る人いますか？中には劣等感・コンプレックスで一人っ子主義者になる人はいますか？ テレビやネットでも話題になっている貝印の社長令嬢の遠藤加奈子さんは慶應義塾大学卒の美人さんです。私はこのお姉さんを見ると「人間平等じゃないね。むなしくなる。安い給料の一般庶民は無理して子供二人持たないで、一人っ子子育てした方がいいや。」と感じます。貝印の女性社員には社長令嬢の遠藤加奈子さんに劣等感を感じて一人っ子主義者になる人もいるかもしれません。 私の父方のいとこ3人兄弟は一族経営の大企業の子供であり、長男は子供3人、次男は子供2人、三男が子供3人います。彼らの妻は専業主婦です。その会社の専務は一族でないですが、年収4000万円あるそうで、これからも仕事を続けるようです。 私はいとこ3人兄弟に対する劣等感を抱いており、「会社経営者」「開業医」じゃない「雇われる人」は、自分の子供は一人っ子でいいと感じるんですよ。一人っ子だと「夫婦共働きしやすい」「経済的ゆとりが得られる」から。 例えば私のいとこの(次男)は一族経営の大企業の役員であり40歳台で年収3000万円で子供が二人いて妻は専業主婦です。年収600万円～700万円くらいのその会社の一般社員が年収400万円～500万円の看護師女性と結婚して子供が一人っ子なら、経済的ゆとりが生まれます。一般庶民の夫婦でも「一人っ子」「倹約家」「中古物件に住んでいる」ならば私立医学部の学費払える可能性があると思います。 その会社の一般社員で年収700万円くらいの千葉県在住の会社員K氏がいまが、子供が二人いて2800万円の住宅を購入してまだローン支払い終えていなしそうです。子供が一人っ子ならば、千葉県に1000万円の中古マンションを買えたかもしれないけど、K氏は「固定観念にとらわれやすくて、人に騙されやすい性格」であるため、「一人っ子はかわいそうだから子供二人以上持つのは国民の義務であるという」という固定観念にとらわれていそうな気がします。私はK氏は一人っ子のメリットに気が付いていないことに哀れと感じます。 。 「一人っ子かわいそう」「二人目はいつ？」というのが嫌いな人はいますか？私はそういう行為が最も嫌いです。理由は「定年まで仕事するワーキングマザーに水を差す行為」だから。 東大卒の国際政治学者の三浦瑠麗さんは娘は一人っ子ですが、三浦さんは五人きょうだいで節約生活を余儀なくされていたそうで、小さいころから外食をしたことがほとんどなかったそうです。『ダウンタウンなう』によると湘南高校在学中で初めてモスバーガー食べたそうです。ただ才能に恵まれたので東大理科一類に合格できました。大学に東大を選んだのも、兄と姉が浪人して私大に入ったため、金銭的な問題から国立に行ってほしいと親にいわれ、入りやすそうと思った東大の理系に進んだそうです。三浦さんは共働きで忙しいですし。
解決済み
から銀行員として6年間働いていますが、未だ銀行員として軌道に乗れず毎日苦痛を感じながら働いています。入行当時から感じてはいましたが、とにかく口下手で対人恐怖とHSP気質な上、１つの事を理解するのにかなりの時間がかかってしまうのと、勉強嫌いな点で、周りの人と比べても銀行員としての資質がないのを痛感しています。今後も銀行員としてやっていける自信がありません。元々金融にも全く興味がなく、たまたま大学が経済学部だったという理由で入ってしまえば何とかなるだろうと安易な考えで就職してしまいました。というか、半分コネ入社みたいな感じでなかなかいい就職先が見つからなかったのを親が助けてくれて何とか入ることができたっていうのが正直なところです。 もっと自分にとって苦痛に感じないような仕事に転職も考えていますが、大したスキルもないし、口下手なのと対人恐怖なのもあいまって、情けないですが面接をする事すら怖くてなかなか行動に移せない自分がいます。 今のところ今の職場の人間関係は良いので何とか自分を騙し騙しでやっていけてますがそろそろ限界です。こんなモチベーションでは後輩にもすぐ追い抜かれそうで毎日不安です。 仕事を頑張れば良いんでしょうけど、頭では分かっていても元々の怠け者の気質が邪魔して興味ない分野で努力するのも苦痛です。 ちなみに全く頑張ろうとしない訳ではなく、頑張ろうという気持ちがあっても家に帰れば真面目系クズになってしまいます。 頑張ろうとして金融知識など身につけようと教本や動画などもよく観るのですがなかなか頭に入らずインプットした気になり、実際はアウトプットできておらずすぐ挫折してしまいます。 私自身結婚をしているので家に帰っても仕事の事ばかり考えるのも嫌なんです。どちらかというとプライベートと仕事は切り離したいです。銀行は日々勉強する事ばかりなので仕事から疲れて帰ってきても勉強しなければ一人前の銀行員にはなれないと思いますが、休日等返上してまで頑張りたくはありません。 考えの甘い未熟な社会人である事はもちろん分かっています。このご時世で仕事があるだけでも有難い事だとは思っています。ですが、このまま銀行員として働き続けると自分自身が潰れてしまいそうで不安なのです。こんな私に何か今後の仕事へのヒントをいただけないでしょうか。 ちなみに専業主婦という選択肢は経済上できません。
れない喋ったらいけない、パソコンのカタカタ言う音のみ。 喋らずみんな食堂に向かい少し話しながら食べて戻りまた喋らずひたすらカタカタ。 そして帰る。 この日々がわたしにはどうしても苦痛で辞めました ・二つ目、販売員 →理由は学生時代パニック障害になり親がめちゃくちゃ心配していました。 新人が特殊で。動かない。すぐ泣く。目上の人がいる場で気絶して帰る。会議で寝る。嘘つく（電車通勤じゃないのに電車が遅れているなど。電話口ではナビの音が響いていてバレバレ） 新人指導を任されていた私はだんだん鬼の形相に。 お客様に顔が怖いと言われてしまいそこでハッと気づきました。 それが溜まりに溜まり親にしんどいわ、と泣きながら電話すると翌日親が私の勤務中にいきなりきてやめさせますと一言。 あまりにも驚きショックでした。 店長と話し合いの際、親のこの行動を無駄にしないでと母に散々言われていた私はやめました。 ・三つ目、事務員 →理由。お飾り事務員。 私がパソコンのスキルがなかったのも悪く勉強はしたのですがただいてくれるだけでいいと。 みなさん優しくて契約更新が早く。正社員採用をしたいと派遣会社を通して言ってきてくださったのですが本当に本当に掃除、お茶汲み以外することがない。 ・四つ目、事務員 →理由、パソコンを勉強して入ったので業務はなんとか1人で任されて出来ていたのですが。 お局とお局仲良しパートさんが私のことをなぜか面接の時点で大嫌いだったらしく（笑） 初日から無視される。家の住所を控えていたらしく「実家、大きな車なんだね。白色と黒色の大きいのが2台とまってたけど」 「一人暮らししているあたりはスーパーが近くに見当たらなかったけどどうしてるの？」 雷で、泣いている４５歳のお局を横目に。 稲妻見てすごーい。とぼそっと言っていると「雷好きなの？やっぱり頭おかしい子だね（笑）」と2人でいってきたり。 仲良くなれるよう努力はしたつもりですが無理がたたりパニック障害再発。 電車に乗れなくなり欠勤続きやめました。 現在、専業主婦で子供を見ていますが将来を考えるとパートでもなんでもして少しでも貯蓄は増やしておきたい。 パートしたのですがそこではバイトリーダーの人にはじめまして。よろしくお願いします。と言った瞬間から睨まれ舌打ちされ。 いつもニコニコ、感謝と謝罪を述べて、真面目に働いていたのですがその方は私がいるなら辞めたいといいだし私がやめました。 店長とか社員さんは必死に止めてくれたのですが休憩室で会うたびゴミを見る目。ため息。キモっとぼそっと言われること。機嫌がいいと絡みついてくることなどストレスで子どもに余裕を持てなくなってしまっていたのでやめました。 どこにいってもうまく行かない。 努力が足りないのも、事実だと思うのですが友人らに驚かれるぐらい人に恵まれてない。変な人がいるとこに行きすぎ。ともいわれるほどほぼ全て人間関係の悩みです。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 乱文申し訳ございません。 ・仕事を続けたいです。どうすればいいですか？ ・人間関係に恵まれない理由はどんなことがあると思いますか？ ・女性に嫌われやすいです。どうしたらいいのでしょうか。
回答終了
私は結婚しました。 挙式＆披露宴に退職された女性の先輩に来ていただきたく、ご招待させていただきました。 先輩が退職された後の仕事を私が引き継ぐことになり、先輩は会社が嫌で嫌でストレスでストレスで心身消耗しつつの退職でした。が、私には心底丁寧にご自分の知ってる限りを教えようという、しっかりした引継ぎをしてくれました。 引継ぎで仕事かぶる前も、同部署なので飲み会の時には先輩は飲んで陽気で楽しく、こちらの深刻な悩みにも真剣に聞いてくれ、私の結婚が決まったとき先輩は退職されて2年ですが、メールでたまに近況報告したりしてました。 メールで打診した時、 後輩ちゃんの門出はお祝いしたいが、退職した職場の大嫌いな上司に会うことが気がすすまない。退職して一生会わないでいられると思っていたので....。考えさせてください、と言われました。 結局数日後先輩から出席させていただきたい旨の連絡が来、招待状発送させていただき、挙式＆披露宴は滞りなく終了いたしました。 先輩のご祝儀は2万円でした。 7歳年上で当時専業主婦されてました。 私は先輩に来ていただいただけで満足でしたが、この祝儀の額は、先輩にとっては参加は迷惑だったのでは...と悩むようになりました。 というのは、私は挙式後2年で離婚してしまったのです。子供なしです。自分には結婚は向いてなかった。なのに盛大に披露宴して、会社がストレスで退職した先輩を自分の気持ちのまま強く呼んで、短期で離婚。今になって先輩の2万ご祝儀がイヤイヤながらの意思だったのかな、でもきていただいて当時は嬉しかったし、離婚した今は相場以下の額で良かったと思っていますが、不意に悩んでしまうので今回質問して心の整理しようと思いました。
頭から離れず、夜ふと目が覚めた時その言葉がふと脳裏に焼き付き離れません。 毎日、毎日こいつから罵声を浴びせられ、挨拶や「○○お願いします」と言っても無視、たまに返す時がありますが、その時はいつも怒った顔で、嫌そうな顔で、低い声で返事をしてきます。それなのに「あの子は挨拶しない、感じが悪い」と勝手に言いふらします。ないこと、ないこと言いふらされ、私の評価はかなり悪いです。私の事を知らない人も、私の事を悪く思い、居づらかったです。 他にも大声で私のミスを言いふらし、わざわざ休みの人に私のミスをメールで報告し、自分のミスはもみ消します。私はなるべくこいつに関わらないように、目立たないように、気配をけし、しかし仕事はきちんとしています。どうしてこのような仕打ちをされないといけないのか分かりません。 私が異動する前にも、こいつのパワハラが原因で辞めた人がいます。とにかく人をイジメるのが大好きで、一人ターゲットを決めたらとことんイジメるタイプです。そのターゲットが私になりました。気の強くて、自分の意見をバンバン言われる人はターゲットにはなりません。しかし私は大人しく、目立つのも嫌いで地味なタイプなのでターゲットにされたと思います。 こいつの上司にも報告しましたが結局何も改善されませんでした。それどころか余計に陰湿になりました。仕事にも支障を来すようになり、こいつのチェックしてもらう書類を渡す時は、いつも手が震え、普段しないようなミスをしてしまい余計に怒られます。 もう限界になり本当は次が決まってから辞めようと思ったのですが、このままでは体がもたないと思い、悩んだ挙句先月退職しました。辞める事が決まってからも相変わらず嫌味は続きました。そして最後の日、本当はこいつには挨拶はしたくなかったのですが、しないわけにもいけないので「今までお世話になり、ありがとうございました」と言ったらこいつが「あんたはいい年なのだから、結婚して専業主婦になった方がいいんじゃないの？働くことに向いていないし、パートでもしながら家に入った方がいいと思うよ」と言ってきました。何でこいつにこんなこと言われなきゃいけないのか意味が分かりません。私は結婚して出産してもずっと働くつもりだったし、誰のせいで辞めたと思っているんだ！！と言いたくなりました。本当こいつは何で私が辞めたのか全く分かっていません。まぁ私も一身上の都合としか言ってなかったので・・・。 辞めて１週間経ちますが、未だにこの言葉にムカつき、ふと思い出しては怒りがこみあげてきます。早く忘れたいのに忘れられません。次の職も決まらないし、焦るばかりです。でもこんな会社辞めてよかったですよね？そう思わないとやってられません。
わからないことが多いです。 義理弟が大好きで、毎年彼女を変えていて、義理両親に紹介するのですが、 義理父がいい加減に落ち着きなさいと言ったら、義理母が、父は、弟がモテるから嫉妬して、あんな事を言うのと言います。 義理母は嫁になり40年経つのですが、寺の名前を知らなくて、今更、あー？だからあのお寺の名前で車のナビで検索しても出てこなかったんだ？と寺の住職の前で言ってしまったり。。 私は大企業で働いてますが、主人の友人も働いているのですが、同じ部署ではないから仕事でかかわりがないのに、関わりがないのはあんたが仕事ができないからだと、バカにされてしまいました。話通じないです。 正月に挨拶に主人と挨拶に行っても、御節は出さず、餃子一品のみ、御節は前日にみんなで食べて、嫁に出す分はカウントせず。 高いものは嫁に食べさせるのも嫌みたいです。昔は兄弟が多く極貧育ちがでちゃったみたいです。 義理母と２人きりで話した際は、とりあえず嫁の弱点をさがし、そこを突き、嫌なことを言って勝ち誇る態度になります。嫌なので避けたら、旦那に嫁ちゃんが私を避けると愚痴ります。 本当に義理母は天然ですよね。ある意味、緩く専業主婦して、社会的に責任なく、好きなこと言って、旦那を常に怒鳴りまくり批判し、他人からは認められないけど、幸せそうです。人相悪いけど。笑。天然でも、こんな自由に生きられる人生、羨ましいです。
。 ドルフィントレーナーになりたいんですが…やはり様々な面で遅いでしょうか？(/_;) 高校を卒業してから、今は何となく仕事をしている感じです。『何の為にしてるんだろ―。やりがいが無いなぁ』『辞めようかな…ケドやりたい事ないしなぁ』と毎日感じていました。 そんな私が小さい頃から憧れていたドルフィントレーナーを現実の物に出来ないかな？と考えるようになりました。 周りには『あんたには無理…続かないよ』とか『夢があっていいね』と笑われます。。。 仕事を何となくしている時は『働くの嫌い―。早く結婚して専業主婦になりたい』と嘆いてましたが…今はそんなの嫌です。 やりたい事が見つかった気がしてすごく充実した気分です。 でも実際問題、トレーナーになるには若いうちからのがイイだろうし…お金が心配だし…夢見がちな子と思われるのが怖いです。(いや…夢見がちなバカな子だと思います…) 皆さんが私の立場なら どうされますか？ 色々アドバイスお願いします！
事をしていました。 その時代に色々あって、いじめだったり…体調悪くしたり…仕事は好きだけど、人間関係が上手くいかず医療系の仕事から一旦離れて違う職業で働いていました。 しかしそれも長続きせず、いじめや嫌がらせのダメージが酷すぎて人間不信になってしまい、心療内科に通いながら仕事にはつくものの行く先々でどうしてか嫌がらせにあってしまい自信喪失と自分に何ができるのかわからなくなり仕事を辞めてしまうそんな日々が続きました。 嫌がらせは上司、先輩、同僚からだけでなく年下からも攻撃されはじめたので、私はもう社会に出るのが怖くなり、しばらく家に引きこもる生活を送っていました。 専業主婦というより精神的におかしくなっていたので、おばさんの引きこもりです。 しばらく家のことは何もできない状態でした。 引きこもっているうちに40代も半ばになりこのまま社会に出ないのも…少しは外に出て短時間でもいいから仕事してみようと思い、つい最近一歩踏み出してみました。 いろいろ嫌なこともあって避けてきたけど仕事をするのは嫌いじゃない。そう思いたまたま見ていた求人に年齢不問未経験者OK！とあった薬局の面接を受け最近働き始めました。 しかし、指導してくれる20代の方が自己主張が強く、私が教えてわからなかった人はいない！！誰よりも絶対わかるように指導しますっと、とても圧が強い女性で私は今尻込みしています。 今言ったことわかりました？ わかりませんか？ どっちですか？ もっと噛み砕いて説明したほうがいいですか？ 何か質もありますか？ どうなんですか？ と弾丸のように問いかけてくるのです。あまりの問いかけに思考回路も止まりかけてしまい、 そうですね…正直理解できたのかと言われれば難しいですね…今言われたことを今直ぐには覚えられそうにないので、ごめんなさい時間もらえませんか？明日には理解できるように勉強してきます…と言っているのに、 それじゃ意地悪な問題出しますね！と理解していないと話している最中に質問したり、 じゃぁ、これをひとりでやってください。さっき言ったからわかりますよね。っとムチャブリを言ったりします。 心の中で無理だーできない と思っていると、 できないとか思わないでください できないなら覚えてください やってください 本当に怖い…((((；゜Д゜))))))) 引きこもりからやっと一歩踏み出したところでまたしても…仕事に行くのが怖いです。
のですが、旦那の実家の家族の看病も生じたこともあり、現在は仕事のペースをゆるくして働いております。フリーランスで１本仕事を請け負っているのですが、仕事の割に給与は安く（時給換算すると高額です）、契約の拘束時間より残業することもしばしば。しかも自分のミスでの残業ではなく、ルーズな人たちしりぬぐいやの確認待ちなどでうんざりしております。さらに現在は雇用保険・健康保険の対象外なのですがサービス残業することにより労働時間がそのボーダーを超えています。結婚生活にも慣れ、看病も必要がなくなり、たっぷりあったお財布のお金も底をつき、健康で意欲もあるのにのんびり生活しているのはどうも性格にあわないと思い始めました。旦那さんのお給料でエステや習い事をできるわけではないので、遊ぶ金くらいは自分で稼ぎたいと切実に思っています。ちなみに自分の給与は仕事の交通費・ランチ代・税金・年金・各種保険・携帯・ジム代・家計の食費でほぼ消えます（泣）生活自体は旦那が働いてくれているので支障はないですし、旦那や義母は家庭に入って家事をしてほしいと思っているようです。実母や義父は、金銭的にも性格的にも働くことをすすめてきます。私も優雅なＶＥＲＹみたいな専業主婦にあこがれていましたが、やっぱり働いているほうが向いているようです。なので転職をしたいと思っているのですが、年齢的にも早く子供がほしいという状況でして、子作りは頑張っていますが、なかなかタイミングもあるわけでまだ妊娠しておらず、逆に妊娠前でないと転職も難しいので動こうにも、フリーの仕事が足かせとなって、身動きができない状況です（泣） 結婚前にバリバリ働いていらして、すっぱり専業主婦になられたかたや、その後子供が生まれて仕事を続ければよかったと思っている方、逆にやめてよかったよ、というかたのお話が聞きたいです。家事や育児はとても大切で私も嫌いではありませんが、社会とのつながりや自分で稼ぐことを継続したいと思っているのでよきアドバイスをお願いします。
した。ものすごく頑固だということです。嫌いなものは嫌い、絶対に変えない。かなり当てはまると思いました。 人のずるいところや酷いところ、裏切りや嫉妬、悪口など、マイナス面をみつけると、その人のことを認められません。徹底的に責めたくなります。実際には我慢しますが、顔には出ていると思います。 自分で自分のこともつねに裁いているようなところがあります。なので、心のなかは焦りと不安でいっぱいです。 いまは小１の子どもがいるので退職して専業主婦なのですが、まわりはパートに出ているのにのんびりしてる自分が許せなくて、公務員試験を受けようか迷っています。 人の評価が下がるのがこわいので、人の顔色の変化を見て、１日じゅう気にしたりします。 最近、疲れてきました。頭を空っぽにして、のんびり楽しみたいけど、頭のなかがぐるぐる思考でいっぱいです。
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