仕事に就きたくて、できれば歌手になりたいと思ってるんですが、(別に売れる売れないどうでもいいですw) 昔から歌を歌うのが好きでカラオケで普段ライブハウスとかでやってる友達からも褒められる(ちなみにその友達はお世辞では絶対に褒めません)くらいなんですが、ある時に母親と喧嘩した時 「はっきり言ってあんたの声にそんなに才能あるとは思ってないからね!もし、才能があるなら小学校、中学校の時に学校の先生にオファーされてるわよ」 というふうに言われました。それにカッとなった俺は「俺は今まで小学校も中学校も勉強に追われる日々で歌の塾に通う時間もなくまた、部活も入らず、歌の先生とはほとんど面識ないのにオファーも何もへったくれもねぇよw独学で歌やって来てるしwそれで友達にうまいと認められてんのにあなたは才能がある=オファーされるとか言ってんのw?」と言うと、母親は「それだとしても、才能がある人はオファーされるわよ」 と言われ自分はそのあと何も言わなかったのですが、(めんどくて) この一件から自分は自分に自信が持てなくなったしまいました。 でも、自分はそれでも、例え才能がなかったとしても別に歌手とかじゃなくてもいいから音楽関係の仕事をやりたい!って思ってるんですが、自分はその音楽の仕事に就きたいという夢を諦めるべきなんでしょうか?
解決済み
す。 仕事や資格取得を考えた時、能力が低くて苦労し、優秀な人と比べて悩みつらいです。私はおかしな家庭環境や低い能力で頑張ってきたつもりです(涙) もしお時間あれば、私の半生を聞いて励ましていただけませんでしょうか?( ; ; ) もちろん、もっと苦労されて成功している方がいるのも存じております。。最近、メンタルがやられていますので厳しいコメントはご遠慮ください。 長くなりますが、よろしくお願いします。 ーー ⚫︎幼少期 ど田舎出身。小さい頃は親が共働き+祖父母も仕事で忙しく、ほぼ1人遊びをして育ち、知らない人と暮らしていると思っていました。 歳の近い兄はいましたが、バカにされて喧嘩をしていました。私が発達障害のような部分があったからだと思います。 家は古く汚く、汲み取り式のトイレ、虫やねずみと同居していました。 ⚫︎小学校 父親が勤める会社で不祥事があり、激務になったことでのストレスが家族に向くようになり、父親の機嫌で怒鳴られることが増えました。家にいてもビクビクしていて、その内に兄が統合失調症になりました。 兄の妄想や自殺未遂騒動によって、家はめちゃくちゃでした。私は兄を毎日なだめていました。 私は学校でも発達障害からかうまく学業に馴染めず、ほとんどの勉強についていけなくなりました。 父と兄への恐怖なり男性不信になり、学校でも男を見ると震えて話もできませんでした。 この頃は、毎日泣いたりボーっとしていて、大人になると出家したいとだけ考えていました。 ⚫︎高校 高校では自分の好きな美術を専攻できる学科に入り、良い先生に出会い、はじめて生きる意味が見えてきました。先生のススメがあり、美大に行くことにしましたが、親から進学に反対され(兄のこともあったので地元にいてほしかったよう)、自分もとにかく自己肯定感がなく、悩みに悩んで、受験の終わるギリギリに親に内緒で東京の美大を受験。 結果、入りたいと思えない大学でしたが、その時は他に選択肢がありませんでした。 ⚫︎大学 大学時代は東京はとても楽しかったのですが、一人暮らしをしたことより家庭環境でのトラウマが一気に襲ってきて、月に一回急性腸炎になるように。 今思えば、自分を再構築する期間でした。 大学でもうまくやれないのに、プライドは高く、実家に帰ると更に体調を崩す…そんな日々でした。 そして、入りたい大学に入れなかった自分への怒りがうずまいていました。 大学4年になって、違う学部の素晴らしい先生に出会い、人生の価値観が変わり、目標ができました。 ただ結局、無職のまま大学を卒業。就活もとにかく自分に自信がなくやりませんでしたし、男性不信も強く、通り過ぎるだけで体が震えました。 ⚫︎大学卒業後 無職でアパートでボーっとして、自分が社会からいらない人間だなと思いました。 そこではじめて自分を変えようと職業訓練校に通い、自動車教習所に通い始めました。 あまりにも長く1人でいたからか、人恋しさが強くなって、友達がたくさんでき、私を好きになってくれた人がいてお付き合いをはじめました。 彼の励まして、やっと就活をはじめ、最初の会社に入社しました。ただ、焦りから、内定1社目で入社しました。この辺りから、親に相談しても否定されるので、相談をやめました。 ⚫︎社会人1社目 一社目はブラックな制作会社で何度も泊まり込み、徹夜をしながら仕事をしました。そこで、ちゃんと就活しなかったことを反省。親は専門職で就活経験もなく、人を信じていなかったので友達に相談もしなかったんです。3年勤めて、脱出しようと決めました。 ⚫︎社会人2社目 転職で数社受け、1社目の実績を評価してもらい、素晴らしい環境の会社に転職できました。 先輩社員に恵まれて仕事の質も高く、とても忙しくも幸せな日々でした。 この頃からセミナー参加やコンペなどの活動もはじめ、社外でも評価されるようになりました。 ⚫︎社会人3社目 もっと成長したいと、転職。ただ、憧れの大企業に入社。ただ、あまり社風があわず、聞いていた仕事内容とも違うので違和感を感じ、すぐ転職を決意。 いつもなら我慢してきたのですが、いつもと違う行動をしてみることにしました。 ⚫︎社会人4社目 いまの会社です。有名な日系大企業で、ある程度専門職を活かしながらぬくぬく働けるようになり、プライベートに気を回せるようになり、結婚。 上司は典型的な大企業の上司でうんざりしたり、すごくストレスが溜まることもありますが、福利厚生が良いので続いています。 パートナーとの結婚は幸せでもありますが、私より年収が低く、あまり努力をしない人なのでストレスもあります。 でも、毎日目標を持って頑張って生きています。
かかると言う理由から退学しました。 そのトラブルは、喧嘩です。私は日頃短気と言われることはなく、喧嘩っ早い方でもありません。しかし、退学の2か月前に父が交通事故によって亡くなりました。それで精神的に不安定になっていたこともあったと思います。 友人が先輩に目をつけられ、嫌がらせを受けていると聞き、友人を守りたいと言う気持ちから先輩と対立するようになり殴り合いの喧嘩に発展しました。それが、学外だった事と相手が学校1力を入れていた部活動(全国レベルの部活で顧問が学校長)に入っていた為、私が退学せざるを得なくなりました。その際、多くの友人や面識ある先生方は実際に抗議して下さったそうです。しかし、処分は変わりませんでした。 そして、高校中退後、別の高校を受験し直して卒業し現在大学に通ってます。 年齢からすると1年遅れです。 そして現在、就職活動中です。 正直言って中退したことすら未だに理不尽で納得できない部分が多くあり反省していない部分も多くあります。 しかし、面接では中退した理由を聞かれてくると思います。 どこまで自分が思うまんまに話していいのでしょうか? 反省していない等話すと、かなり悪印象になると思います。 それに、理由を詳しく言えば言うほど言い訳みたいに捉えられるのでは?と不安です。 嘘はつきたくないけれど、やはり落ちたくはないです。 そもそも、退学理由を喧嘩だなんて言うべきではないのでしょうか? よろしければ回答よろしくお願い致します。
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です。 旦那とは学生時代からの付き合いで結婚しました。 旦那とは、結婚してから殆ど喧嘩もなく、仕事は転職 しましたが、しっかりと稼いできてくれています。 旦那に対してはなんの不満もありません。 でも私は、仕事をしたい人間なので、8時〜17時の週5日で契約社員のような形態で今年の7月から一年ぶりに勤めだしました。 現場仕事で汗だくの泥だらけになるような仕事です。 周りは年上の男性ばかりですが、みんな優しくて最高の職場です。 その中の一人の男性を好きになってしまいました。 その人は、私が入社した時から指導してくださった40代の副業として週に3〜5日こられてる作業員の方です。 すごく仕事のできる方です。 その方は、結婚はされてますが、子供さんはいらっしゃいません。 他の方のように優しいだけでなく、ダメなところはしっかりと言ってくださって、その後には雑談で落ち込んだ気分を紛らわしてくれるような方です。 困ったことがあったら直ぐに助けてくださるというか、言わなくても気づいて駆け寄ってきてくださいます。 もちろんそれは、私に対してだけではなく、みんなに対してもそのようなことをされてます。 でもその方は、気分屋なところがあって、普段はものすごく冗談を言ったりして輪の中心にいるような人なのに、誰が話しかけてもそっけない態度をされる時があります。(そんな時でも困ってる人がいるときは100%気づいて助けてくれる) 中には、そういう気分屋気質が嫌い?苦手?だって人も数人いますが、殆どの方が、「あいつはそういう奴やから気にするな。直ぐに元どおりになるから」と笑顔でおっしゃいます。 私はこれまで、気分にムラのある人はどちらかというと苦手な感じでしたが、その方が落ちているときには物凄く心配になって気になって仕方がありません。 今日も私が気になって、「◯◯さん今日は元気ないですね?」というと、「ほんまに?そんなことないで?ちょっとは元気いっぱいやで?」といつもの冗談ぽく言われましたが、明らかに表情がいつものそれとは違いました。 すみません。 長々と意味のわからない文章を書きましたが、私はその方が気になって気になって好きで好きで仕方ありません! もちろん、その方とどうこうなりたいとかはありませんが、この気持ちを丸く収めるにはどうすればいいでしょうか? よろしくお願いいたします!
た。 しかし少し働いてから過労で体を壊してしまいました。会社から「家は力仕事だからね。過労でバタバタ倒れられちゃ回せないんだよ。悪いけど君家にあってないよ。病院代は手切れ金だと思って」と言われて首にされました。 そして現在フリーターです 自分が悪い。学校でもろくに勉強もせず喧嘩ばっかりしては先生や親に心配をかけてしまい、せっかく就職しても目先の給料だけで転職を決めてしまった自分が悪い。わかってます そんな自分ではありますが今から心を入れ替えるというのは遅過ぎでしょうか?今から勉強頑張って専門学校に行くというのも手でしょうか? もし同じくフリーターからのし上がったという先輩がいましたらお願いします 頑張りたいんです
るべきかどうか悩んでいます。 空手を始める前から大人しい性格で、幼い頃から兄弟喧嘩も手足が出るような喧嘩はした事がありません。お友達に手をあげた事もありません。 言葉使いでも、私達が家庭で「バカ」とか「死ね」とか汚い言葉を言わないようにしていたので、冗談の場で「バカ」と言う事はあるけど相手を故意に傷つけようと「バカ」と言う事もありません。 学校の個人懇談でも、毎年どの担任の先生にも「優しくてどんな子でも受け入れる事ができる広い器を持ってますね」「誰とでも分け隔てなく仲良くできる子」と言われます。 でも、大人しいので目立つのは嫌い、学級委員や先頭に立って人を引っ張っていくのは嫌いで、どちらかというと、それに遅れた子を見つけて手を引いて行くタイプのようです。 そんな兄弟なんですが、二人して、空手では形は得意ですが、組手は後から来た子に負けるくらい弱いです。 入ってきたばかりの子に優しく教えているし、教えられた子はどんどん強くなり、仕舞には追い抜かれる感じです。 怖くて後ろに下がる事はないし、攻撃もそこそこするんですが・・・、本人曰く、負けても構わないし、人を殴ったり蹴ったりしたくないようです。 指導員からもっと本気で行け!今だ突け!と野次が飛んでも知らん顔です。 ここまで空手を続けてきて、これでは格闘技の意味がないんじゃないのかと思いました。 何を根拠にか知りませんが、指導員からは「普段親が頭ごなしに叱るからじゃないのか?」と言われましたが、叱る事はほとんどない子です。 これで茶帯なの?って言うくらいへたくそです。 ですが、習い続けていたら自然と黒帯が取れてしまいます。 このままだと、黒帯なのに組手は6級状態でしょう。 正直、7年も経ち今更ですが、空手を続けるべきなのか、形だけならダンスでも別の事でもいいんじゃないのかと思っています。 子供自身も続けたいけど面倒な時もあるし、どっちでもいいと言う返事です。
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で、ご理解頂ける方のみお読みください。 私は幼き頃からずっと落ちこぼれです。勉強も運動も出来ず、そして最低限の文字の読み書きもできず、親から特殊な児童が集まる施設に入れられていました。 両親はいつも大喧嘩、家庭内別居が続いています。そんな両親は私のことが大嫌いです。いつも私の悪口がうっすらリビングから聞こえます。 小・中学でも、私は気弱すぎて周りから馬鹿にされたり、何故私が文字の読み書きすらできないのかをクラス皆で考えよう。という授業を担任が開き、恥ずかしい思いもしていました。担任から、私は学習障害を持ってる可能性があるとの旨の電話が、両親にきたことがあったみたいで消えたくもなりました。でも、世の中には私以上に苦しんでいる人が沢山いるはずです。私は擦り傷だ。そう信じて生きていました。偏差値は終わっていますが、何とか高校に進学。高校も馴染めず、周りに馬鹿にされる日々です。万引き犯に仕立て上げられたり、キモいから学校くんなみたいな悪口がSNSで沢山きたり、あぁ...もう解放されたいな。そう感じました。周りから同情を買ってると思われたくないので、相談は誰にもできません。この程度の苦しみで凹む私自身の脆さに落胆する日々。情けない。 もういい。全て決心しました。そんな時、昔好きなゲーム・アニメなどのイベントが近所で開催され、足を運んだ。昔遊んでいたゲームや好きだったアニメの思い出が蘇って、凄く楽しかったです。周りを見渡すと、子供から大人が、皆笑顔で楽しそう。スタッフも楽しそう。その瞬間何故でしょうか。私も人を楽しませて、自分の人生も豊かにしたい。そう感じました。そして、エンタメ業に興味を持ち、技術を学べる大学へ進学したい。そう思いました。大学なんて行けるわけない。と両親から一蹴されたり、高校の担任が一瞬呆れた表情をみせたりと、周りからの圧は凄かったです。でも諦めなたくない。低確率でもやらなきゃ確実な0%だよ。と信じて、文字の読み書きの練習を始めました。絵本から漫画、頑張って小説など段階を踏み、感想や評論を自己満ですが書きました。人と話す訓練をしようと思い、接客業アルバイトも2つ掛け持ちしてはじめたり、体育の成績を少しでも向上させたり、周りに馬鹿にされないように、バイト代で全身を鍛えれる格闘技を始めたり、馬鹿なりに工夫を重ね、何とか、低偏差値の芸大へ進学できました。 できれば...世界中のお客様に向けた商品を作る会社に入社したい。大手病というやつですが、目標をもち、努力をはじめました。 初めはモノづくりの基礎である絵が全く描けず絶望しました。毎日とにかく練習し、単位は貰えませんがイラスト系学部の先生に頭を下げ、ワガママですが聴講する日々。1年後はデッサンで、大学内にて作品が展示されるようにはなれました。実写、アニメ映像を学び、デッサンの技術を組み合わせた映像を作る日々を過ごしています。デザインやサウンドやアニメ、撮影技術など、多角的な勉強ができたので、企画活動をはじめました。人を喜ばせたいので、カードゲームを5作品販売し、各20個ずつを完売させたり、モノづくり支援サービスを企画し、2年間で50件のお店からの依頼に対応もできました。格闘技の知識を活かしたカード型の健康製品もつくりました。 就活の時期が近づき、就活課に相談しましたが、君には無理だとか、軽く笑われたりする職員が多く、自分の実力不足を感じました。ボロカス言われたり、両親にもお前にはそもそも就職自体無理だ。と、心が折れそうです。 選考が今月から始まりました。作品と課題である企画書や自己PR文書などをありったけ企業に送りました。運が良く、企画書選考型の企業は10件全て書類選考を通過し、面接を繰り返しています。集団面接の際は、周りにエリートが多く劣等感で泣きそうですが、なんとか頑張っています。 そして、ポツポツとお祈りメールが届きます。涙が出ます。もう殆ど弾が残っていません。何だか自分はちっぽけだな。と思います。特技や学力も友達もなく、ぼーっとすることしかできません。窓の外には充実してそうな学生、親子や大人たちがいっぱい。私は何も無い。そろそろ第一志望の結果がきます。覚悟はしていますが、なんとなく結果がわかるので辛い。 どうすれば現実を受け入れられるのか。どうすれば人間として一人前になれるのだろう。どうすれば人並みのことができるのだろう。頭が回りません。 皆辛いのに、私は馬鹿だから現実を受け入れられず、めそめそばかりしています。 質問になっていないですが、読んでくれて嬉しいです。文章は不得意なので、読みにくくてごめんなさいです。過去にも似た質問をしました。重複してすみません。
回答終了
遊ぶのが好きでした。男女混合グループで集まり、そのときに人との付き合いにくさを感じたことはありません でした。 しかし、中学高校と進むにつれて、三人以上と付き合うことに困難さを抱くようになりました。会話に入れず曖昧に相槌を打つだけで、話を振ってもらっても緊張で身が固まります。みんなと一緒に笑うことすらうまくできません。 彼氏とは一年以上喧嘩もせず付き合えていて、毎日連絡をとり頻繁に遊ぶ友人もいます。そのように一対一の関係は築けるのに、なぜ三、四人のグループで楽しく話すことはできないんだろうと悩んでいます。 幸い周りには優しい人ばかりで、これでもかろうじて生活できていますが、なおさら周囲に申し訳ないです。せっかく話に入れてもらっているのだから、わたしも自然に会話して周りを楽しませたいです。もう二十歳なのにこんなことで悩んでいるのが情けないです。 なんとか大人数に慣れたくて、行けるバイト先の飲み会には必ず参加しています。数日前から大人数で会話しなければと言うことで頭がいっぱいになり、飲み会当日は学校に行けなくなることもありました。バイト先の人はみんな好きな人なのに、大人数というだけで恐怖の対象にしてしまう自分に苛立ちます。大人数で活動するときはその場にいるのが精いっぱいで、とても自分で改善策を考えられそうにもありません。このようなケースも、心療内科などに行けば先生に話を聞いて頂けるでしょうか。 高校のときに学校に行けないことが続いて、その際に心療内科にかかったのですが私自身もなぜ登校できないのかわからなくて、何も改善できなかったのでまたそうなるのではないかと不安です。 とりとめもない文章になってしまいました。
に歯科衛生士として働きたいのかわからなくなりました。 資格を取っても、歯科衛生士として働かないつもりです。 給料は安いし、労働環境も良くないし、なぜこの仕事をしたくて入学したのか今では理解ができません。 元はと言えば、大学生の時に歯科助手のバイトをしたのがきっかけでした。 学費は貯金やバイトで払っています。親はいません。 先生たちも性格が悪いし、クラスの人たちは幼稚で普通にいじめもするし、一緒にいるのが苦痛なほど見てられません。 後2年間、この学校で勉強して資格を取るか 退学して別のやりたいことやるか迷っています。 彼氏は経営者で、辞めるなら専業主婦になるか、宅建を取って俺の秘書にならないか?と言っています。それもいいなぁと。 退学するのが勿体無い気持ちと、やるかわからない資格を取るために2年間使うのが勿体無い気持ちで迷っています。どうしたらいいでしょうか。
仕事とはどこまでやればいいのでしょうか? 高校の教員15年目の38歳です。 生徒会主任をしています。 例年、体育祭は学校のグラウンドで実施しているのですが、近所から煩いとのクレームが来ているそうで、学校外の施設で行うようにと管理職から指示が来ました。周辺施設を当たってみて、どうにか大きな体育館を押さえることができたのですが、屋内実施ということで例年とは大きく内容を変えなければなりません。 更に、生徒会係の先生が ・担任&ワンオペ育児をしてる女性 ・第一子が生まれたばかりのパパさん先生 ・会議に一度も出てこない先生 ・情報主任で残業100時間越えの先生 ・今年採用になったばかりの22歳の先生 しかおらず、可能な限り分担をしたのですがそれも限界がありました。 もちろん、準備〜実施まですべて先生がやれば少しはスムーズに回ったでしょう。しかし、学校行事は生徒の育成のためのもの。可能な限り実行委員の生徒にやらせようとすると、どうしても時間は掛かります。 また、外部施設での行事なので、ご迷惑をお掛けるする事のないようしっかりとした事前打ち合わせやゴミ、片付けなどの配慮をしないと、次回から使用禁止にもなりかねません。 その結果、毎月80時間程度だった残業時間が120時間になってしまいました。 その勤務記録を見た管理職が、 もっと効率良く準備できたんじゃないの? 仕事が多いなら他の人に振ればいいじゃない。 働かない人も上手く動かすのも仕事だよ。 それほど仕事は増えてないと思うんだけど。 などと叱責してきて、喧嘩寸前。 しかし、いち係主任がそこまでやらなければならないのでしょうか? 正直、管理職が仕事を増やしたくせに、時間が掛かったのはこちらのせい、と言われているようで納得いきませんでした。 教員の世界において、管理職は何をする存在なのでしょうか?
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