることなく、帰ってくれば私のどうでもいい話から悩み事まで、真摯に聞いてくれます。私の将来についても、ゆっくり考えればいいと言ってくれます。私がバイトすれば、少しは父の精神的負担を軽くしてあげられるかなと思います。一方母は父ほど寛容ではなく、私の引きこもりニート状態を早くなんとかしようと思っているように感じます(母は専業主婦です)。私は2年以上(中学を含めれば5年以上)毎日勉強に振り回され、心身共に辛い日々を送ってきたことを思えば、3か月の休息は短いぐらいだと思うのですが、母はそうではないようです。昔から私と母は性格が合わず、よく喧嘩していました。そろそろ私も母と四六時中一緒にいることに限界を感じているので、家にいる時間を少しでも短くしたいです。 私がバイトを始めるにあたって、何が不安なのかというと、 1、バイト未経験(通っていた高校は原則バイト禁止だった) 2、うつ病が完治しておらず、気分の浮き沈みが毎日変わる 3、極度の人見知り 4、臨機応変な対応ができない(予想外のことが起こるとパニックになる) 5、周りに合わせるのが苦手 ということです。 私は中1から高校を退学するまで生徒会に入っていました。その頃から人見知りゆえに先輩に『何か仕事ありますか?』と怖くて聞けなかったり、作業中に誰にも言わずにトイレに行ってしまったりして(面倒くさかっただけだったり、緊張せず話しかけられる先輩が作業中だったりした)、そのことでよく先輩に怒られていました。また周りを見て行動することができないので、先輩に『先輩に聞いてばっかりじゃなくて、周りを見て、自分で考えて行動して。』と言われても、どうしていいのかわからずあたふたしていました。 こんな私でもできるバイトはあるでしょうか?今度精神科の先生に相談してみようとは思っていますが、皆様はどう思われますか?稚拙な文章なのでわかりにくいところはあると思いますが、回答よろしくお願いします。
を 足して2で割った顔。155㎝55㌔ 実家暮らし、フルタイムパート(年収約130万) 昔から私は変な人だ、変 わった人だと言われ続けてこの歳。 両親は小学校低学年の頃から喧嘩が絶えず、高校の頃に離婚。(親権は父親が取りました) そんな私の学生時代は、小学校で入学当初から問題児。お風呂に入らず衛生的に不潔、食事も給食もろくに食べずガリガリ。授業は集中出来ず、遊んだり寝てたりと、まともに授業も受けないから学力も低い。(今だに書けない漢字があったりします) だから当たり前にクラスでは虐められ、孤立。 その後、転校先の学校で担任の先生も加担したいじめを経験するも、小学高学年で心機一転。高校を卒業する頃には親友が数人でき、新卒で入った職場でも友達が出来ました。(そこはもう倒産して無くなった) 悲惨な学生時代を過ごしましたが、非行に走った事はなく、お酒も成人してから初めて呑みました。たばこは吸わないし、ピアスは1つも空いていません。 これでも精一杯、真面目に生きているつもりでした。 でも今は、職場で毎週上司に怒られ、帰宅後仕事の反省と改善を考え練り、また何かしらで怒られる日々。 自分が成長出来ている実感はなく、必要とされている感覚がありません。 人が足りないから、人員保持の為にいる気がして否めません。 たまに、自分は発達障がいなのでは?アスペルガーなのでは?と疑い、それは逃げ道にしてるだけで、本当に悩み苦しんでる人達に失礼だと反省しつつ、何が悪かったのか、どこが悪かったのか、何を間違えたのかをずっと考えて悩んでいます。 私は、やっぱり変な人で、変わった人なのかもしれません。 でも変な人じゃない人の感覚が判りません。変わってない人の思考が判りません。それでも私は周りと何かが違う気がします。 気が付けば28歳。もう、自分で考え行動すべき年齢です。 なのに私は年齢にそぐわない能力しか持ち合わせていません 全く思考も行動も、全然成長出来ている気がしません。 本当は、こんな所に相談を書いて情けない気分です。 それでも、人生の先輩方。どうか上手く生き抜くアドバイスを下さい。 自分の将来が不安でなりません。きっと、幸せだと言える人生は私には来ない気がします。苦労を悪いとは思いません。でも、このままだとずっと一生を苦しみ生きる気がします。
3年生です。里親と妹の事で進路を悩んでいます。長文です。 私は、里親の両親と血筋のない妹との4人暮らしです。妹が両親から酷い扱いを受けていることがここ数年の私の悩みです。私が家に帰ってきて部屋にいると、毎日ドアを強く閉める音が鳴り響き、時には泣いて私のところへ来ます。父親は特に適当に妹のことを見ていて、妹がテレビを見ているのを見ればすぐ大声で怒鳴り、太っているのをバカにしたりと、父親とは言えない態度です。母親もすぐに暴言を吐くので子供としては傷つきます。そんな妹を1人残して、自分だけ一人暮らしをするのはあまりにも不安で、また抜け駆けをしているような感じがしてなりません。妹はまだ小学5年生で両親はどちらも60を越しています。これから両親の態度は悪化すると考えられます。この親のせいで妹は自分が嫌いで嫌いで、自分の感情を正しいものとみなせない。素直に言ったら怒られる。またその恐怖から少しひねくれた性格になっていくのが目に見えます。もう、なりかけています。私は中学校の頃から親と、妹の事で何度も喧嘩をして、それでも私の力ではやれることは少ないけれど今は、妹とできるだけ一緒にいて話を聞いてあげたいと思っています。児童相談所に相談するという方法もありましたが、証拠が全て言動で、暴力を受けたわけでもないし、生活は支えて貰っている身なのでなかなか今の今まで相談せずにいました。 受験をするとなると、やはり家の外で勉強し、妹を遠ざけなければ出来ないのが現実だと思います。そんなに勉強はできる方では無いし、勉強はそんなに好きでもありません。高校受験の時には、冬休み中に友達にも会えずに、受験と妹の事での母親との喧嘩で精神がやられ、とても神経質になってしまい、自分が大嫌いになってしまいました。自分が支えられていて幸せだということを忘れて、友達や部活の仲間、大切な人を傷つけて、失ってしまった人もいます。結果的には高校には合格したのですが、失ったものはとても大きく、後悔しています。自分が弱いのが悪いということは承知なのですが、大学受験は、絶対に乗り越えなければならない壁ではないのではと思うのです。更に自分を強くする事よりも、周りの私の大切な人を守りたいなと思うようになりました。 私の人生の最大の目標は、自分の子供にとっていい母親になることと、妹を幸せにすることです。 大学で学ぶなら、自分の経験から興味のある教育心理学科などを考えていました。自分が親になった時に、活かすためです。職業にするのも考えましたが、教師はやりたくないなと思い、カウンセラーとなると、やはりそれだけではやっていけないと先生にも言われました。 しかし、職業にせず良い母親になるために教育心理学を学ぶのなら、本でも知識は十分に得られるのではないかと思うのです。大学に行く人は、したい仕事に必要だからとかの理由が多いと思います。しかし、そうでないので、必要無いのかもと考えています。 美容師の仕事は、私が妹の髪をずっといじっていたので得意なのと、仕事として魅力を感じるため、職業にしてもいいかなと思っています。他にもパティシエなども考えた事があります。 そこで、美容師になったら、月収はいくらくらいですか?私は旅行などは行けなくても、子供と家族を養っていけるお給料が貰えるならいいと今は考えています。 このような考えは甘いですか…? 実際問題、今進学校に通っているため、周りの人は受験をする訳で、周りの目も気になってしまいます。変なプライドは捨てるべきですね。そういう、自分の変なプライドや意地が今は好きではありません。 高校に入ってから塾に通っていたので、様々な人に申し訳ないですが、早く決めて、受験をしないならやめないとですよね。ぐずぐずしていて情けないです。 ただ、怒られるとか失望されるとかが不安で、また自分が後悔しないかどうかもたまに揺らいでしまい、ダメだなと思います。結局勉強が嫌で困難に立ち向かうのが嫌で逃げているのではないかとか、自分自身を疑ってしまいます。実際そうかもしれません。迷走中です…。 すみません。分かりにくい長い文章だったとは思いますが、どなたかアドバイスを下さる方がいたらお願いします。
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