休みをいただいています。 上司と相談の上で今現在の形をとらせていただいているのですがそういう時の待遇ってこんなものなのでしょうか。 ・「何かわからないことがあれば上司のLINEにて連絡・相談してください」と言われています。 ・必要書類は自宅に送ってもらっています。 ・しかし質問をしても最低でも1週間は返事がない。 (急ぎで提出が必要な書類を送ったので●曜までに記入して返送してください。→一部書き方がわからず質問→「自分(上司)もわからないので確認します」→上司が指定した期限日の前日まで放置かその後も放置) が大体の流れです。 因みにその時は提出期限が台風直撃日・さらに悪阻が酷かった為終業の1時間前に夫に電話してもらったところ書き方の説明と後日でいいとの回答をいただけました。 現在も、育休を取得するに当たっての書類が送られてきているのですが非常に曖昧な例文がついていただけで意味がわからず、質問をしたのですが「確認します」の後やはり1週間以上既読無視されています。 それどころか年末調整を●日までにオンライン申請しろと来たものの、昨年の内容と全く違うことを既にシステムに入力されており、こちらからは変更出来ないので会社側で変更できないか?と尋ねたところ無視→期限が過ぎる といった状態です。 書き方がわからないものついては日付を何日にするくらいのレベルなのですが、上司が記入例として書いている日本語がとにかく意味不明且つ曖昧で迂闊に書けない為質問をしております… 上司は2人いるのですが、どちらに聞いても結果は同じです。 参考までに人柄、環境については ・女性にはそこまでですがパワハラモラハラが横行。就業時間中は飛び交う理不尽な怒鳴り声と不機嫌な上司で何も捗りません。 ・窓口になっている上司は「今忙しいから」が口癖で、頼んだ仕事をメモに書いて渡しても忘れていることが多々(請求書もよくすっぽかしてます ・もう1人の上司は基本的に会社に居ないことが多いです。どこにいるか誰も把握していませんが、遠隔で罵声だけは飛ばしてきます。 正直カオスです。
解決済み
私は既婚ですが、2年前位から時々飲みに行ったり、食事をする同僚男性Aさんがいます。 彼は独身ですが、もしかしたらそう遠くない将来に結婚するかもしれません。 私の夫は社会的な立場はある人間ですが、モラハラです。それでも社会的体裁からも別れる事は考えていません。ただ度重なる暴言などで私の精神状態は追い詰められていました。 家政婦としてしか見ていないと思います。 そんな中、パートで勤めている大手企業で社員のAさんとふとしたきっかけで、飲みに行くようになりました。それも2カ月に1度くらいのスパンではありますが、Aさんと話していても楽しい事はありません。 本当に私は気晴らしと考えています。 Aさんは彼女がいますが、初めての彼女だそうです。付き合った経験も乏しいのと、社内でもコミュ障とも言われています。 でも純粋で優しいAさんに私は好感を持っていました。Aさんにも「恋愛感情は無い」とハッキリ告げているので、お互いおかしな方向に進展することは皆無だと認識しております。 私は夫に女として見てもらえていないので、Aさんは一応、私の事を「女性」としては扱ってくれています。 多分、本当にAさんに求めているのはそこだけのような気がしました。 Aさんは送別会のしんみりとした席でも、感極まって泣いている人を見て、指をさして笑ったりします。また人に対して「感謝」も感じないそうです。喜怒哀楽も少ないので、感情が掴めません。 また人と離れたりしても「悲しみ」の感情とかあまり無いそうです。 私はそんなAさんの本質が最近分かってきて、いくら男友達としても感性が合わない人と無理して、食事に行ったりしなくても良いのかな・・と考えるようになりました。 Aさんの事が嫌いなわけでもないです。好きな部分も勿論あります。ただ、女性扱いしてくれるという少しの高揚感に縋っているだけなんです。 こんな不謹慎な質問で申し訳ありませんが、率直なアドバイス等頂けると助かります。
、ちょっとしたミスが多いです。自分に自身が持てず、不安が先に立ってしまい、仕事がうまくいきません。どうしたらよいでしょう 敷地内同居であり、義両親とは絶縁関係にある状態です。 下の子供を妊娠中に過干渉と、モラハラのようないびりかたをされ、子供は仮死で生まれ障害を持ちました。 前回質問を参照してください。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1025886680 それから何度も夫に、この家を出て行くよう持ち掛けましたが、大喧嘩となり、次第に暴力を伴うものになりました。 夫は、義両親の影響をいまだに受けていますが、自分の両親が、一癖あることは分かっています。 しかし、経済的な困難が目に見えている以上、今の家を捨てて、どこかに引っ越すことが現実的ではないようで、出て行くことに腰を上げません。 義両親のことが原因の喧嘩以外は、子育ても良く手伝ってくれ、家族思いの良い夫です。 私は、気にせず、自分の家庭を大事にすればよいのだ、という結論に至りながらも、時々思い出しては鬼になってしまいます。 憎しみが心の中に渦巻いて、悲しさと怒りで希望を持てない気持ちになります。 そういったことが原因かは定かではありませんが、 仕事の合間に、暗い印象を周囲に与えたり、ちょっとした不注意が非常に多く、仕事に集中できません。 一番ひとに忠告されてはっとした事は、 何事にも自信が無いように見え、何を言われるのかびくびくしているように見えるといわれたことです。 自分自身は、仕事中、自分が嫌われているのではないか、自分が何か言っても誰も受け止めてくれないのではないか、何が正しいことなのか自分が信じられなくなり、何もかもが不安になり、仕事を前に頭が真っ白になります。 もうかれこれ、7ヶ月が経ちます。 もう一人前として、任されて良いはずが、簡単なもの意外は何一つ確定した自信を持って行える業務はありません。 自分は今まで、もちろん社会経験もあり、後輩に指導した経験もあります。 業務を覚えることに対し、ここまでミスを連発したこともありませんでした。 これはやはり、精神的な病から来ているのでしょうか。 それとも単に、病院通いの子供の育児と家事と、仕事の両立ができていないだけなのでしょうか。 もう少し努力するべきなのでしょうか。 それとも、万が一の事態を考えて迷惑をかける前に辞めるべきでしょうか。 もちろん職場内では陰口をたたかれているようです。上司からもはっきり、仕事ができていないと言われました。
すか?我慢している方が損なのでしょうか? どうやら私は、舐められているみたいです。でも、「キレる」気 はしません。 これは、気が弱いだけでしょうか?私は確かに、気は強いとはいえませんが、 会社で「キレる」事はしようとは思いません。
ある分野において、少しだけスキルがあります。 そのスキルを活かせるシステムを導入するために雇い入れられたと言っても過言ではありませんが、やる気があるのは社長のみ。 しかし雇われ社長で他の役員たちよりも社歴が浅く、役員たちに強く言えません。 役員たちはその新規システムの導入に反対であり、社長には直接言えないからことあるごとに私に辛く当たります。 なので2年経っても実用化に至らず、ムダになっている導入費用と維持費用。 社長は「(私が)導入したいと言ったから」と他の役員たちに言っているらしく(言ってないし、言ったとしても入ったばかりの非正規労働者の言うことが通るはずありません)それら全ての不満が私に向けられているようです。 そして、同課の人にも「何ができるの?」と言われ、毎日毎日人格を踏みにじられ、新卒の新入社員にまでバカにされる始末。 もっとも、その新規システムを運用する気がないのであれば、私のスキルは会社にとって何の役にも立たず、存在価値がないことは自覚しています。 私の所属する課のことで役員が勝手に決めたことに対して、同課の人全員が不満を口にしており、役員から「これで話を進める。異論があれば言うように」とのことだったので、上司に「待ったをかけるように役員に対して言ってほしい」とお願いしたところ無視され、仕方なく「ちょっと待ってほしいのが同課の総意」と言ったところ、「これは決定事項だし、あなたからしか異論がない」と一蹴されました。 誰からもフォローはなく、役員たちの押し付けよりも、同課の人たちに裏切られた気分でいっぱいです。 会社にもプライベートにも、愚痴を言える相手がおらず、「自分は役立たずだ」「死にたい」と思うようになり、セルフチェックで「うつ病の疑いあり」と出ました。 正直、辞めたいです。 非正規雇用なので、次回の更新はないかもしれませんが。 しかし、この会社を辞めたら、非正規雇用でも就職は不可能に近いです。 わずかなスキルしかなく、年齢もアラフォー。 新しい資格を取得しても、未経験と年齢で門前払い。 かといってアルバイトやパートでは生活していけません。 夫はいますが、共働きを希望されています。子供はいません。 就職活動のため半年間無職の期間があった時、夫が出勤時に「遊んでるだけのくせに」と吐き捨てて玄関扉を閉められたことがあります。 終電で帰宅する夫のためにお弁当を2個作ったり、掃除や洗濯などもしていたのですけどね。 もちろん浪費など一切していません。 そもそも、夫の給料は1円たりとももらっていません。 家賃、光熱費などは夫の口座からの引き落としですが、食費・雑費などのレジで支払う時は私が出しています。 だから、今の会社を辞めて(雇止めされて)無職になったら生きていけません。 話は変わりますが、実家でも家族全員から虐待を受けていました。 学校ではいじめらていました。 大人になってから思い出すことはほぼなかったのですが、最近その頃の記憶を鮮明に思い出すことが増え、心の中が憎悪に満ちていることがままあります。 心療内科の受診も考えましたが、自分の意識が変わったところで環境は変わらないので、根本的な解決は期待できないと思い諦めました。 雇止めされない限り、人格を踏みにじられ続けることに耐えて、今の職場で働くべきでしょうか。 それとも辞めて、個人の貯金が底をつくまで死を待つべきでしょうか。 あるいは遺書に会社役員のモラハラ・パワハラ、家族への恨みなどを書いて自殺するべきでしょうか。 これは釣りではありません。 フィクションでもありません。 現実です。 それをご理解いただける方のアドバイスをお待ちしております。
すが、 仕事上ではヤケに私に厳しいです。 私は周りの評価が高いです。事務職ではやり手だ!と言われてます。 最初は課長も「助かる」と言ってくださってました。 しかし最近では「このくらいは俺でもできる」とか「鼻っ柱を折ってやる」とか冗談ぽく言われます。 私は別に高飛車な態度とったりしたことない筈なのですが、いっつもそんな感じで言われます。 そんな横柄かな…とか気にしてしまいますが、第三者から指摘されたことはありません あんまり話さないように、目立たないようにしてます。 ただの嫉妬なんでしょうか。 私からしたら、課長がただの事務員に嫉妬とかある?って思います。 わたしは目立ちたくもないし、ひっそり仕事したいです。
ただきたいです。 第一子の誕生に伴い、産休と育休を取得致しました。 育休は、当初は子が1歳に達するまで、と考えており職場との面談時にもそう伝えておりましたが、 あと数ヶ月後に保育園に預け私は復職するのだといざ実感すると非常に不安であります。 その理由と致しましては2点あり、 まず1つは復帰後にまたあのモラハラ上司と毎日顔を合わせて萎縮しながら仕事をするのか、という事と もう1つは無事に保育園へ入園できるだろうか、という事です。 上司は勉強熱心ではありますが人と接するにはあまりに思い込み、被害妄想が強くお客様と口論する場もあるほどに横柄です。 お気に入りの部下1人と自分の妻のこの2人にのみ意見を許し、同じ事を私や他の従業員が口にしようものならば目を見開き手を震わせ怒りを顕にします。お前が悪い、間違っているに違いない、という姿勢からこちらを見ているため何かとあたりが強いです。 社会的に弱い立場のお客様には非常に物言いがキツく、権力者には媚びへつらう部分も軽蔑するに充分でした。 何人もの先輩が辞めてゆき、では私は何故辞めるなりしないかと言えば、このご時世転職は困難なのでは?再び社保の整った職場へ就けるだろうか?と怯えてしまい二の足を踏んでいる状態にあります。手に職の無い自身に悔しい限りです。 近隣の保育園は来春の入園も空きが無いそうで、いっそこのまま育休を2年いただき新たに資格を取り復職、時期を見て転職したいと考えております。 夫は自分が支えるから思うようにしていいよと言ってくれています。 来月、復帰についての面談(件の上司も同席)が予定されており、どう話そうかまだまとまっていないので 皆様のお力を拝借できたらと存じます。 ご自身の体験談や事の良し悪し、育休明けのマナーなどのご意見などもお聞かせいただけると幸いです。 宜しくお願い申し上げます。
休みの日にボランティア活動をさせるのですが、僕はそれにとても疑問です。 (理由1、せっかくの休みをつぶされる)学校の部活終え帰宅するのは毎日22時~23時。それから入浴・宿題・授業の復習もやったら、睡眠時間は一日2~3時間です。だから休みの日ぐらいのんびりしたいんですが、両親曰く「中1男子は寝なくても大丈夫」だそうです。おかげで、疲れをとることも読書もゲームもろくすっぽできません。(もっと休息もレクリエーションも欲しい!) (理由2、モラル・精神向上になっているのか?)ボランティアとしてやっていることは、両親の帰依する(仏教の)宗派の布教活動や、草むしりなのですが、布教している仏教の宗派は、あんまり言いたくないですが、天理教・創価学会・PL教団・立正佼成会・幸福の科学・阿含宗などと同列に扱われているのを雑誌などでしばしば目にします。いいことがあれば全て宗派の開祖様のおかげ、悪いことはすべて僕の信心が足らないせいにされてしまい、また、入信させる(勧誘する)人数が多ければ多いほど組織内での地位が上がったりもします。また、草むしりも、近所の公園や小学校などならまだわかるのですが、両親の帰依する宗派の寺院のだだっ広い境内の中を夏でも冬でもタダ働きで(弁当・お茶などはすべて自己負担。)行います。それを両親その他大勢の門徒さん達は嬉々としてやっていて、開祖様がやってくると、「○○様~っ」となどと言って大喜びします。僕にとっては、精神修養・鍛錬どころか、バカバカしい以外の何物でもありません。 (理由3、世のため人のためになっているのか?)2、でも言った通りあくまで宗派の教義に沿ったボランティア活動なので、「公の利益」と言うより「宗派の利益」のように僕には見えます。 以上の3つの理由から、僕はこのボランティア活動に疑問を持ち始めています。このまま親に従い続けるべき?それとも、疑問をぶつけるべき?よきアドバイスをお願いします!!(ちなみに、両親の帰依する仏教の宗派は、「真如苑」と言います。参考までに。)
、ちょっとしたミスが多いです。自分に自身が持てず、不安が先に立ってしまい、仕事がうまくいきません。どうしたらよいでしょう 敷地内同居であり、義両親とは絶縁関係にある状態です。 下の子供を妊娠中に過干渉と、モラハラのようないびりかたをされ、子供は仮死で生まれ障害を持ちました。 前回質問を参照してください。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1025886680 それから何度も夫に、この家を出て行くよう持ち掛けましたが、大喧嘩となり、次第に暴力を伴うものになりました。 夫は、義両親の影響をいまだに受けていますが、自分の両親が、一癖あることは分かっています。 しかし、経済的な困難が目に見えている以上、今の家を捨てて、どこかに引っ越すことが現実的ではないようで、出て行くことに腰を上げません。 義両親のことが原因の喧嘩以外は、子育ても良く手伝ってくれ、家族思いの良い夫です。 私は、気にせず、自分の家庭を大事にすればよいのだ、という結論に至りながらも、時々思い出しては鬼になってしまいます。 憎しみが心の中に渦巻いて、悲しさと怒りで希望を持てない気持ちになります。 そういったことが原因かは定かではありませんが、 仕事の合間に、暗い印象を周囲に与えたり、ちょっとした不注意が非常に多く、仕事に集中できません。 一番ひとに忠告されてはっとした事は、 何事にも自信が無いように見え、何を言われるのかびくびくしているように見えるといわれたことです。 自分自身は、仕事中、自分が嫌われているのではないか、自分が何か言っても誰も受け止めてくれないのではないか、何が正しいことなのか自分が信じられなくなり、何もかもが不安になり、仕事を前に頭が真っ白になります。 もうかれこれ、7ヶ月が経ちます。 もう一人前として、任されて良いはずが、簡単なもの意外は何一つ確定した自信を持って行える業務はありません。 自分は今まで、もちろん社会経験もあり、後輩に指導した経験もあります。 業務を覚えることに対し、ここまでミスを連発したこともありませんでした。 これはやはり、精神的な病から来ているのでしょうか。 それとも単に、病院通いの子供の育児と家事と、仕事の両立ができていないだけなのでしょうか。 もう少し努力するべきなのでしょうか。 それとも、万が一の事態を考えて迷惑をかける前に、辞めるべきなのでしょうか?
選びも脅しに聞こえる言い方をするし、アメとムチのムチ9割のタイプで残りの1割頑張って無理に褒めてるような違和感があります。何か弱音を吐こうものなら上から論破。下手に何か質問言おうものなら冷たくあしらう。相談事など出来る雰囲気の店長ではありません。イメージは昔ながらの職人気質のような感じ。昭和の上司のような。 コロナの影響でどんどんシフト削られてる状態ですが率先して他のスタッフを引っ張ってほしいと言います。例えばこんなことをと言う例がどう考えても時間内で出来ることではありません。お客様のピークタイムしか勤務がないのに。休憩時間を使って〜とか言い出します。 異動してきてまだその方は半年ですが胃がキリキリすることが何度もありました。 他のスタッフはどうかなと様子を見てたら店長に研修入ってもらってたスタッフが緊張しすぎて思考が回らない・・・と言っていました。それとは別のスタッフもテンパっていました。 シフト削られてて休憩時間もないことも多いので他のスタッフに相談出来るタイミングもありません。かと言って相談しても何も解決しようもありませんし、他の社員に相談しても明確なモラハラやパワハラなどあるわけでもないし「そういう人」なのでどうしようもありません。 仕事をするなら私がその店長を受け入れて乗り越えるしかないのですが、苦手意識で頭いっぱいです。 皆さんはこういう場合どう乗り切りましたか?夫は辞めて良いと言いますが、仕事自体は好きなので辞めたくはありません。
回答終了
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