仕事を探しません。鬱の人に転職をせかすのはやめたほうがいいのでしょうか 現在お互い26歳で子供はおらず結婚一年目です。 前職では営業やパワハラ等で鬱になり、転職するなら早いほうがいいとおもい、仕事をやめることに賛成しました。 夏ごろに鬱になり秋には少し改善へ、やめたときや、現在はすっかり鬱の症状はない状態になりました。 それからずっと家にいたり、友達と遊んだり、でもお金のことはきにして全然つかわない。 貯金はあるので当面の生活は大丈夫です。 しかし早く働いてほしい！ というおもいで、先日、話し合いをしました。 せめて仕事を探すだけでもしてほしいと、ハローワークにさえほとんどいかないので、 働きたい職業がないならないなりに、ハロワにでも相談してほしいといいました。 ずっと黙って私の話を聞いて考えていました。 すると出会ってから初めて旦那さんが泣いていました。 あまりにも前職がひどすぎて次働くところも前職のような場所だったらどうしようと 働くことに不安だと。 トラウマになっていると 泣くなどといった弱いところを今まで見せることをしなかったので そんなに私は旦那にたいしてひどいことを言ってしまったと思いました。 鬱になって仕事をやめたひとに 働けと攻め立てて後悔しています。 ですがこういう人にはどう対応したらいいのかわからなくなっています。 よろしくお願いします。
解決済み
に入学。 母が看護師なのですが辞めたさそうにしていないし 適当にしてるみたいなことを言ってたのもあり（自分が看護師になって本当は母はすごいのだの気づきましたが） 母にできるなら自分にもできるだろうとも思っていました。 しかし現実は甘いものではなくて勉強はそこまで嫌いじゃないけど実習を通して自分にできるのか…と気付きました。看護師で無理なのにその上の助産師や養護教諭は無理だ…と諦め違う道に行けばよかったと後悔。それでもなんとか実習、国家試験を乗り越え就職し１年目をやり遂げることができました。 しかし１年目はただがむしゃら、辞めたいけど辞めてもしたいことがないと思っていて、(鬱になるまでは大丈夫)、(本当の限界まで頑張ろう)、（自分は眠れているし大丈夫）と思っていました。辞めた同期もいたし、自分はなんとかやれてるんだ、と思っていました。しかし２年目になり急変を経験したことで本当にこの仕事が怖くなりました。第一発見者だったのですが自分がもう少し早く気がついていればよかったのではないかと思ってなりません。先輩からは私のせいじゃなくて、誰でも急変は怖いよ、ちゃんと報告してくれたからよかったとフォローしていただきました。しかし例えば発熱していることを報告すると自分が責められている気がします。極端に言えば変わりなかったり、いい方向に向かっていることを報告することができるときは仕事が楽しいです。２年目になり、在宅調整や重い人を受け持つようになって、深く患者さんと関わらないといけないようになりました。たくさん関われた時は苦ではなく色々と考えることができます。しかしチームが変わってあんまり関わることができていない時期に退院支援カンファレンスがあって、師長さんが参加してくれたんですがその時に自分が受け持ちなので…と名乗り出ることができませんでした。重い人を受け持っているとき、担当の患者さんの状態が悪くなったとき、自分のせいだと感じます。実は今年度末で退職し美容皮膚科に転職しようと思うのですが（看護師は自分にはできないと思ったときに調べていて、美容皮膚科は病棟とは全く違う仕事、辞めた同期が自分も綺麗になれるしストレスがなくなった、夜勤をしないのに同じくらい、またはそれ以上の給料がもらえる、などを知り転職しようと思います）それまでの半年、頑張らないといけないのが辛いです。師長さんは退職のことは知っています。辞めるのに…と思ってしまいます。正直こんな甘い考えの私が転職したところでまた辛いと嘆くのではないかと自分も思いますが続ける勇気もありません。これからもっと責任が重くなるし最近は夜中目がさめるようになりました。成長よりも今日を無事に終われたらそれでいいのに…看護感なんかない…でもそんなこと考えてたら患者さんに失礼だし先輩もせっかく育ててる後輩が辞めたらムカつくだろうなとか考えます。長文になりましたが叱咤激励でも共感でも美容皮膚科のいいところ悪いところなどなんでもいいので意見を下さいませんか？誰にも相談できません。明日も仕事だと思うと涙は出ないけどとても不安な気持ちになります。鬱の既往がある患者さんと話してても自分もそう思う、死にたいけど死ぬ勇気がないから生きなきゃいけないんだよね、相談できる立場でいいなと思います。結婚してますが旦那さんは私が仕事の愚痴を言っているのを聞くのが嫌いなので言えません。
い頃から舞妓さんになることが夢だったのですが（舞妓さんはほとんどの場合15～18の年齢の時期しかなれず、ほぼ中卒からその道に入ります)、親の猛反対に会い、説得をすることができませんでした。これは自分の実力不足であり、親が反対したからと親のせいにするつもりはありません。 お願いだから普通に大学まで進んでくれ、と言われ、私自身も諦めたつもりで勉強に打ち込みました。その結果世間的には名門と言われる大学に入ることが出来ました。 そこで今大学一年生なのですが、 やはりどうしても、芸舞妓さんとして生きたいと思ってしまい想いが募るばかりで本当に苦しいです。 今すぐ中退しても舞妓さんはギリギリの時期で、話し合いをして芸妓さんからになるかもとは言われております。 また、京都以外の花街であれば、芸者から18歳以上でスタートさせてくれるところもあるそうで、在学中にできる習い事（長唄三味線など)をはじめ、大卒から仕込みに入ろうかと思ったのですが、 やはり芸の道は早い方が良いに越したことは無いですし、 自分より年下がおねえさんになることを考えると、私は大丈夫ですが向こうがやりづらく感じるというお話も聞きました。 将来生きていくためにお願いだから大学に入ってくれ、と言われ私も将来のことを考えて知名度のある大学に入ったのですが 正直、全く興味の持てない授業で、周りも勉強するというより遊びに来ているという感じです。それが大学生という時期であり青春ではあるのかなと思うのですが、 ためにならない授業に毎日だらだらと時間を費やし、ぼーっと四年間過ごして、 そこから芸者さんの仕込みに入ることを考えると、 卒業する意味はなんだ？と思ってしまい 毎日毎日自己嫌悪と悩みで押し潰されそうです。 そこでもう、大学をやめて 今すぐに花柳界に飛び込んでいきたいのですが 率直にどう思われますか。 もちろん厳しい世界なのは百も承知ですし、ここで聞いても厳しい意見が来ることも分かっています。 ですが夢を諦めて、一生後悔で過ごしてしまうのは嫌です。 同じ夢じゃなくても、こういうどうしても捨てきれない夢があって...という同じ立場を経験された方などいらっしゃれば、意見を頂きたいです。 本当に悩んでいます。親にもちょこちょこ話してはいるのですが、学費などのことを考えると申し訳なくてきちんと話せていません（奨学金を借りているので負担してもらっているのは僅かですが、受験の頃のことなどを考えて）。 正月に帰省した時にきちんと話したいと思っているので、こちらで相談させていただきました。 長文になってしまい、申し訳ありません。 よろしくお願いします。
いた歯科医院の助手を、体調と、心のバランスを崩し（院長に嫌われていたようです。）退職しました。 主人は ごく普通のサラリーマン。高卒で、年収400万円を一生懸命に稼いでくれています。私の収入がなくなり、二人の高校生の学校の積立や部活の集金、通学費用（電車代など）にお金がかかり、少なかった貯金もなくなりました。もちろん、最大限の節約をしています。子供は部活動に一生懸命取り組み、アルバイトはできません。 私の職歴は、結婚前に歯科助手で1年間働き結婚退職。専業主婦を経て5年前に小さな測量会社で2年間事務のパート。後は今回退職した歯科助手の仕事を3年間です。 何とか働かなくてはと、ハローワークに相談、応募したり、情報誌の求人に応募したりしました。歯科医院の正社員で応募しましたが、書類選考で落ちたり、面接していただきましたが不採用になり、取り急ぎ何とか収入を得なければならないので、たった1件ですが受かった所に就職しました。 ただこちらは、国民年金を払うと手元に残るのが13万位になるようです。前職と比べ、手取りが2万円も減ります。そして厚生年金がなく国民年金では将来も不安です。節約しても、まだ毎月赤字になってしまいます。 節約などをウリにした主婦向けの雑誌の家計相談は、皆さんお子様が小さくて、まだお金がかからなかったり、旦那様の収入が多かったり、我が家の参考にはなりませんでした。 家のローンも、若気の至りと言いますか、何とかなると思い9万円も払っています。借り換える費用もないし、子供達が生まれ育った家を何とか死守します。 主人はタバコもやめてくれましたが、昼食は上司の好みのお店に一緒にお供しなくてはいけいし、お酒も誘われたら断れない職場なので、必要経費と少しのおこずかいで月に4万円かかってしまいます。もちろん水筒持参してます。ジュースはたまーに買う程度だそうです。 このままでは、家族旅行なんて夢の世界です。 前職で院長に嫌われていようが、辞めずに頑張れば良かったのにと、心が病むほど毎日反省と後悔で気持ちが沈み、不眠になってしまっています。勝手ですが、キツいお言葉は書き込まないでください。 長々と書いてしまいましたが、読んでくださってありがとうございます。 節約や、私の転職についてなど、もし何かアドバイスがあれば宜しくお願い致します。
婚を前提にお付き合いしてくださいと言ってくれた彼氏がおります。 (私28歳、彼27歳) 社内恋愛で、年は 一つ下です。 付き合った当初は優しく完璧で、 お互いの意見、気持ちも合致していて本当に運命の人だと感じておりました。 しかし、 最近になり彼の言動と行動がまちまちになってきており、すごく心配です。 昨年の春ごろ、 地元に近いところに住みたいねと二人で話し合い、 現在の就職先にも互いに不安や不満があるのと、 両親が近くに住むところに住みたいよねとなり、 今年の春には転職し、地元に近い場所に引っ越そうという計画を立てました。 大きな引っ越しも伴うため、 その際にお互いの具体的な退職日や、 転職期間、有給期間などもしっかり話し合い、 諸事情で私が1ヶ月早く退職する方向になりました。 しかし、今になっても その時に決めた退職予定日に彼は退職をしようとせず、転職活動も特にしていないようでした。 (私は退職済みで、転職活動もしております) どう考えているのかわからず 私から聞いても、会社に言いにくい雰囲気だからと言って、 具体的な行動のタイミングを話そうとしません。 なんだか私ばかり、退職して舞い上がって、 本当に馬鹿を見ているようです。 あの時話したことはなんだったんだろう、 なぜ私は今退職をしているんだろう、と かなり自己嫌悪に陥ると同時に、 彼と今後過ごしていくにあたって、 なにを信頼すればいいのかがわから無くなってしまいました。 地元に近いところに引っ越すということは、 結婚を意識しておりましたし、子供を育てるという点でもそちらの方がいいと合意してました。 今私は無職で諸々含め絶望的です。 転職活動はしていますが、彼との未来が想像できず、苦しい気持ちです。 この件のこともあり、何度か別れ話を切り出しましたが、 彼は別れたくないと言います。 私としても、 なんとか仲良くやっていきたいとは思っていますが、 信頼ができません。 こんなことで悩んでいる私は小さいですか？？ うまくやっていくために、 皆様のアドバイスやご意見が欲しいです。
す。 私は高卒で4年間、事務職で正社員として働いていました。 とても情けない理由なのですが、職場内のいじめで耐えられなくて、通院もするほど辛くて、辞めてしまいました。 その時は、つなぎで派遣をやりながら次の仕事を探せばいいや、と思い、深く考えずに退職しました。 その後に初めた派遣は仕事内容も人間関係も良く、とても楽しく働いて気がついたら転職もせず、楽をして過ごしてしまいました。 ただ、派遣なのでどんどん人がいなくなってしまい、業務体制も変わり、入社当初の雰囲気とは真逆で今はとりあえずズルズルと続けて3年目になってしまいました。 その間、親からは「早く行動しないと正社員になんてなれないよね」と何回か言われたり、当時の彼氏に「行動力がないよね。努力しない人間」など否定され続けて、辛くて早く抜け出さなきゃと思って焦って良さそうな会社を2回だけ受けたことがありましたが、ご縁はありませんでした。 今の職場の雰囲気は特別楽しいわけでも、辛いわけでもなく、毎日定時で帰れるし、休みの融通も効くのでプライベートはかなり充実しています。あと、同僚曰く、他の派遣よりも比較的仕事が楽なのにその割に給与は高いそうです。 いまはやっと、通院はしなくなり元気になったのもあり全く文句は無いのですが、友達や彼氏が少しでもボーナスの話をしていると、正社員は、いいなぁ、と思うし、自分はこのままでいいのかな？と思うことがあります。派遣なのが恥ずかしいというか。。。 そんな時に、最近、友達から「うちの会社で正社員募集してるから一緒に働いてみない？」と誘われました。 条件はとても良さそうでした。ひっかかるのは、3年程わりと楽して過ごしてきたので、急にバリバリ働けるかということで、ここ数日本当に受けるのか悩んでいます。。。職場の雰囲気なども聞きましたが、やはり実際その場に行き、働いてみないとわからないので、なんとも言えないところです。 バイトじゃないので、「合わないから辞めまーす」っていう訳にもいかないし、友達が上司からの信用を少しでも失ったりしたら、、と、ぐるぐる悩んでいます。(実際、どんなに辛くてもキッパリ辞めることができない性格ですが。) 正社員になりたいメリットは ・ボーナスがもらえるから ・派遣じゃなくて恥ずかしくないから ・呆れている親を安心させてあげられるから デメリット？不安な点は ・今ほど自由な休みの取り方はできないから、もっと若い時を楽しんだ方が良いのではないか。と思ってしまう ・久々にバリバリ働ける自信がない 今の会社のメリットは ・休みが自由に取れてプライベート充実 ・ストレスフリー デメリットは ・ボーナスが無い ・胸を張って職業を言えない ・このままでいいのかな？楽しすぎだよな、と何度も思ってしまう といったところです。 いまは新しい彼氏ができ、相談したところ、雇用形態なんて気にしないよ。できるだけストレス無く楽しく過ごせたらいいし、俺が頑張って働くから周りの意見に流されないようにね、と言ってくれて、〇〇ちゃん1人だけなら、〇〇ちゃんさえよければ全然養って専業主婦になってもらいたいけど、今後、結婚して子供2人、3人、と育てて家も買いたいし、って考えるとまだまだだから、、ごめんね。と言われました。 なので専業主婦もかなり惹かれました。その話を聞くと、じゃあとりあえず派遣でいいのかな？と思ってしまうこともあります。。。 でもそれは甘えなのかな？と思ったり、結局自分が1番なにを選択すれば後悔しないのか、ハッキリしません。 どうやって、決めていけばいいとおもいますか？
保育の仕事を続けるのは自分にはもう限界だと思い1度足を洗ってしばらく保育の仕事からは身を離すと決めたのですが… 両親は私が保育士を辞めて別の仕事をする事に対してあまりよく思ってくれません。 生まれてから24年間1度も反抗期などなく親戚からは「いつ来るんだろうね？」など微笑まれたりもしましたが、 私は今こそがその時なのでは…と思う半目、「大事に何不自由無く育ててくれた親に反抗するなんて…」という申し訳なさと、母親がヒステリックで自分の思い通りに事が進まないと、とって食われるんじゃないかという腱膜で罵声をあげます。なので抗うのが少し面倒だと言う気持ちもあります。 そんな中、家から近く(徒歩で行ける)お給料もいい好条件な保育求人を母が見つけ勧められましたが、正直保育系の仕事はしばらく考えたくないという気持ちがあり、それを伝えたのですが「面接だけでも行ってみなさいよ」と言われました。 内心「やりたくないんだけどな…」と思いながらも、それまで少し家から遠い場所まで通勤していた私は「近くだから受けるだけ受けてみて…」ととりあえず面接を受けに行きました。しかし…面接時に「こんにちは、初めまして！面接に来た〇〇と申します。」と周りの先生方はこちらを不審そうな目で見ているだけで挨拶も返していただけませんでした。 少しして園長先生がいらっしゃって面接は無事に終えたのですが、どうも面接時も何人かの職員さんから睨まれているな…と感じ、元々前の職場でも先輩保育士の方から毎日冷たく当たられ人間関係に悩み体調を崩していた私は「あ、この感じだとやっぱり無理だな」と危険センサーが動きました。 前の保育園では挨拶をしても無視、他の方には笑顔で接していても私が来ると表情がなくなる、理不尽な事で激怒されるといった事があり、正直その時の嫌な記憶までフラッシュバックして、また同じことを繰り返すんじゃないか…とトラウマで仕方がありません。 そんな中またもや転機があり、仲良くしている友人から「私が働いているパート先に来る？私みたいな障害がある人にも優しくて、とっても働きやすいよ！私も人間不信みたいなとこあったけど今の職場で働く意欲と楽しさを取り戻せたの」とお誘いがありました。 時給こそ低いですが、私は時給や肩書きだけで親からの期待に応える為に心や体をすり減らしてまでやりたくないことをするよりも、こうした安心できる環境の中で楽しくイキイキと働くことの出来る職場の方が充実できるのではないか…と考えました。 また話を聞いていく度に、私のやった事ない分野だからこそ成長できそうだな、体が動く若いうちにしたい事をしたいという前向きな気持ちが湧いてきました。 しかし、それを親に話すと「くだらない」「そんなの逃げだ」の一点張りで、私の話に耳を傾けてくれようとしません。 確かに…両親が若い頃の時代は嫌でも仕事を辞めたり、アルバイトやパートに切り替えるなんて考えられない状況に置かれていたのも察します。 しかし、両親と私は血はつながってるものの全く違う人間です。なのに何故親の敷いたレールしか選択できないのかと、窮屈でどうにかなってしまいそうです。 正直こんな内容を話すと「親の言う通りだ！」「安定している保育士の正職で働けば一生安泰に決まっている」「これだからゆとり世代は…」という痛いお言葉もきこえてきそうです。 分かっています、私が選ぼうとしているものは将来的に不安になるかもしれないと客観的に見たら感じるのかもしれません。 でも、親が進めたものと自分で決めたもの、どちらでも後悔するかもしれないなら、私は自分で決めたもので後悔したいです。 ここ2週間程、ずっと悩みました。 自分の仕事についてなので、友人や2年付き合っている彼に相談してももちろん結論なんか出ず… 嫌という程、ネットの記事なども読み漁りました。 だんだん本当に私が逃げているだけなんじゃないか、世間知らずな箱入り娘が大口叩いていると周りに映るのか…自分は間違えているのか、と今の状況がよく分からなくなってきました。
が何をしたいのかわからないです。行きたい企業ももう見つけられません。 甘えてます。わかってます。 大学の友人が行くような大企業にはそもそもあまりエントリーしてませんでした。やりたいことなんてありません。 それでも良いなと思うところにはエントリーしました。 途中から就活の軸がわからなくなりパニック状態です。 疲れました。 今から新しくエントリーして頑張らなくてはいけません。ですが気力がわきません。面接で今まで何をしてきたのか訪ねられても納得させられる返事ができません。今まで別にサボってるつもりはありませんでした。2月からずっとESのことが頭から離れず、今もほとんど毎日書き続けています。 昔から絶対に行きたくないと思っていた業界に沢山エントリーしていました。最近気付きました。何をやっているんでしょう。 ですので徹夜で書いたESが通っても面接に行かなかったこともあります。 やりたい趣味を続けるために転勤はしたくありませんでしたが、もうそんなことにはこだわりません。何もかもどうでもいいです。。 友人に会うと一時的に心が軽くなりますが、現実逃避なのだろうかと心のどこかで罪悪感を感じます。人にあまり会いたくありません。 恋人に会う時は楽しく、幸せです。 両親には心配かけています。おそらく沢山の人に心配をかけています。 2ヶ月近く毎日泣いています。電車に乗ると涙が止まらないです。夜家でも泣いています。家族の前でも泣いてしまいます。 面接中は平気ですが、説明会中に泣くこともありました。 行きたいと思った企業のエントリーに間に合わなかったこともあります。 後1ヶ月早く気づけていれば。あと一週間早ければ。こんな後悔を毎日しています。 だから余計に今足を止める訳にはいきません。 しかし本当に疲れました。気力がありません。生命力が弱まったのでしょう。 就活は始まる遥か昔から恐怖でした。 就活しないで済む生き方をずっと探していました。それでこの現状です。 自分の夢から逃げ続けてきた結果です。何もかも怖いし、何もしたくないし、生きているのが辛いです。 それでも今は就職したい気持ちもありますし、就職する必要も感じています。結婚したいですし、そのためには自分が自立していることが重要だと思うからです。自立って何でしょう。 行きたい企業も少しですがありました。落ちましたが 就職を重く捉えすぎているのだと思います。生きる勇気も、死ぬ勇気も、やりたいことをやる勇気もありません。ゴミです。 理屈ではわかっているつもりです。頭では分かっていても心がついていきません。今激励されると心が折れそうです。自分の心と頭を整理したいですが方法がわかりません。 人と比べるのは無駄ですが、同級生をみると落ち込んでしまいます。 就活を早く終わらせて好きなことを思い切りしよう、卒論を書くのも楽しみだと思っていましたが一向に就活終わる気がしません。 就職しない選択をするのも怖いです。恋人に対しても、友人に対しても恥ずかしいです。特に社会人の恋人は就活応援してくれていますし、早く恩返ししたいです。あと私も対等の立場になりたいです。今更就職以外の道を探して何年も収入が低いままなのは途方も無く長い道だと感じます。結局逃げてしまうんでしょうか。恥ずかしいです。就職しないけど、何か他の道に進むなら分かりますがそういう訳でもないので結局アルバイトするんだと思います。それなら絶対正社員の方がいいです。変なプライドですが、結局就職する必要はあります。 ありがたいことに両親は私が就活を辞めても認めてくれると思います。 海外留学も逃げてる感があり抵抗があります。ほんと何がしたいんでしょうか私は。変なプライドばっかり。ほんとクズ。 家の事情も恋人の仕事の事情も私の気持ちも全部ひっくるめて相談できる人がいません。私はどうすれば頭と心が整理できるんでしょうか。 毎日死ぬほど嫌な気分を味わうのはもう嫌です。一歩踏み出したいですがどこに向かって踏み出せばいいのか分かりません。 とても恵まれた環境にいるのに私は大馬鹿野郎です。どうしたらいいのか。 日本の就活の仕組みを批判するサイトを見てみたり、そんなものみたところで現状は変わりません。早く就職を決めないとどんどんチャンスと時間が過ぎてしまいます。だから本当に急がないと。 でも気力がない。眠れない。辛い。涙がとまらない。休んでも休んだ気になりません。 どうしたらいいのかわかりません。 ここまで書いて読み返すと、本当にひどいですね。笑
に強い転職支援サイトや紹介会社を教えて下さい。派遣でもOKです。 今は銀行の窓口（正社員）で働いていて、投資に関する説明などの営業業務もやっていますが、一般のお客様が幅広く来るところは変な人が多くて危なっかしいです。また、経理や財務ではないのでexcelをそんなに使いこなせません。 なので、企業の受付けとかがいいと思ったのですが、このような業種に強い企業を教えて下さい。
ます。 大学卒業後すぐ入社し、６年が経ちました。 入社の動機は、リフォームを専門としていた会社だったので 設計志望だった私は飛び込みで面接をし、とんとん拍子ですぐ入社が決まりました。 しばらくはリフォームの現場管理や、設計業務をしておりましたが 施工管理の資格取得を機に、系列の（社名が別なだけ）総合建設業の会社に移動となりました。 それからは公共工事の現場を任されるようになり、３年が経ちます。 正直、大学でデザインや設計学を学んできた私にとっては、夢とかけ離れた仕事内容で ここ１年は書類作成や対発注者との打合せが主な仕事でした。 遣り甲斐も感じず、利益の追求に応えないといけないというプレッシャーの中、 何度も辞めたいと思いましたが 現場を任されている事もあり、仕事も途切れなかった為ここまで頑張ってきました。 しかし、昨年結婚をしてこれから子供を・・・と予定している時に このタイミングで今の仕事を辞めたいと思う様になりました。 １級の施工管理資格も取って１年足らず、 まだ大きい現場を1人で見る事ができない私が会社を離れてしまう事に ６年もかけて育ててもらった会社に申し訳なさを感じています。 しかし、現場監督の仕事をこのまま続けていく事に希望が持てません。 周りは「女性の現場監督は少ないのに、勿体ない」と言うと思いますが 元々、設計の仕事がしたかった私にとっては パートでも良いから一から勉強して。設計事務所で働きたい気持ちの方が大きいです。 会社の居心地はとても良いです。社員に還元してくれる社長にはホントに感謝していますが このまま、モヤモヤしたまま今の仕事を続けてて人生後悔しないだろうかという思いもあります。 私は考えが甘いでしょうか？
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