りますか？ 子供がまだ小さいので早朝から夜遅くまで働くのは厳しいのですが 勤務時間はどうでしょう。調整してもらえるものでしょうか？ ホテルでアルバイトから始めようと思っているのですが、女性のパティシエの需要はありますか？また、子持ちなので急に休まなければならないこともあるような素人の主婦をやとってもらえるでしょうか…？ 現在大学生なのですが、就職を考えた時ずっと心にあったパティシエになりたいという気持ちが強くなり、このまま企業に就職すると後悔が残る気がしています。なので、十分考えた結果、一旦休学して（保険を作る形になるのですが家計がどうしても苦しくやっていけなかった場合の為です）、アルバイトから初めてパティシエの世界を知りたいと思っています。肉体労働でハードであると聞きますが それも承知の上で頑張るつもりです。 ホテルやレストラン 店によって様々だとは思いますが 実際に働いている方の意見がきければと思います。よろしくお願いします
解決済み
20km程度）まで他人の車を運転すると言われました。 私は軽自動車所有で大きな車は運転した事がありませ ん。高速道路にも乗れません。 その場で採用していただいたのですが家に帰り不安になりお断りの電話を入れました。 パートで時給、距離など条件が良かったのですがどうしても自分の車以外の運転をする自信がなく… 面接してくださった方も人当たりがよく業務について詳しく説明してくださいました。 断ったことに罪悪感？後悔をしております。 小さい子供がいるためか面接を受けては落ち…を繰り返しているため次いつ仕事が決まるかもわかりません。 前向きになるにはどうしたらよいでしょうか？
主人も同じ会社ですが部署は違います。 仕事は大変でしたが、やりがいもあるので好きです。 主人の収入 だけでの生活は厳しいこともあり、産休に入る前は子どもが1歳になったら保育園に預け、仕事復帰するつもりでした。 実際、子どもが生まれると主人は少しでも子どもと一緒にいて欲しいと思うようにらなってきたみたいですが、自分の給料で生活が厳しいのは分かってるので、直接的には言ってきません。 私も子どもを第1に考えるなら復帰は現実的なのか、迷い始めました。 ①通勤時間が片道1時間かかる為、1日の子どもとの時間が少なくなってしまう、子どもが急に体調を崩した時に駆けつけるのに時間がかかるので、自宅の近くに転職した方が良いのか ②主人は家事も積極的に手伝ってくれるが家事と育児の両立は可能なのか ③今の職場で正社員で働き続けたいのは私のワガママか。子どものことを最優先に考えるなら、パートに等にして自宅近くに転職した方が良いのか ④子どもが居ると正社員での転職は厳しいのか 上記4点で悩んでいます。 今の会社は子育てに理解がある会社なので、ウチと同様に夫婦で同じ会社で働きながら子育てしている方、子育て中のママさんもいらっしゃいますが、皆さん会社の近くに住んでいる方が多いです。 文章力が無くて、読みにくくてすみません。 育児休暇後復帰した方、育児休暇後退職した方、復帰・退職して後悔していることはないのか等、体験談やアドバイス頂けると嬉しいです。
す。女性が50名以上いる会社です。 今更ですが職場で雑談すら話せる人がいません。育休で復帰してからは更にその輪に入っていけません。それぞれに仲良しのグループがありプライベートでも遊んでるようです（皆既婚者子持ち）。あまりに孤独なので仕事に専念しようと思いましたが、やはり仲良い姿を見ると寂しいです。ゆくゆく子供が長きに渡って同じ所の学校になる方もいますし子供の習い事も同じになる可能性もあります。何年間も悩み打破しようと話しかけたりした事もありますが、その場で数分で終わります。色んな方に何度か話しかけましたが、話も続かずその場だけでした。しかし話しかけないと相手から話しかけてもらう事もありません。元々体も弱く休みがちですが何日も休んで復帰しても誰からもどうしたの？とも聞かれません。特に意地悪な事はされず嫌われてはないけど話さなくてもいい人に私は属しているようです。仲良くなりたい方がいて一度遊んだ事がありますが距離感を間違えたせいかそれっきり遊ぶ事も連絡すらありません。なんならその方からは避けられています。その方は子供の学校も同じになる方で（中学まで）偶然会えば（病院等）話してくれますが気を遣ってるのがモロ見えて申し訳ない気持ちでとみじめな気持ちになります。今後何かと行事等接点をもつ事にもなります。 人と話したいけれどもう少し気を効かせられれば良かった、何でこう言ってしまったのか等の後悔（協調性がない）に襲われ具合が悪くなります。 旦那にはこんなに何年もいて誰とも打ち解けられない訳だし今更感出来上がってるグループには入れないと言われ嫌われてるんじゃないかと言われこの年で泣きました。 女性だらけの職場に勤めたことがなかったのでまさかこういう悩みで病むとは思っていませんでした。どうしたらいいでしょうか？会社に毎日行くのも辛いです。遊びに行ってるわけではないですが日常会話すらない状況が辛いです。 会社だけでなく子供の保育園でも仲良いママ友はいません。挨拶だけです。なのでクラスの子供ママ含め遊んだ話をどこからか聞きつけ、ママはどうして誰とも遊ばないのか、誰か連れてきて遊びたいと言われその言葉にすら申し訳なく夜泣きました。 どなたか助言を頂けないでしょうか。 今更無理なのでしょうか…。 会社だけではなく、ゆくゆく小学校でも誰か仲の良い方が欲しいです。辛口なコメントはご遠慮ください。
ています。 元々急性期病院にいたのですが 結婚を期に引っ越し退職しました。 子育てとの両立をしたく息子が1歳 の時に現在の病院を選びました。 以前の職場に比べれば、かなり 子育て世代に優しいところでは あり、子供の事で急なお休みなど もとても理解のある職場です。 しかし入院を受け入れる 病棟であるため、急な残業も多く 残業代もキッチリ貰えないのが現状です。 人が足りず元々日勤のみの条件で 入職したわけですが夜勤を月に 2回行っております。 （実家が離れているので 子育てに協力を得られる人がいないので 旦那の夜勤明け・休みの勤務のところに 合わせ夜勤を入れています） 旦那と協力しながらなんとか この職場で3年目になろうとしています。 最近家を建て、人生観が変わり もう少し家族との時間を大切にしたく 転職を考えています。 しかし、そろそろ2人目も と考えています。 今の職場で産休を取り 産休中のお給料など 福利厚生は受けたいなぁ… という考えもあります。 新しい職場となると、また関係性を 築いてからでないとすぐに 妊活するわけにいかないかなぁ。 また転職するにしても やりたいことがひとつでなく 悩んでいます。 妊娠中・産後の約2年、専業主婦 であり、料理のことをたくさん考え 料理に携わる仕事がしたいなぁと いう思いがあります。 また将来自分のお店を持ってみたい という気持ちも少しあり 料理が私の息抜きだし 生き生きとできる時間でもあります。 たまたま家の近くにお洒落な カフェができて、 料理に興味のある方の 募集を見つけました。 料理も私好みで店員さんも とても素敵な人たちばかりの 居るだけで心地良いお店です。 ただ今よりお給料が下がってしまうので 家を建てたばかりなのに 旦那さんに負担をかけてしまうのではないか。 またこれもたまたま、 家の近くに訪問看護ステーション が設立されて そこがまた熱い想いのある 素敵な方針なのです。 看護学生の頃から元々訪問看護にも 興味がありました。 お年寄りも大好きです。 ただ、今の職場も訪問診療・訪問看護 をやっており、ずさんな管理や テキトーな医師からの指示を みていて、正直気持ちが萎えて しまっていた部分もありました。 カフェの方は退職金など福利厚生も ないでしょうし、 訪問看護ステーションも 見学しに行かないと詳しいことは わかりません。 現在の職場も田舎のボロ病院で 夜勤をして月に20万程度 ボーナスも15〜20万×2程度で 看護師にしては最低賃金だと 思います。 もう30過ぎているので 後悔しない人生を送りたいです。 どのように道を選べば良いでしょうか。 やりたいことが何個もあるなんて 初めての経験なのでどうすればいいか わかりません。
例として 公立小学校・中学校・高校教員の夫婦の子供が36歳で子供が生まれたら、子供が中1～高3の頃は49歳～55歳ですし。一人っ子の場合、50歳台だと世帯年収1500万円～1700万円になります。 「私立医学部は一般庶民は入れない」というのは言い訳だと思います。私は「子供が一人っ子」「親が共働き」「親が倹約家」「住宅が中古物件」の場合なら一般庶民は入れると思います。私立医学部入れさせたいなら、東大卒国際政治学者の三浦瑠麗さんは娘が一人っ子なので、三浦さんみたいに共働きで一人っ子にすべき。 私は医学部不合格者の妹が経済的に大学進学を断念した例を見て、ますます一人っ子に肯定的になりました。医学部コンプレックス持っている理系大学卒の社会人は一人っ子で子育てするべき。 Yahoo知恵袋で引用した、医学部断念のケース 昔医学部を目指して二浪しましたが失敗しました。薬学部どころか普通の私大理学部卒です。もう一つ私が凄く後悔しているのが、自分のことしか考えなかったことです。上記の話とは一見矛盾しますが、私の家は裕福というわけではないにも関わらず、私の意地のせいで家のお金を浪人費とその後の私大の学費に費やしてしまいました。それが原因で妹は大学に進学するのを断念せざるを得ませんでした。親も心苦しかったっ思います。医学部に入れば全て逆転できるはずと、私は本当に甘い考えでした。妹は今結婚して幸せに暮らしていますが、今でも私の心の傷となって残っています。 Yahoo知恵袋から引用 まず、質問文にまとまりがなく、何が聞きたいか非常に分かりにくいです。医学部自慢が根底にあると思いますが、この質問文ではやはり国立医学部に届かないんだという印象を与えます。難易度がまったく違いますので。 本題 公務員夫婦なら50代で年収1600万円程度、退職金合計5千万円はいくので私立医学部くらい軽いです。勤務医と専業主婦の夫婦より教員夫婦の方が豊かなのは明らかです。 アンチについて忙しいのに世間は私立医学部に関心はなく妬んでもいませんよ。 医師としても腕や評判に関心が持たれます。知恵袋でアンチ私立医大云々と書き込む学生こそギリギリ家庭で親がかき集めた金話をして元を取りたいように感じます。貧乏くさいです。学校で開業医の子息にコンプレックスを感じてるのでしょうか。国立医学部の頭脳自慢や開業医の子息で私立医学部アンチという書き込みは見かけません。無関係の人に話しても意味ないので。
のほとんどを行ってます。 旦那３６歳。土日が休みで平日は朝６時すぎから２０時まで仕事。 子供小学生２人、保育園１人。 何年も旦那のモラハラに悩まされています。私や長女への暴言(見下した発言やキチガイと言われたり)、無視など。日常の会話もほとんどをなしです。 そんな中、私は仕事で三年前から部署がかわり、気になる人ができました。その人は私よりひと回り以上若く、仕事もでき、上司からの信頼もあつく、イケメンです。 たまに飲みにグループで飲みに行ったり、仕事で接するのが、私の楽しみになっていました。一度、酔ったときに、その人に好みだって話をしました。 ただ、それ以上の関係になることはないと思っていました。 そんな私に、その人から夜２人で会いませんか？とLINEがあり、結局ホテルへ行きました。 正直、旦那との夜の営みはほとんどをなく、性欲処理機として扱われてる感じが嫌でたまりませんでしたが、その人とのHはびっくりするぐらいよいものでした。 不思議と旦那への罪悪感はなく、一生話さず、墓場まで持っていく覚悟です。 ただ、その人とはそれからはメールもなく、職場では目も合わせなくなり、話かけてくることもなくなりました。やはり、不倫になるから駄目だと思い、私と関係を持ったことをとても後悔している様子です。 今までずっと仕事を１９年してきて、子育てしながらも頑張って、さらにスキルアップを目指して資格をとるつもりでした。 今の私には職場での彼の反応に心が痛く、ポッカリ穴が空いたみたいです。 しかし、職場では度々私の方がユニットリーダーとして彼に指示をしていく立場であり、顔を会わせなくてはいけません。 既婚で子供がいて、それなのにひと回り以上若い男と不倫して、冷たくされて傷ついて。 自分の行動が浅はかで、仕事にも行きたくなくて、夜もあまり眠れません。だれにも相談することもできないし。 旦那とは、子供が大きくなったら離婚したいとは思ってます。 仕事も今まで頑張ってきたのだから続けるつもりです。 こんな私にアドレスを頂けたらと思います。
です。 大学を留年して特別支援学校の教員になるか、納得いっていない会社に民間就職するか迷っています。一応単位は十分に取れています。 留年は特別支援学校の免許を取るため、教員採用試験の勉強してないのでするためにします。 親は好きすればと言ってくれています。 私は小学生の頃、子どもが好きという思いと真面目な性格、そして公務員で安定しているため教員になりたいと思っていました。しかし、高校生の時にはブラックや教員は変わり者みたいに言われる現実を知り、熱い思いはなくなっていました。でも、将来子育てとかにも役立つだろうし、免許は取ろうと思って入学しました。実際、実習に行っても子供たちはかわいいけど、授業研究とか楽しくないな、30人を引っ張っていける自信はないなと思って、民間の就職活動をすることにしました。そして、去年の夏から今まで1dayインターン10社、説明会25社くらい参加し、だらだら進めてきました。今は事務職に内定をもらっていますが、平均年収300万、キャリアアップも見込めず向上心はないものの自分の人生が不安になります。私は怠惰で内向的なので学生時代は部活サークルなどもせず、掛け持ちのアルバイトをするだけの日々でした。面接では、なぜ活躍できると思うのかなぜ御社を志望するのか、きっかけは何かなど、それぞれの質問に対して、原体験と根拠を交えて話さないといけないことを冬に理解しました。原体験が本当にアルバイトしかなくて詰んでいて、自分が教育以外に興味が持てるものもなく、これ以上良いところに内定がもらえるとは思えません。自業自得です。 このように行きたい会社や業界が見つからず、就職活動が上手くいかないこともあって、民間就職から逃げたいです。 ここまでアルバイトだけをしてきて人生経験がなくてもっと色々なことをやればよかったという後悔をしました。なので、1年猶予を作り出し、たくさん行動し、チャレンジしなければならないと思っています。具体的には幼小の免許は取得見込みなので加えて特別支援学校の免許をとる、平日の空いてる日はスクールサポーター、土日は学校外のボランティアをすることです。この経験をきちんと振り返り学び、言葉にまとめることができれば教員になった時にも役立つし、面接でも話すエピソードになるのではないかと思っています。 今はサボってしまったため大学を留年してもう一度頑張りたいという思いが大きいです。これまで特に何も力は入れて来ませんでしたが、こんなにレールを外れる決断をするなら頑張れるのではないかという期待と大きい決断ができるのは今だけなのではないかという思いがあります。民間就活をしたからこそどちらの道も決して楽ではないことがわかり、自分が本当にやりがいを感じられるのは教員の方ではないかと思っています。 長くなりましたが、これは逃げてると思いますか。 自分なりに考えましたが、甘い考えでしょうか。 何が正しいのかどう決断すればいいのかわからず不安です。
回答終了
し）では不安だと思い、正社員希望で転職。 しかし、転職先はB社・ブラック企業だったため、長居せずさらに転職。 求人内容では、A社と同等の給料と、賞与も変わらない表示だったので採用されて良かったと思ったのですが、賞与が…唖然((+_+)) 給料の1/2しかなく、A社の時は、ほぼ利率が決まっていたので、途中入社の初年度から夏も冬も良かったですが、今回は冬は仕方ないと思ってましたが、さすがにこの夏の賞与の金額には愕然としてショックが隠せません。 しかし、もう40代で資格もなく、母子という理由で不採用ばかりでやっとの思いが、この年収でやっていけるのか先が思いやられる状態に…。100万弱ぐらいの減収です。 A社で毎年契約でも長く働いてても正社員にはなれないけど、今思えば年収も福利厚生も良く、今更戻れないし、気持ちが切りかえれません。 正社員じゃなかった想いと、なにより、女ボスに張り倒され、上司に相談できず、怖くって転職しようと思ってやめました。でも、踏ん張って辞めなきゃよかった…いつも逃げてばかりな自分。でも、もう転職は… この後悔の気持ちの切り替えがうまくできません。気持ちの切り替え方ってありますか？ 結構引きずるタイプです。
の初産のアラフォーです。 不妊治療などではなく、苦労せず結婚後すぐに妊娠しました。 年齢も年齢だったので、夫も私も「子供は自然に授かればラッキー。出来なければ2人で楽しく暮らして行こう」と言うスタンスの中、思いがけず早々に妊娠。 心の準備ができてない戸惑いもありましたが、妊娠出来たことへの喜びも確かに感じました。 しばらくしてツワリに悩むようになり、仕事も休みがちに。 アラフォーですので、それなりにキャリアもあり会社での裁量や地位もある程度は与えられていた為、仕事と妊娠生活の両立の壁に、出産前から悩むことになりました。 確かに子供は欲しかったけれど、だからといって全てを捨てて子供の為に人生を捧げる、とまでは思えず、今まで15年間がむしゃらに仕事して掴んだキャリアを捨てなければ行けないかもしれない状況に段々と憂鬱になってきました。 子供の為に私はこれまでの努力とキャリアと収入を全て捨てることは出来ない。とさえ思ってしまう自分本意の考えに自己嫌悪しながらツワリ期間を悶々としながら過ごしました。 そして安定期に入り、ツワリも落ち着いてきて妊娠前と同じ様に仕事に復帰出来ると思ってた矢先、切迫流産で緊急入院。 幸い、私もお腹の子も元気で、1週間で退院できたものの、しばらく自宅安静を言い渡され。 この4ヶ月で私の仕事を代理でお願いした後輩とお客さんの折り合いが悪かったり、大きなミスが続いたりしたため、私の担当していた大きなクライアントを2件失いました。 復帰してももう居場所もありません。 かと言って、これから子育てでお金は要るわけで、専業主婦になって暮らしていけるわけではありません。 妊娠した時から、ポジティブなアドバイスや意見も聞いたりしてますが （大変だけど、子供は可愛い。とか、今までの人生感が覆る。とか、完璧な母親はいないからあなたでも大丈夫だ。とか）、 子育ては嫌になったからと言って途中で辞められるものではないため、 今のような自分本意の考えをしてしまう自分が虐待や育児放棄をせず、育てていけるか、自信がありません。 入院や自宅安静になったりしたことで、お腹の子を心配するのが、母性だったり普通の母親の心境だと思いますが、 「妊娠さえしなければ、、、」とか「流産したらしたでそれは運命だから仕方ない。自分に妊婦の我慢や子供優先の精神が芽生えない事が分かったからもう二度と妊娠はしないようにしよう」とか「この子のせいで私の今までの努力や人生を無駄にするのは我慢できない」「いっそのことこのまま流産してしまった方が良いのでは」など、酷い考えも頭をよぎってしまいます。 とは言え、元々、子供は好きで、友人の子供を見て微笑ましい気持ちになっていたり、子育てする友人達を尊敬していた自分にも嘘はありません。 ただ、人の子供をたまに見るのと自分で育てる事が全く別物だと思っていたから、今の私の負の感情にも納得は行きます。 もしこのまま無事出産しても、今のまま自分優先で育児放棄や手抜きで育てたりして愛情を与えられなかったらどうしようか、とか、 逆に大きな我慢や代償を（キャリアとか制限とか手間とか金銭的な事とか時間とか）払ったのだから、と過度に子供に依存したり間違えた愛情で育ててしまわないか、とか、思い通りにいかないのが当たり前な育児なのに思い通りに行かせようと子供の人格無視した子育てをしてしまわないか、、などなど不安だらけです。 病院でも生活リズムや食事の栄養の事でアドバイスしてもらっても「めんどくさいし時間もない」と思ってしまったり、「赤ちゃんのためだと思えば頑張れますよね」とか「一人の体じゃないんだから」とか言う温かい言葉すら重荷に感じてしまいます。 お腹の子や私の体を心配してくれる夫や両家の両親に対しても後ろめたい気持ちです。 元々、仕事人間の私は、仕事以外は極度のめんどくさがりやで、独身時代は家事も一切せず、家事代行サービスを利用したりして、自分の時間確保の為に効率重視で楽をしてきた面もあります。 平日は朝から終電までや夜中まで勤務、土日はジムやエステ、友人との時間に当ててきたので、そもそも家庭を持つのに向かない性格かな、とも思っています。 結婚後、妊娠前はそれでも、終電帰宅後から夫のお弁当くらいは作り、朝は洗濯だけはしてから家を出ており、残りは私より帰宅の早い夫にお願いしてうまくやっていました。 妊娠を機に負の感情にがんじがらめになってしまいました。 批判されても仕方ないとは思いますが、どうしてもこういう負の感情から抜け出せず悩んでいます。 共感や批判、同じように思ってたけど乗り越えた、後悔した、などどんな事でも構わないので ご意見いただけたらと思います。
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