良いのでしょう。一つ、自分が客観的に幼い思考だとは自覚しております。 私は向上心や主体性が一切なく、空っぽな人間で、ゆえに日々の楽しみもなく、毎日なんだか憂鬱で、高校の頃から漠然と死にたいと考えてました。彼女はおろか友達すらいない。孤独。 そんな思いを抱えての就活は途方もなく辛く、万に一つ就職したとしても社会でやっていける気がしない。まず、労働が嫌で、何もしたくない。志望動機はそれっぽいこと言うが、社会貢献どころか、世界を呪う気持ちの方がずっと強い。欲しくもない労働権利を得るために思ってもない嘘を付くのが精神的に辛く、吐き気がして本当に辛い。って考えてたら人生がクソだと思えてきて死にたくなった。 こんな私が生きていくにはどう考え、どう行動すれば良いのかわかりません。就職せずアルバイトだけで生きる道はやはり良くないですか。
解決済み
学生で、来年から院での就活・インターンを始めます。 特に嘔吐恐怖症のため、会議室や電車での移動も難しいです。（見知らぬ人が多くいて、すぐに出られない場所に行くと、吐き気・嘔吐に襲われます。）かなり重度です。 今は、頓服の安定剤で何とか抑えています。 大学には、学部時代からずっと合理的配慮をお願いしていました。 障碍者手帳は持っていません。 ご回答お願いいたします。
をしています。もう後二社しか受けておらず、先日どちらもプレゼンを終えました。一つは上手くいかず、一つは上手くいったと感じました。しかし、上手くいったと感じた方から落選したと連絡がありました。行きたい会社でしたし、受かったことを考えていたため、今どうしたらいいかわからず怖くて仕方ないです。 慌てて求人を見ても、もうほとんどなく、怖くて怖くて仕方ないです。人生で1番辛いです。 どこかに吐き出したくて、知恵袋に辿りつきました。 どんどんどんどん自分の自信はなくなるし、とにかく怖くて仕方ありません。 一つ内定を頂いていますが、10月を過ぎたら内定承諾を取り消すことはできないと聞きました。その会社には行きたくありません（なのに承諾をしていて申し訳ありません）続けようと思った場合、この承諾を取り消してまた一から就職活動をしなければなりませんか？コロナウイルスもありますし、こんな時期から良い会社に出会うことは不可能でしょうか？
、背中が凝って痛いし、すごく息苦しいです。 ここ最近、なぜか慢性的に下痢です。ケツの穴がヒリヒリしてます。うっかり屁をこくと中身が出ます。気持ち悪いです。 何か聞きたいわけじゃないですが、吐き出したかったです。 失礼しました。
こにも受かっておりません。 友人のように20社も30社も選考を受けたわけではないので、当たり前なのかも しれませんが。 それでも数社面接を受け全て落とされました。もう持ち札がなく、全てが終わりました。自分の努力不足だということなのでしょうね、自業自得です。それでもブラックには行きたくないなんて馬鹿げてますね、どうしようもないクズです。 就活費を出してくれた親に会わせる顔がないし、もう生きていくのが辛い。 正直もう誰にも会いたくないし、早く消えたい、死にたい。毎日泣きたくなるんです。こんなメンタル弱い奴は社会に出ても恐らく直ぐに折れるでしょう。能無しの上に役立たずの恥晒し、将来も望めない奴は要らない。社会が「お前は必要ない」というのなら、お望み通りとっとと消えたい。 すみません、愚痴を聞いて頂きたかっただけなんです。失敗しようが落ちこもうが前に進まなきゃいけないのは分かっています。ただここでくらいしか自分の本音を言えないので。すみませんでした。
ている大学3年生文学部です。 就活自体は夏頃から行っていましたが、最終面接等のいい所までいっても受からなく、内定はゼロです。 通っている大学は大東亜帝国で、必ずしも就活に強いとは言えません。内定を貰っている友人がちらほらと出てきて、焦りと不安で潰れそうです。 また、4つ上の姉がいるのですが、姉は1年浪人し、単位不足で2年留年し、就活も上手くいかず現在はフリーターをしています。 そんな姉がいるからこそ、僕にはしっかりと就職をしてほしいという親からのプレッシャーがすごいです。 「〇〇くんはもう内定貰ったらしいよ」「今何社受けてるの？どこまでいってるの？」などの質問をされ、親を心配させないため見栄を貼り、取り繕って返事をしてしまいます。誰にも相談できず、就活どころかもう働きたくもなく、押し潰されそうでたまりません。 こんなメンタルではダメだと、わかっています。 精神を安定させるアドバイスをください。
回答終了
論にも追われてどうすれば良いのか分からずパニック状態です。 高校までは幼稚園教諭になりたいと思っていたのですが、学力の問題で大学はただの文系の学部に通っています。 とにかく卒業することを優先目標として、フリーターをしながら保育士資格を取得するために独学で勉強をするということを考え始めたのですが現実的ではないのでしょうか。 何が正解でどうすればいいのかもうわかりません。 フリーターや派遣で一生生きていけるとも思えませんし正社員が正義なことも分かりますが、精神の病気もあり営業や接客の適正は正直ありません。 しかし事務の仕事は求人数も少なく狭き門すぎて大した資格もなくコミュニケーション能力もなく容姿にも恵まれない私は祈られ続けています。 好きなこともやりたいことも分からないですし今はただ毎日が苦しいです。死ぬしかないのでしょうか。 言いたいことがまとまらず申し訳ありません。 メンタルが限界なので優しくご意見頂けますと幸いです。
だか社会から必要とされていないのではないかと思うようになってしまいました。10月になるというのに未だ0です。正直かなりしんどく精神的に辛くて何度も涙が出て、死にたいとも考えてしまいます。それでも就活は続けていかないといけないので余計辛いです。もう、私はいない方が良いのでしょうか。
かないまでも2桁にいく数は受けました。書類で落とされたり、面接までいったものもありますが最終的には不 採用です。こうもたて続けにダメだと落ち込みます。 また、うちは父子家庭で妹と3人暮らしです。父は昔から短気で嫌なことがあると私や妹に八つ当たりをします。最近は嫌なことがあると、私に就職活動はどうと聞いてきてはどうして決まらないんだ、書類でなぜ落とされるのかと、さっさと就職してくれと怒鳴りつけてきます。私だって出来るなら今すぐにだって就職したいし、八つ当たりのように怒られるのが理不尽です。 就職活動もうまく行かず、家はこのような状態で辛いです。 何かアドバイスをください。
進めてきましたが未だ内定がありません。自分より遅く始めた友人はほとんど内定を持っていて、なんでこんなに自分は上手くできな いんだろうと自己嫌悪に陥ってます。 大学はいわゆる高学歴に分類される大学なので書類選考、GDはほぼ全て通ります。しかし面接になると上手く話せず、一次や二次面接で落ちてしまいます。面接の度に振り返り、ノートに書き出し改善を続けていますが内定どころか最終面接まで行ったこともありません。 ゴールデンウィークの前後に10社ほどの面接があり、ゴールデンウィーク中に企業研究などできることは全てやろうと思っていますが、不安で不安で仕方ありません。これら全てに落ちれば6月頃に内定無しとなってしまい、もう人生崖っぷちに立ってる気分です。ゴールデンウィーク中に説明会をもっと申し込むか、新しい業界を探しに行くか、面接に備えて分析を進めるか、全部やるか、もう自分がどうしたいのかどうすれば良いのかもわかりません。 これまで高校受験、大学受験と頑張って結果を出してきたのに、それらが無駄だったのかと思うと悲しくなります。こんな自分に何かアドバイスを下さい。
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