女です。 このまま正社員でいるべきか、転職して契約社員になるべきか を相談させてください。 現在、東証一部上場ではあるのですが、 名も知れない中小企業に正社員として勤務しています。 職場は男性優遇の傾向があり、女性には優しくない会社です。 で、モロモロ（下記）が嫌になって、転職しようと思い、 異業種の某大手メーカーに応募したところ契約社員なら採ってくれるとの事。 ですが、給料が今よりも安くなるんです。当たり前ですが…。 現在の会社の給料は月22万円（手取りは16万円）です。 上記給与以外に家賃補助が月5万円出てて、非常に助かっています。 一方、転職して契約社員になると、月20万円になるそうです。 家賃補助なし。ボーナスなしです。頑張れば正社員になれるそうなのですが、 平均どれくらいで正社員になれるのかは不明です。切られるかもしれません。 正社員になれば、そこらへんの会社よりも給与がグッとと上昇するようです。 もし契約を切られたら、この歳では恐らくもう就職先も無いでしょう。 ちなみに無職になったからといって、もう実家を頼ることもできません。 また結婚にも興味がありません。 みなさんならば、現状維持もしくは新生活、どちらを選びますか？ 何かアドバイス等ございましたら、お願いいたしますm(_ _)m 厳しめのコメントとかでもお願いします。 【転職を考えたモロモロの理由】 ・男性は残業をつけやすい雰囲気があるのに、女が残業をつけようとする場合、 嫌味を言われる。なので、女性は毎月残業ゼロ。サービス残業ばっか。 ・職場の飲み会では部長クラスまで下ネタのオンパレード。 それが嫌で飲み会を欠席すると、その日以降の割り振られる仕事の内容に差をつけられる。 ・部長クラスの役職に就いている女性社員はゼロ。（全10人中、ゼロ） →女性は出世しにくいらしい。（これは男性社員も言っていました。） ・生理休暇を取るのに、すごい手間がかかる！（上司に連絡だけではダメ。） 等々
解決済み
たくて悩んでいます。 夢である歌手を目指して小さな芸能事務所でレッスンを受けつつ、高校生の時からず っと続けていた飲食店でアルバイトをしながら一人暮らしをしていましたが、金銭的な面での負担や将来の不安が大きく夢を断念。 付き合っている彼と同棲を始めて、結婚に向けて貯金をするべく、去年の夏頃から仕事を探し、秋頃に契約社員として携帯ショップで働き始めました。 働き始めて４ヶ月半ほどですが、もう辞めたくて仕方ありません。 とにかく労働時間が長くて辛いです。朝の９時半に出勤して退勤できるのが夜の９時頃になることもしばしば...。 残業代はきちんと出ますし、お給料も未経験の小娘にとっては結構貰えているかと思います。 元々派遣会社からのお仕事紹介だったのですが、私の条件としては朝から夕方までで、あまり残業の無い仕事(給料は特にこだわらない)と話をしていました。 派遣会社からは携帯ショップの正社員のお仕事で、残業はあっても一時間あるかないかくらいですよーと言われていました。 実際には契約社員で正社員でもなんでもないし、残業は毎日２時間～だし、お客様からのクレームや仕事の責任の重さなど、ストレスばかりが溜まっていきます。 夜も寝付けなく、憂鬱な気分がずっと続いて、朝駅に向かう途中で何度も車にはねられたいと思いながら出勤しています。 朝と夜は気分が沈みきって辛いです。出勤してしまえば少しは気分も戻るんですけど...。 彼からも仕事変えた方がいいとは言われていますが、今まで掛け持ちをしながら真面目にアルバイトして、どんな仕事であろうと１年以上は続けてきたので４ヶ月半で辞めるのは自分の中で許せません。 ただ最近は本当に辛くて辞めたい気持ちが日々大きくなってきています。 社会に出た瞬間にこんなことを言うのは甘えなのでしょうか。 とにかく朝から夜遅くまでの労働時間が嫌です。 辞めるなら早めに上司に相談するべきですか？ それとももう少し頑張った方がいいですか？ 同じような経験された方、アドバイスをお願いします。 読んで頂きありがとうございました。
事務所で事務員をしている者です。 以前から職場の女弁護士と女司法書士（共に30代独身）の事が 気に食わず、ここで相談させてもらっています。 上記の女弁護士・女司法書士は僕達事務員に雑用を頼んで来ます。 書類をシュレッダーにかけたり、簡単なPC入力作業等です。 男性の弁護士・司法書士に雑用を頼まれるのはOKなのですが、 女性から指示されるのだけはとても不愉快です。 先日、あまりにも腹が立ってしまったので、 思わずこの２人に向かって 「お前ら女が男に指示するのは100年早いんだよ。 行き遅れ女のくせに。 それにわがまま言うのは痩せてからにしろよ」 と言ってしまいました・・・。 その後、ボス（50代 男性弁護士）に呼び出され、 厳しいお叱りを受けました。 「今後このような発言を繰り返すのであれば、解雇する」 とまで言われてしまいました。 今はとても後悔しています。 感情的になってしまって暴言を吐いてしまいました。 思わず本音が出てしまった瞬間でした。 今後は本音を心の奥深くにしまい込んで、 暴言を吐かないように気をつけたいと思うのですが、 謝って済む問題のレベルでしょうか？ みなさんがもし、僕の上司（女弁護士・司法書士）の立場 だとしたら、許せますか？ 働く女性のみなさんの意見が知りたいですm(_ _)m
いただきありがとうございます。 私は仕事についての悩みがここ5年感程、ずっと耐えません。 もぅどうしたら良いのか分からない為、初めて投稿・質問させていただきます。 美容学校を卒業後、某大手ブランドの美容部員に就職。 ↓ しかし、美容部員の仕事が好きになれず、毎日泣きながら母親に相談し、1年で退社。 ↓ その後、数ヶ月フリーターを続けた後、また他ブランドの美容部員へ就職。(すぐ働くには美容部員しか知識のない私ならいける！という背景もあります...) そこでは高く評価していただき、社内最年少でサブマネージャーの役職へ、2年在籍。 しかしながら、美容部員という仕事に不安と焦りを常にもっており、24歳の時に転職。 広告や広報に携わりたかったため、 未経験でも入れる某広告代理店に入社。 しかし... またしても、事務・男女関係に慣れ今年の6月に8ヵ月で退社しました。 そして最近、2年間勤務した某ブランドの美容部員として再度勤務しております。 こちらは、以前からずっと私から上の方に戻りたい旨を依頼しておりました。 「本社で広報の仕事をしたいため、戻ることは可能かどうか」、と話し合い、 『現場で販売員をした後にいつかは可能』 という曖昧な状態の中再び戻ることが決まりました。 ところが現在勤務して1週間。 忘れていた、美容部員の嫌なことを全て思い出し、 その上商品に興味がなく、再就職したことを本当に後悔しております。。。 無職になるのが怖く、逃げてしまった罪です。 ・プライドが高く、自分は次の就職先決まってる！という状態でい続けたかった自分。 ・私を信頼して、面接も免除して雇ってくれた上司。 ・おかえり、と言ってくれた同期。 ・頑張れと励ましてくれる友達、家族。 何でこんなに辛いのか、何でこんなに苦しいのか、 頑張りたいのに前に向けない。 支えてくれる人達を考えると、辛くて悔しくて情けなくて、生きたいけど消えたくて。。 一昨日薬をODしようと薬局をハシゴしました。 遺書も書きました。 なのに、「生きたい」という気持ちが出てくるんです。 これから先、私も笑って幸せな家庭を築きたい。 親孝行をもっとしたい、そんな欲求なんていらないのに、止まらないんです。。 頑張ろう。周りの人を失うくらいなら、自分だけが苦しくなっていればいい。 そう思ってるのに、笑えないんです。 ただ、逃げて辞めた所で、上司の顔に泥を塗り、同期や友達とは一切連絡はとらない、(こんな状況を知られると恥ずかしくて情けなくて...)家族にも呆れられる。。 大袈裟ですが、私は何を選んでも幸せになれない運命の様な気がして、ここ最近ずっと自殺のことばかり調べてます。。 こんな恥知らず、役立たず、生きてても無駄な気がします。 ・このまま続けても、本社勤務以前に、商品の事が好きになれず、そんな商品の広報なんてできるのか... ・本社に行くにはもっと長い歳月がいるが、その間販売員なんて耐えられない。 結婚したらあっけなく諦めるしかないじゃないか。。 ・1週間しかまだ在籍していないから、転職するなら履歴書に今なら書かなくてもいい期間ですむ。。 (給与はもらう気はありません。) ・年齢も、30歳手前で転職よりは今の方がまだやりやすいのではないか。 考えがループです。 誰か助言してやってください。。 【 周り、支えてくれてる人のために働くか】 【 自分のために生きるか】 長くなり申し訳ございません。
ん。 アドバイスください。 高校卒業後 実家暮らしでぬくぬくと フリーターとしてバイトをしています。 これから先何をすればいいのか まったくわからなくなってしまいました。 今は求職中で家にいることが多く 一人でいると無気力で欝っぽくなります。 将来が不安で仕方なくて 毎晩毎晩泣いてしまいます。 友達も恋人もいません。 孤独です。 都会で一人暮らしがしてみたいという 願望はありますが これといって情熱を持って 一生懸命になれるものが何もありません。 通信制大学にいって 大卒の資格と心理系の資格を取ってみたいのと 専門学校に行って手に職をつけてみたいとも 思っています。 とにかく親からの 精神的、経済的自立をしたいのです。 恋愛は散々で男性不信気味で 子どももあまり好きではないことから 結婚願望は薄いほうです。 ただ、親がいなくなってから ペットと暮らす生活を想像したら 少し寂しいので 自分と価値観が合って 一緒にいて楽しくて 生涯のパートナーのような異性と 出会えたらなぁ…とは思っています。 これから先何があっても 最低でも自分一人の面倒を見れて 親兄弟に迷惑をかけないようにしたいのです。 女一人が経済的に自立するにはどうしたらいいでしょうか？ 一般的には 大学を卒業後 有名企業でキャリアを積んだり 看護士になれば？と言われるのでしょうが 両方不可能ですので 上記のアドバイスはご遠慮ください。 大学には経済、学力的に無理だし 看護士は適性がないのが自分でわかります。 わがままかもしれませんが 自分の嫌いなこと、向いてないことをしても 続かないのが目に見えています。 だからといって自分が何を好きなのか 何に適性があるのかさっぱりわかりません…。 相談するにはどこに行けばいいのでしょうか？ ハローワーク、ジョブカフェ、若者サポートステーションなど 機関は知っていますが 勇気がなくて未だに相談に行けていません。 私は馬鹿で要領が悪くて世間知らずな女なのです。 だから皆様、知恵をお貸しください。 気づくのが遅すぎたのでしょうか？ 今から挽回は可能でしょうか？ 何回も同じ質問をしてすみません。 答えが出なくて ずっと悩んでいるのです。 ここまで長い文章を読んでくださって ありがとうございます。 回答お待ちしています。
ます 自分は現在４６歳 地方公務員として２０年間勤めてきました しかし、就職した頃からず～と辞めたい気持ちがありました。 公務員なので休暇が多いです、３年前に離婚しました（９年で離婚 子供なし） その頃からうつ病や不眠など神経症になってしまって、長期病欠した経緯もあります 現在も情緒不安定なのでしょうか？ 決断ができません その決断とは、前々から地方都市で暮らしたい願望があります 地方に行って一人で暮らすことは問題ないのですが、自分にできる仕事があるかどうか？ あったとしても、今の２倍の労働で半分の給料 有給休暇もほとんどないでしょう ボーナスも全く期待できません、でも新天地で生活してみたい気がするのです 実際にその都市（北九州市小倉）に何度か足を運んで、町並みやハローワークを訪ねております なのに！ なのに！ その時がきたら不安で決断できません その不安とはほとんどが経済的な理由です 手に職もない私、本当にやっていけるのか？ でも 今の職場はもうイヤです 陰湿な職場です 問題はもう一つあります、再婚の意志がありますが、現職（公務員勤続２０年）なら可能性があります しかし、地方に行ってアルバイト的な職業では、恋人ができても結婚は無理かもしれません（それを補える少々の蓄えはありますが） よく言う やって後悔するよりも やらずに後悔のほうが深い・・・と言いますが、そのようなことで判断しても良いでしょうか？ 最後に今の自分は正常な判断能力はあるのでしょうか？ うつ病の時には大きな決断はしないように・・・と 両親は現住所に近いところに住んでおりますが、子供の頃から折り合いが悪く、ケンカばかりで最終的に離れている方が お互い楽だと分かっております 母も脅迫神経症です 父と５０年以上も暮らしてきたのに ４年ほど前から、別居しております 母は大変我が儘で手が付けれない状態です 自殺未遂事件も起こしております 父は私をひどく嫌っております 私はこれらの状況から逃げたいだけなのでしょうか？ 自分が自分で分からなくなって気が狂いそうで、相談してみました。 どんなことでも結構です、 アドバイスお願いします
します 私の地元は熊本で、現在仕事のために広島に居ます。 もともとやりたい仕事は無く、地元就職が したかったので少しでもいい所に就けるようにと良い成績が取れるよう努力してきました。しかし求人が熊本震災で少なく、結局広島の大きな会社に勤めることになりました。 今の会社に居ることのメリット ・福利厚生がしっかりとしていて職場の人達も優しい ・日勤・夜勤の交代制で給料がいい ・休みが取りやすいのと製造業なので5・8・12月は 10日連休がある デメリット ・重量物を扱う作業で女性である私は会社のルールで決まった工程しかできない。だから上に上がることは難しい(私以外男性です) ・重量物なので手首が腱鞘炎になり通院中(1つ5キロを1日6000本近く加工する仕事です) ・ライン作業でやりがいも感じずただただ体が痛い ・父を亡くし仕事を掛け持ちしている一人暮らしの母が心配 ・今の仕事は長い目で見たら体力的にずっとは続けられない 今年の4月で3年目になりますがほんとに仕事のためだけに広島に居ることにだんだんしんどさを感じています。 お金のことを考えるならこのまま働くのが賢明ですが、地元が大好きで毎回のように帰りたいと思う現状に疲れてきました。 結婚した場合地元に戻ることも難しくなると考えたら今のうちに転職するべきでは？とも思います 母に相談したら「戻ってくるのは構わないけどやりたいことはあるの？」と言われ、やりたいことがない私には何も言えませんでした 甘ったれるなと言われそうですがずっとこのままの状況かと考えると先が無いような気がして涙が止まりません。 皆さんの意見を聞かせてください。 私と同じ境遇の方の話だとより嬉しいです
す パワハラが原因なのですが、休職まで追い込まれてしまった自分がダメな人間で憎くてしょうがなくなります また、その仕事を追いやられてしまったこと、せっかく入った安定した会社から辞めざる終えなくなった、奨学金の返済がつらい、生活自体もしんどいことなどなど悩みが尽きません 友人や家族と会っているときは無理にでも笑顔でいようと気を張っているのですが、布団に入ると今までのことこれからのことなど沢山の悩みが重なり考え込んでしまいます、 精神的な薬も飲み、睡眠障害なので入眠剤も飲んでまが、入眠剤を飲んでも数時間考え込んでしまいます 寝る前にはこんな自分は早く死んだ方がいい死んだ方がいいと自分自身に言い聞かせて、泣きながらどうしたら死ねるかを考えています 親がお腹を痛めて産んでくれた命で、たくさんの人に愛されてきたのに、こんな人生しか歩めず、鬱に負けて会社も辞める事になり、奨学金の返済で苦しめられるなら死んだら奨学金は払わずにすみみんなが幸せになるんだ、だから早く死ね早く死ね と毎日自分に言い聞かせています 毎晩死にたい死ななきゃいけないと考えながら 枕を涙で鳴らすことが辛くて どうにかしたいと思います 幸い自傷行為には至ってないですが 自殺についてリアルに考えられるようになってきました 本当ならやりたいこと 挑戦したい事があるのに この感情に蝕まれてる自分 今自分をどうすることもできず困ってます
全員の仲が悪くなっています。 きっかけは７月、私を含め臨時職員3人の勤務態度でした。 注意を受けて、態度を改めて勤務しています。 が、上司は気分屋かととられる行動・言動が多く 周りは振り回されています。 そんなつもりはないのに、物事を悪くとらえられたり。 挨拶しても無視されたり。 ４０個ほどのレンガを、一輪車に乗せ、運べと言われたり。 案の定バランスを崩したら、君みたいなへっぴり腰に運べないと言われたり。 先日は、事務所にアブがいたらしく、私の机の上で殺虫剤をまいたようで 机がベタベタに。置いていたスマホにもかかっていました。 これはわざとなのか？！パワハラ？！ そんなことがあり、私も含め他の職員は上司を避けています。 必要最低限以外は話さない、近寄らない。 そんな関係が続いています。 私はいろいろ気にする性格なので、毎日が憂鬱です。 そこで、人事課に異動希望願いを出せるか、みなさんに聞きたいです。 もちろん上司のことはふせ、自分の視野を広げるという意味での異動希望と言います。 あと、この上司のことを所属している課長、または係長に相談したいのですが、やめたほうがいいのでしょか？ ちなみに、嫌な上司と所属している課長と係長は仲が悪いと聞いています。
この時期にこんなことを悩むことすら甘えているのかわかりませんが、 周りに同じ境遇の同期や友人がいないのでここで質問させてください 勤務状態を箇条書きにします ・9時出社、帰宅は23～1時 ・社員約100人中女性は3人 ・古い体質の企業で、業務命令は絶対,j上下関係が凄い ・月の半分は飲み会（今週は５日間すべて飲み会でした） ・2次会に出ずに帰ろうとすると怒られる ・ノンアルコールを頼むと嫌な顔をされる ・キャバクラなどにも同行する 大きな会社ではありますが、いわゆるバリバリの営業職場です。 女性であること自体に逆風が強いので、「これだから女は」と言われないよう 深夜までの飲み会も、下ネタも、熟女パブやらキャバクラも、できるだけお付き合いしてきました。 ですがここで結婚も決まり、この生活でいいのかという疑問で頭がいっぱいです。 正直、生活が破たんしていると思います。 朝早く、夜は終電かタクシーなので 洗濯は週末、自炊もできない、帰って寝るだけ。 総合職で女性が少ないこともあり、社内ではバリバリの営業ウーマンになることを 期待されています。 給料も同世代の友人に比べたらだいぶもらっていると思います。 ですが、逃げたくなるのです。 実家の親に軽くぼやいてみましたが「転職は逃げ」と反対されました。 気持ちがついていかないまま仕事をしていることがつらいです。 社内での悩み相談はできません。 鬱になって辞める人を悪く言うような社風です。 良く言えば家族的なので、非常に仲がいいのですが、落伍者に冷たい。 皆、仕事に必死で人生を賭けているので、そうなるのも仕方ないのかもしれませんが。 上記を読んで何でも構いませんので、思ったことをアドバイスいただけませんでしょうか。 叱咤でもかまいません。 同期もいないので、誰のアドバイスも聞けないのです。 よろしくお願いいたします。
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